-- Доктор, я не могу найти баланс. Всё, что я строю, рушится раз в несколько месяцев. Мои башни из песка смывает бушующее море. Я просыпаюсь в слезах, доктор, я просыпаюсь задыхаясь, и сердце стучит в каждом пальчике, и если прислушаться очевидно, как оно хочет жить. Вы знаете, что все вокруг считают меня дурой, доктор? Да, "с легкой ебанцой, но приятной и интересной". А как только я стараюсь отстоять себя, то становлюсь неудобной и уже не настолько интересной. Я падаю с натянутого троса, только вот страховочной сетки нет. Ваши лазуревые глаза, доктор, и эта дорожка от пупка -- лучшее лекарство, чтобы забыть сегодня обо всём этом. Лекарство, на период обострения. Лишь бы не засыпать
проходит, а я могу встретить старого друга, который спросит: "Что нового?", и в который раз я замечу, что ничего у меня нового, даже джинсы залатанные и старые. Но на самом деле, как только заглянула в этот старый и самый первый дневник, какой хоть как-то вела, сразу вспомнила, сколько всего изменилось. И что создан он, для того чтобы забыть. И, что удивительно, забыто же!
И всё как будто не я писала, но всё, что скрывается под - вспоминаю, и волны накатывают: да, это было, да, что натворила тогда, да, да...
я ухожу с liveinternet.
только читать и перечитывать.
ОЗВЕРЕТЬ
...но чем дороже и ближе Вера,
тем реже давишь на тормоза.
И мы с тобою — два хищных зверя
с бесценным даром смотреть в глаза.
Мы чуем в воздухе среди вони
на пепелище знакомый тон.
И ходим, ищем друг другу ровню.
И не находим.
И не найдём.
И так останемся. Все довольны,
никто не счастлив.
Один-один.
Там, где орут и плюются кровью,
там мы наверно нужнее им.
Мы скоро вымрем. Нам лишь осталось
сфотографироваться и спеть.
Но я смотрю на тебя...
И скалюсь.
Ты так красива.
Что озвереть.
к твоему дому ведут гиацинтовые дорожки,
но по ним больше
не ходят кошки, ни, тем более, я.
и как ни говори, глаза лазуревые -
венецианского стекла сияние
теперь никак не меняют моего мнения.
а жаль.
ПЕРЕД ГЛАЗАМИ СТОИТ КАРТИНА
ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ ВАЛЯЮТСЯ НА ПЛОЩАДИ ПЕРЕД ТЕАТРОМ
КТО-ТО ИЗ НИХ МОГ БЫТЬ ВЕЛИЧАЙШИМ ХИРУРГОМ,
КТО-ТО - ОБЛАДАТЬ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ СИЛОЙ,
КТО-ТО ДЕВОЧКА, А КТО-ТО МАЛЬЧИК.
НО ВСЕ ОНИ В ПЛЕНУ У ПРЕЗЕРВАТИВА
НА ПАРКОВКЕ ДЛЯ ИНВАЛИДОВ.
Знаю сколько сахарных мальчиков тебе грели простыни
Сколько девочек мятных ты оставлял на ночлег
Но всё так же как вечно обожаю твои ступни, кости-колкости
И повадки и ещё есть не один аспект
Не отрицай сколько сказок прочёл им шёпотом
Расскажи им в ком все твои гордости
Не вспоминай к кому сердце робкое
Не возвращайся взаимностью - это тонкости
Меня как будто током дёрнуло и я в один миг проснулась с чётким свежим разумом, ну или...
Я очнулась в незнакомой спальне, рядом лежал Брендон, ну как рядом... Куда меня занесло? Брендон? Я долго смотрю на обстановку вокруг и пытаюсь вспомнить если и не вчерашний день, то ближайший, который я помню.
Я замечаю, что Брендон не дышит. Ооооооооой, во что же я вляпалась?
Кто-то на кухне? Надо одеться и...
- Брендон! Ты жив? - я пытаюсь его разбудить, но он всё ещё не дышит.
Пульс? Блин, мой пульс стучит в висках, и я ничего не могу понять, но тут он вздызает. Фуф, одной проблемой меньше.
Где я? Что, чёрт возьми, происходит?!!!!
23:32
- … Это же не нормально! Ты!.. Как ты нас назвала?
На самом деле я должна находиться сейчас в другом месте. Мне хочется убежать, не оставляя
следов, а на крайний случай спрятаться под стол или накрыться одеялом с головой, но проблема сама собой не решиться.
Я сижу в кресле, кусаю щёки и смотрю в окно, пока В., в трусах и тапочках, мечется из угла в угол. Таким я его ещё никогда не видела. Таким, значит он в бешенстве, или у него истерика, или и то и другое одновременно - с красным лицом и слезящимися глазами, все движения стали резкими и дёрганными.
- Я возможно не понимаю… Чёрт, конечно я ничего не понимаю! Что происходит?!
- Всё просто, я же сказала: я тебя не люблю.
***
Если вкратце: я сплю с человеком, которого не люблю. Ситуация банальна, хотя на самом деле я так не думаю.
Сегодня весь мир твердит о борьбе, о личной выгоде, товарно-денежных отношениях. Чтобы получить лучший кусок, надо идти по головам и рвать друг другу глотки. Иногда надо быть бесчувственной скотиной, но я выросла хорошим человеком.
Сейчас, когда В. смотрит на меня, в ожидании услышать объяснения, я понимаю, что загнала себя в тупик. Хотя я была хорошим человеком, поступала с ним как бесчувственная скотина.
- Давай, я заварю чай и постараюсь всё объяснить, а то меня всю трясёт .
- Одевайся, я сам заварю. - Похоже, он уже начал остывать.
Вновь восстановилось нервное молчание. Наверно ещё часа не прошло, как всплыла неприятная правда, меня действительно жутко колотит, причём не от холода, а дело вот в чём.
Мы с В. никогда близко не общались. Нас познакомили в баре общие знакомые года четыре назад, с тех пор мы мельком виделись несколько раз. А этой осенью мы встретились на остановке и разболтались так, что несколько раз пропустили нужный автобус. В итоге мы решили встретиться ещё раз за кофе. Так всё и началось.
В. оказался приятным собеседником, и я чувствовала себя в его присутствии, как среди друзей. Так что видеться мы стали всё чаще, общих тем становилось всё больше. Он рассказывал мне всё о своих проектах, планах и бывших подружках, я ему о своей учёбе и "потенциальных" кавалерах. И где-то спустя два месяца я обнаружила себя у него в кровати. Решив, что ничего против не имеем, мы стали спать вместе, и можно было бы считать нас парой, только есть несколько но. Отношения (жуткое, неправильное, на мой взгляд, слово), которые нас связывали были странными. Поскольку В.никогда не говорил мне о своих чувствах ко мне, я не считала, что всё затянется всерьёз и надолго. Я его вообще не воспринимала всерьёз, поэтому подпустила его так близко. К тому же он знал, о ком я грежу, с кем хожу в кино и кому симпатизирую. В. давал мне советы, которые я считала дружескими. Ещё о "нас" знали только его друг, с которым я учусь, и моя далёкая знакомая. Да, друзьям я о В. не говорила, потому что они знали его совершенно с другой стороны, потому что у нас разница в 6 лет, потому что он совсем из другого круга общения. На самом деле, язык за зубами держать не так уж и сложно.
В январе мы довольно серьёзно поссорились из-за того, что я уехала не предупредив на месяц, но моему приезду он был рад. А ещё мы вместе переживали из-за моей задержки в три недели, и он ходил за тестом на беременность, но всё обошлось. Для меня обошлось, а он тогда был бледен ещё неделю. Тогда я и поняла, что надо завязывать, перестать с ним видеться, но пока решалась сказать, настало сегодня.
И сейчас нас ждёт трудный разговор.
вот так нравится тебе человек, а он чёртов гей!! тут уже цепляет за живое.
когда внутри бушуют эмоции... ну, как бушуют.
в такие бури ни одно судно не выйдет в море. это шквал, это жуткий шторм, когда мириады тонн воды борются с силой тяжести и взрываются, когда шум такой, что лопаются перепонки. когда чудовищный ветер вырывает душу из тела, и кажется время и пространство стонут в бешенстве.
тогда. я не могу ни сказать ни слова.
Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение
drip, drip, drip
в двадцать встречаются палачи: те, кого потом будешь любить весь свой остаток. это они, крошка, говорят тебе «отключи» на каждый звонок мобильного; это их отпечаток бьется в твоей груди; это они не берут взяток как не проси; это они не говорят «прости», когда уходят, не оставляя ключи; это они, малышка, это они, они.
в эти двадцать ты будешь мучиться и страдать, а к двадцати двум научишься умирать. к двадцати трем окрепнешь, правда, до первой встречи. тебя немного заденут и покалечат внезапный звонок, затянувшийся где-то на час, или его машина, несущаяся вдоль трасс, и тут-то тот самый приказ, который ты в двадцать дала себе, пойдет ко дну: в этой весне ты, малышка, совсем как в аду. его постель такая же, как ты помнишь, его руки все те же и ты думаешь, что восполнишь эти три года любви к подонку, которые не оставили в тебе ребенка, детского смеха и блеска глаз: тебе кажется, что ты просто спишь с ним в который раз, но больной нерв в тебе обнажен. твой внутренний револьвер заряжен и поражен – выстрелить прямо в сердце не составляет труда, но ты любишь его сильнее, чем когда-то тогда, ты любишь себя в этой боли и любишь свои грехи. давай, моя крошка, давай, выучи его стихи, посвященные не тебе. только не плачь потом в отчаянной темноте не найдя ничего, что напоминало б ему о тюрьме, в которую ты попала из-за него. осознай, что ты не одна, малышка, ты такая же, как большинство.
в двадцать пять вы снова пересечетесь где-то в лондоне или москве: он такой же красивый, ты такая же «не в себе». и по новой, по кругу, опять чужая постель.
– давай купим билеты к югу?
– давай через пару недель.
он, конечно, исчезнет. ты, конечно, простишь: обреченной на вечную казнь не пристало ныть. это река, малышка, которую не переплыть. эта та тишь, которую нельзя забыть.
в двадцать встречаются палачи: с их именами бьётся тату на сердце. и, как бы тут не пытаться выпрыгнуть в снег, а потом согреться, ничего не изменится – у каждого над головой стоит кто-то с тяжелой рукой. стоит кто-то, к кому идти больно, но очень надо, и ты как щенок ползешь, молишь его «приюти!», как щенок хочешь быть с ним таким рядом. и, каждый раз, сбиваясь с пути, оказываешься там, где тебя уже не спасти, где постель и плаха одна картина, где тебя тошнило и колотило от того, что он будет с тобой никогда, от того, что он будет с тобой всегда, твоя жизнь только им полна, крошка, любимая, хватит лгать: он так и будет тебя отвергать, вырабатывать в тебе прыть и стать, чтобы ты могла и дальше себя убивать, пока он просто сидит, улыбается и молчит.
в двадцать, милая, встречаются палачи.
Я бы не отказалась иметь хорошее чувство юмора, в том смысле, чтоб уметь шутить. Чтобы все смеялись и сразу становилось весело, хотела бы уметь разряжать обстановку в один момент. Но вместо этого я только и умею - смеяться над чужими шутками. И если пошучу - один раз на миллион меня поймут правильно, ещё реже улыбнутся. Юмор - дело тонкое. И да, меня больше тянет на иронию, на изысканный и своеобразный английский юмор ( мой личный сорт ...). И вообще находить с человеком общую тему для разговора - это тоже искусство. А я неудачник в этом (:
я не знаю, как это точно сформулировать, но попробую.
иногда продумываешь всё наперёд, видишь, насколько удачно всё складывается, что каждый следующий ход очень удачен, но после больше не остаётся допустимых шагов, ты загнан в тупик и приходится начинать всё с начала.
а в другом случае ты делаешь всё, что в голову взбредёт, пускай для самого себя неожиданное, пускай неординарное. плюёшь на всё, и думаешь: "пусть будет как будет, сам виноват, переживу!" и тут удача! всё получается!
а бывает и не получается. даже не знаю.
Настроение сейчас - ошибочно-пунктационное
Я очень рада увидеть снова твои искрящиеся глаза
И крепкие руки, которые созданы, чтобы не отпускать.
Прошу рассказать, что случилось за год у такого как ты подлеца.
"Много дел, много планов, но ещё успевал скучать".
Разговор не и чём, скоро я не выдерживаю - "давай сейчас прямо,
Я устала угадывать, искать в каждом слове подвох или тайный смысл.
Что между нами?"
Ты говоришь - "дорогая, сейчас я рядом,
В остальное время между нами несколько тысяч миль.
Всё что писал, говорил тебе - это правда,
Всё, что ты слышала и о чём догадывалась - тоже да.
Я не пытаюсь искать себе оправдание -
Просто люблю знать, что ты есть".
"В этом году обещала себе не плакать.
- Смеюсь, пожимаю плечами, отвожу глаза.
- Ты же знаешь мою сентиментальность...
- Надо выдохнуть и вдохнуть. - Я тебя обожаю."
Много мыслей, очень кружится голова:
"Я не представляю, что нам вдвоём дальше делать..."
"Сейчас обстоятельства не в нашу пользу,
Я не хочу причинять тебе вреда,
Но если всё сложится через 5 лет,
Всё будет как в плохом романе - я сделаю тебе предложение".
"Хорошо, но тогда я могу и ответить "нет",
А сейчас спасибо, мне стало проще".
"Тогда эти пару недель у нас будет секрет -
Итоги года просты - всё здорово! а всё остальное наладится! и будет замечательно!!!
Настроение сейчас - несмотря на пост - отличное!
всё просто. я боюсь признаться человеку, что он мне нравиться потому, что если он ответит: "спасибо", "а ты мне нет" или вообще отфигачит свою неожиданную человеческую реакцию, то мне будет больно.
я не знаю, что это.
моё сердце, наверно, не здесь
и даже не там, где я думала.
в последнее время много лажаю. новый способ чему-то научиться.
и постоянно натыкаюсь на полезные жизненные уроки. началось!