- Хотела сказать: "я рада, что ты жив" , а почему-то подумала: "я рада, что ты меня не любишь".
- Тебе легче?
- Неожиданно, но да!
- "Я рад, что хорошо умею лгать" - подумал он и улыбнулся.

Руки трясутся... От того, что почти всё отдала.
Вам - мои улыбки.

Раньше было: "Как же будет плохо, если меня предаст мой эталон, мой образец, мой философ?"
Предал. Ничего не чувствую. Совершенно.

Границы тоньше. Всё ещё камни, но границы тоньше.

- Синичка, удивлена?
- Меня предупредили, что ты сошёл с ума от горя.
- Тебе приятен этот мой подарок?
- Он как всегда изыскан... Я благодарю. Не заиграйся только. В безумии есть грань, её переступи, обратно не вернуться!
- Обратно. Зачем? Мне хорошо и здесь...

Это ж надо быть таким уродом! Всё. Убил. Не надо так улыбаться.

РРрррр! ААА! Так и хочется в комочек. Чтобы ласковой. И нежной.
Не люблю всего этого.
Вот любишь так человека, и думаю: "Чтоб тебя!"
НЕ ЛЮБЛЮ. Не надо мне этого. Пожалуйста, не надо!

Всё! Уйду к любимому дяденьке в музыкальный магазин!

А вот ты, кто читаешь, знаешь ли? Что не сказанный однажды крик вскоре взорвётся. И будешь стоять на улице. и кричать. Кричать.
Какие короткие строчки.

К дяденьке!

Глаза бы цвета корицы и тёплого.
Всё спрятать, дышать в ожидании слова бы.
Совесть покинула, люди весёлые.
Строки запаха жжёного солода.

Снова в руки, и в лоб. И губы рвать.
Льюиса Кэрролла на голове читать.
Залезать на и под ваши стол/кровать.
Видеть синие сны и опять мечтать.

Напрокат мои слёзы за принципы.
Потом будут смехом прекрасные принцы.
Но...

Глаза бы цвета корицы и тёплого.

Предвкушение. Сегодня весь день.

О, да!

Босиком. На Фунафути. По воде.
И заснуть, свернувшись под седьмым небом.

Сбывается. Всё сбывается.

На плече след от гвоздя, старого, ржавого... Который Кто-то забил туда давно.
Блюз... Безумный блюз. Пришёл с опозданием на сезон.
Морские хвостоколы по мелководью, как по скоростному шоссе. Спешат раздать удары током каждому солёному плакальщику.
Я Кай. Выложу слово ВЕЧНОСТЬ из осколков ледяного трона Королевы. Никто не ожидал такого конца.
Королева свергнута и посажена в темницу тепла и любви, Герда погибла в пути, а всё ещё думает, что спит в метель на северном олене. Кай свободен.

2009. Конец.
Итоги весьма не плохие. Это самый-самый год! А полученные эмоции можно перевести в 3,72 литра адреналина (это ооочень много!).
А сейчас я и холодные мужчины. Приятно.

Завтра я, проснувшись, удивлюсь, что ножи тренируются на мне как на мишени, вороны сидят на кровати, музыкальный центр сошёл с ума... Потом буду кричать минут 10, потом будет истерика и замок не откроется...

И всё заново.

А лучше вообще не засыпать. И не загадывать желания. Они сбываются.
Значит не долго осталось.
И не фантазировать. Всё будет. Капец!
"И никто не видел, и никто не знал, когда подкралась беда..."

Ненавижу свой больной мозг. Корабли. Угрожающие, старые монстры океанов. До сих пор они ищут берег, которого нет. Их безжалостные капитаны, подвозят души на тот свет. Они строги, благородны, бледны и печальны. Они внушают страх. Зачем они плывут? Вечно? Я тебе не скажу. И команда: люди больные морем - душевно. И цингой. Дикие. А я всего лишь сухопутная русалка, которая несчастна без океана. Несчастна так же, как вдова, чей любимый погиб неожиданно. И без земли мне не прожить. Нужна опора. А есть люди, чья улыбка похожа на оскал. И не поймёшь. Меня спасают от врагов. Сны с четверга на пятницу. Похоже происходит что-то странное. Происходит что-то ещё. Дай понять. Но мне не страшно. Нужна гарнитура. Погибаю среди шума дороги и вечных троллейбусов.

Зима обещает быть очень жестокой.
Издевается, лыбится, стерва. Не верит словам. А потом раны зализывает. И мстит, мстит: снегами, морозом, замёрзшими губами, украденным шарфом...

Скорей бы прошли синяки... И это псевдо_как_бы_радостное_настроение.
Чувствую свою чуждость. Найти себя. Найди меня. Найду меня.
Я меняю маршруты, вкусы, любимых. Всё чаще.
Неуклюжесть та же. Книга та же.

Когда тебе (мне/ей/ему) откроют глаза, то ты удивишься. И тогда чувства твои (../..) будут истинно чистыми.
Восторг/ужас/радость/паника/счастье/сожаление/... Они будут настоящими.

Заберу себя наверх. - Эта фраза звучала в голове во втором часу ночи.
Крылья болят, когда опираюсь на них в троллейбусе или ложусь спать. Синяки.
Любишь меня дышать? Пожалуйста) Будь бдителен.
"Я снимаю платье, а под ним бронежилет".

Любовь живёт три года. Определённо.

Мысли, звуки и линии перерастают в движения.
Я в детстве свихнулась.
Всё так необычно.
Беспорядок, танцы, Сплин, холодные лодыжки, сексуальность, мороз, пол балкона снега.
Прерванные звучания. Первые.

Символичная, циничная и нелогичная.
Так много слов было.

Что мы будем делать?
Я тебя никогда не назову моим хорошим, не буду ругаться на то, что ты богат, не бреешься, неожиданно срываешься на работу, редко улыбаешься.
Ты опять пять раз переспросишь, не замёрзли ли у меня ноги. Опять эта нервная заботливость. А после я буду прятаться под одеялом, а ты с чашкой молока с пенками. Гадость. Я буду ругаться. И ты тоже. Битая чашка.
А потом я опять буду ругаться, а ты смеяться.
И в конце:
- Мам, знакомься. Это Саша. Ему 29. Мы не любим друг друга, но нам уютно молчать в разных углах комнаты.

Жесть.
Может книгу написать? Ох, негодяйка же я. Не надо только всерьёз.

- Упадём...

Когда готова к сложностям. Их нет.
Только холодно. In and Out. Зима. Всё ещё хочу.
Запаха нежности давно. Нет.
И надо сказать что и почему.
Живая.
Живая.
Живая.
Надо осторожно, живая ведь. И сама не думаю.
Ваши слова. Не видно. Не слышно. Как рыбы. И звучит пошло.
Научи говорить.

Всё как-то странно.
Ладно, пусть будет. Repeating.

Откровенно интересующий меня вопрос:
Если прошлое возвращается и бродит где-то рядом так, что ты с ним можешь невзначай столкнуться, то это значит, что я тогда сделала неправильный выбор?
Да. - Я думаю. Ну, ошиблась. А вы?

Как будто так и должно быть.

Хочу подарить кому-то счастье. Надо?
Всё неспроста. Мой мозг находится в борьбе сам с собой. Творчество против рационализма, фантазия против математики, любовь и отрицание её же. Что победит?
А счастье действительно хочется подарить!

Обыденность. Очень страшное слово.
Только потому, что она захватывает умы людей, становиться у власти, и потом ты становишься не способным делать хоть что-нибудь. Хоть что-нибудь иное. Колбасит страх: "Как же я так посуплю, если никто так не делает. Если я раньше такого никогда не делал. Как на меня люди смотреть будут?"
Это называется социализированность. Обыденность.
Пойду ловить ртом снежинки. Опять.

- Если ты хочешь! Значит так будет!
Именно это мне говорят твои глаза.
И действительно. Так и есть. И это хорошо. Это как исполнение желаний. Это и есть исполнение желаний.
Спасибо.

Иногда думаю: "А я ведь могу полюбить этого человека". И вскоре от N. услышу: "Он тебе не подходит. Тебе все твои не подходят..."
Заботится.
Иногда кажется, что всё по-другому. Нет. Не чего-то не хватает. Не что-то лишнее. А всё иначе. И эти люди не совсем те, какими кажутся.