Моего мужа, пару минут назад едва не отправили в больницу с приступом Миакарда. Точнее я сама его едва туда не отправила...
Боже, какой же я жестокий тролль.

Как все было...

Сижу себе, смотрю хоррор канал Блэка. На часах половина первого ночи. Из-за того, что накидалась чаю, захотелось в туалет. Зашла. Увидела что зеркало запотело и меня охватил азарт. Страсть рисовать на запотевших зеркалах и окнах - всегда была моей слабостью.
Долго стояла перед ним и думала, почесывая затылок, чего бы такого изобразить. Ну и пожав плечами, нацарапала - HELP ME, зарядившись атмосферой хоррора от просмотра канала.

Вернулась. Через пару минут, краем глаза замечаю как муж просыпается и идет в туалет.
О надписи естественно забыла, ибо сделала ее спонтанно и просто так. Потому что  хотела и потому что могла, как говорится.
Не помнила до тех пор, пока муж не влетел в комнату с труселями, натянутыми на перекосяк и громадными шарами. Я думала он убьет меня.
Во взгляде Бороды читался ужас, паника и желание задушить меня. Сейчас до сих пор тяжело дышит и не может простить меня :(

Цитирую вам его душераздирающую историю: " Зашел сделать дела по большому. Сонный, ничего не соображаю. Пока делал дела, чуть не уснул. Сделал все как надо, подошел к раковине, включаю воду что бы помыть руки, поднимаю голову и сон как рукой сняло. На зеркале надпись: помоги мне. И перед тем как допереть что это могла сделать ты, ебанутая полуночница, поехавшая на кошмарах, наложил недельную норму кирпичей"


 

Ну как я вчера и обещала, фото-моего пуза :D
Что б вы не думали, что я языком тут на уши чешу, а мешки не ворочаю.
[показать]
Сделано буквально минут двадцать назад.  И видимо мой Nikon, совсем решил на меня обидится. Потому что зерно на фото, мне совсем не нравится. И поймать нормальный ракурс самостоятельно в зеркале, было не так то просто.
В реале, пресс более рельефный, но на фото это не видно так явно. Ну и ладно. Это самое лучшее, что мне удалось сделать. Так или иначе, мышцы уже видно достаточно хорошо и при таком раскладе.
Пресс в полу-напряженном состоянии. Если расслабить, будет обычный, плоских, подтянутый животик.
Да, еще есть куда стремится, знаю и сама, но все таки, результаты уже есть. Жалко я не засняла себя до тренировок, ибо это было ужасно и наверняка я просто испугалась это снимать :D
В общем, если кому то, что то не нравится, можете похвастаться своим телом :D Никто не против. На данный момент, я еще стремлюсь к вершинам и это - только начало.

[показать]
То, что давно хотела показать и как то забывала.
На данный момент, этот рисунок, уже давно как закончен, но снимать его заново, не было желания, ни сил, ни времени. Поэтому хочу похвастаться хотя бы полу-готовым вариантом))
Рисовала обычным пером и тушью.
И как видите, графика у меня получается куда лучше техники акварели :D

[показать]
Настя закончила мой костюм. Давно. Еще в январе. И за все это время, даже пару раз, успела его перешить :D
Во-первых: кто там начнет пиздеть по поводу Украины - идите в хуй :D Это цвета венецианского консула Якова Корнаро. Собственно его гарнизон - мы и реконструируем. В роли самого Корнаро, выступает дядюшка Хаммер, наш могучий командир отряда.
Во-вторых: для любителей фентези, брони ливчиков, плащей и всякой непонятной, пафосной еботни на герое, покажется что костюм прост. Да, он прост, так и есть. Потому что у нас помимо временных ограничений, присутствуют и ограничения национальные. Я по идее, наемный английский лучник. Поэтому и источник был соответствующий.
[показать]
По идее, мы договаривались шить и ту коричневую куртку, но тогда меня не пустят на стену в момент штурмачто значит - я бесполезна для отряда. Ведь лучники катируются именно на стенах крепости, во время их штурма. Поэтому я решила шить стеганый потдоспешник и коту сверху, с теми же герольдическими цветами.

Сшито потрясающе. Ремень мне сделал своими руками сам командир, за что ему респект и уважуха. Клепки и бляха - исторические и вылиты по аналогам. 14 - век - Венеция. 
Единственная ошибка Насти, то что она сделала не такую свободную юбку на рубахе. Но этот момент она уже исправила, вставив по бокам клинья по цвету. Теперь юбка в бедрах такая же свободная, как и на источнике. Ну и пожалуй фистоны на шапероне большиваты, но мне на это как то похуй) Она и так, я считаю, умница :)

Начну с того, что через пару дней, меня не будет в интернете около недели.
Я к сожалению многое пропущу у вас в дневничках, но когда вернусь, обещаю наверстать упущенное :D

Исчезновение, связано с ремонтом в моей комнате. Да, снова...
Обои, что мы так старались и клеили с бабушкой тем летом, оказались херней редкостной, поэтому мама приказным тоном указала рабочему, пилить мне на стены жидкие обои. И наконец то, у меня будет нормальный, деревянный пол...

Но ради всей этой красоты, нам с мужем предстоит продержаться долгую неделю на надувном матрасе в зале. Неделю... Без секса и интернета.
Фуф... Ладно, и не с таким справлялась.
Я в паники убегала в "Resident Evil" от поехавшей бабки, которая неслась за мной с бензопилой, а тут, пф! Такие пустяки, ей богу... Я смогу.

Заодно начну шить себе костюм на открытие мото-фестиваля. За идею, спасибо Хаяо Миядзаки.
Да... С вождем мне обломилось, так как там и без меня будет модный вождь, зато я придумала новую, более бюджетную и оригинальную идею.
И что это будет за идея - узнаете только после ее исполнения :D
Я заодно сделаю по своим наброскам то, для чего уже имеются на данный момент материалы. Наброски тоже покажу, не зря ж я их делала, да и сравнить интересно как я себе это представляла и что в итоге вышло.

И да, девушки... Помните тот сайт что я вам настоятельно рекомендовала? Моя Диета.ру называется :) Так вот! Я начала просто катастрофически мало есть. Очень мало :(
Даже не знаю, хорошо это или плохо. Но есть мне не хочится. Практически вообще! Вот моя таблица за эту неделю:
[показать]
Два дня, куда то исчезли из нее сегодня утром, поэтому я в душе не ебу сколько там было ккал, но помню, что так же мало, как и везде.
Сравните сколько я должна потреблять в день минимум, и сколько я потребляю в итоге. И питаюсь одними шоколадками и печеньками. И наедаюсь этим, что самое удивительное.

Муж прикалывается, мол: у тебя еще вся ночь впереди"))) Ахаха, как смешно. Но результаты я забиваю как раз перед тем, как лечь спать.
И прямо сейчас, наварачиваю вкусный грибной суп с куриной грудкой. Он добавит мне еще 300 ккал к уже имеющимся и в принципе, сегодня все будет не так плохо, как прошедшие дни.

Моя подруга, действует по принципу: не есть после трех. А я и до трех то ничего не ем. Как я могу не есть после трех, если я и без того весь день была голодная? Вообще не есть?
Я следую своему принципу: жрать не большими порциями, пять раз в день и то, чего хочется. Или стараться пять раз в день.
И тогда все у меня будет заебись - как сказал когда то мой тренер по акробатике. Ну не совсем так конечно, ибо я была еще маленькая лоли, но имел ввиду, он именно это.

Тренировки стали проходить заебись как легко. Я стала меньше уставать.
На мой пресс, дрочат: мама, Настя, муж. Ибо пресс, у меня такое место, которое быстро поддается "лепке". И я знаю, что стоит прекратить тренировки, как он за пару дней, снова надуется в пузо и потеряет форму. Вот с ногами тяжелее. Недавно, у меня болел жир. Да. Именно жир. И если упражнения на брюшной пресс и грудную клетку у меня проходят как детская забава, то руки и ноги - пиздец как полыхают. Но руки, стали значительно сильнее - факт. Я уже не так сильно кричу при приседаниях с гонтелями и даже не делаю коротких передышек, как раньше.
Я - мужик и горжусь собой! :D Не думала, что у меня получится. Обязательно зафоткаю свой пресс, что бы показать результат)
Но это наверное, уже после ремонта. Ну или завтра после тренировки, как получится в общем :)

Всем лучи добра, не теряйте :D




 

Многие из вас, наверняка в курсе, что Ростовская область отчасти затоплена. Многие дома в хуторах наполовину залиты и люди передвигаются по улицам на лодках, как в сраной венеции.
Даже наш славный Азов - водица не обошла стороной и хорошенько затопила дома в портовых районах. Собственно, в одном из таких домов, живет и наш командир отряда. Повезло, что он сейчас в коммандировке и вообще, дома появляется только по выходным.

Все это конечно же очень печально. Я искренне сожалею людям и переживаю как за их имущество, так и за них самих. В такой ситуации, могли оказаться и мы сами. И я неприменно помогу им, чем смогу, если откроют фонд помощи. В общем, не хочу разводить скучную политическую беседу. И так ясно, что все плохо.

Но черт возьми, чуваки... Только мне в голову пришла мысль перечитать Лавкрафта "Зов Ктулху"? :D

 

Вчера вечером, меня посетил сюрприз в виде уведомления, что мою страницу удалили. И знаете... Мне как то пофиг. Серьезно. Я даже удивлена.
До вчерашнего дня, я думала что удаления моей страницы и пропажа этой социальной сети из моей жизни - будет равна краху и разрушению мира. Но на деле, мне все равно. Ведь единственное, что по настоящему жалко, это фотографии, которых у меня нет на дисках и музыку. Вконтакт, хороший музыкальный плеер, на самом то деле. И, в общем то все...
Мне всегда было плевать на диградационные хахатулички в стиле мемов и упоротых животных, на срань и брань отмороженных, великовозрастных дибилов, на провакационные предъявы. Единственное что я делала, это слушала там музыку.

На свою группу, я всегда смогу зайти через аккаунт Насти. Богатый музыкальный плеер, верну по средствам торрента. И ко всему прочему, я поняла, насколько же у меня стало много времени!

Ведь контакт, стал язвой интернета и нашего свободного времени, которое мы можем потратить на что то полезное!
Ведь по сути, полезного ТАМ ничего нет. Для общения с друзьями, есть такие полезные штуки как скайп и аська. Только ты и собеседник. Ничего лишнего, что отвлекало бы твое внимание.
Лиру, в отличае от контакта, богат умными, приятными людьми. Интересно читать их мысли, узнавать что то новое. Вконтакт же кладезь всего интернет мусора. Потому что сидят там все, кому не лень. Вампиры, школота, маньяки, быдло, гламурные чики...
Такие места, я называю - ярмарка тщеславия.

У меня стало слишком много хобби в реале, что бы тратить свою жизнь, на этот бред. Именно эта мысль, не дала создать мне вторую страницу. Да и просто не хочу. И уже по итогам сегодняшнего дня я поняла, что без этого хлама в моей жизни, стало поспокойнее. Я начала задумываться о чем то, кроме контакта и его новостей. А не о том, что кто то поехал в Египет и сфотался с пирамидой. Что кто то поменял авочку и что какая то пизда поджав ноги на холодном полу, мечтает о нем.

В общем, хочу тратить свое свободное время, на что то полезное, товарищи и заниматься собой. Саморазвиваться.
Итак, поздравьте меня от избавления Вконтакта :D

А теперь о быте.
За сегодня я успела сделать кучу всего.
Во первых, вчера вечером, я скачала себе читалку на телефон и моя мобила, теперь не мертвый груз в моем кармане, а вещь, приносящая хоть какую то пользу, если под рукой нет ничего другого. Да и теперь я стала больше читать. Точнее я яростно взялась дочитывать Линдсей Джеффри "Дремлющий демон Декстера" что начала месяц назад. Но вконтакт друзья... Вконтакт.
Теперь же меня ничего не тормозит. И я приспокойно зарылась с телефоном под одеяло вчера ночью и читала, никому не мешая и ни кого не напрягая светильником. Просто праздник какой то! :D

Сегодня пропустила занятие с Джиллиан Майклс по причине дикого ветра в нашем шанхае. Интернет тормозит - жопа, поэтому все мои занятия, превращаются в бой с сетью с промежутком в пять минут. Психанула. Теперь уже наверняка решила скачать все комплексы видео с торрента. Что бы заниматься нормально, не делая ненужных перерывов на восстановления загрузки ютюба.

Вчера села дорисовать своего Джека из мультика Тима Бартона) Сегодня вечером доведу этот набросок до ума и можно будет приступать к его раскраске акварелью. * Ох уж эта акварель D: *

Вчера так же скачала себе РПГ под названием SkyBorn. Веселая, пусть все же линейная игрушка, с забавной графикой на подобии Зельды на соньке. Захватывающий сюжет и удобный гемплей. Люблю игры, в которые можно играть одной рукой, другой попивая чай.

Еще нашла на своем компе Обитель зла 4. Эту игрушку, я проходила как минимум раза 3. И первый - с сестрой. Хотела установить и пройти ее еще раз, но потом передумала и скачала себе пятую часть. Пока не устанавливала, но видела на нее обзоры. И честно говоря, мне плевать на сюжет, главное экшен, чего в этой игрушке не отнимешь.
Обидно что в этот раз я буду играть не за Леона и мне под бок пристроят тупого бота, который будет умирать и ныть.
Ну да ладно. Этот бот хотя бы будет уметь стрелять и преодалевать лестницы, в отличие от Эшли из четвертой части.

Хотела сегодня выйти на поляну и пострелять, да заодно почистить ее от мусора, но проснувшись утром и выглянув в окно, поняла что сегодня выбраться куда то -невозможно. Даже для простой тренировки. Злоебучий снег... В конце марта, чуваки.
Такими темпами, в конце апреля, мы будем открывать мото сезон в три слоя свитера и носков.

Но в общем, цвету и пахну, друзья мои. Цвету и пахну :) Без Вконтакте, моя жизни стала насыщеннее и светлее :)

 

Моей самой главной проблемой по жизни, является то, что многие люди относят меня к цыганской чите.
И кожа у меня не смуглая, даже напротив, ей бы не помешал загар. Ну да, волосы у меня крашеные в черный, но половина женщин земли, красит волосы в черный, но это не делает их цыганами. Внешность у меня арийская, как и черты лица, поэтому происхождения этого ярлыка, так и остается для меня загадкой.

Если в старшей школе, меня эта тема накаляла и раздражала, то на данный момент, я с этого дико угараю :D И если меня в серьез спрашивают, цыганского ли моя душа и тело происхождения, я трясу сиськами и радостно на распев восклецаю что нибудь, в стиле: "А ты как думаешь, кучерявенький!?"
Потому что каждый раз с пеной у рта что то кому то доказывать... Ну глупо. Поэтому именно к такому ярлыку, я стала относится позитивно и легко. Да и народ угарает, мне приятно дарить кому то улыбки :D

Вчера, муж скинул мне вот это видео. Может немного ту поватое, но зато как раз по моей наболевшей теме :D Я поржала.
 

Я говорю - мне страшно. Мне отвечают - ты зла. Если бы я купила оружие дабы защитить свой дом от грабителей, мне бы сказали что я хочу убивать людей.
Я говорю что общество ненавидит меня, а вы мне говорите что я ненавижу общество.

Никто не понял того, что я хотела сказать предыдущим постом. Доказывать мне кому то что то надоело, поэтому я просто закрыла комментарии, что бы больше не читать весь тот бред.
Все зацепились за идиотизм, что я приводила в пример.

Народ, главная тема, была такая, что я слишком доверчивая и слабая. Что я страдаю от того, что я слишком сентиминтально отношусь к к плохим событиям и людям и всегда стараюсь им помочь. Вы же сделали из меня монстра и тирана. С какого простите - хуя? Утверждаете, не зная меня нихрена о том, что я грубая и злая, поэтому меня все ненавидят. Вы идиоты что ли? Перечитайте прошлые строки ее раз.
Говорите что я неправильно живу, и именно поэтому я такая злая. И люди ко мне злые. Ох, ужас.
Повторяю еще раз, я живу так, как мне нравится и считаю нужным. Я просто хочу быть мнее доверчивой и более жесткой, а это - это моя маска то как я общаюсь тут.
Идите нахуй со своими идиотскими поучениями. Я ненавижу и не прощаю того, когда меня начинают чему то учить и лезут в мою жизнь, говоря что я что то делаю не так.
Вашей реакцией будет фраза: "я высказывала свое мнение" но я не поверю. От одного до другого, есть тонкая грань. И вы ее не соблюли.

Причем тут толпа? Причем тут остальные люди? Да зачем мне люди всей земли? Я говорила о том, что я слишком сентиментальна и чувствительна к внешнему миру.  И хочу сдерживать чувства перед большинством знакомых, которым я открываюсь как книга и они этим пользуются. Моей дружбой, доверием - в своих целях. Вы мне затираете что нужно не обращать внимание\быть добрее к окружающим. Ужас!

ЪКто не верит моей слабости по каким то писюлькам в дневнике, то идите вы в задницу. Это ваши проблемы. И доказывать я тоже ничего не собираюсь.

И еще, если вам нечего сказать, лучше просто промолчите. Потому что писать такой бред... Лучше его не писать. Я вам за яблоки, вы мне за помидоры. Либо за очевидные вещи, которые я сказала выше но своими словами.
Если то что внизу, было вашим мнением - оно хуевое. Потому что тирады о том что я не правильно живу и превращусь в говно, я тоже не люблю. Это идиотизм. Ну раз вы правильные, вон там есть дислайк, высритесь там под анонимным доступом, что бы еще раз доказать свою оригинальность и идите колбаской.
Мы все здохнем и превратимся в говно - это я знаю. Но то, как мы живем, давайте останется при нас.  Можно было написать за себя, но не нужно было меня чему то поучать.
"Поучайте лучше ваших поучат" (с)

Я терплю критику - легко. Вон спросите у ЧД. Я легко отношусь к правде, сказанной в глаза, но сука не к поучениям.

Миллион и один раз, наступала на эти грабли. А все - мое щенячее доверие. И ведь ничему же жизнь, дуру не учит.
Я может и поливаю социум говном, но ведь только потому, что это моя слабость. Будучи изгоем в обществе, начиная с садика, заканчивая... Да блин любым другим общественным заведением, где требуется приложить свою харизму и коммуникабельность - я изгой.
Может быть дело и правда во мне, а может быть в том, что меня такой сделали окружающие своей черствостью, ведь у меня же есть друзья, несмотря на этот "недуг". Причем достаточно взрослее и опытнее меня в жизни. И они относятся ко мне не предвзято, а как к нормальному, взрослому человеку. Со стольными то что не так?
Я даже не могу дорогу подойти спросить, если потеряюсь, настолько я бесхребетная. Потому что заранее знаю, что на меня рявкнут. Для большинства такое положение вещей, как я понимаю нормально. Но для моей тонкой душевной организации, такая недоброжелательность и пофигистичность - дикость. Да я и сама очень отзывчивый человек, на самом то деле. Кинуть нищему монетку или с улыбкой ответить прохожему сколько время - это так трудно блять? Ой, да ладно. Кому я это говорю...
Не хочу ничего знать. И разбираться в этом - тоже не желаю.

И все таки! Я тянусь к обществу, потому что для меня это некая загадка. Для меня это что то на грани фантастики - быть как все и быть со всеми. В том смысле, я осознаю что я такая же овца, как и все стадо и посемся мы на одном поле, но меня не покидает смутное ощущение, что моя шерсть другой окраски, которая отпугивает остальных овец от меня. *пиздец конечно сравнение, зато довольно таки, эм... ну вы надеюсь поняли Х)*
Или когда вы видите красивый цветок, у вас возникает желание сорвать его и вы колитесь о его острые шипы. Они причиняют вам боль. Так и я, каждый раз дотягиваясь до общества и стараясь с ним слиться - ошибаюсь и это причиняет мне боль.

В реале, я наивная, открытая и доверчивая. А люди этим попросту пользуются, либо играют моим доверием. Так было, так есть и так будет. Общаясь тут и читая мои посты, вы можете не верить этому, но эта острая манера общения, что ни есть, как защита и сокрытие комплексов. И что бы это понять, не нужно даже быть психологом.

К чему я все это пишу? А потому - что я злая. Мне уже даже не обидно. Обидно было, первые раз десять. А теперь я злая и по большей степени - на себя саму. Вот ЧТО я должна с собой сделать, что бы не быть такой глубой? Что бы создать перед собой какую то непробиваемую стену? И не нужно говорить что это придет с возрастом. Не верю. Ибо видела таких доверчивых как я в достаточно пожилой стадии и это печаль. Я хочу практиковаться в похуизме на чужие чувства - уже сейчас. Как вы все это делаете?

Если кто то хочет обменять свой похуизм на сверх чувствительность к окружающему миру - забирайте! Я устала быть параноидальной истеричкой. Хочу отдохнуть от себя самой.

Хотела написать тут о тех, кто снова дал почувствовать мне эту боль, но не стала. Вам это знать не интересно, они это никогда не увидят, а если и увидят - не поймут. Смысла нет.


А теперь позитив! :3
По случаю ремонта, мы с мамой разбирали комнаты и нашли кучу крутых вещей.
Например мои старые дневники. Еще тех времен, когда мне было 8-9 лет. Там даже кто то заполнял анкету 0_о Вот это мы угорели конечно...
Даже в страшном сне не могло бы приснится такого, что моим любимым певцом был Филя Киркоров, а любимая песня - Убили негра...
Эм... Черты характера, написано: Хороший Х)))
Внешность: Не очень - уже тогда самооценка была та еще)))
Привычки: Подгибать пальцы на ногах. О_О Жуть какая.Не хочу знать что со мной происходило в том возрасте.
Любимый фильм: Ножницы. Уже тогда! Уже тогда, во мне сладко спал маленький монстрик хоррора :3

Второй дневник велся в уже относительно более сознательном возрасте. И все пункты заполнены более нормально и наконец таки прошла мутация с пальцами и заменилась на привычку - грызть ручку. Самооценка кстати, тоже повысилась Х))
И да, любимое занятие: Разное, но больше рисовать :D
Кто бы знал, кто бы знал...

Кстати привычку - грузть ручку, я поборола в старших классах, когда начала рисовать более проффесионально и более дорогими карандашами. Ибо отдавать штуку за набор и сожрать их, как то накладно.

Нашла кучу вещей, которые напоминают мне Феликса. Кто читал о том, как умер мой любимый котик в конце прошлого года и помнят описание похоронной процессии - поймет.
Кстати, он часто мне снится. Это нормально, что мой умерший кот, снится мне?

Повыкидывали с мамой тот стройматериал, что я покупала за свои деньги для ремонта своей комнаты т__т Грусть -

Читать далее...

Не так давно, может пару недель назад я с Бородой и еще одним достаточно близким другом из команды реконов, внезапно для себя, организовали небольшой и достаточно оригинальный флеш моб.
Пока не буду торопить события и говорить в чем заключался самый ШОКОЛАД... Дабы бы не испортить вам впечатления :D

В общем наш незаменимый товарищ и мой коллега по стрелковому оружию, решил сорваться жить обратно в Москву к своей тян.
*Сука, ненавижу Москву*...
Ну да ладно. Никакие цепи не сдержали бы это животное от первобытного инстинкта "трахаться и размножаться", поэтому нам с Бородой, оставалось только грустно качать головой и утирать сопли пафосно-белым платком.
Муж и этот самый товарищ, любезно сходили в магазин, что бы не напрягать меня от просмотра канала "Блэка" на ютюбе и купили сок в трехлитровом баллоне, да пару шоколадок.

Подобный сок, я и моя семья пьет не в первой. А отец, так вообще возносит к нему чуть ли не дары из золота. Но походу то был не наш день.
Потому что после того, как мы распили этого чудо напитка буквально по стакану каждый, нам резко поплохело.
Если выразится правильнее - стало пиздец как херово. И не помогло нашим желудкам даже отлеживание на диване.

Ну что я могу вам сказать, друзья мои... Первой открыла флеш моб - я. Запершись в туалете на полтора долгих часа. Плюс - минус.
И почти половину того вечера, у меня было одно желание - сдохнуть.
Давно я так не травилась. Хотя еще бы желудок не перекосоебило, сок то оказался просроченым, аж блять на целых три месяца.

В общем... Это было ужасно. Никогда не верьте упаковкам и всему что на них пишут. Каким бы здоровым не казался продукт, все равно есть шанс что он рано или поздно въебет вам по шарам.
Поэтому пейте кока-колу и не выебывайтесь.

Что бы не оказаться в том же щикотливом положении, что и мы, и не переговариваться с  друзьями по телефону, содрогаясь от спазмов и судорожно хихикая. От того, что это пиздец как тупо, провожать друга в долгий путь струями говна.

Обожаю своих друзей.

 

Спасибо за ваше мнение по поводу моего первого опыта с акварелью :3
Для меня было важно каждое мнение и вы мне как никогда помогаете, отмечая ошибки и недочеты. И я на самом деле ценю это.

Тот рисунок, наконец то отложен и я начала новый. С уже новыми знаниями и приемами, заранее обращая внимание на уже указанные вами ошибки. Постараюсь в следующий раз удивить прогрессом)))
И да, такой масштабный, больше рисовать не буду. В пизду.

Позавчера мне пришло извещение, что я получила какую то посылку бандеролью. И моими первыми мыслями, после охуения от такой неожиданности, было что то вроде:  " Ооо... Нуу оокеей".  Я даже не придала этому никакого значения. Да, любопытство было, но не более.
Мало ли что это может быть. Я активно общаюсь на дюжине порталов, включая лиру.
Даже участвовала в каких то конкурсах и выигрывала призы. Адрес мог легко остаться у тех, кто эти конкурсы проводил и может быть они решили отправить мне какой нибудь подарок по случаю праздников. Поэтому отложила извещение и продолжила себе преспокойно заниматься своими делами.

Сегодня утром, дважды случайным образом натыкалась на это извещение и решила, что пора бы получить, что ли, раз глаза мозолит. Ну и посмотреть заодно, что там за дерьмо.
Простояла в гребанной очереди, целых полтора часа. Спасибо Насте, которая как самый настоящий друг, добровольно согласилась пережить со мной весь этот бардак. С ней меня не так угнетала атмосфера, окружающие люди, плачь какого то ребенка, чей то монотонный разговор по телефону, на протяжении целых сорока минут...
В итоге, посылку я получила за двадцать минут  до закрытия почты. Кстати признаться честно, в этом снова полностью Настина заслуга. Когда я хотела сдаться, послать всех на хуй и уйти, она одернула меня, посадила на скамейку и заставила ждать.
И это было не напрасно.

Потому что как только пакетик попал мне в руки, я выскочила на улицу и принялась раздирать упаковку. Внутри пакета - коробка. Плоская. В такую кладут рисунки и я начала судорожно перебирать в мыслях последние контакты со светилами творческого ремесла.
Но там оказался журнал. Моему охирению - не было предела. Этот журнал, содержал МОИ графические рисунки.

Да, помимо графики на бумаге *и знакомства с красками* я не плохо рисую в графических программах. Точнее сказать, я рисую в них в десять раз лучше, нежели на бумаге.
Потому что это в разы легче. Кто пробовал и то и другое, знает разницу. Если тебе нужно что то раскрасить, ты применил фильтр. Что то размыть - ты применил фильтр. Затемнить - фильтр. И так до бесконечности. Для этого лишь нужно знать как эти фильтры работают и иметь хоть немного фантазии.

В общем, поклонники моих работ, решили сговорится и прислать мне журнал, который содержит только мои рисунки. И знаете... Это невероятное ощущение, держать плоды своих трудов в руках, в печатном виде. Пусть даже он и выпустился только для меня, а не миллионным тиражом.
Невероятно охирительно ощущение.

И на этот раз, я не закрываю пост. Потому что - я автор этих работ. А лишняя скрытность, могла бы дать повод думать, что я скамуниздила рисунки и теперь старательно шифруюсь. Нет. Это не так. Это мои работы. И идея, тоже полностью принадлежит мне.

И да, я не буду показывать тут ВСЕ работы. У меня их много, но... Почему то, по каким то причинам, я не хочу говорить о своих графических рисунках в дневнике.
Для показов, у меня как видите, есть другие места.
[показать]
[показать]
*костюм срисовывался с уже имеющегося шаблона. Что бы не гомозили потом*

[показать]
*Это оригинал первого печатного рисунка. Так сказать - поближе для рассмотрения.*

Все те, кто не попал в список избранных или просто гости моего дневника, скажу что читать кого то сейчас нет времени.
Просыпаясь, я несусь на кухню за баночкой с водой и забуриваюсь в недры своей комнаты, ибо снизошло на меня вдохновение.

Поэтому все те, кто заходит комне из сообщества ЧД, мои подписчики и друзьяшки - поймите и простите.

Итак... Вроде как сегодня, любители чем нибудь заняться и у кого слишком много свободного времени, что бы тратить его на всякую хуйню, отмечают всемирный женский день. Ну или как то так. Честно, я не люблю этот праздник. Правда. И если те, кто читает меня давно знает о том - что в принципе отмечаю я только новый год и день рождения - свой и близких, никогда не подозревали, что есть праздники, которые меня бесят. И этот, один из них. Все эти цветочки, розовые бантики, смехуечки и заштукатуренные до неузнаваемости морды женщин... кругом... бррр... Тошнит. Барби ленд, блять. Вот почему наши женщины, не знают одного: нужно следить за собой весь год, а именно в этот день - отдыхать. А не наоборот: жрать все подряд в течении года, обрасти салом, зарасти во всех возможных и невозможных местах прыщами и волосами, грязно ругаться матом, шмалить сигареты как паровоз, а вспомнить, что "ой, я ж прЫнцесса" и пукать радугой, только восьмого марта? И я не женоненавистница. Просто меня бесит это тупорогая логика. Да я и сама женщина, у меня тоже часто бывают тупняки и поехавшие темы, но в общем, логика своих соплеменниц, даже для меня в некоторых моментах, остается загадкой. В общем, терпите мужики и наслаждайтесь хотя бы одним днем в году, когда ваш Шрек, превращается в прекрасную Фиону. Ах да, поздравления от меня... Долго думала, что бы я хотела пожелать своим соплеменницам и таки подобрала слова... В общем... Желаю ВСЕМ женщинам, девочкам, бабушкам и трансвиститам - золотые ручейки и хуй, диаметром с руки! [показать] З.Ы. Ох... Я это сделала. И только потому, что меня в основном читают женщины. Собственной по этой причине, я даже не пыталась запостить поздравляшку на 23. Что касательно быта, то вчера ходила с командой в лес. Ребята тренировали блоки щитом и парирование, а я впервые за этот год, вышла пострелять из лука. Да причем не халям-балям, а боевыми стрелами, которые мне запилил командир)) Оперение - индюшка, но все же) Как появится черный гриф, я обмажусь фикалиями и буду кричать слова радости))) И еще... Немного омрачну событие... Знаете... Я стреляю, как дно. Серьезно. И как здорово, что мы узнали о этом до того, как поехали на игру. В общем потянула себе руку, от чего дичайше страдаю сейчас. Натяжение этого лука для меня оказалось слишком суровым, потому чувствую, мне придется заказывать лук под себя индивидуально, а этот - возвращать Эрику. Грусть печаль. Но так или иначе, тренироваться пока мест буду на этом. Себя этим не испорчу да и потом, будет в разы легче)

У меня сегодня на удивление хорошее настроение, поэтому дарю вам, мои дорогие ПЧеньки, лучи добра! :)
[показать]

А если поточнее, то второй месяц.
Как в конце декабря я уволилась с работы, так новую не нашла и по сей день. Да и плевать! Я слишком ленива и эгоистична, что бы пахать как папа Карло. И да, я признаю это, пусть мне и стыдно.
Но стыдно отнюдь только перед родителями и мужем, которые меня кормят и обеспечивают.
На остальных чихать я хотела, что они об этом думают.

Но если я до середины прошлой недели занималась хотя бы по живописи, то теперь, когда у репетитора дела, я совсем скурвилась.
Уже как месяц не помогаю по дому маме, а все потому, что прямо за моей дверью, уже полтора гребаных месяца, вошкалупится рабочий.
Жду как грома среди ясного неба, когда ремонт в коридоре наконец то окончится и я могу спокойно сходить хотя бы посрать, простите за грубость.
Не говоря о каких либо других, не менее важных потребностях. Потому как неделю назад, меня заперли в моей собственной комнате, аж блять на целых 8 часов. Самых долгих восемь часов моей жизни.
Никогда бы не подумала, что моя уютная комнатка, где содержится весь мой маленький внутренний мир, в один прекрасный день, обернется пыточной камерой.
Официально заявляю, что интернет без жратвы, туалета и горячего чая - отстой и мусор.

А все знаете зачем? Что бы дверь как следует запенилась! Ахуеть...
Лучи ненависти!

Я хочу принимать утром душ, чистить зубы, покрасить днем волосы, потому как вечером самый разгар творческого настроения и мне тупо не до них. Хочу спокойно менять банку воды для красок, хочу нормально и стабильно носить еду и чай в комнату и слушать музыку, разговаривать с друзьями в конце концов, зная что ни чьи уши меня больше не слышат.
Но блять нет. Последние полтора месяца я в реалити шоу: "за стеной".
Не хватает табличек как в зоопарке, в стиле: животных не кормить, руки  в клетку не совать.

Но да ладно. Мучиться осталось не так уж и долго.
Я ж мужик, я смогу.

Зато я скачала мужу Vampire: The Maskarade. Эту игру, я проходила в свое время и не один раз, а он только проникся этой идеей и интересом.
Ну флаг ему в руки. Не думаю что интерес на такой игре у него продержится долго.
Так было с Обливион и Скайрим.
Утешаю себя лишь тем, что хотя бы эту неделю я буду пялится не на танки, а на вампиров.

Еще друг подкинул замечательную ссылку на прохождение игр.
Да. Чувак проходит игры) Голос у парня приятный, играет не плохо и смотреть интересно.
Уже как месяц втыкаю в прохождения обалденного РПГ по выживанию, под названием zombi u.
Игра, где главная цель не миссия, а - выжить :) Потому как если ты проигрываешь... То ты в общем проигрываешь совсем.
Канал называется: Блэка, кому интересно.
И сам трейлер на обзор, который смотрю:
 

Оооох лооол! Женщины, вы серьезно?
Что за муха вас укусила?

Ебаный стыд на голову тех "хозяек", которые готовят супы из кубиков и консервов!
Я конечно понимаю, что это сайт для похудения, но блять, битый час искала в списке продуктов "домашний суп, просто суп или суп из куриных грудок" и не нашла ровным счетом нихуя, кроме: "консервированный суп, суп на куриных костях, консервированный суп куринный" ну и различные вариации бобов и прочей ебанины.

Да у меня даже коты такую хуйню не жрут. Бросайте все нахуй и идите лучше приготовьте своим мужьям нормальный, наваристый суп и вбейте его в статистику, куры ебаные блять. >:(

З.Ы. Это был эмоциональный выплеск. Простите.

[показать]

Девушки, которые хотят или уже сидят на диете, которые поставили перед собой цель похудеть или подтянуть тело, у меня к вам предложение.
А давайте делать это вместе? Ведь когда делаешь это коллективно, это веселее! И есть не плохая мотивация: другие делают, значит и я смогу!

Для начала, хочу предложить вам хороший сайт, который поможет составить вам собственный график правильного питания, рассчитывающий те виды калорий, которые вы сами зададите.
http://www.dietaonline.ru

Покажу вам свой график, как пример. Вести я его начала с сегодняшнего дня. Да. Именно сегодня.
Потому что завтра, как мы знаем, это тот день, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
Итак, посмотрим:
[показать]
Это те калории, которые я задала при регистрации (по желанию их можно будет в любое время добавить или удалить) и за которыми буду следить.
Моя цель - похудеть с 63 кг до 50 кг, к 29 июля этого года. (цель может быть абсолютно разная и не связаная с похудением. Если интересно, почитайте на досуге этот сайтик и все сами поймете. Ведь лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать)
 
[показать]
Это итоги моего первого дня. В списке, перечислены продукты, которые я съела за весь день. И примерное время суток их употребления. Из них, выводят список калорий, которые я задала ранее и вот мы получаем таблицу.

Черным цветом - выделено то, чего мне нужно добрать, для достижения правильного графика питания.
Зеленым - те калории, что выполнены в норму графику.
Красные - калории, которые я употребила в избыток.
Но таковых у меня к счастью нет. Оказывается, я еще заебись как питаюсь, но раньше просто не знала о этом! :D

Мой график вы увидели) Можете выложить в комментариях свой, что бы поделиться с нами всеми своими достижениями или напротив, что бы потом сравнить графики.
Еще, как мотивацию, можете сфотографировать себя в зеркало сейчас и после того, как пройдете график до заданного числа.
И я уверена, вы увидите результат, если будете честными сами с собой :)

В разделе "Спорт" на этом же сайте, мне вывели систему тренировок.
Силовые упражнения мне делать нельзя из-за хрупкой кости и пещеристых в ней тел, поэтому я выбрала из всего списка предлогаемого - занятия спортом на улице.
В итоге, мне нужно проходить по 2 км в день. Но я компенсирую это бегом.
Сегодня, я пробежала ровно 1 км. (Ибо начинать нужно с малого)

Еще хочу начать видео упражнения минутки.
Не раз слышала хвалебные отзывы о программе комплексных упражнений - Джиллиан.
Я начну с программы - снижение веса. Вот она.
 

Девочки, давайте заниматься вместе? Что бы нам не было через двадцать лет противно жить в нашем теле и что бы наши мужчины и мы сами, смотрели с восхищением на свой внешний вид!

Без стыда и совести, просиживаю свой зад за компьютерными играми уже целую неделю. И вот что хочу сказать... Бездельничать - ахуенно!
Репетитор отложила наши встречи до выходных следующей недели, потому я решила сделать себе мини отпуск и ни о чем не думать.
Совсем ни о чем. Не рассуждать о цвете, о композициях, о формах... Смотреть на мир в коем то времени, глазами обычного человека...

*Недолгая напряженная пауза*
Ну конечно блеат! :D Не уж то вы поверили?

Период, когда я хотела обхватить себя руками и задушить, где то в темных недрах комнаты - прошел.
Не в том плане, что я не перестаю считать себя унылым гавном, а в том плане, что в коем то веке, я хочу доделать начатое. И сделать все как нужно. Дойти до конца и не о чем плохом стараться не думать.

Не поступлю я в это Греково, или в любой другой институт - да и хуй с вами! Ничто не мешает мне быть художником для себя.
Не выйдет в этом году, есть следующий. И так до бесконечности, пока у меня не родятся дети и я не пойму что действительно поздно.
Хотя... Хочу заметить, что некоторым не мешает учиться, даже имение внуков.

Моя проблема в том, что мой отец постоянно наступает мне на пятки темой, что мол я уже взрослая тетка, а у меня за плечами ноль процентов опыта.
И мол что он в моем возрасте уже что то имел и чего то достиг.

Для себя я сделала выводы, что он в моем возрасте не достиг ничего, кроме пенделя под зад от судьбы и насмешки от жизни. В моем возрасте он не видел ничего, кроме боли, страдания и учения на собственных ошибках.
Да, свою школу жизни он прошел. Но я не хочу наступать на его же грабли. Я хочу наступать на свои.
У нас немного разные с ним пути... И вообще, почему родители так хотят, что бы их дети были так похожи на них? Во всем?

"Тебе УЖЕ 21 год!" - говорит он... 
Мне ТОЛЬКО 21 год, папа...

Я знаю, что не бывает стариков и взрослых людей... Мы все - кому за 40, кому за 50 - постаревшие дети.
И да, он прав, время пролетит незаметно, но каждый строит свою жизнь так, как ему удобно. Глядя на свои возможности.

Может для многих, мои рассуждения покажутся наивными, идиотскими или глупыми, но я не вижу себя офисным клерком, заебанным до мозга костей, с мешками под глазами и вечно хмурым настроением и осознанием того, что все - серо.
Который каждый вечер садится в свою крутую тачку и едет в свой крутой дом, не замечая ничего вокруг и хвалится разводя руками, какой он молодец, что потратил всю свою жизнь на... это.

Да, я ребенок. Наивный, глупый. Но я хочу заниматься своим любимым делом, в съемной комнатке у каких нибудь добрых, одиноких стариков. Чувствовать сладкий запах свежей краски, слушать пение птиц из открытого окошка и подставлять лицо солнечным лучам и ветру, не думая, а зная - что я свободна.
Да, я хочу шить себе костюмы, забивая ими третий по счету шифанер и играть на публике дурочку, корча из себя лицедея, показывая свою богатую внутреннюю организацию. Хочу открываться людям, смеяться вместе с ними и чувствовать как касаюсь небес от этой взаимной доброты и понимания. Хочу дарить им себя духовно.
А ночью, не имея представления где я, со своей группой ролевиков, сидеть у костра где то в лесу, филосовствовать или просто молчать, глядя на звезды и понимать - я свободна.

Иногда я ругаю себя за то, что живу "не правильно", но по другому я не могу. Может это именно то, что отличает меня от остальных людей, я не знаю. Но я не могу жить "правильно" по вашим меркам.
Хочу быть художником не только своих произведений, но и своей жизни.
И пусть я буду всю свою жизнь питаться одними макаронами и хлебом и носить одну и туже одежду несколько лет подряд, зато мне всегда будет что рассказать людям.
И мне похер, что обо мне или моем образе жизни думают другие.

И пусть когда нибудь, куча моих подросших детей, соберутся вокруг меня с моими внуками. В маленьком обветшалом домике, но обязательно с красивым видом или цветочным садом и один спросит у другого: "с ней все в порядке?" а другой глядя добрым взглядом на то, как я кружу своих внуков, ответит: "нет, она же художник".
[показать]

Все свое свободное время, я отдаю творчеству. Точнее то свободное время, которое я не провожу в безделье и серфингу по интернету.
Ну какого черта, я такая ленивая жопа?

Тысячу и один раз, утром, просыпаясь, я открывала глаза и говорила сама себе: давай, тряпка, соберись. Будь сильной. Не будь ты такой гламурной бабой. Возьми ситуацию в кулак и раздави ее, как гнилой лимон.
Но вместо того, что бы его давить, я почему то его кусала. И проглатывала.

И вот каждый день, я говорю себе красивые слова, не имеющие земных ценностей, возвышаясь душой до небес, касаясь облаков и блять тут же кусаю этот гребаный, гнилой лимон, падая на землю и позволяя ему разлагать себя изнутри. Порой, я даже чувствую его вонь, но ничего не могу с этим поделать.

Вопрос... А может и не нужно так высоко летать, что бы достичь цели? Может быть достаточно просто ползти? Упорно, но более уверенно, чем парить над пропастью?
Ведь как сказала мой репетитор: не важно, как ты достиг результата. Важен сам результат.

А я читаю пафосные блоги крутых баб, которые все успевают, такие молодцы, сильные духом женщины и стараюсь так быть на них похожей...
Что бы мной тоже гордились и восхищались... Херня какая то...
Я забыла, кто я есть на самом деле, в этой спешке и погоне за... чем то.

У вас были когда нибудь мысли о том, что то что вы делаете, напрасно?
У меня почему то такие мысли...

Когда я хотела идти учиться на художника, на станковую живопись, я думала что мне и горы по колено.
Но то что я делаю сейчас с репетитором, кажется мне напрасной тратой моих потом и кровью нажитых денег.
Мне кажется, что я слишком бездарна и глупа, что бы постичь истины и научиться нормально рисовать... Поступить в институт...
Я на распутье... Не хочу отказываться от мечты, но и занятия я не потяну... Боюсь что это улетит в пустую... Боюсь сплоховать и струсить в самый последний момент.

И вот снова... От мечты, меня отгораживает неимение бабла.

Я забыла кто я...
Я бунтарь, портящим жизнь окружающим своей наглостью и дерзостью.
Девочка из восьмидесятых, но блять я за все это время, даже забыла как завязывается бандана.
Я рисую СТОЛЬКО, что у меня начинает болеть голова от одного вида на больберт.
Который стоит кстати говоря, напротив моей кровати.

И просыпаясь каждое утро, я вижу его. Хочу рисовать, но чувствую что рука скоро дрогнет и у меня просто закончится вдохновение. Идеи. Умрет хомячок...
Блять, да мне испортит настрой и изменит планы - любая мелочь, произошедшая не запланировано и не зависящая напрямую от меня.

Но сейчас у меня слишком сильно болит голова и я не хочу думать о этой всей филосовской хуйне.
Завтра.

Ага... да как же...
[показать]

З.Ы. Заметила за собой такой факт... Недавно посмотрела в захлеб целый сезон "Игр престолов". А сейчас поставила на аватарку Шрама из диснеевского мультика "Король лев" и слушаю его песню.
Вот что что, но никогда бы как не сейчас, не соотнесла так родственно эту песню и сюжет этого достаточно взрослого фильма)