Мне довольно часто снятся сны. Причем красочные и запоминающиеся. Но не все, вызывают у меня когнетивный диссонанс и заставляют рвать на жопе волосы.
Но в последнее время, эпические сновидения, начали доставлять мне гораздо чаще и снятся эффективнее обычного.
Не так давно, впервые в жизни, мне приснился мой покойный дед. Причем умер он, около 5-6 лет назад.
Во сне, я понимала что он вроде как умер, но я совсем не испугалась. Напротив, была счастлива увидеть его и после того как проснулась, мне сделалось как то тоскливо на душе.
Но речь не о этом.
Во сне, дедушка сидел на своем привычном месте на кухне, в квартире где они жили с бабушкой. Была там и сама бабушка и еще кто то, скорее всего мои родители. Но точно я не помню, ибо мое внимание было захвачено той радостью, что дедушка рядом.
Он смеялся, облокотившись о стол и я бегала около него и радовалась какому то событию. Потому как судя по суете, все готовились к какому то празднику. И тут внезапно, дедушка прикладывает палец к своим губам, типо как в знак: "молчи".
И тут я удаляюсь в туалет, где куча зеркал. Зеркало над бочком унитаза, на двери, напротив самого толчка, сбоку на стене. И мне становится тревожно от этого.
Во сне я понимаю, если посмотрю в зеркало, увижу что то страшное. И лучше бы мне этого не делать. Но краем глаза все таки что то замечаю. Что то темное и оно двигалось.
Вот так, я сходила во сне в сортир, от страха сжавшись на толчке в клубок, обхватил колени руками и пялясь в пол.
А сегодня, мне приснилось что я... Лесбиянка.
Началось все с того, что я где то в парке, которого не существует, встретила свою давнюю подругу детства. Мы с ней общались, о чем то болтали, но скажу без какого то интереса и даже чувствовалось какое то напряжение.
Но вдруг, мимо проходит какая то синеволосая девочка, с короткой стрижкой, при том не сводя с меня глаз. Улыбается мне, подходит. Мы знакомимся и тут же идем гулять, бросая подругу в гордом одиночестве.
Весело проводим время, робко обнимаемся и ей становится холодно. Я предлагаю зайти погреться в магазин, после чего разойтись по домам, но магазин оказался с запчастями для мотоциклов и очень маленьким даже для двоих. Сразу же у этого магазинчика, стоит заведение типо клуба и эта девочка предлагает пойти туда, но мне как то не особо хочится. Потому что я боюсь туда заходить. Не потому что там страшно, а потому, что туда ходят по приглашениям. И нас там не ждут.
Вокруг суетятся байкеры. Мужики и их крутые бабы. С презрением и насмешкой на нас смотрят. В итоге мы заходим и оказываемся в пости пустой и темной комнате, с двумя диванами, которые заполнены злыми байкерами и их бабами, пару стульев и.... телек. Рядом громадная полка с кассетами.
Они там смотрят по видику фильмы. Ну мы тоже решили присесть. На стулья, около входа, что б никому не мешать. Но эта девка, что была со мной, постоянно выдавала идиотские комментарии, которые были не в тему. Ее невежливо просят заткнуться, а я мол вообще тупорылая, на пороге расселась, хуй пройдешь.
Мне было стыдно и страшно. Один из дядек предложил мне выйти, а уже на улице спросил что то в стиле: "вы чего сюда приперлись? Кто такие?"
На что я отвечаю: " Я реконструктор, выступала у вас в прошлом году на открытии и закрытии мото сезона. Я думала можно погреться" Он улыбнулся, типо " ну раз такое дело, я дам тебе пропуск". И повязал на голову какую то ленту, которая очень стягивала лоб. После чего, я поняла - у всех есть эта лента.
И после того как я получила эту ленту, успокоилась. Вокруг как будто не замечали меня. Начали приветливо улыбаться, заниматься своими делами... Я стала типо в теме. Свой. Не чужак.
Когда я вернулась в комнату, там никого не было. И этой дамы тоже. Я ее долго искала, но не нашла...
Вот и весь сон...
В конце мая у нас открытие очередного мото сезона.... Даже как то сыкотно после такого сна)))
Вот так, ловко и играючи, я перестроила цитату из фильма: "Скотт Пиллигрим против всех" - под себя.
Моя мечта поступить в этом году на живопись, а попутно прокачать скилл художника и получить ачивку на владение красками, откладывается до следующего года =_=
И самое обидное, что никаких мне левел апов и чикпоинтов. Все потому, что просматривая не так давно мои наброски, над которыми я чахла, отец посмеялся, сказав что я дно и вообще рисую всякую хуйню...
Отбивая этим самым, любое желание продолжать вообще что то рисовать.
Я конечно безумно рада за правду и типо как ценю мнение родителей, которое дается без каких либо корыстных целей, но блять... Это было жестко. Я даже в себе как то разочаровалась :(
Кстати по поводу Греково, в Ростове - на - Дону...
Приехала туда узнавать подробности поступления как раз в тот самый день, когда начались первые в ЭТОМ ГОДУ подкурсы на живопись. Конечно же предварительно за день до этой самой поездки созвонилась с какой то бабой, которая не сказала мне ровным счетом ничего, но зато задала хуеву тучу ненужных вопросов.
И обратите внимание, я не зря выделила фразу "В ЭТОМ ГОДУ", потому как все нормальные люди, начали подкурсы еще прошлой осенью.
Окей. Это я еще смогла бы пережить. И даже почти что смирилась с тем, что я потратила три года моей бесценной молодости на работу с токсинами...
Но талант ведь не купишь и не пропьешь... Думаю хуй там, за три месяца пробьюсь. К тому же предварительно осмотрела работы других учеников и поняла, что я еще не самый последний бездарь на один квадратный метр, хотя в живописи - самоучка.
Кстати... Это было то самое место, откуда моего отца-критика увезли бы с паникой в желтый дом. Хотя хочу признаться, что была там парочка талантов, на три ступени выше меня.
Как минимум.
И этот факт, тоже заставил мой пыл не мало поутихнуть и сесть на жопу.
Но да ладно. Мало того, что я пропустила пол года начала подкурсов, так из меня еще хотели заделать лоха.
Во первых, пообщавшись с друзьями моих друзей и многочисленными знакомыми, я поняла, что эти подкурсы - в хуй лично мне, не тарахтели. Это ачивка на то, что после того, как ты отбашляешь "предприятию" определенное количество бабла - на экзаменах, твоя персона уже стоит на ранг выше остальных.
Типо положил нам денежку - няша. А вы - лососните тунца ребят.
Ибо можно положить бабло и даже не ходить на эти подкурсы. Вообще забыть на пол года, что Греково имеет место быть в твоей жизни. Один хуй тебя уже зачтут в базу :3 О как, да...
Но да ладно. Это еще не самый фейл.
В институте, та "крутая" тетка, сказала мне что в месяц, нужно платить за подкурсы по 9000. Я не калькулятор, да и в математике не сильна, но даже я сумела посчитать, во что мне обойдется это сомнительное удовольствие.
Я серьезно народ. У меня даже была какая то сомнительная бумажка, которую она распечатала с принтера при мне же, на которой было написано, что я типо соглашаюсь оплатить подготовительные курсы, в размере 9.000.
Я бы ее зафотала, но поздно вспапашилась. Муж вытер ей какульки попугайчика =_=
После такого эпика, я поняла что как то конкретно вляпалась в дерьмо. Что зря пришла. Зря позвонила. И это самое дерьмо, начало меня потихонечку затягивать, посасывая и периодично жадно причмокивая.
В итоге, в основном документе, я сделала пару непростительных ошибок, скосив под дурочку в стиле: "Ой! Хи-хи-хи, я так волнуюсь!"
Обещала прийти и исправить, но воспользовавшись моментом сбежала оттуда к херам. А то заставили бы еще первый взнос платить.
На что как бы намекали, мол:
- Хм... А когда платить взнос?
- Сегодня!
Такая не внушающая доверия нетерпячка... Ужас.... Хоть бы не палилась так сильно.
Хотя с другой стороны, чем бы я платила... Пальцем?...
Последнюю штуку, что была на тот момент в кармане, потратила на краски, кисточки и ватман. Хорошо такие вещи не пропадут и еще пригодятся.
В итоге, я нашла себе репетитора на ближайшие полтора года. Со дня на день жду звонка этой милой женщины, которая уже успела мне сообщить, что подкурсы оказывается, стоят 3.000, а не 9.000. И вообще ходить на них не стоит и все это фуфло и лажа.
Еще нужно искать работу, а я внезапно понимаю, что я хочу сидеть в своем мирке и тихо стучать по клавишам.
Не хочу куда то вставать, спешить... Видеть людей и делать дела. Это дико блять для меня :(
В общем выводы, что я для себя сделала:
1. Я не поступлю в этом году в Греково - днище ебаное.
2. Я не хочу ни под каким видом идти работать и не могу найти в себе силы и причины как то объяснить это родителям да и себе самой - ебаное, ленивое днище =_=
3. Я хуй его чем мне
Ничего не буду тут писать.
Нет, в смысле буду, но ни слова не скажу о том, как я встретила этот год. Просто смысл распинаться тут.
Ради чего ссать вам в уши о людях, которых вы никогда не увидите и возможно о которых никогда и не услышите больше?
Давайте будем честными друг перед другом и признаемся, что всем нам, было плевать, как лирушники отпраздновали Новый Год! :))
Да и если учесть, что после четырех лет, ведения трезвого образа жизни наебашиться кукарачей, напополам с еще какой то неведомой блевотней - было ошибочно с моей стороны :3
А потом запить шампанским. Смешать уже внутри с ромом и колой, а уже на следующий день, залить все пивом, что окончательно добило мое сознание.
Закон подлости, чуваки. Я двое суток, пила все подряд и хоть бы что... Но меня унесли две бутылки пива Жатецкого Гуся... Пичаль.
Даже как то стыдно. D:
То же самое, что умереть под колесами ОКА. Или "пирожка".
И этот чертов храп Бори... Бля...
Я не первый год знаю этого человека... Не первый год я попадаю с ним в походную ситуацию, да и вообще ситуацию, где нам приходиться спать чуть ли не спина к спине, но...
Я никак не могу привыкнуть и смириться с тем, как он сука храпит...
Эта незабываемая ария из различных звуков. Я бы не постеснялась сказать, музыкальный букет, состоящий из одних согласных.
Будь ты проклят, чувак!
Эта скотина, мало того, что перехрапела мои наушники и музыку в плеере, она вывела меня из алкогольной комы!
Ужасное чувство, пять с половиной часов, сверлить взглядом потолок и тихо кого то ненавидеть.
Кутю, ребята планируют повторить тем же составом.
Нахуй - нахуй! Я хочу спать здоровым сном, нормального человека!
Начинать этот год с хранического недосыпа, нет ни малейшего желания!
А теперь мои планы :)
Раз с итогами в этот раз не вышло... Будем планировать.
1. Поступить учиться. - Это обязательно и самый главный пункт на год, наверное. Хочу освоить технику рисования, прокачать скил художника всего, чего только можно.
2. Дошить блядский костюм лучника =_=. Эта тварь, висит еще с прошлого года.
3. Сделать самый пиздатый костюм индейца. Да-да. Снова, чисто реконструкторская замута, на открытие мото фестиваля в этом году. Которое будет проходить в Ростове, в стиле дикого запада. И кто бы мог подумать, я буду вождем индейцев :3 А я такая пиздапакостная и придирчивая к антуражу... Если кто то знает где можно достать перья индюшки, пишите. Или пришлите, у кого есть шанс взять их за так. Очень нужно, чуваки D:
4. Похудеть до 56 хотя бы... А то мои 64 меня не устраивают. И да, начать заниматься спортом и подтянуть тело, а то мне только двадцатые годы пошли, а уже целюлит...
5. Купить велосипед... Или на худой конец компьютерный стол... Иначе мой стол - орудие пыток.
Мои планы достаточно осуществимы и приземленные)) Вот)) Поэтому остается верить в лучшее и идти вперед, к своей цели))
С наступившим вас новым годом, ребят!
З.Ы. И да, нет у меня нормальных фоток. Потому что ничего нормального я не фотографирую. Ибо это скучно))
И зацените, какую пиздатую шапку я выиграла в клубе)))
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Живем дальше. Ну или существуем. Кому как больше повезло.
А если серьезно, то я даже рада, что это все фуфло.
Да, у меня не та жизнь, которой бы многие позавидовали. Да что там... Мной, не захотел бы быть ни один случайный прохожий, если уж на то пошло. Но!
Это МОЯ гребанная жизнь.
И больше всего, все то время, пока телевидение, во главе канала ренТВ, срало людям прямо в мозг, меня бесило одно... Люди и их реакция.
Ну даже если бы и сдохли... Хули паники наводить? И вот эти сердобольные уставшие рабочие... Вам надоело жить? Так удавитесь коллективно, блять! Вас никто не держит тут. И нехуй ходить и орать: "ой как хорошо, скоро все сдохнем!" А вы о своих внуках подумали, которые только-только свет увидели? Что за проституцкая манера: сам не гам и другим не дам!? Или: Сам пожил, а после меня - хоть потом!
Ненавижу эту сучью, людскую черту характера.
Вы башкой думаете? Если бы нас ждала необратимая пизда и вселенная вздумала бы выворачиваться на изнанку - нам бы, о этом не сказали, придурки.
Ученым что, скучно?
Мы не знаем, что находиться на глубине океана, зато мы знаем что из ебеней космоса, к нам летит Ниибу что. У нас люди от рака каждый день умирают, а у этих оленей, двенадцатый год подряд обламывается конец света... Вы что, так хотите угадать дату пиздеца, что каждый месяц придумываете очередную лажу? Вам не надоело? Займитесь, блять, чем нибудь полезным, в конце то концов.
То, что нас ждем пизда, это однозначно. Ничто не вечно. Только нахуй нам это знать? Давайте блять жить дальше и не думать о такой хуйне. Она бесполезна.
-20 + куртка мужа и дичайшая холодина в доме = пиздатый косплей маньяка в пуховике из фильма: Городские легенды.
И никаких серьезных затрат!
[показать]
З.Ы. Простите за довольную мину... Просто сам факт того, что я посреди ночи, фоткаюсь тайком в ванной, в зеркало как тупая, ванильная пизда, не мог не смешить.
Да я что, проиграла самой судьбе в карты? С какого хуя на меня посыпалось столько неприятностей одновременно? Да что я, за хронический неудачник то такой?
Ах да... Прошлым постом, я умудрилась засрать свою и без того черную как смола - карму...
Да ладно вам, ребята... Всем же понравилось! Ну может быть всем, кроме Влада, так как он слава богу, больше не пишет и постит унылые депрессивные пикчи! Но в целом - один же сплошной ништяк! И я добилась того, чего хотела!
Потому, что б как то отпраздновать это дело, все раздеваются, обмазываются говном и кричат слова радости!
Я подарила людям столько позитива своими лулзами! Потому по правилам, мне еще должно воздастся!
А если серьезно... Я не преследовала никаких целей, изливая в прошлом посте свои мысли и накопившиеся чувства.
И мне абсолютно начихать на то, что кто то мог подумать, что я обосрала человека умышленно. Бог вам судья, но я пишу в дневнике больше для себя, лишь попеременно обращаясь к нему, в лице читателей.
Я - тощая, злобная, прямолинейная стерва. Которая матерится как сапожник, но в тоже время не стесняется пусть и грубым, но эффективным способом, излагать свои мысли.
А вы, защитники целомудрия, и дальше постите тестики и гороскопы. Я за вас рада, хули :D
И да, антипатии открыты! Высритесь там под анонимом хорошенько! Удачного полета! :D
Жаль вот только лавры, я похоже, так и не пожмакаю. Потому как у меня уже пятый долбаный день, держится проституцкая темпиратура, бронхи, которые меня уже конкретно выебали. Я чихаю как гребаный мопс: часто и с промежутком в 15-20 минут.
Помимо этого, у меня всю последнюю неделю, ноет плечо. И сегодня днем, пока бежала за вкусняшкой, ебанулась мизинцем о долбаный диван! Фак!
Он отек, припух и пиздец как болит!
Мной, можно даже пугать людей на улице. Бледная, с синяками под глазами, хромая и сопливая, стонущая что то нечленораздельное.
Зомби апокалипсис, ребят. Щас, к середине декабря, в моем полку еще прибудут.
А вообще, даже в этой ущербной ситуации, можно найти что то хорошее. Вот к примеру, я не хожу уже какой день на работу!
З.Ы. Мне тут подсказали, что я бы легко сыграла роль этой телки, даже без предварительной подготовки и сценария :D
З.Ы.Ы. Да и правда. На хуй он нужен, этот сценарий, как тут царит такая импровизация?
Пожалуй, начну с того, что раскрою проблему на прямую. Как говорится: выложу все в лоб.
Весь последний месяц, друзья мои, буквально каждые выходные, я старательно выискиваю причину не идти на улицу. Нет, со мной все в порядке. Напротив, я б даже с удовольствием куда нибудь выбралась, но если бы мне предложил прогулку кто нибудь другой...
Со мной случился Влад, товарищи. И похоже, это не лечится. Приставьте лицом к стене и расстреляйте, но с этим человеком, меня теперь ничто не заставит нормально общаться, пусть даже и виртуальным способам.
Поэтому я выбираю быструю, безболезненную смерть от патронов в затылок, чем долгую и мучительную от уныния и тоски зеленой. Нахуй. В рот я ебала такие гульки, уж простите.
А теперь конкретнее о проблеме и с чего все началось:
Друзья, я терпеть не могу в людях три вещи: ложь, поучение жизни, лицемерие. Остальное, могу простить. Даже измену и дешевый пафос. Но когда меня начинает учить жизни 19 летний сопляк, который еще, походу в жизни даже секса с девушкой не видел, я просто хлопаю в ладоши блять.
Вы сейчас думаете: "Кто это?", "Откуда это?" или "Из каких дремучих лесов, это выползло?". Но ответа ни на эти, ни на какие либо другие вопросы, не знаю даже я. Кроме конечно же того, что когда то давно, он познакомился со мной на концерте какой то группы. Но представьте себе, я даже этого не помню! Походу так охуенно познакомились, ага...
И во всей этой истории, ключевое слово: "какой то"...
Единственное, что я о нем знаю наверняка, это то, что он ебаный мутант.
При встрече в реале, после долгих и скучных переписок на манер: "как дела? Че делаешь? Нормально" в наших с ним диалогах ничего не изменилось. Честно, кладя руку на сердце говорю, что лично я в его возрасте, была более эрудирована и оригинальна. Если же его тугодумство в сети можно было бы объяснить тем, что человеку тяжело раскрыться в сети, то когда то же самое происходит в реале, ну это блять полный идиотизм и нихуя не простительно!
Весь вечер, я рассказывала ему истории о себе, о своих ролевых играх и реконструкторстве. О наших вроде бы общих друзьях, которых он не знает, потому что сидит дома.О своих многочисленных хобби.
А вот когда запас историй и няшных фактов истощился и вроде как первому встречному я рассказала о себе все, что можно было рассказать для этой стадии отношений, от него я не услышала ничего. Кроме тупорылого, щенячего хлопанья глазами и "я не знаю что сказать". Тогда я ему напрямую ответила, что если бы он пригласил на свидание девушку, она бы от него сбежала.
Вроде бы и шутка, но ведь как мы знаем, в каждой шутке есть доля правды.
Это сволочь, даже до дома друга меня не проводила, который был буквально в 15 минутах хотьбы от того парка, где мы сидели. И какой нормальный мужик так поступает, а?
И как вообще это называется?
Сама хуй знает откуда приди, поразвлекай меня, а потом сама же и свали? А не пошел бы ты, мальчик?
Я тебе кто, подружка? Клоун? Бесплатное бюро советов? Девочка на побегушках?
У меня достаточно чувство гордости и любви к себе, что б послать тебя. Фейс контроль не пройден. Станция, ведущая в мой внутренний мир, для тебя закрыта. Окончательно.
И тем более, я тебе не друг. И никогда им не была. И тебя за друга, тоже к счастью или сожалению - не считаю. И не нужно мне писать: "у меня деприссняк настал. Хотелось увидеться и поболтать". Да ты издеваешься? Ты еще и жилетку из меня хочешь сделать? Очнись!
Мы виделись в реале один раз, а ты уже записал меня в фавориты!
Да ты даже не представляешь через что нужно пройти, что бы стать моим другом и завоевать мое доверие. При всем том, что я людей как вид вообще не перевариваю.
Мне даже те, с которыми я общаюсь по средствам ли.ру, больше друзья, чем ты. Я о них и их внутреннем мире хотя бы что то по дневникам знаю.
Что за прилипало? У меня никогда не найдется на тебя времени. Не потому, что ты плохой. Потому, что ты скучный. Ты пиздец какой скучный чувак. И еще дикая зануда.
И я терпеть не могу когда мне парни плачутся о том, что у них нет друзей. Это тупо. Мы живем в 21 веке. В пору процветания техники и интернета. Найти друга, проще простого. И соц сетей, тоже до жопы. Бери мяч и хуячь.
Ну а если люди от тебя убегают и не хотят общаться, то блин найди причину в себе. Потому что ты скучный блять.
И наконец то, отстаивай свои права у родителей. Учеба, это еще не конец всего. Можно совмещать и учебу и прогулку. Да и свет клином на твоем институте не сошелся.
Лично мои родители, поняли уже в мои 14 лет, что контролировать меня бесполезно. И я гуляла когда хотела, с кем хотела и до скольки хотела. И не была тряпкой блять.
Короче пиздец товарищи. Я очень надеюсь, что этот
Прислала одна замечательная девушка :) Я плакала от счастья, кровавыми, по русски большими и горькими слезами :)
Поэтому все меланхолики, скучающие и просто у кого нет настроения, давайте включайте ролик, берите салфетки и усаживайтесь рядышком со мной:))
Нашла на просторах интернета, отзыв Стивена Кинга о романах С.Майер - "Сумерки".
Посчитала, что это может быть интересным для многих моих читателей.
Тот, кто достаточно давно меня читает, знает, что я большая поклонница Кинга и знаю его жизнь как свою собственную.
Не единожды перечитывала его романы и не единожды их же пересматривала в формате фильма. И то, что не так давно, человека которым я так восхищаюсь, обвинили в клевете на эту бумагомарательницу, меня шокировало.
Того, кто во многих перевернул видение на мир и затронул струны сердца не одного человека. Рассказы которого никого не оставили равнодушным.
З.Ы. Ох... Сложа руки, предчувствую надвигающийся холивар и лучи ненависти в свою сторону, от защитников "Сумерек".
Заранее надела воданепроницаемый комбинезон, что б не заляпали пеной и говном и морально отстранилась от внешнего мира, что бы меня не достали способами волшебной телепатии. Телепайте где нибудь в другом месте:)
З.Ы.Ы. Сразу признаюсь, не единой их серии я не смотрела, да и желания особого нет, ага :)
Считаю даже саму идею, редкостным говном. Лучше перечитаю от корки до корки, всего Гарри Поттера. 666 раз подряд.
[показать]
"Я отвечаю на критику, выдвинутую против меня фанатами "Сумерек". Некоторое время назад я сказал в интервью, что Майер не может написать достойную мистическую историю. Многие фаны сказали, что я просто завидую успеху Стефани Майер, и они абсолютно правы. Тот факт, что ее книги были распроданы тиражом более чем в 40 млн копий, делает мои 350 млн копий мелочью. Сумерки также попали в в 10-ку книг по выбору читателей Американской Библиотечной Ассоциации. Мои же 5 Horror GuildAwards, (5 премий международной гильдии ужасов) World Fantasy Life Achievement Award, (мировое фэнтези — награда за пожизненные достижения в области лит-ры) Hugo Award и Destinguish Contribution to American Letters Award (за выдающийся вклад в американскую лит-ру) смотрятся по сравнению с этим довольно скромно. Но мне приятно думать, что если бы Т. С. Эллиот, Джордж Оруэлл и Чарльз Диккенс были живы, то они бы тоже завидовали Стефани Майер. Фанаты С. Майер также правы, когда они говорят, что я пытаюсь выделиться за счет ее успеха. Все в мире слышали о сумерках и его сиквелах: Новолунии, Затмении и Ломая рассвет. Но кто слышал о Кэрри, Сиянии, Кристине, Оно, Кладбище домашних животных, Мизери, Зеленой миле и особенно о сериале Темная башня? Динамизм в описании и многое другое в книгах Майер делает мои романы, совешенно обычные вещи, как Противостояние, Мешок с костями и Сердца в Атлантиде потугами умственно-ограниченного двухлетнего. Некоторые люди также сказали, что я завидую экранизациям Сумерек. И в очередной раз они не могли оказаться более правыми! Фильмы, снятые по моим книгам, такие как Кэрри — номинированный на 2 Оскара, Останься со мной, номинированный на Оскар, Мизери — лауреат Оскар, Зеленая миля — номинированный на 2 Оскара,Сияние — широко признанный лучшим фильмом ужасов на все времена — и Побег из Шоушенка — номинированный на 7 статуэток Киноакадемии и недавно признанный лучшим фильмом на IMDb — никогда не будут считаться высшей наградой. Не верите мне? Посмотрите на режиссеров, которые экранизировали мои работы. Дэвид Кроненберг, Джордж Ромеро, Джон Карпентер, Брайан Сингер, Роб Райнер, Фрэнк Дарабонт, Стэнли Кубрик! — никто из них не сравнится с режиссером Сумерек Кэтрин Хардвик, чьим и предыдущими фильмами были Короли Догтауна и Рождение Христа. В качестве альтернативы посмотрите на состав Сумерек: Кристен Стюарт, Роберт Паттинсон, Кэмд Джигандэ и Питер Фачинэлли — эти молодые звезды очевидно будут запомнены, не то что актеры и актрисы, снявшиеся в моих экранизациях — Джек Николсон, Иэн Маккеллен, Энтони Хопкинс, Кэти Бэйтс, Джонни Депп, Кристофер Уокен, Морган Фримен, Сэмюэл Л. Джексон и Том Хэнкс. Тем не менее, я хотел бы извиниться и перетрактовать мое прежнее утверждение и продолжить запись, говоря, что ваш роман о напыщенном блестящем вампире не написан плохо, и не является не оригинальным. С ним не имеют никакого сравнения Грозовой перевал или с работы Энн Райс, и факт, что это ИЗУМИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА. Именно так: ИЗУМИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА! Спасибо вам, Стефани Майер, за то, что написали эту ИЗУМИТЕЛЬНУЮ КНИЖКУ! Вы являетесь таким вдохновением, поэтому я решил написать социально — острую эпическую книгу «Под куполом» моим следующим романом, вместо создания какого-нибудь дерьма про вампиров или еще чье-нибудь в этом роде. Надеюсь, это будет ИЗУМИТЕЛЬНАЯ КНИЖКА! Я пойду считать свои деньги и глядеть на свои награды, но, что я и делаю, я буду думать мрачно о Стефани Майер и ее ИЗУМИТЕЛЬНОЙ КНИЖКЕ!"
Настроение сейчас - Ах ты ж ебаный ты на хуй
К середине каждой зимы или лета, я начинаю осознавать, насколько в нашей стране не ценят тяжелый рабочий труд.
Если бы на земле существовал ад, внешне, он бы выглядел как наш завод. Логичнее предположить, что фабрика где я работаю - и есть сама преисподняя. Воплощение самых ужасных дьявольских пыток.
И вот уже четвертый год, я просыпаюсь с единственным вопросом: "да что я такого сделала, что бы заслужить все это?!"
И мысль, которая тянется за мной уже как полтора года: "Доработаю этот месяц и свалю отсюда на хер. Умываю руки. С меня хватит."...
Но нет блять! Находиться причина, по которой мое самовольное увольнение никак не состоится: не подходящее время, не могу найти замену... Последние пол года, со стороны начальства прокатывает фишка: обязательное выполнение до конца Московского заказа, который я доделываю ровно тогда, когда приходит новый и все приходиться делать по новой. А объемы увеличиваются и увеличиваются, в геометрической прогрессии, хоть схватись за голову и расколи ее, словно орех...
Да это выглядит как какое то наглое наебалово самой судьбой! Я что, проиграла фортуне в карты?
Хер вы угадали! Кое как дорабатываю декабрь, а дальше мне срать. Хоть утопитесь там все и провалитесь под землю.
Мало того, что я живу в жопе мира, где автобус приходиться ждать по сорок минут и переодически стряхивать замерзшие сопли...
Но бля, сделать банальное отопление рабочим, не судьба? Почему я должна мерзнуть на протяжении всего дня?! Я отогреваюсь только дома, ближе к утру, когда нужно снова идти и испытывать на себе все прелести ледникового периода. Я даже начала попеременно дергаться и мне вечно кажется, что я замерзаю. Во мне внезапно расцвело, какое то хроническое недомогание в тепле.
Так вот если у этой самой жопы мира, есть своя собственная задница, работаю я именно там. В самом ее эпицентре.
Потому что и летом, там нет покоя. Жара, хоть шкуру сдирай.
Помимо природных катаклизмов, царящих круглый год, попеременно нас подтапливает водой и душит вонью дерьма из канализации. Летом это как то можно терпеть, но зимой, когда твоя единственная спасительная надежда на горячий чай, то пить при такой вони его не возможно.
Не говоря уже о запахе промышленного клея, с которым я работаю.
Короче заебись живем. Страна дураков, блеать. Крэкс - пэкс - фэкс, сука.
И самое обидное, всем на это похуй.
Мне порой кажется, что для свиней, выделяют более благородные условия, пригодные для существования, чем простым рабочим людям.
Бодаться бесполезно и нет смысла. 5 предпринимателей, ничего не могут предложить суду, потому если высунешься, подстрегут за наглость и барзоту так, что желание жить отвалиться, не то что работать.
Потому чуваки, молчим и пашем.
З.Ы. Еще друзья как сговорились... Мне некогда решать все их проблемы, давать советы и высказывать мнение по поводу их жизни. Я и сама в таком упадническом состоянии, что хочется повеситься на люстре, на веревке толщиной с канат.
Что у меня за карма такая, в виде всемирной жилетки, в которую всех так и тянет высморкаться?
Правильно сказал Вито Карлеоне: "Ты пришел и говоришь: Дон Корлеоне, мне нужна справедливость. Но ты просишь без уважения, ты не предлагаешь дружбу, ты даже не назвал меня Крёстным отцом."
Вот такая ж хуйня, чуваки.
Почему людям тяжело понять одну маленькую истину? Я - как бы не сосуд для изливания человеческих грехов и ошибок, я тоже живой человек, с чувствами и эмоциями.
Пойду рисовать и собирать остаток разбежавшейся силы воли в кулачки. Потому как просрала рабочий день и мне прилетит нименуемая пизда от начальства. Нужно быть готовой.
[показать]
Длань господних воль, Юпитер, Аполлон и Марс, Церера,
Меркурий, Диана, Вакха, Вулкан, Плутон, Веста, Венус.
И во тьме трепещущих век,
Там, где дрёме будет ночлег…
Богу лишь подвластен
Сонный наш маршрут.
Будни здесь отчасти
В цепи закуют.
Мир фантазий богом данный - ложь.
Сеть иллюзий-программ.
И раз, и два, и три! Лишь совпадение.
И раз, и два, и три! Бессмертье мнимое.
Не так уж трудно,
Верить в чудо,
В этой игре, где на кону – твоя жизнь.
Игра на смерть!
И по спирали вниз!
Где не потрогать руками
И не увидишь глазами,
Смело зовут за мечтами,
Вновь нас далекие дали!
Что же с нами?..
Сидела на краю ванны, смотрела как набирается вода и думала о том, с чего бы начать. Для меня начало - самое тяжелое в повествовании.
Думаю стоит сразу предупредить вас, что со мной все в порядке.
Вроде как...
Я бы не стала говорить что чувствую себя счастливой или спокойной, нет... Все таки пару дней назад я потеряла лучшего друга. После того небольшого ритуала, что я провела, нужна как минимум небольшая реабилитация.
Со стороны, это выглядело как из какого нибудь гребаного романа Стивена Кинга. Девочка аутист, несет на руках своего мертвого кота, не замечая никого вокруг и закапывает его, после чего шествует с лопатой и соплями-пузырями обратно. Обосраться можно - сценарий.
В связи с этим, мое настроение последние два дня, колеблется между: лечь и подохнуть и мне на все по хуй.
Меланхоличность, слабость, равнодушие к окружающему. В принципе, внешне веду себя как обычно, только в глубине души, засела крепкая тоска.
Говорю сама себе "окей", пожимаю плечами.
Не спала всю ночь. В принципе, это даже не новость, все как обычно - бессонница и прочие проблемы этого типа...
Развлекала себя дешево снятыми, японскими сериалами, которые нормальный человек, в трезвом уме и здравой памяти, никогда бы не решился даже тупо взять в руки. После пятичасовой пытки, хочется схватить карандаши и выколоть себе глаза.
Если бы я еще могла плакать, если бы остались слезы, клянусь, что я бы заплакала кровавыми слезами, обмазалась говном и бегала по улицам, разбрасывая листовки с изображением Стаса Михайлова.
Говорю сама себе "окей", пожимаю плечами.
Прекрасно понимаю, что после ночи, проведенной за японскими сериалами, буду ходить по цеху как сотона. Так же, прекрасно понимаю что опоздаю на over9000 часов, потому что допишу пост и завалюсь спать... А потом буду стоять с отрешенным видом у кулера, слушать то, как меня отчитывает начальник, кивать головой и следить отсутствующим взглядом за тем, как в бочке воздух бульбами вздымается вверх, пока я набираю очередную чашку чая.
И голос начальника, исходит откуда то издалека. Как будто из другой вселенной. Потому что мне плевать что он там балакает. Все мое сознание, сосредоточено на воздушных бульбах, а весь мой мир, временно не доступен и заперт на замок. А достучаться до меня, по крайней мере ближайшие два месяца, будет не реально.
Даже если вы супер друг, для которого у меня всегда все было и есть в порядке. Скилов, до доступа к моему разбитому сердцу, это не прибавит. Поэтому, у меня временный фейс контроль.
Типа: тебе вот можно, потому что ты няша, а ты - иди на хуй отсюда. И даже не оборачивайся.
Этот выбор происходит рандомно и от меня не зависит. Не хитрый отбор: есть люди которые мне нравятся - их меньшинство, а есть те, которые не нравятся. Еще есть те, кто делиться на подтип "пидарасы", но их в моей жизни, к счастью поубавилось.
Говорю сама себе "окей", пожимаю плечами.
В моих ближайших планах на грядущий год, было доработать следующее лето, попутно нагрести денег, закрыть все дела, касающиеся финансов и уебать учиться в художественный институт. Почему? Да хер его знает.
Может потому что устала дышать клеем и задумалась о здоровье будущих детей. Может потому, что хочу попробовать себя в чем то новом. Стать как все, что ли... Ну и потому, что мне безумно нравится рисовать и я умею делать это лучше всего остального. Даже лучше, чем давить пресом картон, ага...
Хочу творчески развиваться, стать художником и получать от работы удовольствие. Что бы когда нибудь, сесть с внуком в парке на лавку и сказать ему, что все было не зря. И даже если я продолжу скитаться по работам на заводе, потому что не получилось или по любой другой причине, то я смогу со спокойной душой принять тот факт, что хотя бы попробовала. Куда то стремилась.
Но видит бог, мои планы снова поменялись... С работы меня вышвыривают в начале января, потому я официально заявляю, что к любой другой работе, я не пригодна. Я ленивая, не обязательная, на меня нельзя рассчитывать. Я постоянно ною... У меня, три пути по сути: найти себе миллионера и жить с ним, жить с мужем затянув потуже пояса или пойти хотя бы учиться. Потому что от мысли быть домохозяйкой, бесполезной и лениво чешущей задницу - меня тошнит. А нормально работать как все люди, я не смогу. Нет во мне этого стержня и да, я слабохарактерная и у меня нет силы воли.
На "нормальной" работе, я превращусь в зомбо-роба. С примитивными потребностями: спать, ржать, жрать и трахаться. И мое до того скудное существование, превратиться в выживание. Ну его на хуй.
Говорю сама себе "окей", пожимаю плечами.
Еще хотелось бы написать одну замечательную новость, о которой должна была объявить еще в прошлом
Мда... Еще вчера вечером, я готовилась и собиралась с мыслями написать тут позитивный пост, отправить читателям лучи добра, рассказать и показать миллион няшек, которые успели приключиться со мной за выходные, рассказать о своих планах на ближайшее будущее, поговорить о чем нибудь в стиле принципа действия компьютерной мыши или устройстве вселенной... Просто что бы разбавить описание будней и быта хоть каким то анализом и мыслями о чем нибудь странном и непонятном для обывателей... Дневники же для этого и пишут, что бы взрывать мозг? Так вот...
Сегодня утром, планы немножко поменялись...
Я проснулась от того, что кот истошно стонет и что то рушиться на батареи. Ахуенное утречко!
Войдя на кухню, на ватных ногах и с квадратными глазами, испугано осматривала комнату. Переступила порог и готова была рухнуть, обессиленная. В углу, лежал мой котик. Я так афанарела и не верила в увиденное, что от шока не сообразила что вроде как должна плакать. Мозг понимал что он умер, его больше нет, а сердце продолжало верить что это все какая то шутка и не правда. Потому первые две минуты, я с надеждой звала Феликса, умоляла взглядом полным слез, подняться. Ну или хотя бы пошевелиться... Но когда и до сердца дошло, что он не дышит, только тогда позволила себе разреветься, оперевшись о стол. По другому, я бы просто рухнула рядом на пол.
Я до сих пор не верю, что моего любимого кота, больше нет. Из всех троих, он был мне самым родным. Я приручила его. Именно я, однажды вытащила его с того света, но видимо только отсрочила ему смерть, подарив еще какой то год жизни. Но знаете... Я не жалею о этом. Даже не смотря на все то, через что нам пришлось пройти ради этой отсрочки... Пусть и такой короткой... Мне хватило.
Это был самый замечательный год в моей жизни. Хотя бы потому, что старуха смерть благосклонно отнеслась ко мне и подготовила меня к этому заранее, дав нам время попрощаться.
Сейчас больно, но не так сильно, ибо я знала что рано или поздно это должно было случиться и заранее смирилась с исходом. Миллионы знаков предупреждали о этом, даже снились сны.
Мой милый Феликс, прости что я не отвезла тебя вчера к ветеринару. Я до последнего надеялась и верила, что все обойдется, как и прежде. Сейчас я понимаю, что вчерашняя поездка ничего бы не решила, так как ты уже тяжело болел и произошло это внезапно... За каких то два дня... Но я могла по крайней мере избавить тебя от мучений. В том, что ты мучился все утро, была моя вина.
Я не забуду твой холодный носик и то, как ты сломя голову, каждое утро бежал со мной в туалет. И то, как ты приходил греть меня, когда я болела и самое главное, не забуду как ты доверял мне. Еще никто и никогда, не видел такого теплого союза животного и человека. Мне так не хватает тебя... Хочется излить кому то душу и все забываю, что тебя нет. Ну... Хотя бы снись мне... Мы с мамой решили, что между деревьев в парке, тебе будет удобно. И я надеюсь, что последние твои мысли, были о твоей кошачей и человеческой семье. Прости что не была рядом, когда это произошло.
ПЧелки, я так потеряна. Впервые не хочу никого видеть. И говорить с кем то. Хочу переварить все в себе. Сама. Молча.
Потому что это настолько личное, что кроме как в дневнике, никому не могу больше поделиться этой болью. Мне просто нужно было хоть где то сказать о этом ну и конечно же поделиться этим с дневником. Сказать то, что я не сказала коту, хотя часто разговаривала с ним ну и типо как... Отпустить...
[показать]
З.Ы. Господи, принесите мне кто нибудь таблетки от головы. Моя оптечка гласит только о том, что принцип моей жизни состоит из двух фаз: успокоится и не обосраться. Нет даже банального анальгина...
Сегодня вечером, маман позвала меня на совещание. Первое, о чем я подумала, так это о том, что мне ввалят пизды по пятое число, за то что без стыда и совести проебываю работу как последний жулик. Но тема оказалась еще печальнее, чем ожидалось изначально :(
Короче не буду в пустую хлопать створками и перейду ближе к делу... У нас в этом году не будет карпаратива. Да и с такими не веселыми прогнозами, что назревают в коллективе, врят ли он будет и в следующем.
Пичалька =__=
Я конечно понимаю, что женский коллектив, подобен клубку из змей, но почему честные люди, должны страдать из-за того, что А не поделил пространство с B и эти двое, в общей сумме не сошлись во взглядах с C? Я так ждала этого дня...
С иронией представляла тот день, когда будет отшита последняя сумка на этот злогребучий заказ, который промежду прочим уже выебал морально и физически - всех и коллективно нажремся от счастья, но увы и ах. Из 40 человек, идет бухать и делиться радостью, максимум пол десятка. То биж заготовка. Швеи вообще отказались участвовать в сие мероприятии. Потому что в курилке, кто-то что-то не так сказал, не так посмотрел. Шайсе...
Будьте вы прокляты...
Грусть. Печаль. Лучи ненависти.
О как:) Ждали? Нет? А я пришла, ага:)
В этом посте не будет каких либо супер размышлений о вечном или мыслей в общем. Тут только констатация факта и расфасовка произошедшего, по полкам.
Снова, так же внезапно как и всегда, ворвалась в свой собственный виртуальный быть, смешивая бумаги. По крайней мере, теперь мне есть о чем написать.
Начну хотя бы со свадьбы Эрика.
Читать далее
Что я делала после свадьбы? Послала дальнейшие планы к херам и засела за планшет, рисовать. Правда и творческая муза ко мне пришла основательно не вовремя. Как раз, на работе Москва дала нам пендаля очередным заказом, в который мы как обычно не укладываемся в срок, потому я выкраиваю время, рисовать на обеденных перерывах, вместо того, что бы жрать, как все нормальные люди.
Я кстати потеряла три килограмма в весе. Но зад от этого, изящнее не стал. Пора рыть архивы видеокассет и искать мои любимые упражнения восьмименутки в день.
Потому, выгляжу сейчас я хуево, но на это мне насрать. В голове миллион и одна идея, вещи нестираны, не глажены, волосы два месяца не крашены, брови вообще черт знает во что превратились. Ухоженными остаются только руки. Ибо я ими работаю и они под постоянным моим наблюдением.
Короче я превратилась в уебище, ленивое, меланхоличное. Закрылась в душной комнате, подальше от мира и людей, иногда только как паук, выползая до работы и обратно.
Ребенок аутист. По другому не назвать.
Потому встречайте мои сопли-вопли!!! :)
В ближайших планах, пройтись по дневничкам и дочитать один из фанфиков и таки накатать на него достойный отзыв:)
Потому не теряйте меня:)
[показать]
Тем, кто счастлив, некогда писать дневники, они слишком заняты жизнью. (Роберт Хайнлайн, Фрайди)
Этот пост, будет рассчитан скорее на женскую публику...
Хотя мужчины меня все равно не читают, чего это я перья распушила :))
В коем то веке, как ванильная пизда, посудачу с вами девочками о шмоточках и покупочках:)
К тому же не без повода, ибо сегодня ездила за вещью, покупку которой откладывала очень долгое время.
Просто наверняка знала, что это дастся большим, непосильным физическим и моральным трудом, да чревато проблемами... разного рода...
И эта самая вещь - платье...
Да... Обычно у меня не возникает конфликтов с выбором энного, но на этот раз ситуация складывалась не в мою пользу.
Так как на свадьбе Эрика, я буду играть роль жены мафиози, то для себя я отметила три определения своего образа: что-то однозначно строгое в темных, но тем не менее теплых тонах, скромное и в тоже время со вкусом.
Но в нашем мухосранске, нет таких определений.
Потому что куда не плюнь, одни цыганские рюши. Или фасон, аля хуйти что и сбоку бантик. В прямом смысле слова, по поводу бантика.
Банты на жопе, банты на сиськах, на талии с разных сторон - они везде... Не знаю кто купит вечернее платье на банкет, с громадным бантом под левой сиськой.
Какой нибудь мазохист или идиот... По другому ну никак просто...
Нормальный человек, в трезвом уме и светлой памяти, будет бежать от такого шедевра швейного производства, что б аж волосы по ветру развевались.
Я перемеряла в общем счете около 30 нарядов. Хотелось бы конечно именно платье, ибо как то надоело на всех ролевках и фото образах мужиком лётать...
Но пока была в магазине, так разочаровалась в современном производителе одежды...
С каждым нарядом, шкала стресса, возрастала.
И пока продавщица обкладывала меня платьями, желание послать всех нахуй и купить костюм, возникало не единожды...
Были даже такие фэйлы, как вроде бы не плохое по фасону платье, но немного великовато в талии. Ну и за счет этого, естественно некрасиво висит на мне, как на вешалке, а продавец тянет его вниз, делая этим ситуацию еще хуже, нежели было и говорит: "ой, а мне все нравится. Ну подумаешь, тут чуть-чуть швея какая нибудь подошьет, тут ушьет и будет очень здорово".
Мне оставалось только смотреть на нее круглыми глазами, полными охуения.
Я понимаю, что я молодая, тупорылая пизда, которой можно лапши на уши навешать, но не на ту девушку нарвались.
Моя извилина еще может здраво соображать.
И каким нужно быть идиотом, что бы предлагать клиенту ушить платье, которое стоит почти десятку...
После этого лулза, я молча сняла платье, попрощалась и зареклась никогда и ни при каких условиях, не возвращаться в тот магазин.
Даже если он останется единственным магазином женской одежды...
В других отелье, из меня все так же, безуспешно пытались сделать цилиндр, натягивая подол обтягивающего фигуру платья на колени...
Да и материал тех платей, был схож с дешевой синтетикой, похожей на презерватив...
Напомнило, как межсезонные, тягучие свитера еще из такой ткани делают...
И да, резиночки обязательно на рукавах.
Или манжет-резинка... Заебись.
Там резинка, тут резинка... Резинка, резинка.... Резинка...
Предложили платье, у которого манжеты из резинки, пояс из резинки и подол собирается резинкой. И типо внизу, грушей вся эта ебала висит...
Посмотрела в зеркало, ну точно! Человек гандон....
Говорю что не нравится подол, да и в общей сумме выглядит все это уебищно даже в современной моде, не говоря о 20-тых годах.
На что продавец предложила "распустить чуточку шов и вытащить резинку"...
Или когда предлогают самое обычное обтягивающее платье из дермантина, леопардового цвета...
И говорят что "именно так представляю жену мафиози, яркая, вызывающая"...
Та иди ты на хуй...
Небось эта жена того мафиози, что коров каждое утро доит.
Для завершения образа, не хватает сереневых волос, красной помады и бровей, нарисованных зеленым карандашом.
Один вопрос: им действительно так похуй на клиентов?
Одно предложение, охуитительнее другого...
В итоге, вспомнила место, где я покупала платье на карпаратив.
И не ошиблась.
Девушка была та же, что и год назад.
Она без лишнего хлопанья створками, молча осмотрела фигуру, ткнула на два варианта и предложила помереть.
То что приглянулось больше, то и померяла. И сразу же купила.
Оно просто охуенное...
Вот это я понимаю, у продавца чувство стиля... Вот это я понимаю, чувствовать клиента...
Платье простое, без бантов, резинок, украшательств...
Обычное декольте, чуть подвернутое, как у педжака, короткий рукавчик с сборочкой...
Приятного, теплого, темно-синего
Когда-то очень давно, в одном из фильмов Роба Зомби, я услышала эту песню и влюбилась в нее...
Она очень глубоко засела в недрах моего сердца и оставалась там до тех пор, пока я не нашла ее исполнителя.
Причем получилось это, совершенно случайно, в центре Ростова, куда я приехала по делам в тот день.
Мимо меня проходил парень, а у него в наушниках играла эта песня. Я не могла ее не услышать.
Сразу поняла - она самая :)
И даже не постеснялась тормознуть парня, что бы спросить исполнителя :))
И вот уже сколько лет, я наслаждаюсь ей и восторгаюсь...
Теперь хочу поделится и с вами...