100500 дождей вылилось в меня. И тем лучше. Чувствую. А ещё скоро-скоро зима и нас заметёт ветрами моря Баренцева.
А у меня Маня родила котёнка вчера. Вообще-то двух, но первый был мёртвым... А второй практически полная её копия. Микро-Маня. С полом мы ещё не определились. Теперь живут в моей комнате. Сладкие-сладкие!
Смыла с себя наконец-то этот ужасный авто-загар. И читаю. С упоением. "Над пропастью во ржи" или Playboy. Ммм....
- Если бы ты не была ничем ограничена, что бы ты сделала? - вопрос Тимура Кизякова дочке Леонида Аркадьевича Якубовича.
- Я бы пошла в книжный магазин и магазин животных. Купила бы много-много книг, лошадь и тигра...
А я бы в кругосветку. Года на два.
А вы?
К зиме в арсенале всё меньше оружия, всё толще одеяла и больше кружки с мятным чаем. Синяки под глазами обещают головную боль. У меня потерянные выходные, черничный компот и шерстяные носки. Прекрасная Ann с холодными ушами уже несколько недель смеётся надо мной своим прекрасным звонким смехом. L. удивляется, почему я не влюбленна, да и мне от этого становится тошно.
Напоите меня ромом, растопите сердце и подарите книгу потолще.
Капитаны возвращаются. Пора бежать. Страшно.
Сегодня дышала осенью в полные лёгкие.
Холода возвращаются, а глаза у меня по-прежнему зелёные. Я записываю новые номера в телефон, теряю серёжку, спотыкаюсь, подворачиваю ногу, меня по прежнему тошнит от запаха сигарет, и противно ездить в общественном транспорте. У меня новый шампунь, я заново расставляю приоритеты, собака моя почти при смерти, выздоравливай. В этой осени всё насыщеннее. Детей на улицах стало больше. Со временем беда. Опаздываю, пью кофе в замен сна (отсыпаюсь по субботам, вместо мультиков), не улавливаю ритм и Билайн блокирует исходящие вызовы. У меня по прежнему есть любимые 
Lyanana и Olga_Breathe. Кстати, есть надежда, что я потихоньку влюбляюсь... С деньгами и едой всё как у студентов, ни черта нет. Правая кнопка мыши отказала, и я учу комбинации клавиш. Я по-прежнему люблю мальчиков, и фисташковое мороженное.
Научись осматриваться, переходя дорогу.
"Этот мир один из замечательных самых. Так и запиши себе, недоумок." (с) Полозкова.
И опять растворяется кофе. Глотаем улыбки и слова. Дожди, морозы, мальчики, девочки, спины и родинки. Терпкие коктейли и овсянка. Мальчики, девочки...
На пустых страницах ежедневника только линии. И мало говорить о том, что важно. Я в словарях читаю вечно что-то.
Иногда и не сказать о том, как себя чувствуешь... Утром херово и в спешке, на парах безразлично, в компании друзей чувствую себя живым... А после дома мёртвым и пустым, наверно поэтому гроблю перепонки немецкой музыкой. Да, капец нам, однако.
Пусть сине-солёные брызги - тебе - отдают свою нежную радость.
А мне ветер, мокрый и рваный, дарит пощёчины и прохладу.
Это цитата сообщения Стреляй Оригинальное сообщение
[прокол дыхания]
я бы хотела,чтобы вновь шел оглушительный дождь, чтобы места,где ты живешь были затоплены.главное,чтобы успокоительные всегда помогали,главное,что я держу теплую ладонь подруги и мне есть кому все рассказать.главное,ураганы во мне на сегодня закончились и я хочу спать.Мне будут сниться места,где не будет видно твоего дома под дождями.
Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение
холодно - словам греть меня.
сквозь двойную сплошную идти от меня к нему
тридцать лет темноты, не всплывая до берега
через тернии - с кровью, но я иду
в этих тёмно-зеленых - моя америка;
сигареты закончились в этом городе -
сильный треск, будто сердце во мне сломалось
и меня тошнит, когда курят в комнате
я курю, чтобы что-то во мне осталось.
чтобы что-то кому-то от меня досталось:
сигареты как соус к обеденному горячему
и двойная сплошная отчаянно истрепалась
и исчезла, невидная даже зрячему,
я сотру подошву, я оставлю след
на горящем песке - это путь в обратно
среди всей темноты - перманентный свет
до тебя идти - невероятно
да тебя найти - невероятно
господи, дай же мне силы к тебе дойти
у меня и тебя один и тот же мотив
в груди
в самой её посреди
и люби меня, мни меня, хоть невнятно
и, если захочется, будь впереди
только веди меня, намертво - за руку, только веди.
[604x400]
Сколько слов ты можешь сказать мне? И тут дело не в количестве. Далеко не в качестве. Даже не в честности, не в прочности. Я тут удаляю абзацы, как тупым лезвием (а ты знаешь как это?) вырезаю из себя слова. И ещё, и ещё...
Через раз меняю их на вздох. Через два на улыбку.
Есть этих самых слов на роман. Не получается и абзаца.
А ты знаешь, ты знаешь... когда я одна, то всегда читаю стихи вслух. Иногда захлёбываясь, задыхаясь. Иногда умираю от в наушниках аккордов. Смеюсь в маршрутках, хотя жутко мутит - за три месяца раз на троллейбусе. И плачу от нового цвета волос. Может всерьёз - наконец начать отвечать на звонки, прочитать то и это. Найти одного, а то одни подонки. А хочешь, расскажу, как я провела лето?
Июнь. Ну... Июнь неотличим от мая. Логичное его продолжение. Экзамены - как глупо я их сдавала. Поступление - а мне ещё хочется в Питер. Выпускной, где все самые близкие и родные. И турбаза, где был кальян, пьяные мальчики/девочки и я. Или поменять их местами. А ещё юбилей у родителей - 20 лет вместе. Июль был отмечен отчаянной жарой (в ней, надеюсь, я не виновата), ночными прогулками, распиздёжем и проеболом в моём лице, с девочками на дачу и наверное на удачу я поставила сверхзадачу и успешно провалила её. Август сериальный, и в клубе. И тот самый (в прошлом посте). И ещё днями в четырёх_стенах. А когда я послала это нах, и встретилась с любимыми друзьями... Я забыла слова. Я еле составляла их из букв, запутывалась в слогах, смешно и глупо. Но меня всё ещё понимают. Это мило.
Ах, да. Ещё у меня нету зонтика. И я всё ремя мокну и стыну на улицах...
Видимо во мне ещё горят моря и плавятся камни. Что ж.
Сегодня я не депрессированная и злая. Восхищённая. Влюблённая. Впервые за... год (а если честно больше) так ярко в моей голове от улыбки. Так приятно от музыки. Так весело от глаз...
Я знаю теперь, как приятно рассматривать тебя. Спина, руки... Теперь не просто части тела - это нечто большее. Может большее, чем мир.
Я люблю твои зубы. Безумно страстно люблю их. И губы кусать. И нос люблю. Глаза, уши, шея... Волосы между пальцев пускать. Плечи острые. Спину и грудь. Живот и ниже. Ноги. Ступни. - Всё это похоже на плохой плотоядный рассказ. Но не так. Всё волшебно. Безумно! Безумно приятно. В этом ты. Внутри.
Сегодня захотелось повиснуть на его шее. А потом уткнуться в рубашку и говорить ромашково-васильковыми словами. Да, я бываю не только злая. Но надо ещё искать, работать, творить и т.д.
В последние месяцы мне кажется, что я абсолютно пустая. И во мне нет ничего такого. И даже капельку цветного. Только соль и перец. А какие вы?
Можете поздравить меня. За два дня два раза кровь из носа. Как и года четыре назад. Сегодня весь день шум из открытых окон. Думала истребители летают, оказалось ТЭЦ. А значит скоро будет горячая вода. Я днями сижу на балконе, литрами пью чай с лимоном, ем сладкое. Вообще зависимой от шоколада стала. Бедаааа. Я хочу выблевать из себя всю злость и прочую гадость. И размазать её липкое серое слизкое вещество по пассажирам маршрутки, которые орут "говно". И даже старые бабушки. Отвратительное говно. Я смотрю в окно и тут же летят кадры, как напротив стоящий дом рушится под ударной волной от ядерного взрыва. Пыль, грохот, машины взметаются в воздух... Через секунду волна доходит до моего дома. Я прячусь за батареей и вижу как медленно разрушаются стены, мимо летят осколки, звуки, вырванные куски арматуры, цифры, буквы, радиоактивные атомы... Затем я падаю, царапаю коленки, кричу, хотя смысла в этом нет. Затыкая уши сижу, пока всё не утихнет... Встаю. Ни звука. Мёртвая тишина. И это всё вижу за доли секунды. А так всё хорошо.
Тихое.. Бе-зу-ми-е. Как-то так надиктовано. Дико. Всё по строчкам проверено, заверено, выверено до миллиметра. В каждой букве душа. Заперта. Прочитай. ПРОЧИТАЙ!!
Я лечу на безумной скорости. То ли от ярости, может для гордости. Крылья режут воздух упорностью. Резкостью взмахов и грубой похотью. Потом, наверно, скоро.. Может быть.. Что-то во мне перестанет ныть. Не заново, но будем все дальше жить. В грустных дворах городов. Забыть.
Знаешь, лето, это откровенно подло. Душить этим адским зноем. Быть неопределённым. Палить плечи и нести всякую чушь. И сны. Беспокойные коричные сны. Когда кто-то со мной рядом и я чувствую это, и хроническое одиночество послано уже на хер... И уже знакомлю его с лучшей подругой, как снова оказываюсь с тобой, лето. Я не хочу. Не хочу. Не хочу так. И что мне делать?
Научиться жить по-новому.
Я думаю о том, что скоро я отвернусь от тысяч возможных будущих, и вариантов останется всего несколько. Это как дерево вероятностей. Хотя сейчас уместнее назвать его дорогой. А что касается дорог, то я люблю путешествовать, но тогда нужна цель. Не надо оценивать свой выбор со стороны правильно/не_правильно. Надо действовать.
Мне грустно смотреть как несколько раз ошпарившись люди перестают верить в добро и говорят: "я не верю в чудо". Это действительно очень трагично, вам не кажется? Хотя я как дура, продолжаю верить и в чудеса, и людям, и словам, и сказкам. ДУРА. Вот и "здравствуй, мой новый шрам на ноге!". А я до сих пор такая.
Отпустите на свободу воздушные шары, пусть ветер их отправит в рай. Только не запускайте дирижабли. Я их боюсь...
Сегодня лето, и в крови появляется нечто новое. Возможно это эфир радости, гормоны любви, витамины. Кто знает? Всё меняется мгновенно, невообразимо. И мне кажется, что никому не надо приводить в порядок мысли и чувства. Всё должно быть так: искренне, просто, честно, эмоционально. Хотя у всех разная зона уюта и комфорта... Но можно ведь поделиться?
А вообще я не тот человек, чтобы говорить всем про "мир", "добро", "дружбу". Считайте это лирическим отступлением. На это лето запланирован крутой вираж в жизни. И прочитать "Грозовой перевал"... Скинуть лишние килограммы. Избавиться от нервозности и плохого сна. И вообще капитально измениться. Надо опять окунуться в творчество. Как видите планы грандиозные. Забавно, что получится?
[500x333]
Вот я сдала все экзамены. Вот я как бы взрослая и думаю, что настало время сделать некоторые выводы и заявления, поскольку фраза "подвести итоги" вводит меня в состояние ступора и наводит на мысли о смерти.
Вчера кое-кто заставил меня задуматься над своим поведением. По жизни. Так вот, я не самый лучший человек. Это точно.
Не знаю, на кого пенять - на знак гороскопа или на не до конца освоенную мной социализацию - (конечно, "виновата" я сама, но так интереснее), но твёрдостью характера я не обладаю. Люблю поплакать, посмеяться (смеяться больше люблю), обычно, откладываю всё на последний момент - прокастинация, но я борюсь с этим! Излишне впечатлительная, ранимая, да... Это проблема. Когда от простого хамства в маршрутке я парюсь весь день. Романтичная. Чёрт. Говорю иногда лишнее, как сейчас. Искренняя. Доверяю многим, но иногда зря. Но новых людей воспринимаю с трудом, потом привыкаю к ним и не могу отвязаться. Поэтому друзей у меня не так много, но все любимые. Очень дорогие мне люди. Обычно молчу и слушаю. Люблю быть одна, читать. Только не херню масс-медиа, а хорошие книги. У меня дома много книг, но уже сейчас я начинаю собирать настоящие, те, которые войдут в будущую домашнюю библиотеку. И есть ещё очень много глупостей...
Вот.
Приходил граф. Как обычно велиственнен, аристократичен и точен. Зная меня очень, давил на слабые точки. Разбивал тростью коленки, оставлял шрамы. Показал мне ад. И боль. Но все его планы в ноль. Теперь он меня бережёт. Я для него опасна.
И каждый раз я умираю в автомобиле... Не одна... А после три дня идёт дождь.
Я буду жить. Заново.
Заново!
Заново!
[497x326]
Заканчивается киноплёнка... Мы с тобой молчим, хотя мысли об одном.
Сварщики зажигают звёзды и кометы, сгорая их у самой земли. Каждую ночь прячусь от мёрзлого воздуха, пока он не укутает меня окончательно в синем рассвете, дрожащий, расскажет сказку, а на утро уйдёт. Дети мяукают хором под окном. От каждого случайного прикосновения бегут-бегут мурашки по спине...
Опять разбита. Пустая.