Ваш текст Дачница

ваш текст [показать]

[404x357] [372x81] ваш текст [372x81] [показать] [показать]

Я розу на снегу, Сегодня увидала, И на мою беду, Она не увядала. Нам дарит аромат Она в последний вечер, А алый цвет в закат С ней отражают свечи.

Моя мужественная внучка Настя недавно перенесла жуткое событие--
любительница покататься на качелях была жестоко наказана-- с самой верхотуры, раскачавшись сильно, она грохнулась об землю...
Итог-- сломана бедренная кость со смещением....
Вещь, я скажу вам, не очень приятная...
Ребенок , грохнувшись с высоты,потерял на какое то время сознание,
рядом стояли мамочки, выгуливали своих чад..., но!! Ни одна не подошла к
упавшему ребенку и не помогла подняться!!!
Очнувшись, Настя переползла, как смогла к стойке качели
и сидела так до тех пор, пока не прибежала испуганная мама Алена,
которую в свою очередь позвала подружка Насти, что гуляла вместе с нею...
Во всей этой истории меня возмущает только одно--
БЕЗРАЗЛИЧИЕ ОКРУЖАЮЩИХ К ЯВНОЙ БЕДЕ РЯДОМ НАХОДЯЩЕГОСЯ!!!
Надеюсь, что сказала доступно и понятно...

ЛЮДИ!!!! КУДА МЫ КАТИМСЯ!!!???? А ЕСЛИ БЫ ЭТО БЫЛ ВАШ РЕБЕНОК???

Внучка лежит на комплексе в Севастополе...мне до нее ехать целых 3,5 часа...
Я была там, муж был, сразу на второй день после случившегося...
Итог того катания на качелях-- доктор предупредил-- готовьтесь
на 8-9 месяцев активного лечения... а ей только будет в январе 9 лет!!

Настя

[525x700]

1. 

Читать далее...

Что вы делаете, когда утром открываете холодильник, а оттуда такие запахи??
По утрам у меня очень обостренный нюх- а тут такие ... кхм....
Ну вот и нашла в инете-- сейчас поделюсь-- может не только у нас такая заморочка?

Все люди рано или поздно сталкиваются с появлением запаха в холодильнике. Однажды открываешь холодильник, а оттуда… Забыли надолго какие-то продукты в нем, не выбросили вовремя - и вот, уже запах Вам обеспечен. Хранение продуктов без упаковки тоже может послужить источником запаха. Даже в только что приобретенном холодильнике может быть запах.

Предотвращение запаха
Новый, только что купленный холодильник обязательно необходимо вымыть изнутри слабым раствором соды или другим моющим средством. Можно вымыть с нашатырем или обычной водкой. Затем открыть дверцы холодильника и проветривать его несколько часов.
Вообще при появлении запаха в холодильнике, его в первую очередь нужно хорошенько промыть изнутри, не забыть промыть сливное отверстие в холодильнике, так как именно там скапливается основная грязь, а значит, источник запаха. Холодильник перед мытьем обязательноо необходимо отключить. Почаще просто мойте и размораживайте холодильник, не ждите, пока он внутри покроется плесенью.
Все продукты в холодильнике должны быть плотно закрыты или завернуты. Выполнение этого простого правила предотвратит появление запаха в холодильнике, а также его преждевременное размораживание.

Существуют несколько основных способов борьбы с запахом. Это может быть и использование бытовой химии, некоторых видов продуктов, комбинированное использование бытовой химии и продуктов, магазинные поглотители запаха.

Удалить запахи поможет:

Бытовая химия
1. Протрите стенки холодильника тряпочкой, смоченной в растворе уксуса. Уксус брать пополам с водой. После этого, для окончательного уничтожения запаха, поставьте в дальний угол холодильника баночку с ватой, пропитанной уксусом, на пару часов.
2. Можно использовать пищевую соду. Например, поставить в холодильник стакан с содой, разведенной в воде. Или просто поставить в холодильник обычную пищевую соду, в пластиковом контейнере с дырочками. Если контейнера нет, поставьте открытую коробку с содой и меняйте раз в три месяца.
3. Натрите стенки холодильника изнутри нашатырным спиртом и оставьте холодильник открытым на весь день.
4. Можно использовать древесный или активированный уголь. Берете горсть угля, измельчаете или толчете, ссыпаете в блюдечко и ставите в холодильник часов на 7. Уголь очень хорошо впитывает и поглощает запахи! Можно толченый древесный или активированный уголь ссыпать в пластмассовую баночку с отверстиями в крышке и держать в холодильнике постоянно.

Некоторые виды продуктов
1. Очень хорошо помогает лимон. Вымойте холодильник внутри или хотя бы протрите влажной тряпочкой с капелькой лимонного сока. Нарежьте лимон дольками, уложите в блюдце и поставьте в холодильник на несколько дней, но не более недели, а то и меньше. Иначе Ваш лимон просто сгниет и Вам уже придется избавляться от запаха гнилого лимона.

2. Обычный черный хлеб нарежьте кусочками и разложите на несколько блюдец. Блюдца поставьте на каждую из полок пустого включенного холодильника часов на 8-10. Хлеб тоже очень хорошо впитывает запахи.
3. Вместо хлеба можно использовать рисовые зерна.
4. Натрите внутренние стенки холодильника чесноком и оставьте часов на 10-14.
5. Аналогично используется лук.
6. Можно класть в холодильник базилик, куркуму, гвоздику, эстрагон, корицу, сельдерей, чабрец.
7. Еще можно использовать апельсиновые корочки.
8. Поставьте в холодильник емкость с солью или сахаром.
9. Также для уничтожения запаха разложите в холодильнике кусочки сыра.
Комбинированное использование бытовой химии и продуктов
Разрезаем лимон пополам, убираем мякоть, в каждую половинку кладем пищевую соду, раскладываем в холодильнике. Через неделю все выкинуть.

Магазинные поглотители запаха
Еще есть специальные ионизаторы-освежители воздуха для холодильников, работающие на батарейках.
Также существуют специальные поглотители запахов для холодильников. Обычно их кладут или вешают внутрь вымытого холодильника. Кстати, основой этих поглотителей запахов является какой-либо материал, пропитанный раствором угля.

Удачи Вам в борьбе за чистоту Вашего холодильника!

[показать] БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПОМНИТ И ЗАГЛЯДЫВАЕТ-- СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ! [показать]

Вот немного подобрала для настроения, чтоб не так скучно было--
и мне и вам-- улыбайтесь!!!

разности

[591x392]

1. 

Читать далее...

И еще раз доброго дня всем, кто меня читает!!!
вот попались мне на глаза такие прекрасные вещи-- шали дизайнера Эриха Энгельна.
Думаю, что они никого не оставят безразличными--
мимо такой красоты невозможно пройти!!!

Мастерство, искусство

[640x571]

1. 

Читать далее...

Всем доброго дня!!! Так давно не писала-- все некогда.. Все куда то бежим-бежим.... А время не догоним никогда!!! Столько всего произошло в нашей жизни- не перечесть!!!
Дорогие мои друзья и постоянные читатели!!!
Мне было очень приятно получить такое большое количество открыток и поздравлений- огромное всем спасибо!!
Желаю всем здоровья и огромного счастья!!! Успехов и удачи!!! я вас всех люблю!!!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду…

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Разговариваю с сыном (6 лет).
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!...


Записано пару лет назад, в Дашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались, на новый лад:
— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, Даш??
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше!...

Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!!!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!

Сын (10 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!


Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?...
....................!!!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Неожиданная, хотя и ожидаемая, встреча с медведем иногда вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя. Очевидно, эти истории происходили в действительности, но впоследствии подверглись литературной обработке.

Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" - "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит на это…. поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет.
Геолог чешет репу, размышляя вслух:
- Слушай, не мог же я с трех метров промазать?! …
Рабочий вытирает холодный пот:
- Стрелял бы - не промазал бы! А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"….

Реальная история о волках из далёких 60-х.
Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказал: В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда была тьма, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все, что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявили вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался. Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет путём, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец". И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,понесла сани с Мишкой по буреломам. Мишка орал дурным голосом, но в пылу охоты его потеряли из виду. Лошак летит по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом. Спас его стожок соломы,в который пацан зарылся с головой и еще от страха и отчаяния накрыл голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его.
Один из зверей что-то унюхал и направился к куче соломы. Мишка изо всех сил натянул на себя ведро. "Хрен с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется". На шею наступила огромная тяжелая лапа, потом волк долго обнюхивал телогрейку, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк вылил на Мишку все свои запасы мочи. Примеру вожака последовала вся стая.. Закончив сей странный обряд, волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту". И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра...- короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - едрена мать!"... Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца водовки, натёрли салом и укутав в одеяло, уложили спать…
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска. Ведро, спасшее жизнь, висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ….

Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич.


Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>.
- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.


Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю Читать далее...

(Про Дон Кихота)
Один БАЛБЕС сдуру задал вопрос на форуме таких же балбесов:

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".
Книжки читать тяжело, скучно и нудно, лично я ни асилил. Кто знает, дайте краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!"

Ответы были выданы такие:

7_turtles
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес.
У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса.
Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.
Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей.
Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу.
Но происходит ошибка - Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум.
В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни.
В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения":
разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена – простая смертная красавица Психея.
Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.
.................
juslex

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..
.....................................
levkonoe

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет.
А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза….

levkonoe

А про Робинзона тоже можно не заморачиваться.
У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона, в сборнике "Библиотека 21 века".
Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, задрыгаешься читать…
........................................
7_turtles

Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа.
Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции,которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход.
По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский)…
...........................
belenky

Робинзон Карузо? Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел.
А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. И ослик с ним.
..........................
kokosov

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха - Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело.
Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru
Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.
..........................
handi

Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили..Человек! Донки – это удочки такие.
Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.
Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой типа скандал.
Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.
Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".
.......................
a_gata

Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с детьми дружил. Кароче, книжка про то, что преследовать евреев эта плохо.
.................................
kostya30

Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.
Дорогой Памидор!
Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -клянусь, вы не оторветесь.
Русский перевод -великолепен!
Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта.

На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола Читать далее...

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

...Долгое молчание

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!

Это цитата сообщения trialon Оригинальное сообщение



[показать]
Читать далее...

Это цитата сообщения elfochka07 Оригинальное сообщение

Цепочка из цветов бисером. Бисероплетение

Это цитата сообщения elfochka07 Оригинальное сообщение

Спиральные жгуты. Бисероплетение