*Посвещается человеку, который вынул мое сердце и пропустил через мясорубку*

Я как никогда нуждаюсь в вашей помощи и в вашем понимании, ведь мне больше, некому помочь. Да никто и не хочит. Опущу момент соплей и нытья о том, как мне хреново и пожалуй, начну излогать суть всего.

Те кто читал мой дневник внятно и внимательно, наверное припомнит в нем переломный момент, когда вся моя депрессивная и унылая жизнь, сменилась яркими радужными красками и я таки обрела какой то смысл в своем существовании. Так вот этим самым смыслом, оказался мой самый любимый, самый лучший и единственный Саша. Моя вторая половиночка, без которой я и жизни своей, не представляю. Буквально вчера, мне хотелось лезть в петлю. Все последнее время, я носилась по дому как угорелая, радовалась тому, что через месяц, нашим отношениям год. Но как оказалось, между нами встряла одна большая проблема. Это некая Настя, с которой он, уже встречался в далеком прошлом. Узнала я о ней так же вчера.

Началось все с того, что Саша ушел к другу с ночевкой, с предлогом мол, Степа поссорился с Наташей и ему необходима помощь. Когда уходил, был весь какой то бледный и унылый, но мало ли что на работе могло произойти... Поэтому отпустила как ни в чем не бывало, не в клетке же любимого держать. На утро приходит смс с текстом, что он в чем то виноват, что ему хочится сейчас остаться одному и подобное. В шоке от полученного экстаза, звоню и пытаюсь выяснить отношения, хотя бы по телефону, ведь все произошло ни с того ни с сиго. До этого все было здорово и замечательно и намека небыло на что то потусторонее в отношениях. После долгих объяснений того, что нельзя вот так на человека с утра пораньше выливать такую кучу необоснованых помой, мы таки договорились о встрече. Когда я его увидела, мое сердце словно сжал чейто громадный кулак. Я никогда не видела, что бы он плакал. Да, он плакал, даже чуть ли не рыдал и от этого у меня самой слезы накатились на глаза. Все что он смог сказать, это то, что он хочет разобраться в себе. После этого ушел. Блять, как было больно смотреть ему в след.

Не долго думая, как только пришла домой, нашла телефон Степы и начала ему дозваниваться. После третей попытки в телефоне послышался матерный сонный голос и сказал, что он только что лег спать и что бы мы со своими проблемами шли в жопу. Больше кроме мамы, позвонить мне было некому. А что может сказать мама? Конечно то, что он недостоин и найдется еще одна любовь, но она не понимает, что еще одной такой, не будет. Не потому, что я отдала ему свою невинность *хотя это тоже большую роль играет, ведь я себя очень берегла в этом плане* но и потому, что он очень многое мне подарил. Иногда складывается впечатление, что у нас с ним общая аура. Поэтому все "другие" для меня будут подобны каким то неинтересным, скучным объедкам.

Весь день, до 5 вечера, я просидела и пропялилась в потолок. Мыслей было куча, но не на одну нет ответа. Какая то неизвестность, все как то мутно и непонятно, что еще сильнее раздрожало. Чувствовала себя амебой, которую потоптали и выкинули. Первые три часа рыдала, исходилась на сопли, тело брала дрожь и я расколошматила пол комнаты перед тем, как окончательно потеряла силы и успокоилась. После того как "дурь" вышла, нервы были окончательно истрачены и вся жидкость выплакана, решила дозвониться Степе еще раз и узнать, о чем же они говорили... Вот Степа и намекнул "мальчик метается". Он сказал, что Саша о многом просил его не говорить и он сделал это ради того, что бы мне было легче, после чего немного подумал и сказал, все как оно есть, не скрывая ничего. Рассказал о Насте... Далее был ход самого Саши.

Я вначале хотела оставить его, как он просил, но решила позвонить, незнаю почему, но как сердце не на месте было от мысли, что я этого не сделаю. После долгого разговора он сказал, что эта деффачка пыталась встрять не раз в наши отношения, но он ей отказывал, после чего она порезала себе вены. Блять, как она их резала, поперек? Нужно было вдоль... Толку вышло бы больше... И вот я спросила, есть ли у него какие то к ней чувства? Сказал только жалость... Думаю врет... Из-за жалости, он не стал бы разыгрывать такую трагедию, делая из моей жизни бразильский сериал. Далее я проехалась по его мозгам, что бы вернуть им здравый смысл. Я спрашиваю, какого хуя он вообще о ней так думает и заботится? Она ему кто, мама? брат? сват? Да пусть хоть о стену вкровь ебанется, его это волновать не особо должно, тем более портить наши отношения из-за этой чепухи, глупо. Говорит чувствует себя скотиной и из-за этого не может быть счастливым. А обо мне он подумал, как о ней? Я все таки тоже не машина. Радует только то, что он все еще дорожит мною, это не только чувствуется, но и видно. А баба добилась своего и привлекла его внимания *если она вообще что то делала, кроме как языком чесала и лапшу варила для ушей*. Но она не знает одного, я за него умирать не буду. Покончить жизнь из-за трагической любви, очень

Назвать меня вегетарианцем, большая ошибка:) Да, я заядлый любитель мясца и жизни своей счастливой, без него не представляю. К тому же, для поддержания тела в хорошей физической форме, мне нужен белок, ибо мускулы у меня не из паралона слеплены. Много раз пыталась отбросить идею есть мяса, заменяя его грибами (не менее любимым продуктом), но увы... Смотреть как другие едять эту пряную "сладость" без блеска завести в глазах не могу:) Поэтому решила найти выход для себя:) Что бы не ложить в рот что попало, порылась в интернете и нашла мясную диету:) Любителям мясца - посвещается:) Хотя для начала, все же, стоит проконсультироваться с врачом, что бы он точно указал, какие продукты из перечисленных нужно употреблять именно вам:)

Мясная диета - одна из популярных белковых диет. Основу ее, как нетрудно догадаться из названия, составляет употребление мясных продуктов. К разрешенным продуктам относятся:

• любое мясо и мясные продукты (ветчина, колбаса, сосиски и.т.д);
• рыба;
• яйца (вареные и жареные);
• любые овощи, кроме перечисленных ниже в списке запрещенных.

Запрещается во время мясной диеты употреблять:

• хлеб, хлебобулочные и мучные изделия;
• крупы;
• сахар и сахарозаменители;
• фрукты;
• молочные продукты;
• морковь;
• кукурузу;
• картофель;
• алкоголь;
• любые сладкие напитки.

Основные правила мясной диеты:

• Салаты можно заправлять либо лимонным соком, либо оливковым маслом.
• Жарить только на оливковом масле.
• После еды нельзя пить 30 минут.
• После 20:00 не есть.
• В день кушать не менее 5 раз.

Продолжительность диеты - не более 10 дней. Нарушения не допускаются, в случае нарушения продолжать бессмысленно.

Вот парочка вариантов дневного рациона при мясной диете.

1 вариант.
400 г нежирного мяса, сваренного без соли, разделить на пять порций, каждую часть употреблять с овощным (разумеется, из числа разрешенных овощей) гарниром (100-250 г). Кроме того, в этот день на завтрак и ужин желательно выпить по стакану несладкого чая (отвара шиповника).

2 вариант.
200-250 г нежирного отварного мяса, 2 стакана чая без сахара и 1-2 стакана несладкого овощного сока. Еду распределить на 5-6 приемов.

З.Ы. еще один неплохой сайтик, для справки. www.fat-man.ru/myasnaya-dieta/

Несмотря на свою страсть к детективам и мистике, всегда любила хоррор и арт хауз. Самое яркое, что запомнилось из всей моей видеотеки - "Мастера ужасов" и на мой взгляд, самые заслуженные три фильма из всей серии.

[показать]

[показать]

[показать]

Адекватным людям, эту хрень лучше не с мотреть.

 Описание и филмь можете найти по этой ссылке - 101xit.ru/-p-105864.html

Так обидно было слышать от своей подруги эти три слова: "я тебя ненавижу". Я может и очень черствый человек на эмоции, но в тот момент мне захотелось заплакать. Мне не приятно писать это тут и вообще писать это, но ведь именно поэтому я завела дневник. Я доверяю своим ПЧ и их мнению... Я жду вашего совета как божей благодати, ибо сейчас дать совет мне НЕКОМУ. Тело пробивает какая то дрожь, как будто от холода... Я не могу совладать с эмоциями ведь все 16 лет мы были не разлей вода. Мы пливали на общественное мнение: она принимала меня такую, какая я есть, но увы, все это оказалось ложью.  В первое время я не понимала всю боль от утраты но сейчас очень жалею... Я конечно во многом была не права, были моменты кое где подводила, но все же я ценила нашу тружбу и берегла ее. Я всегда была готова встать хоть посреди ночи и прийти к ней на помощь с советом или просто выслушать подругу и понять ее, разделить с ней настроение... В детстве мы были такими же разными как и сейчас, но почему то, какая то сила нас тянула друг к другу. Я была готова отдать ей на свидание свой любимый наряд зная, что она вернет мне его в целлости, я доверяла ей. Рассказывала то, что не говорила сестре. А теперь я сама все разрушила...

Все началось летом. Я как раз строила с двумя парнями крепость. Они в тот момент ушли пилить дерево, а я осталась на поляне и расчищала дорожки от сорняков. Как не в чем не бывало мне позвонила Настя. В силу своей раздраженности от грязи, пыли и усталасти, я говорила с ней очень нервно и не сдержанно. Она как раз хотела предложить погулять мне в Азове, но я сорвалась и сказала что этот город меня бесит и там одно тупорогое быдло... Что то было еще и матерное, точно не припомнить и тут мне выдали "у меня от твоих матов уши пухнут". Меня это всклинило и очень задело. Я сказала что не обязана под кого-то подминаться. 16 лет мы были друзьями и тут меня пытаються исправить, придираются ко мне, незнаю почему, но меня такое отношение очень бесит. Тем более от друзей, которые по сути должны этого не замечать. В обычном спокойном состоянии я всегда старалась  придерживаться что бы не ругаться, но я же живой человек и у меня тоже есть минусы. Мы поссорились. Очень по тупой причине...

 До настоящего времени мы с ней не общались и дня три назад она мне прислала письмо. Я ответила и начался большой, никому ненужный, пафосный флуд. Последнее что я написала было точь в точь таковым:

От кого:      Julieta Крис Floresku
    Кому:     Анастасия Котик
    Тема:    
Re(...): ...
    Сообщение:    
"ты не бог что бы мир крутился вокруг тебя" а я на это претендую? Мне вообще плевать. кто хочет со мной общаться, общается сам и с тем же удовольствием я общаюсь с теми людьми, кому со мной не особо камельфо, то я отношусь к ним как "про между прочим", ибо перед каждым из струсов выпрыкивать тупо.

"их ищешь ты а не я" с чего это? Привычки, недуги своих друзей и знакомых я не то что терплю, я их вообще не замечаю, а уж тем более не говорю им о том что они как то не так что то делает и меня это не устраивает. Все так как есть, ибо никто не идеален и мы между собой ругаемся матом, шутим, подкалываем друг друга, по рабочи крестьянски едим за одним столом и пьем с одного бокала и никто никогда мне не говорил что им моя речь уши режет. люди то, которых я меньше двух лет знаю.

"мне не пишут, так хули дела и я не буду, пошли все в жопу я королева" опять ты мне звездочку натулить хочешь, что ты в ворота упираешься? да нафиг мне никто не нужен:) я никогда не жаловалась по этому поводу что мол не звонят, не звонят и хер с ними:) общение всегда везде хватало)))
 И что ты старалась во мне плохого не замечать? Что я не тупая гламурная пизда как многие в нашем колхозе? Что чем то выделяюсь? Что у меня есть свое мнение? Вкусы?
У меня не истерические припадки- я человек с высокой эмоциональной гранью, причем прямолинейный (и заметь это далеко не минус). 
А вообще раз ты такого мнения обо мне, то чего ты вообще сейчас от меня хочешь? Чего ты вообще хотела добиться? Высказала бы мне это сразу а то сидим попросту створками хлопаем. Разговор без смысла, ибо сидим друг друга поливаем помоями. Я гавно редкостное, да. Я херовый друг ибо могу пропасть без предупреждения и не звоню что бы спросить как дела, да. Я истерик и бунтарь, который захлебывается в своих проблемах как в говне и не единажды, ДА. Тебе сейчас легче стало? Нет? Тогда сейчас отбрось стереотипы и посмотри со стороны на себя.

Ответа не последовало. Вот и думаю, стоит ли делать какие то попытки к примерению...

Прошу прощение у читателей за мое долгое отсутствие, причина которому поломка модема. Конечно же, в нашей стране, все делается "легко и быстро", поэтому интернет появился только под конец года. Перед тем, как начну излогать в общей форме проведенное время, хочу сказать что рада снова появится тут, очень скучала. 

Честно говоря, я совсем не жалею о том, что провела лето отчужденной от "паутины". Много всего произошло, очень яркого и запоминающегося, и наверняка этого бы не случилась, сидя я за монитором.

Почти все лето провела на природе, в тесном кругу друзей. Большую часть осени строили крепость для игры Дисайплс. За неимением в клубе сильного пола, девушки махали лопатами и пеляли долбаные деревья, пилой "дружба". Лично я в паре с девченкой завалила два и мне этого с головой хватило. За месяц сколотили одну, в четыре стены крепость, с воротами (которые что бы открыть, нужно выломать с петлями), и купленным к ней шатром и прочими примочками. Да, было тяжело, грязно и матерно, но в основном впечатления положительные. Так же эта работа на природе довольно хорошо сказалась на моем теле, а именно подкачала пресс, руки. Еще мы таки построили таверну и большой стол. Теперь в нашем городском лесхозе будет вдвойне удобнее отдыхать (вот лесничий порадуется).

Сама игра прошла совсем не так как задумывалось, зато парни побухали всей Ростовской областью в одном лагере - уже хорошо. Наутро все уехали с хреновым состоянием и похмельем в голове, но счастливыми и естественно сама игра никому не понравилась. Думаю, первый блин всегда комом. На следующий раз учтем все минусы.
 

С приходом зимы становилось все скучнее, погода уже не та, да и увы, люди. У всех появилась работа, обязанности, какие то дела. Одна я себя чувствую биздельником и тунияндцем. Собираться стали реже, если и гуляем, то у кого нибудь на хате играем в модуль или смотрим банальные фильмы в стиле молодежных ужастиков.

Сейчас, запах костра и терпкий аромат зелени вспоминаю с настольгией. Вспоминаю так же, как было уютно завернуться у костра в теплый плед и сидеть так всю ночь, ощущать на щеках его горячее тепло, слушать как потрескивают сухие поленья. Как любила встречать рассвет, наблюдать за тем как темные краски неба, медленно сменялись алыми, а из-за деревьев начинали проблескивать первые лучи солнца. Вспоминаю жаренные мною на костре мучные лепешки в пору дикого голода и сердце начинает биться быстрее. Помню заставший нас в расплох дождь и то, как побрасав свои вещи, все кучей укрывались за одним большим деревом и смеялись. Помню время, когда я с любимым лежалана крыше кирпичного сарайчика и мечтательно смотрела в небо, опьяненная красотой звезд... Почти со слезами вспоминаю тот деть, когда мы с Эйнер пришли к озеру, и до самой ночи плескались там в одежде, а потом шли около полутора киллометров до дому, мокрые и счастливые. Как я просыпалась утром и не считала дни, забывалась и не помнила день недели, жила, будто последним днем...

Я скучаю по этому времени... Безумно скучаю. Так же скучаю по тем людям, которые меня окружали. Не хватает их душевного тепла, их уловок, шуток, голоса...
Ну что же поделать. Было, прошло, нет. Сейчас я вернулась, и с новой зимой буду начинать привыкать к кнопкам на клавиатуре, мышке и наушникам, которые еще как четыре месяуа назад, были для меня как родные. Глушит грусть от того, что все было так сказачно, а я снова возвращаюсь в прежнюю жизнь. Жизнь ненависти, дипрессий и одиночества. Дайте еще поспать, так не хочу "просыпаться"...

Настроение сейчас - отличное

*Если бы я захотела стать мужчиной, то только таким*

[показать]

Я на досуге посмотрела фильм "Портрет Дориана Грея". Меня очень впечатлило и даже задело за живое. Меня всегда тянуло в прошлое и несло крышу от фильмов где главным героем был молодой и прекрасный джентельмен. Таких фильмов не много в моем списке. И вот этот самый список пополнился. Я не кино-критик, что бы высказывать всю мораль, но впечатление у меня положительное. Все что могу сказать. Бью кулаком по столу и ору вам, дорогие мои читатели, смотреть, смотреть и еще раз смотреть. В связи с фильмом возник к вам вопрос, а если бы вам подарили вечную молодость? Как вы думаете, какого ощущать себя молодым, красивым и богатым? Когда толпы тянутся к вам... Что бы вы делали с этим проклятием? Или кто то может сказать что это дар?:) Интересно ваше мнение:) Я считаю, что художник, нарисовавший в фильме картину, был прав: "то что не вечно, имеет настоящую ценность".

[показать]

Еще посмотрела сегодня "Форест Гамп". Давно хотела посмотреть этот фильм и тут небо услышало мои молитвы:)) Смотрю его раз в третий наверное:) И смотрела бы еще, был бы диск только:) Этот фильм видели наверное многие:) На любителя я бы сказала:) Чем проще ко всему относишся, тем лучше для тебя. Вот бы мне так по жизни фартило...

Так же хочу посмотреть сейчас зеленую милю:) Почему то вспомнила, глядя на актера:)

А еще лежала недавно в ванной, а у нас в коридоре напротив двери в ванную, большое окно. Я открыла дверь и лежа в ванной смотрела на звезды. Я подумала что было бы здорово сделать большое окно и в ванной:) А вообще хочу купить себе гомак и разместить его на крыльце ^_^

вот и подошел к концу пост неочем:) желаю всем удачных выходных:)

З.Ы. Я вернулась, поэтому буду наверстывать упущенное:) Постараюсь откоменитть всех в ближайшее время:)

Давно замыслила, думала много, взвешивала все "да" и "нет", "за" и "против". Собственно список того, что хочу сделать:

Тигр- власть, свирепость, страсть и чувственность, красота и скорость, жестокость и гнев. *вот жестокость и гнев не очень то нравятся*.

Змея - мудрость и слепая страсть, возрождение духовное и физическое, таинственность, загадочность и интуитивность.*вот это супербл*.

  Если у вас есть подобные предложения, рада выслушать:) Да и просто ваше мнение хочится узнать:)

[540x393]

Любая картина выходящая за грани повседневности, обыденности и предсказуемости, являющаяся для многих неким несуразным представлением действительности, сразу подвергается жесточайшей критике. Некоторые сразу начинают обвинять данное произведение в несуразности и начинают искать заложенные в ней отскоки аморальности и направленности на скрытые элементы, противоречащие ценностям культурного быта. Другие же не пытаются смотреть на данную картину прямо, а пытаются найти и разглядеть в ней скрытый смысл, спрятанный за кулисами художника. Для тех и других, данная частичка искусства навсегда останется объектом для бесконечных споров, распрей и различных умозаключений.

Первое впечатление от фильма — какие же сильные таблетки!!! Я очень долго не могла отойти от увиденного. Можно было подумать, что мой мозг сам уже выстроил стену к пониманию этого фильма. Что-то я себе даже не представляю, каким образом описывать данного вида фильмы. Эта картина очень необычна в своем роде. Таких кинофильмов я еще не встречала.

Насилие порождает насилие… Вот, на мой взгляд, главная идея фильма.

Жуткий фильм. На экране мы видим путь Пинка. Начиная с его младенчества (первые кадры, когда он один в колыбели) и до его становления личностью. И путь этот описан настолько ярко, смачно, дерзко, что от экрана просто не возможно оторваться. Причем на экране приятного то мало, что происходит. От некоторых сцен откровенно воротит, а некоторые эпизоды на столько пошлы, что могут потягаться с любой даже самой отвязной молодежной комедией. Начав смотреть это кино, хочется поскорее придти к его концовке. Но даже если желание выключить, так и не досмотрев, будет как никогда велико, все равно не удастся этого сделать, потому что картина буквально вдавливает в кресло, стул и т. п., не давая даже малейшей возможности пошевелиться — столь велико ее воздействие на зрителя. Хочется узнать, что же его сделало таким. Для кого он «строил свою стену»? От кого отгораживался.

В фильме четко показано сильное преобладание женского начала перед мужским. Причем в некоторых моментах, тут я уже говорю об анимации, какие-то странные цветы, в форме половых органов, поглощали друг друга.

Фильм поражает наготой человеческого бессилия перед любовью, наркотиками и властью. Видеоряд одна из главных достопримечательностей фильма. Почти все идеи фильма поданы не через диалоги, а исключительно через визуальное решение. Но так же благодаря оригинальным визуальным ходам простые, казалось бы, на первый взгляд вещи начинают играть новыми красками. В купе с музыкой это позволяет на полную катушку погрузиться в атмосферу фильма.

И вот через такие отвратительные сцены, бешеный ритм, дерзкую музыку и совершенно потрясающий видеоряд до нас пытаются донести вполне серьезные вещи. Прежде всего, это эмоциональный шедевр, калейдоскоп насилия, музыки, непрерывного действия, которое таит в себе глубокий смысл, мораль.

Много сказано уже про данный фильм… Фильм откровенный, дерзкий — очередной вызов Мастера обществу и очень даже удачный. Он затрагивает сложную тему зла и насилия, даже неофашизма в современном обществе. Но наряду с социальными вопросами, в фильме глубоко затронута и природа человека. Откуда исходит агрессия? Каков человек без свободы воли?

Еще одним неизменным элементом этого фильма стала анимация. Странные, порой пугающие картины. Это все настолько абстрактно. Иногда, кажется, что эти мультяшки передают душевное состояние Пинка. Что он еще ребенок, которому нужна забота, а каждый ребенок любит мультфильмы. Эта анимация она ассоциативна. Было создано много запоминающихся образов — марширующие молотки; птица войны; учитель, который заталкивает детей в мясорубку, а потом оттуда выходят черви; жена — скорпион; мёртвые солдаты с черепом вместо лица; люди мутанты в противогазах и др.

А музыка. Музыка — это не просто альбом Pink Floyd, это больше чем простой саундтрек, звук помогающий заполнить собой тишину. Музыка это и есть сам фильм. Настолько точно ярко и удачно она вписана в ленту, или лента вписана в музыку, что представить их отдельное существование просто невозможно.

Настроение сейчас - Грустное

Сегодня узнала от сестры что она в 20 числах января покидает нас, друзей и отправляется с Кирилом в Москву раз и навсегда... Я плакала. Мне уже тяжело, это мой самый близкий человек и сколько у меня с ней связано. Сколько секретов между собой, сколько мы вместе прошли и тут нас разрывает расстояние. Это вторая половина моей души, которая держала всю мою жизнь меня за руку, теперь заруку держать меня будет некому. Я надеюсь она будет там счастлива, а мне больно. Я надеюсь и она меня не забудет... Щас сижу и плачу... Мы так всегда понимали друг друга, что за судьба такая, кидает всех моих друзей ппо разным точкам России... Даже не представляю сколько будет соплей когда мы будет прощаться и когда я последний раз почувствую запах ее волос.

[604x453]

Настроение сейчас - Отличное :)

Сейчас настроение чуть чуть поднялось, но кошки на душе скребут. Кто достаточно долго и внятно читал мой дневник, тот помнит что я страдала по некому Вадиму. У нас была недолгая любовь, точнее у меня. Живет он в Таганроге, я в Азове. Виделись мы раз в неделю в клубе. Вообщем этот человек заставил жить меня немного иначе. Я даже смотрела на мир другими глазами и друзья признали во мне совершенно другого человека. "Счастливая" говорили они, и чувствовала я их радостные улыбки у себя за спиной. Не завистливые, а именно радостные. Встречала друзей с особой любовью к жизни, с блеском в глазах. Я была просто счастлива. Именно СЧАСТЛИВА, и это слово заменит миллионы строчек, которые я могу написать о том времени. Я снова начала писать стихи. Я сидела ночами на лавке, в том скверике, где хорошо были видны звезды и сочиняла ему стихи, что бы прийти домой, не разуваясь заскочит в комнату и прислать ему этот стих по аське, что бы на утро мое солнышко проснулось, прочитало стих и ему стало приятно от этого внимания. Я просто возвела его до бога. Трепетала от каждой смски и звонка, от его голоса, голубых глаз и темных, густых волос, от той родинки на щеке, которая сводила меня с ума. Но как то раз это все кончилось и у меня внутри что то оборвалось. Я никогда, никкому не испытывала подобных чувств, как к нему, и тут меня нагло бросили, бросили за все то, что я делала и за ту искренность. Я проснулась днем, завшла в аську, что бы наконец пообщаться со своим любимым, а его там нету. Полезла в контакт, ведь в это время он должен был сидеть в сети, но там его тоже нету и уже тогда когда я проснулась, чувствовала что то неладное. Посмотрела в личку и увидела пафосное письмо о том, что мы расстаемся. В подробности вдавать не буду, но тема такова: "он меня не любит, все холодеют его чувства, я не его тип, мы расстаемся и без вариантов". На меня нахлынула масса чувств. Меня просто разбили о стену. Но вместе с чувствами, он забрал и часть моей души, она так и осталась где то там, в прошлом. Все еще снились сны о нем. Я была настолько разбитой, в душе неумолимая пустота, слезы, истерики, мольбы остаться и последние потуги написания стихов. Иогу сказать одно, спасибо что ты у меня был, ты научил меня жить и не верить никому, ты научил меня строить не только мосты, но и стены. Ты научил меня чувствовать. И я больше не пишу стихов. И не буду. Никогда и тем более никому. Это ты заставил меня так поступать. И помимо этого ты научил меня многому другому: терпению, силе воли, научил меня хоронить надежды и преодолевать желания, ты перевернул мой мир. Поэтому спасибо тебе за это.

Знаете что я сейчас сделала? Мне всегда было дороже прошлое, я жила прошлым эти несчастные пару месяцев с того момента, как мы расстались. Я душила себя надеждой, я молила бога что бы на концерте он подошол ко мне и стал рядом. Что бы посмотрел на меня. Когда расстаешься с человеком,становится не важно,что у тебя было с ним..симпатия,любовь,привычка. это просто больно,потому что из сердца,из головы,из мыслей уходит он,а совсем недавно был рядом и мог держать тебя за руку. И мне было больно. Я как то попросила у него медиатр, и даже по сей день иногда ночью играла им или держала в руках когда засыпала, потому что любила до безысходности. Каждый раз в аське ждала его одного единственного, ждала когда цветочек станет зеленым, а потом кусала локти, что бы не дай бог не написать первой. И вот не проходило и 5 минут как я ему писала. Затрагивала любые темы, лиш бы говорить.  Но вот как месяц у него нету интернета. И мне впервые стало легче. Я стала более менее ровно дышать. Но наш принц зашол в интернет с клуба и начал вести активную жизнь в контакте. Тут я поставила себя перед выбором: страдать как убогая или же собраться с силами и стереть все чем так дорожила и чем жила. Я выбрала второе, как бы тяжело небыло. Я поудаляла его изо всех возможных сетевых истоков: аська, контакт, смс в телефоне и его номер. Тот медиатр... Я поломала его на две части, одна смылась в унитаз, а вторую, как более альтернативный вариант выбросила в окно. Теперь она лежит на льду, я смотрю на нее и думаю: "а ведь тебя теперь не склеишь"... Не склеиш и не вернеш как и все остальное. Я стерла его из сети, но не стерла из своей жизни. Жаль что нельза стереть память и успокоить сердце, ведь от любви у меня есть теперь только имя...

...

Чудо фильм... Редко могу заплакать, но тут просто рыдала.

Сними с себя последнее пальто
без колебаний: нагота дороже.
Я тот, кто долго ждал тебя, я тот,
кто по ночам настойчиво тревожил

твоё воображение. Я знал,
что встреча непременно состоится,
что грянет оглушительный финал…
Иди ко мне, и я воздам сторицей

за каждый взгляд, за каждый робкий шаг,
за каждый вздох, космическим набатом
взрывающийся яростно в ушах,
за каждую молекулу, за атом

твоей нерасщепляемой души.
Иди ко мне, как к истине, как к чуду,
и лилией раскройся, задушив
последние сомнения... Покуда

не лопнут наши буйные сердца,
пока не разлетятся на кусочки,
я буду до победного конца
любить тебя.
До финиша.
До точки.

[700x445]

Настроение сейчас - скучно

Я сейчас качала из контакта песню группы "Ratt" и зашла ради интереса на страницу одной своей знакомой. Просто думала может заметки новые или фотки, и увидела у нее анкету, не помню точно как она называлась, но характеристика примерно такова "поставь плючик возле того, что успел сделать за всю жизнь" и преведены примеры, там пунктов 50. Хочу сделать примерно тоже самое, вспомнить за этот год самые важные для меня события, которые со мной произошли. Начну пожалуй:

1 января - ужасный новый год, который провела с родителями и Сашей, дома, конченое самочувствие и настроение.

9 февраля- купила ежедневник.

14 феевраля - Проводила Сашу домой в Зверево. Получила мягкую подушку с надписью "люблю".

20 февраля - делала целый день сайт на юкозе, выключили свет и все настройки сбились... забила.

21 февраля - именно та поездка в Зверево к Саше, где я одела курточку и  дырявые кедики, перемерзла на вокзале, стоя там 3 часа и ждала автобуса. Чуть не опоздала на посадку... Полтора часа ехала стоя, так как была без билета и заплатила на стольник больше. Приехала к ним, а там снега по щиколотку...

27 февраля - два новых питомца, свин Феликс и попугайчик Твити, который в итоге оказался психованой бабой.

3 марта - помирилась с Настей, подругой детства, после 2 годовой ссоры.

4 марта - приехал Саша, а я его уже ненавидела и успела разлюбить вконец.

8 марта - получила ахиреный подарок от Саши.

8 апреля - неудачные попытки попасть с Кексом на готик пати в какую то рыгановку. Но этот день запомнился тем, что мы ахуенно погуляли.

10 аперля - по собственной инициативе рассталась с Сашей.

 13 июня - длиннющий поход с Кексом по жаре. Прошли около 20 км по жаре, почти без воды по зарослям.

21 июня - впервые попала на концерт CRYOGEN и впервые они выступали в басбочке.

24 июня - с этого дня, работала на автомойке как лошадь, после меняла работы как перчатки.

30 июня, начало июля - поездка на должанку с подругой и ее родственниками.

19 июля - поход на зеленый остров с Яковом. Устала как падла и жутко хотелось пить.

21 августа - завела тут дневник. С новым смыслом жизни меня!

8-9 августа - концерт Реактора и приезд Кирилла (запомнилось как начала его отношений с Кексом). Его автограф. И бурная ночь под хэви, где то на хате с друзьями, куралесили до утра, потеря ключей, перелазили через забор что бы выйти за пределы двора.

5 сентября - поступление в институт.

22 октября - Очередной концерт криоген, знакомство с тирс оф чак.

 29 октября - Встречаюсь с Вадимом неофициально, тупо статус вконтакте.

4 ноября - Первая наша с ним встреча в реале.

21 ноября - расстались. Куча соплей, истерик, мата и угроз, умоляла дать шанс.

Вот как бы и все... А теперь добрый Дедушка Мороз, я знаю что вела себя херово и не слушала родителей, но пожалуйсто, подари мне того единственного, меня так заебало это душевное одиночество, я хочу получить стимул и жить, стремясь к чему то, я так заебалась. Если ты этого не сделаеш, я забьюсь в угол, обхвачу себя руками и задушу нахер. Еще разобью гитару к чертям собачим.

Настроение сейчас - среднечок... 

Ну что могу сказать по поводу вчерашнего... 50 на 50. Но чесно сказать такого гадюшника в бочке еще никогда не видела >,< Облеваный пол, облеваные унитазы(что даже терпела весь вечер, гидко было заходить), облеваные и зассаные раковины, еще постоянно чем то воняет. Зашла в туалет, поправить преческу и мэйкап и чуть не охирела. Непринятые желудком опельсинчики, на полу лужа неизвесно из чего, тока закрылась на щеколду, буйный стук в дверь, открываю и вижу картину: двое парней несут в усмерть упитую девушку блевать. Настолько нужно быть свиньей... Такие девушки позорят нас... Вышла оттуда с пребольшим удовольствием. Еще доебался охранник, когда я у барной стойке покупала пиво. Либо даебывался, либо ему очень сильно понравились мои волосы. Хотя тут наверное сочетание двух уже сказанных ранее случаев. Перебесило. Купила пиво, пошла пить... Оказалось оно полным гавном. Отдала его рядом стоящему пареньку. Начал мне что то потом втулять, но я его не слушала, только иногда кивала головой и делала счастливый вид. Он тоже был счастлив, пока не попросил номер телефона и я его не отшила. Он поматюГался на меня, пашол. После был разговор тот долгожданный с Вадимом. Вышли, стали недалеко от клуба, начала разговор я, получилось что то подобное:

-ну для начала привет.

-привет...

-ты так и будеш дуться на меня?

-ты меня послала, может быть, незнаю.

-имхо, это я тебя еще не послала, сказать со злости "вали нахер" за твое тупорылое поведение это цветочки, если бы я тебя послала, ты бы заметил. а вот ты гамном меня полил изрядно, не хочеш извенится? тебе не стыдно?

-а тебе?

-*подумала, посмотрела ему в глаза* стыдно... ты конечно прости что тебя обидела...

потом долгое молчание, неловкое такое. я смотрю ему в глаза, улыбаюсь невольно, а мошинально, а в душе все кипит и сердце колотится. Он тоже смотрит мне в глаза, я собралась уходить так и не получив ответа, но тут свершилось. Он меня крепко обнял и извенился... Невольно я тоже начала извенятся... За все... Я такая была радая, мурашки и дрож по телу...

Потом начали разговаривать, тупо и ниочем, смеятся, зашли в клуб, постояли пару минут возле друг друга и разошлись. И стояли весь вечер, он в одном углу один, я в другом, одна, друзья подходили, но желания общаться небыло.... А когда он выступал, я стала поближе к сцене, в надежде что он поймает меня взглядом и те слова из песни  "ты одинок - рядом нет никого" под медленную музыку, его приятный голос, который меня когда то радовал, тогда же, в тот вечер доводил до отчаянья. Вот так и случается, вещи, которые для тебя тогда были самыми чудесными и радосными и которых ты так ждал, становятся для тебя враждебны и внушают печаль, режут тебя и добивают морально и ты избегаеш их...  Когда клуб закрывался и вечер подходил к концу, он знал, что мы может и не увидимся уже, и даже не подошол попращаться. Подошла я. Долго ломалась, но подошла. Чувствовала себя полнейшей идиоткой. Зато он сказал, что хочет продолжать переписку. Уже хочет. Вот как. хе... Сегодня написала что вырубают инет в полночь ибо не оплатила, пишу:"будеш звонить или нет?" он пишет:"может быть и буду если деньги будут"... Это значит нет... 1% того что "да"... Уже неважно. Хочу забыть.

Еще встретилась вчера с Мишей, с которым переписывалась долгое время, он утверждал что ранее, года 2 назад мы встречались в какой то компании, но на попытки пообщаться со мной я его отшивала... На меня это так похоже... Я не изменилась...

 Какому то чуваку в слэме сломали руку, поэтому окончания программы в виде фаер-шоу мы не увидели. Еще я трезвая умудрилась ебануться у клуба через пенек с диким криком... Ехала обратно как свинья, грязная.

Сейчас почитаю дневники онлайновцев, откоменчу и спать... наверное... хотя стоп... в 9 приедет Юра... вообщем неважно... есть аська, и друзья, которые меня еще помнят и в которых я верю. спасибо хотя бы за эту милость.

P.S. несмотря ниначто, не на какие преграды и проблемы, я пользуюсь случаем и передаю всем своим бывшим: отсосите пидары, я счаслива!

P.S.S. намечается хэви сходка, скорее бы.

[604x453]

за целый день нифиг а не сделала, щас сижу слушаю рэгги и делаю маникюр. жду эти несчасные 5 часов, когда я поеду в БасБочку, когда мое сердце будет бешено колотится, пульс участиться и ноги станут ватными... когда я начну подходить к клубу... когда мои глаза увидят его... лиш бы не расплакаться, когда будем с ним разговаривать. после вчерашнего, когда он меня послал и сказал что нехочет общаться. потом договорились поговорить... сегодня с глазу на глаз... я догадываюсь чем это все закончится... весь тот вчерашний скандал, истерики в телефон и куча говна что он на меня вылел.

бля... неужели такое возможно((( застрелите меня(((

еще приходила подруга, только выпроводила, пыталась сделать мне прическу, неудачно покрасила мне волосы и лоб в черный... буду по клубу узать в шапке....