Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение
Откуда появились демотиваторы (совместно с bomz.org)
Предком современного демотиватора можно смело считать американские мотивационные плакаты которые развешивались в школах, университетах, на работах и призывали людей к определённому действию. К примеру, работай лучше, не прогуливай уроки, поступай в университет и т.д. Одним словом призывали человека лучше работать, учиться и быть законопослушным. Но эти мотиваторы были очень скучны и неинтересны, в результате произошел эволюционный процесс и на свет появился более совершенный вид плаката - демотиваторы. Этот более совершенный потомок мотватора являлся его антиподом, и высмеивает пороки общества и людей.
Сам демотиватор представляет из себя картинку в чёрной рамке с двумя подписями внизу. Первая подпись заголовок, делается большим шрифтом, вторая, расшифровка заголовка (демотивация).
С развитием интернета демотваторы стали целым пластом интернет культуры, огромное количество людей заходят на специальные сайты и при помощи спец формы создают их. Один из таких сайтов bomz.org, здесь вы без труда можете создать свой демотиватор. Для этого надо всего навсего зайти на сайт, в самом низу, в тексте найти ссылку "создать демотиватор" и кликнуть по ней, далее загрузите нужную картинку, в первой строке введите лозунг, во второй описание к лозунгу (демотивацию) и всё, демотиватор готов. Там же вы можете скопировать его код и вставить в свой блог. Всё просто.
А теперь один западный демотиватор для ознакомления и большая подборка наших.
[640x512] Вот и прошел 10 день отпуска. Отдых конечно относительный, проторчал из 10 - 8 дней в ванной, делал ремонт сам, покупка, выравнивание полов, выравнивание стен гипсокартоном, укладка плитки, трубопроводы, дизайн и инженерные решения. естественно все пошло не так как хотелось бы, типо прямые углы, ровные стены и укладка плитка, ну и фиг с ним что коряво, зато сам и бесплатно, а что криво, в душе скажу "сам виноват")))), как говорил мой покойный отец - "для себя что-ли делаю...)))". И сегодня тоже (это счас ночью) всем сказал оправить естественные надобности, ибо буду убирать унитаз, всем спать!, начал укладывать половую плитку и хрясь - геморрой, итальянская плитка MARAZZI ни в какую не хочет резаться плиткорезом, твердый такой видиму и взапавдошному итальянская, сейчас буду искать в инете как ее резать ПОИСК мне в помощь. Ну ладно всем пока кто меня еще читает, буду познавать премудрости ремонта в инете. Ах да!, сегодня случилась еще одна трагедия, кто-то из домашних уронил что-то тяжелое в ванную, откололась эмаль с рублевую монету, я злой как черт, никто не сознается, жена в предистеричном настроении, к концу ремонта такая байда, надо будет завтра поискать реставратор эмали для ванн QUILOSA, говорят отличная вещь и долговечная. Эх не понос так золотуха или у бедной матери обосранные дети. Счас тяпну полторашку пива пороюсь в инете и спатеньки..... Вот теперь всем пока!
Внимание! Проверяем мелочь. У вас в кошельке может быть несколько тысяч баксов!
Могу поспорить, что многие из вас после прочтения этого поста полезут в кошелек и будут искать нужную мелочь ;)
Некоторые даже пойдут проверять мелочь у друзей )
Сейчас я вам покажу список этих монет. Цена монет - это цена продажи этих монет у нумизматов на 22 октября 2008 года.
Если найдете подобную монету, сходите к нумизмату, узнайте стоимость. Многое зависит от состояния монеты. Несколько тысяч баксов точно не будут лишними )
Почему они такие дорогие? Их было выпущено очень мало. Некоторые даже официально не выпускались в обращение, но немного монет все-таки попали в обращение.
Внимание! Юбилейные монеты этих годов и этого же номинала НЕ ПОДХОДЯТ. Их было выпущено достаточно. Сравнивайте монеты с фотографиями.
"А у меня есть монеты 1990го, 1969го и т.п. годов. Почему они не стоят столько же, ведь они более старые" - это не аргумент. Они более старые, но их очень много сохранилось.
Поехали
Монета 50 копеек, 2001 год, Московский монетный двор.
Цена: 100 000 рублей
Примечание. Смотрите на букву под копытом. Если там М, то вы сорвали джекпот.
Монета официально в обращение не выпускалась, но некоторое количество монет все-таки попали в обращение
[показать] [показать]
Нарыл замечательный сервис для новичков и не только, у кого установлена ОС WINDOWS 7. На этом сервисе выложен необходимый софт для работы с операционной системой Windows. Этот сервис намного упрощает поиск необходимых программ и утилит для комфортной работы с Виндой. Рекомендую эту ссылку к себе в копилку.
Называется он NINITE
(язык аглицкий, но в принципе все понятно, выбрал прогу, нажал, сохранил, установил)
***крайний слева страшный длинный черный человек (это не я) он попадался практически на всех кадрах - задолбал, т.к. ходил в такой позе по всему пляжу и что-то бормотал про себя
ЧИППОЛИНО! Тута можна посмотреть онлайн http://pnui.net/video/2009/11/07/chipollino.html
Особенно нравятся кадры когда Чипполино встречается с отцом на прогулке в тюрьме. И этот бессмертный возглас: - Чипполино!!!...Отец!!!!!
и куча других моментов. Весь мультк - ШЕДЕВР! таких счас не делают
Это цитата сообщения Jimmy_Jim Оригинальное сообщение
Соль кончилась...
взяла на YAPLACAL.COM
нравится мне этот автор, я как-то уже постила его... вот еще ))))))
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Как играть в DOOM с вувузелой?
Размер видеофайла - 7 Мбайт.
***
Это цитата сообщения Sacked_from_Hell Оригинальное сообщение
MUKEMOT, бери "ж" =))))))))))))))))1. ЖКХ - жилищно блядь коммунальное хозяйство (сцуки)
2. Живодёр - человек который что-то спиздил и дал деру
3. Жолнеш - солдат (польский)
4. ЖЖот, ЖЖёшь - что-то такое сделал очень веселое и жизнеутверждающее
5. Жонглер - цирковой артист или политик
6. Жираф (куда без него) - начальник, у него шея длинная ему видней. упадет так не встанет или с трудом.
7. Жириновский - мой любимый политик (ограничиваюсь только симпатией)
8. ЖиПиЭс - навигатор, заменяет итальянские трусы от неверных мужей подаренных супругой мужу который и не подозревает о наличии в них (трусах) хитроумного жучка за слежкой его перемещений (изобрели в 1999 г.)
9. Жандарм и инопланетяне - одноименная французкая комедия с Луи Дефюнесом
10. Живица - смола хвойных деревьев собираемая для всех отраслей промышленности для производства например канифоли, которым как мы знаем можно что-то делать с мозгами (типа ебать) хотя их ебать невозможно они жидкие, тогда по технологии им надо придать эластичность с помощью той самой канифоли - первая стадия технологического процесса подготовки мозга к вышесказанному.
Это цитата сообщения Sacked_from_Hell Оригинальное сообщение
Давно на брала я в руки шашки (не занималась флешмобом).
Игра в алфавит.
Правила такие:
"1. Оставляете комментарий к этой записи - я даю вам букву.
2. Публикуете это сообщение у себя в дневнике.
3. Там же пишете 10 слов (это минимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением"
Итак,буква "Х".
1. Халяль - мусульманская кошерная пища)))
2. Хризолит - минерал из уральских сказок Бажова
3. Хуйня-муйня - хуем по столу - разборки гопоты, типо базар-вокзал [окончательно и жизнеутверждающе]
4. Харакири - отмазка для японского самоубийцы не владеющего грамотой, т.к. записку писать не умеет
5. ХерСон - без комментариев
6. Хобот - у слона или у мужика
7. Хурма - южный фрукт у татар - финик
8. Хуй те в рот - недовольство алчностью собеседника или просто оскорбление
9. Х - [Ха] - 23 буква русского алфавита
10. Хули давай другую букву
Это цитата сообщения pavloven Оригинальное сообщение
Японское шоу падающей воды
Красивый короткий ролик
1. А вот я зверушка Хобит, зовуся Фродо, у меня ежовая морда, ноги мои волосаты да корявы имею кольцо см. фиг. А, волшебного сплаву, как ево надеваю, так из виду исчезаю, и через то нездоров весьма бываю
2. Сию тварь называть Горлум (Голем), белмес (непонятно) водяной с сипатым, Горлом по заглыбам см. фиг. Б, рыбку добывает да сырою см. фиг. Г, ея изъедает от тово пучением брюха преизрядно страдает
3. (Горлем Фроду) Штоб хворью тебе не тяготиться изволька пивком опохмелица
4. (думает Горлум (Голем) Я бы то кольцо и надел, дабы кто сраму моево не узрел.
ЖДУ ДОБАВКИ В КОММЕНТАХ
ПуБЛИКУЙТЕ НОВЫЕ или СВОИ ЛУБКИ
Сочинением лубков в наше время никого не удивишь. Я решил создать свой первыйнах. К моему удивлению этим делом многие занимаются. В инете их навалом. Есть шедевры неотличимые от их предков только дата их изготовления выдаёт.
Вот мой сделан коряво, быстро в паинте
Это цитата сообщения Dvulikiy Оригинальное сообщение
современные сказки пошло длинно но пацтольно
СКАЗКИ БАБРУЙСКОГО ЛЕСА
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь х%ярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало вы%бать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и %бля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в *цензура* на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебегал в сторону дома Лисы.
Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и х%ярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за х%йня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого х%я ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула %бало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая х%йня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Х%ясе. А зачем?
- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.
Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.
Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - с3.14зднул Медведь и сам ох%ел со своей глупости.
За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.
- Срывай.
Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объ%бать, и тогда уже все вы%бут его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!
Сова выпучила глаза и повернула %бальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, бл%дь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед %блом был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.
Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съ%бал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.
- Мишаня, доброе утро, х%ле на спим, че с %балом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?
'Х%юс', - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.
- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нех%й.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.
- Ну, нах%й, так нах%й, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.
Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи 'А-а-а-а-а!'
Медведь начал закипать. %бацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение 3,14здюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед %бальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного 3,14дораса.
Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и х%и.
- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.
Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед %бало, пошел через кусты к речке, придерживая х%й лапой.
На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.
Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь
Хочю этот скутер -самокат.
ААААААААААААА!!!!!!!
Китайцы проснитесь! - Россия нуждается в вас, сделайте этот безумно дорогой вид передвижения
многомиллионными тиражами и по доступной цене.
УДАРЬТЕ СИГВЕЯМИ по РОССИЙСКИМ ДУРАКАМ и БЕЗДОРОЖЬЮ!
новости этого проекта тут - кажись дешевеет
VVV
VV
V
http://science.compulenta.ru/transport/wonder/segway/
Компания Segway, производитель одноименных , партнерское соглашение с компанией General Electric, которое позволит продавать эти индивидуальные транспортные средства в рассрочку. Считается, что именно цена в 4000-5000 долларов США стала препятствием к массовому успеху широко разрекламированных самокатов.
Приобрести самокаты Segway в рассрочку можно через авторизованных дилеров компании в США. Руководство компании надеется, что данное решение поможет сделать продукцию Segway более доступной рядовому потребителю и увеличит объемы продаж. С начала производства первых моделей самокатов в 2002 году Segway на сегодняшний день удалось продать лишь несколько десятков тысяч скутеров, хотя первоначально в компании говорили о революции в развитии транспорта и собирались продавать чуть ли не миллионы самокатов.
Компания пыталась сдавать Segway в аренду для использования, скажем, на пляжах или полях для гольфа, однако высокая стоимость аренды также не способствовала повышению