Нелогическая цепочка событий...

* Я иду по улицам города с блестящей улыбкой, на высоких каблуках, показывая всем видом то, что мне хорошо. А на самом деле я не улыбаюсь, а просто крепко стискиваю зубы, что б стерпеть этот крик боли, а руки в карманах сжимаются до побеления суставов. А все это для того, что бы не обидеть тех, кого так сильно люблю... Сегодня, сейчас, я на мелкие кусочки рву все свои маски двуличности и показываю настоящее лицо, то какая я - не идеальная, хрупкая и со своими слабинками и больными местами. Реальная.

* А вы знаете, я люблю ночь... Именно в такие моменты, хочится быть уязвимой. Хотя бы для своих желаний. Или маленьких капризов.  Что бы хоть иногда, забыть о заботах и построить для себя сказку. Свой маленький рай, в уютном углу комнаты, где можно остаться один на один со своими мыслями. Порой этого так не хватает... А бывает что наоборот, от одиночества хочится лезть на стену. Я балансирую где-то в промежутке между первым и вторым. Сама не знаю, чего хочу. Может просто не определилась? Может еще не разобралась в себе? Или просто, мне не к кому пойти? Единственный человек с которым хочу быть, находится рядом. А иногда кажется, что он совсем далеко от меня. И это пугает. Просто пробирает до самых костей. И не могу назвать точную причину этой панической боязни. Просто страшно. В такие моменты, чувствую себя маленькой, одинокой девочкой, запертой в большую и темную комнату. Хочу обхватить себя руками и задушить.

* Но приходит день, словно по взводу механизма, я начинаю заниматься своими делами, ограждаясь от любых мыслей в моей голове. Строю перед собой блоки из незавершенных дел, страхов, несбыточных желаний, а в итоге заковываю себя в замкнутую цепь повседневности. Дальнейшая работа в одном ритме на протяжении нескольких десятилетий, пляшу словно кукла в неумелых руках начинающего кукловода. Моя жизнь рушиться, медленно, как и любая другая. Посмотрите на себя. Мы говорим людям, что: "Не верю в то, что есть дядька на небе", а при этом носим на груди христианский крест. И пусть я всем говорю что никогда не буду верить в бога, главное что где-то в глубине души, примерно там где сердце, я буду верить в свою правду. Как и любой другой. Мы говорим что мы сильные и не будем ковырять обои в темном углу, но как только начинаем спотыкаться о небольшие камешки, которые кидает в нас судьба, тут же бежим сами от себя, забывая расставленые ранее морали. Хотим что б нас пожалели, мы ведь такие слабые, но и сильные в то же время. Просто иногда хочется быть хрупкими...

* Но вернемся к завершению моей цепочки. С наступлением вечера, я иду в душ, и под потоком горячей воды смываю с себя прошедший день. Очищаю свои мысли и буквально падаю на кровать. В то уютное место, где осуществляются все мои желания, место, где хранятся все мои потаенные секреты и глубокие мысли. В то место, где я закрываю глаза, и с легкой улыбкой начинаю мечтать... И это по истине прекрасно.

Почему вы такие равнодушные? Жестокие? Одинокие? Да потому, что у вас нет потаенной цели, вы не умеете мечтать. Вы эгоисты. Вас заботит только свое "я". Порадуйтесб хотя бы тому, что ваш босс купил новую машину, или что ваша любовь, нашла себе половинку. Вы сами почувствуете, как станете немного добрее. Отпустите эгоизм прочь и разожмите этот твердый кулак в своей душе. Тогда ваше ледяное сердце растает и зацветет. 

Я хочу, что б вы знали и помнили, "люди должны читать больше сказок,  им нужно иногда погружаться в придуманный мир, что бы не принимать в полной мере ту действительность, которую навязывает нам каждый день. Люди настолько зависимы от своих часов, что иногда забывают, что действительно для них важно. Человек не многим сейчас, отличается от машины. День принадлежит людям с пылесосами, педжаками, мобильниками, факсами, интернетом и высоким давлением. Но ночь принимает меня такой, какая я есть."(с)

P.S. Иногда, сама осознавая, пишу полный бред и выставляю его на всеобщее обозрение. Хотя может кто поддержит меня во мнениях. Я хотя бы на что то надеюсь и чего-то от этого жду. Да и у каждого свои заморочки и букашки. :)

Уважаемые комрады! Помираю со скуки, насоветуйте чего либо посмотреть да почитать*крик души*. Впитаю все, от классики до паропсихологии. Я скоро перекачаю весь торрент, который почему-то, если сравнивать с 2008 годом, значительно истощал.

Еще ищу фотошоп. Любой абсолютно, но желательно свежее второй версии. Мой по какой-то неведомой причине переглючил и решил не включаться. Я уже не знаю куда направить льющийся поток моей творческой половины мозга. От идей скоро лопну, запчасти далеко разбросаются и увы, боюсь что не смогу собраться.

P.S. Да и кстати, как вы заметили, захожу теперь реже. Причина тому, постоянно работающий торрент на полную мощность и внезапно появивщаяся работа. Хотя пока сижу дома, ибо моя анкета летит в Ростов на одобрение глав. офиса. Держите за меня кулачки:) Я  растаю если меня не возьмут на эту вакансию:)

А какого это, всегда и всему говорить "да"? Думаю, стоит попробовать. Может тогда моя серенькая жизнь наполнится неповторимыми, безбашенными приключениями и незабываемыми обстоятельствами. А вам слабо? :)

Этот пост, посвящен самому прекрасному человеку в моей жизни. Кексику.

Кто долго читает мой дневник, уже не раз слышал баллады в ее честь, и хочу заверить, что эти баллады не прекратятся:) Не только потому, что она вела меня пол моей жизни за руку, но и потому, что этот человек, стал неотемлимой частью меня самой. Мы понимаем друг друга с полу слова, но увы, судьба распорядилась так, что сейчас, в самый можно сказать, ответственный период нашей жизни, когда требуется родная поддержка со стороны, мы живем далеко друг от друга.

О боже, а как мы ссорились в свое время... Но знаете... Расстояние, как уже выявилось, настолько сближает людей...

И вот недавно, один, казалось бы самый примитивный телефонный звонок, поднял мне настроение и перевернул серую обыденность с ног на голову. Сестра сообщила, что наконец таки вернулась домой из столицы, и хочет увидится. За пол года, произошло столько всего, что когда она пришла, я даже и не знала с чего начать. Так долго готовилась к ее приходу. Вымыла всю квартиру, не для того, что бы произвести впечатления, а что бы поскорее скоротать время. Даже хотела отправить любимого на ночевку к другу, но увы дела не позволили провести нам вместе не больше пяти часов. Вечер пролетел настолько незаметно в ее компании... Время для того, что бы все рассказать друг другу, конечно же не хватило. В голове еще куча вопросов, которые хочится ей задать, да и куча идей, куда можно сходить... Все надеюсь, что она выкроет от учебы свободные парочку часов, что бы еще раз увидется... Я и минуты не могу думать о том, что она сейчас совсем рядом, что можно снова чувствовать запах ее волос и слышать ее голос. Прям сердце разрывается.

Все говорю... Да говорю... А вы читаете... Теперь посмотрите. Заливать сюда фотографию себя или своих близких, для меня равносильно смерти. Не люблю показывать свои фотографии, какого бы то нибыло содержания. Но этот случай - исключение. Я горжусь и люблю свою кровинку. Да и Кексик так или иначе увидит этот пост, как и этот дневник:) Надеюсь, я не сделала ничего лишнего.

[показать]

Собственно вот, что занимает все мое послерабочее время :)) В некоторых моментах, прям настальгия охватывает :)) Одни из самых, горячо любимых мною игр. Куда бы не ушли технологии, но такие вещи как денди, сега, сони плестейшен, тамагочи и тетрис - люди никогда не забудут :) Мы любили смотреть, как играли в приставку наши родители, а повзрослев и сами сели за эти же платформы. Как рубились со своими друзьями, сидя в тесной, темной комнате, толпой человек в 8, потому что приставок тогда найти, можно было мало у кого :) Сейчас многие уже позабыли эти времена, а я хочу приоткрыть эту завесу прошлого :) В какие игры любили играть вы? В какие с друзьями и какие приставки у вас были? :)

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Точнее второй, но раз уж прошлый выдался не совсем позитивным, то все таки, хочу начать этот листь дневника с хорошего :)

Меня очень долго тут небыло, за что прошу прощение :) Я каждого, все это время потихоньку почитывала, поэтому могу приступить к теме, без каких либо оправданий :)

Касательно нового года - сказать особо нечего. Собрались тесной компанией, которую я с легкостью могу назвать семья. Такой небольшой себе семейный коллективчик. Никто не напился в хлам, никто не буянил и не бушевал. Из этого следует, что и мебель, и посуда не пострадала. Весь день готовили, от чего дико устали уже часам к 6 вечера. За столом собрались часов в 10-11 вечера, как раз все гости уже подтянулись. Посмотрели нашего президента Медведа Шмёль, дико заглумили его прищуренную физианомию, выпили под бой курантов, посмотрели салют на балконе а далее - особо морально задроченные пошли спать, а оставшаяся часть до 2-ух смотрела телик. Очень доставила Лешина блевокошка, которая на утро заблевала весь пол ванной комнаты и палас в зале.  Что касательно моих впечатлений этого вечера, то мне очень понравилось, что никто не ужрался в хлам, но и если смотреть с другой стороны, то было и как то скучно. Да, классно конечно, что все наконец то собрались за одним столом, ибо задолбало видеть каждого по отдельности, но и хотелось чего то больше, чем танец на фоне ковра...

Если так посудить, то и из фоток показать нечего... И меня на фотках можно по запчастям увидеть... Очень обидно. Все таки, несмотря на то, что все были вместе, у меня были времена и получше, несмотря на то, что праздновала тогда вообще в неизвестном коллективе...

[показать]

1 января всей компанией смотрели "Остров сокровищь" и "Терминатор" в переводе Гоблина. Утром, когда обстановка была еще более оживленной, как то еще было весело. Мы с Сашкой рассказали ребятам как познакомились, они тоже начали вспоминать всякие косяки из своей "семейной" жизни. Здорово поглумились друг над другом, а потом стало настолько скучно, что снова захотелось лечь спать. 

Кстати говоря, все дико отравились. По приезду домой, мало того узнала, что у меня пропал кот, так я еще и заснула возле унитаза, ибо настолько меня всю скрутило. Отпустило к вечеру следующего дня. Тогда же, нашелся и кот, целый и невридимый.

Дядя порадовал подарками из Тайланда. Привез нам кокосовый гель против загара, что б кожа не сохла, для пляжа, еще в набор к первому, пальмовое масло для массажа. Зубную пасту на травах *такая гидкая на вкус... напоминает чем то вкус блевашки*, плетенные коврики столовые, для тарелок и кучу разнообразных фруктов, на вкус, которые полное гавно. Хоть и экзотика, но всем доступные мандарины намного вкуснее и слаще.

Вчера на Рождество, приехали Сашины друзья с Ростова. Мы собрали на хате кучу народа, общим количеством, человек в 15 и устроили залипушку. Сашка, во главе с клубом Азгард устроили представительное выступление у городской елки, с реконструкцией и саундреком на игру "Ведьмак". Как появится видео, обязательно выложу и покажу :))

Ну и самое главное... В последний месяц очень плохо себя чувствую и часто тошнит. Стала более отчужденной и нервной. ПМС в декабре шли дважды, в начале и конце месяца, в этом задержка в пять дней. Я по началу думала на депрессию от переизбытка общения - что часто со мной случается. Но на всякий пожарный, любимый побежал за тестом... Что же, не пуха мне... Вообще то я к этому мало готова... 

отвратительны. Еще утром 31 мне постоянно портили настроение: девченки рассказами о Сашиных бывших, от которых воротит уже, друзья тупыми и обидными шутками, да и просто было скучно... Все было конечно не так как я думала, но сейчас я хочу перевести разговор к самому главному, а это оставить на потом...

Так вот... Пропал кот. Он праздновал первый новый год в своей жизни, а под  хлопушки, от страха убежал за поворот соседской улицы и его больше никто из нас не видел... Мы ищем его с самого момента погега, а найти нигде не можем... Через дорогу от той улицы, тюрьма и пустырь с железной дорогой и насыпью. Да и вообще по той стороне дороги пустыри и заборы заводские... Мама ег пол новогодней ночи искала, потом все утро когда еще не рассвело, а когда приехала я, то мы втроем с Сашкой и мамой обыскали все прилигающие улицы и скверик.  Собрали всех бездомных котов и собак, но Фелкса так и не обнаружили...

Его уже как то завозили наши соседи, когда он был еще совсем маленьким. Его тогда небыло неделю. А как то утром он вернулся... Сам, совершенно маленький и запугонный. Но он то уже взрослый... Ему то холодно наверное, да и он бы уже давно прибежал... Я не знаю что и думать уже... Проплакала все глаза... Вот и мой новый год, блять...

                 "О чем ты думаешь, когда медитируешь полтора часа подряд?"

"О своей смерти"

          Для глупых людей, нет смысла в этих словах. Они скажут что я - не права..

            И только истенные ценители востока поймут меня, и пожмут руку.

Что же... Вот и все. Чимоданы упакованы, старый год стоит на пороге и ждет последнего, реающего часа, а песочные часики рядом отсчитывают, можно сказать, последние мгновения.

Пост для меня, ибо тема "итоги года" стала для моего дневника традицией, и тут уж ни куда не денешся. Руки сами тянуться к клавиатуре, а мозг уже давно все разложил по полочкам и готов излогать. Прежде чем начать писать, хочу сказать одно... Вроде приближается Новый Год... С новыми возможностями, шансами, взлетами и подениями... Впереди себя, не вижу ничего, кроме пустой, темной пропасти. Никаких планов, идей, ничего. В такие моменты мне становится грустно... В моменты, когда вроде бы нужно веселится, но в этот год прошло столько хорошего, столько прекрасного... И сейчас картинки из прошедшего, перещелкиваются одна за другой в памяти, словно держу перед собой фотоапарат и клацаю на кнопочку. Лица давно забытых мною людей, какие то интриги, шумные компании за столом, и напротив, спокойные, летние вечера на пляже... Последний заход солнца... И все это слово... "Последний". Все это вот так всплыло, а моя душа, стала словно на пару килограмм тяжелее. Сколько я ошибок совершила, сколько людей обидела, да и какая глупая была... А сколько было счастья, сколькоя пережила счастливых дней, которые заставили смотреть на мир совсем иначе... И что бы еще не происходило со мной за этот год,  мне очень жаль его покидать, ведь встретимся мы совсем не скоро... Да и я буду совсем другим человеком... Уже совсем взрослой, запуганной, или может наоборот слишком занятой, что бы думать о таких мелочах и анализировать...

Может быть, я  чего-то не договорила, может быть, высказалась выше сильно грубо и ломано, но так или иначе, мне очень тяжело сейчас. Тяжело - потому что я не чувствую себя полноценной. Я раскаиваюсь сама себе, как будто в чем то виновата. Иногда появляется чувство никчемности... Чувство, как будто я ничего не сделала в этом году ни для себя, не для семьи и не для мира в целом. В какой уголок себя не посмотрю, я вижу один негатив, одну не обоснованую ненависть. Я очень долго старалась не быть такой заносчивой стервой... И быть может, тут, у меня это здорово получается, потому что описываю моменты, только хорошего и доброго, но что таится за кулисами моих строк, никто ведь, из вас не знает.  Половина из вас даже не знает, как я выгляжу :) Интересно, не так ли... Но все равно продолжает читать мой дневник. Может быть, это просто великодушная, ответная реакция на мое комментирование...

Так или иначе, я подхожу к завершению и хочу добавить одно, как бы я не хотела исправиться, внутри я все равно осталась такой - какой и была... Правильно говорят, человека нельзя изменить... Нельзя изменить даже себя, не говоря уже о других нам близких людях...

1. Место года:  Интернет. Точнее ареол моего обитания мягко балансировал от холодильника к компьютеру и до дивана. Никогда не любила гулять в городе. Оставаясь неджелями замкнутая в доме, мне никогда небыло одиноко или скучно. Скорее всего потому, что я страдаю социофобией.

2. Человек года: Мой любимый какушонок :) Ну и родители, прежде всего.

3. Традиция года:  Одна и таже, каждый год - бессоница.

4. Собеседник года: Маришка

5. Любовь года: С этим у меня все уже ясно :)

6. Животное года: Два моих ненаглядных котика.

7. Вещь года:  Книга практики по йоге. Вещь - изменившая мне жизнь :)

8. Желания года: Переносится на следующий год :(

9. Розовая мечта года: Разбилась о чугунную жопу реальности.

10. Удовольствие года: Игра Дисайплс 2010 в лесу.

11. Украшение года: Серебряный кулон в виде летучей мышки из "Алхимик"

12. Громадное усилие года: Поиск работы...

13. Громадное разочарование года: Много было... Обычно связанное с какими то далекими поездками...

14. Любимый предмет года: ...

15. Прибор года: Плеер.

16. Положительное открытие года: Да до жопы. Обычно эти открытия были вычитаны из книг.

17. Отрицательное открытие года: Не раз убедилась в том, что некоторые личности, все таки, последние мудаки.

18. Препод года: ...

19. Вредные привычки года: Матерюсь как сапожник...

20. Фильм года: Много... Трудно назвать самый - самый... Но выделю "Молчание ягнят". До

Вот уже подходить пора, когда стоит задуматься о новогодних подарках :) Слава небесам, что мужскую часть зала, Саша взял на себя.

Вроде вопрос не столь щепитильный, и вроде бы не стоит о этом писать, но:

Я никогда не люблю делать сюрпризы. Все потому, что сама не люблю получать безделушки с барахолки, которые будут пылится на полке, пока не разобьются, и другим не дарю. Считаю лишней тратой денег. Спросить напрямую, мол: " ой девченки, я хочу вам сюрприз сделать, что вам подарить на новый год" тоже тупо. Открытки... Ну хз. Я вот лично люблю открытки и их собираю - приятно вспомнить через какое то время людей, а все те, что когда либо дарила я, потом находила порваными, залитыми водкой или испорчеными. Очень обидно, и я человек очень ранимый в этом плане, сразу портится настроение... Появляется какое то недоверие среди окружающих, мол мой подарок им по барабану, значит и я по барабану, короче всячески себя накручиваю на негатив. Ну такой уж я человек :)

Хочу спросить у читателей - вот что бы вам, девушкам, приятно было видеть в виде подарка на НГ от подруги? Чисто символическое, не очень дорогое. Поздравить мне нужно три девушки, у каждой разные интересы и вкусы, даже мировозрение. С Мариной например, я очень тесно сейчас общаюсь, и ее я твердо могу назвать подругой, и лично ей мне даже приятно будет делать подарок. Да и Маришка очень любит разные няшности, пацифизм, радость и из этого выходящее... Думаю над няшным брелком для ключей...

 Касательно двух других... Общение у нас по средству "одна компания", больше ничего не связывает. Я даже их вкусов не знаю, что то примерное и не определенное, а канкретно что то подобрать, кто его знает.

Я знаю, что многие напишут - это твои друзья, решай сама... Но в том то и дело, что друг мне только один человек, остальных я знаю так же, как вас, или как вы меня - почти ничего.

Главное, не забыть, а то получится, как в прошлый НГ, со стыда помру :)

[показать]

P.S. Не могу не похвастаться: Мой рассказ "Костельвания" выйграл в конкурсе "Золотое перо" на одном сайте, и я получила второе место, заняв пост "Писатель года". Поздравьте меня, не думала что моё бумагомарательство кому то нравится [показать]

Вот говорили мне, не выпендривайся, а я все равно по своему сделаю :) Сегодня по дурости своей молодой, сделала "сурья намаскар" - приветствие солнца, и блин, растянула ногу. Ну нереально в этих комбинациях что нибудь себе растянуть :)) Лопнула кажись связка, ибо в месте где болит, собрался подкожный кровавый сгусток. Как  прилив крови к месту ушиба. Теперь болючий, семицветный, громадный синяк :) А я все равно довольная :) Приятная травма :) Волноваться обо мне не стоит, так же как и причитать за неосторожность :) Я в свои годы баттутисткой была (воздушная окрабатика), поэтому еще и не такое видали :) До свадьбы, как говорится, заживет :)

Еще я таки нашла себе подходящую работу. Подкинул мне ее отец. Хотя не сказать что совсем подходящую, ибо до посинения сисек не хотела работать на своего дядю... Этого ценичного альфонса, который любит портить другим жизнь... Согласилась только из-за выгоды условий. Я делаю подробный чертеж сумки, насечки и прочую фигню с выкройками на бумаге. Дома. За всю эту микроскапическую работку, платить будут 400 рублей с одного чертежа. Выгодно, не так ли? И по хозяйству буду успевать, сидя дома, и деньги получать. :)

Еще дико хочу шоколада... До магазина, вроде, рукой подать, но нога настолько офигивает от переутомления и травмы, что мой ореол обитаний сейчас, постель, коврик (да, с растянутой ногой я еще умудряюсь делать какие то упражнения по йоге с подходами) и компьютерный стул :) Ищу всевозможные интересные видюшки на ютубе, гоняю по желудку чаи и отдыхаю :) Жду любимого, который таки перебрался жить к нам в крэзи семью :)

Вот решила узнать как у кого дела идут, и пройдясь по своему небольшому списку читателей поняла, что каждый третий дневник усыпан соплями о том, что "я одинока, поджатые ноги, холодный пол, ми ту ю и ай лав ю, черный кофе, мраморный пол, звезды, ноч, мысли, сигаретный дым..." Когда читаю подобное, вот честно, хочется схватится за пистолет...

Я ничего не имею против, не подумайте плохо, девушки, но посмотрите на себя с другой стороны... Записывая эти мрачные мысли вы морально истощяете себя и своих читателей. Я такие дневники уже и не комментирую... Я их пролистываю. Ибо на ум кроме мата ничего не приходит... Без обид. Но если бы я писала о том как мне сейчас плохо, все бы захлебнулись в слезах и не единожды... Зачем все это?

Еще раз не подумайте что кидаю камень в чужой огород, но мой вам советик... Выключите к чертовой матери компьютеры, вылейте кофе, потушите сигареты, оденьте свои босые ноги, приведите себя в порядок и идите вперед за приключениями :) Сидя тут и строча пост за постом о том что вам хуево, не чем особым вы себе не поможете. Берите ситуацию в свои руки :) 

Не подумайте что я кого то лечу, но если вы бегаете за каким то парнем, то пошлите его прямым текстом нахуй. Я вас уверяю, вы ему, судя по всем вашим постам, в (цензура) не тарахтели. Зачем портить свою жизнь на такое дерьмо? Имейте гордостьи хоть немного и помните: мужчина царь, мужчина бог, но он всегда у женских ног :)

Еще раз извеняюсь перед тем, кого обидела. Просто честно говоря задолбало читать одно и тоже в каждом пятом дневнике... Выводит из себя... Ну написали вы один пост... Ну два... Но не постоянно же ездить на одном и том же по ушам... Не интересно.

Спасибо тем людям, кто не смотря ни на что, остается позитивным и добрым. Вас таких, можно по пальцам пересчитать. Такими же приятными и оставайтесь :)

Желаю всем удачи :)

Читая сегодня очередной дневник, окончательно убедилась в том, что нифига не знаю большинство своих "друзей".  Я не говорю о каких либо личных моментах жизни, хотя это тоже играет большую роль и на мое восприятие дневника, и на коментарии, которые я оставляю. Так же, читая кого то из новичков, возникает очень много вопросов...

Но сегодня, я твердо решила узнать вас, хотя бы наполовину, как личность, а не виртуальную стену. Да и общение с "призраком" как то не доставляет особого удовольствия.

Многие, у кого имеются подобные посты, начинают выстраивать свои рамки и правила, которых все должны придерживаться. Иногда это напрягает, ибо сама не раз становилась жертвой подобных "распросов" и приятного в этом мало.

В связи с этим, я решила предоставить вам, полную свободу и возможность нам нормально познакомиться, что то о себе рассказать, не многое, хотя бы свое хобби и где проживаете... Свои взгляды на жизнь, интересы в той или иной области и прочее-прочее... Рамочка "интересы" на ли.ру под вашей авкой, многого не говорит, ведь все то, сторого перечисленное через запятую, не так приятно читать, как написанное человеком, связанное в толковое предложение. Где он что то может добавить от себя сам.

Так же, не буду злой, и если кому-то что то интересно узнать обо мне, то я так же рада предоставить любую информацию, ведь и меня до более разумного основания, знают не многие. А для некоторых, я вообще что то не имеющее даже особой формы. :)

Что же, буду рада как новым гостям, так и тем, что уже порадовали меня, вступив в список поих ПЧ. :)

Пятый день не ем мяса. Не сказать что мне легко бороться с диким желанием заточить ранее обожаемый бутерброд с колбасой, или пройти мимо жареной курочки и не попускать слюнки на привлекающие аппетит запахи. Только неделю назад, первым в тарелку, на почетное место, всегда ложила мясо и только после этого, сверху наваливала гарнир. Употребляла я этот продукт беспощадно для своего организма и мол, жизни без него не представляла, но как видите, переборола себя и живая, здоровая:) Даже более здоровее себя чувствую, чем прежде:) Первые два дня было очень хреново. Желудок словно сворачивался в кулак, и бил меня изнутри по пузу, требуя обычную дневную порцию и каждый раз офигивал, когда в рационе мяса начал встречать все меньше и меньше. Боролась с ним три дня, пока тот не начал сдавать. Сейчас спокойно могу заглядывать в холодильник, не боясь увидеть колбасные рулеты. Руки к ним уже не тянутся, нервничать стала меньше. Так же, к выше сказанному, могу приплючовать то, что за неделю диеты я потеряла килограмм. Знаю что мало, но ведь вот они, улучшения:) Думаю продолжать в том же духе:) Чувствовать себя начинаю лучше. Меня перестала мучать изжога и боли в кишечнике:) Кожа в области груди становится более менее упругой, благодаря контрастным душам по утрам:) Вот что делают правильно сбалансированый рацион, отказ от употребления мясных продуктов с алкоголем и хатха-йога:) Но самое главное, ваша сила воли и желание помочь себе:) 

На достигнутом останавливаться не собираюсь:) Прошло всего пять - шесть дней:) Может мое тело и не сильно изменилось внешне, зато морально чувствую себя великолепно:) По крайней мере пропадают стрессы и нервозы по мелочам, более интенсивно начинаю держать себя в руках:)

Что по поводу вегетарианства, то нашла полезную статейку на этом сайте  www.missfit.ru/diet/vegetarianism/. Думаю на время там зависнуть, пока не осмыслю до канца, что к чему:) Вот небольшой конспект, кому интересно:) И так же, кому интересно, из всех перечисленных видов вегитарианства, ко мне ближе второй. Ибо без молочных продуктов просто помру на одной зелени:) К тому же, домашнее молоко, очень полезно:) Что же, кому интересно - читайте, изучайте:) А я, продолжаю цвести и пахнуть не только фезически, но и морально:)

Типы вегетарианства:

• веганство – строгое вегетарианство, при котором исключаются любые виды мяса животных, птиц, рыбы, морепродуктов, а также яйца, молоко и молочные продукты, а в некоторых случаях даже мед;
• лактовегетарианство – молочно-растительное вегетарианство, при котором в питании допустимо употребление молока и различных молочных продуктов;
• лактоововегетарианство – молочно-яично-растительное вегетарианство, растительная пища сочетается с молочными продуктами и яйцами домашних птиц.

Строгих вегетарианцев называют вегенами или старовегетарианцами. В наше время встречаются младовегетарианцы или оволактовегетарианцы. Все виды вегетарианства допускают тепловую кулинарную обработку пищи, тем самым принципиально отличаясь от сторонников витарианизма - учения об употреблении только сырой вегетарианской пищи.

Питание при вегетарианстве

При вегетарианстве человек использует около 300 видов овощей, корнеплодов, около 600 видов фруктов и около 200 видов орехов. Источниками белка служат орехи, бобовые ( особенно соя, чечевица, фасоль, горох ), а также шпинат, цветная капуста, кольраби и пшеница. Источниками жира являются растительные масла – оливковое, подсолнечное, льняное, конопляное, горчичное, кокосовое, бобовое, кукурузное, ореховое, маковое, миндальное, хлопковое и др.

При вегетарианстве рекомендованы следующие пропорции в питании:

• 25% - сырые лиственные и корневые овощи по сезону в форме салатов;
• 25% - сырые свежие фрукты или хорошо размоченные сушенные;
• 25% - зеленые и корневые овощи, приготовленные на огне;
• 10% - белки ( орехи, творог, кисломолочные продукты );
• 10% - углеводы ( все виды крупяных и хлебных продуктов, сахар );
• 5% - жиры ( масло, маргарин, растительные жиры ).

Исключается применение приправ и уксуса.

Для более полного обеспечения потребности в белках рекомендуется сочетание следующих продуктов:

• рис с бобовыми или кунжутом;
• пшеницу с бобовыми, арахисом, кунжутом и соей;
• бобовые с кукурузой или пшеницей;
• сою с рисом и пшеницей, с пшеницей и

Собирала из нескольких таблиц калорий. Если где-то было расхождение в калорийности, то я

брала среднее значение.

[показать]
[показать]

Читать далее

Вес некоторых блюд представлен не одним, а двумя-тремя числами:

Первое число показывает вес основного продукта блюда.

Второе число показывает

• в закусках, гарнирах, творожных и мучных блюдах – вес заправки (сметана, растительное или сливочное масло)
• в бутербродах – вес сливочного масла
• в блюдах с гарниром – вес гарнира
• в сладких блюдах и напитках – вес сахара, сладкого соуса

• в бутербродах – вес хлеба
• сельдь с гарниром – вес растительного масла

Все никак не могла сесть за написание нового поста, ибо постоянно кто то дергает по поводу и без него. Поднакопилось за это время достаточно, поэтому начну пожалуй с того, что перезкажу мое самое, за весь период жизни, гадкое сновидение, которое мне снилось. Скажу честно: убийство человека пережить смогу, убийство животного, с трудом. Очень люблю зверушек. Не убивала и не калечила их не то что бы в жизни, даже во сне пальцем не тронула, а тут такое приснилось... В общем всех деталей, точно вспомнить не могу, но приснилось мне, что купила я целый кулек конфет. Начинаю тягать от туда по одной шоколадной конфетке и мол, замечаю хомячка в них. Маленького такого и ложу его в банку. Через какое то время, вместо одного хомяка, я обнаружила их целый выводок. Около шести или семи грызунов и почему то решила, что им холодно. Налила в железный таз воду, побрасала их туда... Потом бросила к ним кипятильник и включила его в разетку, типо погрется им... Через какое то время, кроме кровавой воды и кишков в ней плавающих, ничего не обнаружила. Вот сердце то тогда защемило. Такого угнетения и чувства вины, во сне никогда не чувствовала. Проснулась с мокрыми глазами от слез. Если кто то разбирается в сновидениях, то попрошу хотя бы примерно сказать, что это может значить. Это ж нужно, такому присниться...

Недавно снова сблизилась с одной знакомой. Познакомилась с ней, через ее бывшего парня и вот так сложилось, что до сих пор общаемся. Славно с ней погуляли, если учесть, что кроме своего Саши, я ни с кем не общаюсь. Пригласила меня на концерт "Доза радости" в подземку. Ничего ей не обещала, сказала подумаю. Как оказалось, туда поехала еще целая куча моих знакомых, которые очень огорчились, узнав, что я не приехала. Честно говоря, не думала что меня помнят, так приятно.  Меня останавило не неимение лишних денег, и не то, что мол не с кем будет тусоваться, а наверное, что я со всего этого выросла. Родители, сами как заядлые рок-н-рольщики, начали отпускать меня по клубам еще с 14 лет. В тот период, мне было напротив, по каефу зависнуть с кем нибудь до поздна, поматать башкой у сцены, так, что б шея потом не функционировала неделю. Я пила алкоголь и коктейли... Даже водку и мне было так же покаефу нажраться в хлам, что б потом ничего не помнить и блевать после этого три дня подряд салатами и пивом... Но потом, этого вдруг не стало. Может потому, что развалилась толпа, в которой я тусовалась. Кого то забрали в армию, кто то взялся за учебу, а у кого то появилась семья. У меня в тот момент, наверное, появились мозги. В 16 лет, угнетенная от того, что все закончилось и некому ездить со мной на концерты, взялась читать книги. Так я познакомилась с ужасающе "прекрасным" миром Стивена Кинга и за полтора года, прочла всю его литературу. Потом был Карлос Кастанеда, потом Джек Лондон, за ним Брем Стокер и Анна Райс... Колин Уилсон и множество множесто других писателей, который поменяли мою жизнь в корне. Я поставила себе сухой закон, и если и позволяю себе выпить спертного, то это будет либо натуральное вино, либо эль и то, когда никогда. Я медленно перехожу к вегетарианству, стараюсь меньше есть сладкого, не пью кофеин и кофе в целом, активно занимаюсь спортом, не курю и живу очень здорово, в гармонии со своим телом. Пусть у меня и нет кучи друзей и мало единомышленников, готовых меня поддержать... Мне и одной хорошо:)

Как говорится, начала за здравие, а закончила за упокой. Но раз начала о здоровье, то хочу сказать, что думаю начать изучать и практиковать йогу. Нашла вот эту потрясающую книгу в одном из альбомов знакомой в контакте и решила, что так тому и быть. Говорят, что для начинающих это самое то:

[показать]

Если у кого то есть что сказать по этому поводу или посоветовать, я тока за:) Я в этом деле, стажер:)

Скоро у меня и моего муси год. В моей жизни, это самые долгие отношения, хочется провести по этому поводу вечер. Да, можно было бы обменяться коробками с подарком, пообжимамкаться и в итоге прийти к тому, что мы делаем почти каждый день - просмотр фильма. Это тупо. Думаю, устроить ужин при свечах:) Всего бы ничего, но вот проблема состоит во мне самой. Комнату украсить шариками и цветами не проблема, свечи разложить - не проблема... Вот готовка...Я готовит умею, не подумайте, просто я не знаю, что приготовить и как это преподать. Как стол сервировать? Это же не какой нибудь обыденный праздник, куда можно во все щели салфеток и хлеба напихать... Да и у меня сейчас идут жесткие диеты, ибо худею и медленно перехожу к вегетарианству. Почти не позволяю себе мясо и морю себя голодом, обедая салатами и крупами раз или два в день. Я же блин, гречку варить на такой вечер не стану.  Вот честно, мясо вообще готовить не хочу, но боюсь показаться занудой, да и парня бедного мучать броккли и морской капустой не камильфо. Решила вроде уже смириться с этим, нашла рецепт запеченной курицы с грибами.  А гарнир? Пюрэ что ли? Есть еще рецепт "курица в воке с травами"... Ниразу не пробовала и не делала... Даже низнаю что и придумать тут. Да и одной курицы мало, решила салатов подыскать. Опять таки, как правильно салаты подобрать к курице... Греко-римский салат, как то обыденно думаете? Есть два варианта, либо он, либо салат из тунца, аливок и молодого картофеля. Но о втором, опять таки, впервые слышу.

Десерт... Что не мало важно... Нашла малину со взбитым творогом и розовой водой. Малина и творог - классно, но что за вода такая? С десертом напряг, поэтому у кого какие идеи, то рада выслушать. И какой сорт вина к первому блюду лучше подходит? В общем, выручайте:)

Убейте меня оземь в кровь и протащите по наковальне, семь больших и крепких дядей! Я таки посмотрела этот фильм... И какого же было глубокое и дикое разочарование... Он оказался редкостным, простите, говном. Нашла рекламу пол года назад в журнале о кино-новинках, пока сидела с Сашей у Заза. Листала страницы и смотрела картинки, что б окончательно не сдохнуть со скуки, пока голубки сидели шпилили в Warhammer. Напоролась на знакомые щи актера, которого видела ранее в фильме "Начало времен". Майкол Сера зовут, или как то так. Актер меня этот зацепил чем то, решила прочесть когда выход нового с ним фильма и что за сюжет ожидается. По описанию все складывалось как по маслу и вполне себе, интересненько. Мол, парень влюбляется в девушку, но что бы с ней встречаться, ему нужно победить 8 ее бывших парней. Я подразумевала слово "победить" как - умом, сообразительностью, талантом... А на деле, тупая пародия комиксов в стиле Супер героев или людей"х". Парни летают в воздухе, кладя "прибор" на силу притяжения и законы физики, машут ногами и руками, непонятные эффекты и тупое качество не дают до конца разобраться в том, что вообще происходит на экране. Так называемые "бои" - тупо перематывала, ибо угнетало. Для полного говно-киношного антуража в стиле "кия-кия", не хватает Джэки Чана *да простит меня Джэк* в костюме с надписью "Анальное изначилование". В фильме нет ни морали, ни логики. Засрали последнее - сюжет. Его тупо опустили до помойки. В общем тупо [показать]

А я как идиот, сидела тыкала по каждой ссылке, две прошедшие недели, что бы найти этот фильм в более нормальном качестве и с русским переводом...

[показать]

Еще, я конечно жадина, в том плане что мне жалко потратить 300 рублей на билет в кино, но это просто не выносимо... Не я одна смотрю фильмы в интернете, записанные из киношки. Иногда хочится придумать функцию: убрать кашель, приглушить насморк и заорать, что б сморщили жопы и не колыхались как степная трава, влево - вплаво. >,<

Еще хочу найти в инете фильм "Феномен". Впервые посмотрела в детстве. Мама запрещала бать эту кассету, типа присутствует возрастное ограничение из-за жестокости, но меня это не остановило, и даже заинтриговало. Фильм шикарен. Написала чего бы побольше, но от сидения на деревянном стуле, болит спина и прочие прилигающие к ней места... Еще спать одной ложиться страшно:( Пойду на кухню и буду пить кофе, пока смогу. Потом прийду обратно, упаду и сама мгновенно вырублюсь...

  [показать]

Настроение сейчас - Страшно

У кого нибудь, кроме меня, такое было? То что я тут напишу, людей, не верующий в духов или прочую чертовщину, выаедет из равновесия. Можете мне не верить, считать плодом моего воображения, но это было! Я сама, человек из тех - кто с детских лет воспитывался на том, что нужно верить в науку. И мало того - я в нее верила, а сейчас в моем восприятии появилась проплешина и я даже не знаю, как это объяснить.

Все началось год или два назад. Летом. Я любила засыпать в полной темноте и тишине, поэтому всегда закрывала дверь перед сном в свою комнату. Темноты я обсолютно не боялась, и как некоторые говорят "присутствие кого-то" то же никогда не ощущала. Компьютерный стол стоит напротив кровати, почти впритык и после посиделок в интернете или просмотра фильмов, на моем столе всегда что то остается. Иногда просто пустая посуда. Так и ложилась спать, в темноте. И вот в одну из таких ночей, в полудреме я почувствовала дикий страх. Хотелось кричать, открыть глаза - но не могла. Не могла так же и вздохнуть. Все как будто резко остановилось для меня, оставив ничего кроме мурашек, страха и мелкой дрожи по телу. Это продлилось секунд пять, потом резко отпустило. Даже страх как рукой сняло. Как будто ничего и небыло. Я думала, может приснилось, кто его знает...  Потом это происходило еще пару раз и меня это не на шутку взволнавало. Ведь в таком состоянии даже веки открыть не могу, хотя очень стараюсь и стремлюсь к этому.Думала, может что то со здоровьем или сердцем. Пожаловалась маме, на что она ответила, мол, это домовой может так душить. О_о Естественно я не поверила, отмахнулась от этого, хотя без греха признаюсь, начала побаиваться и опасаться. Ложила водичку с хлебом на столик и вроде через какое то время все прекратилось. Да и много взрослых людей мне не раз приводили из жизни случаи, встречь с домовыми, поэтому стало как то сыкотно.

Сегодня утром, когда еще не расцвело, я проснулась как обычно в туалет, после чего легла на место, к стенке. Рядом на односпалке Саша спал. Дверь прикрыла, что б родители, которые собирались на работу в тот момент, не мешали всяческими звуками. Легла значит на спину и засыпаю. Мне в полудреме начинает снится какая то хрень, как вдруг это произошло снова, но на этот раз, я открыла глаза и блять, я увидела что у меня на груди кто то сидит! Я четко видела черный силуэт, как гнома что ли и руки он держал чуть ниже горла, на сплетении ребер между грудьми и было видно, что он силился и давил туда. Я видела как Саша спал рядом и как его руку, заслоняет этот самый силуэт. От бешеного страха, я издала какой то гортанный вопль, но на самом деле хотелось орать. Саша услышал и начал просыпаться, и так как мои глаза были на этой фигуре, я увидела что она как комета, рванула к столу и скрылась, слившись с темнотой. Сейчас на столе вижу две пустые бутылки колы и одну тарелку из-под пиццы. Блять люди, неужели ЭТО на самом деле есть?:( Неужели мой домовой кока колы захотел?:( Я и не знаю, во что верить и как объяснить все это... У вас такое было когда нибудь?:(

[показать]

Картинка из моей инцеклопедии "Духи и приведения". Инкуб душит спящую женщину... Фак:(

Настроение сейчас - :3

Что ж, сбасибо тем, кто поддержал меня и выслушал в предыдущих постах:) Сейчас у меня все хорошо, вместе с настроением вернулось вдохновение и я снова занялась творчеством. Порадовал и отец. Недавно зашел в комнату и предложил купить мне проффесиональный фотоаппарат. Сказал деньги потом вернешь. Был большой соблазн согласиться, но я поняла, что за месяц я не смогу вернуть 30 тысяч, да и надоело тесниться с Сашей на односпалке... Заказала кровать и хороший плед за эти деньги:) Мама недавно насмешила, сказала: "сидишь дома, экономишь электричество и деньги, не покупаешь фентифлюшки и шоколадки на сдачу - стареешь":))

Атаку соперницы успешно отбила. Более чем:) Больше себя накручивала и волновалась. Саша все рассказал, и оказывается, это далеко не первый случай посягательство на нашу личную жизнь. Подарил мне розу, сказал что любит и что я самое драгоценное что у него когда либо было. Эх... Незнаю даже, обычный себе парень внешне, с богатым внутренним миром. Таких не сказать что бы много, достаточно - но почему то катяться все на моего любимого. А вот хуй им, сукам и чмошницам:) *извеняюсь, но других слов подобрать не могу, это еще мягко высказалась*.

Вчера Саша сказал что вернеться с работы позже, ибо нужно помоч другу. Меня это сразу насторожило, как никак недавно только скандал пережили. Он это заметил и улыбнулся, обнял меня и сказал что ничего страшного не произойдет, всего навсего, нужно помочь сдвинуть кое какую мебель в новой квартире Бажинды. Вот чувствует, что переживаю. Даже когда вида не показываю, все равно подходит, обнимает и успокаивает. Моя родная душа, люблю его.

З.Ы. И еще... Не верьте друзьям своего возлюбленного, ведь как оказалось, общие друзья Саши и Насти - именно они нас и хотели поссорить и специально срали ему мозги по поводу суицида, которого небыло, а мне говорили совсем другое. Мрази.