[398x600]
Настроение сейчас - улыбает)))

хммм....как-то лего сегодня на душе....
просто раз и все)))
______________

...от нечего делать пеку пирог...ахахах!

пью чай и греюсь....жду....

хорошо....
....наверное потому, что сегодня пятница....
....а может быть потому что с последних двух пар я убежала....
...хахахаа!!! я беглец)))
...да уж)))

_______
жизнь-дерьмо, но иногда она дает мороженое)))

просто...просто...просто....все так просто)))хочется летать...


неужели я сошла с ума...ахахааа...смешно)))

жду...жду...от неба такого же подарка, который оно дало когда я сидела на нудном русском языке...
...смотрела в окно и жалела о том, что не могу оказаться там....под этими крупными хлопьями снега....

жаль....

_______
не болей....ведь на улице просто прекрасно....

Настроение сейчас - просто хочу остаться лишь....

все просто ужасно...настолько плохо, что хочется вздернуться...
....никогда бы не подумала, что ЭТОТ человек сможет обо мне так подумать...
...еще и проверить....
боже мой...когда же это все кончится?когда она просто СДОХНЕТ?

у меня уже не осталось сил бороться и доказывать ей...из месяца в месяц...из года в год...
...хочется просто сложить руки ....и...умереть....

просто ей нужно лечиться...сдвиг по фазе...нереальный сдвиг....

нет сил...и нервов больше не осталось...
...я прекращаю с ней какое-либо общение....

пусть поймет...я ей докажу...все докажу....

она увидит и поймет как сильно она ошибалась, но будет поздно...слишком поздно что-либо менять...
...она просто разрушает всю мою жизнь...
..всю...причем от основанияяя......как мне жаль.
прости, но ты мне больше не...........


спасибо вам, мои родные....
теперь я знаю, что и ради меня вы тоже способны.....
...сказать ей нет.....
я знаю, что вы этого никогда не прочитаете....но я вас люблю....мама,папа.

[310x400]
Настроение сейчас - собираю свое существо по кусочкам и заставляю себя делать.....

как все надоело... я устала....
....мне плохо....все болит....
...завтра нужно сдавать прыжки по физре....я умру....

каааак же всееее надоелооо!!!
Боже!Когда ж это все кончится?
Дайте мне перерыв!
...все так сложно...когда же наконец все станет проще?
...я устала....
...устала быть сильной ...инициативной....
...налоело играть ...играть для всех....

завтра в педе хэллоуин....
...наверное, я не пойду в костюме...не хочу....нет настроения....

хочу побыть одна...без всех....без всего....

наедине...



.................задумчивость...


попить кофе....расслабиться....забыться....
...потеряться....
...пожалеть себя в конце концов....

дела...суматоха...ограничение времени...надоело...


хочу смеяться и отдыхать....пить...забыться...

просто пропасть...надолго...

хммм... как все необычно....
тварится что-то... что-то невероятное....
что-то странное....
так много мыслей... много...но про что бы написать незнаю...
мысли роятся у меня в голове, сменяются так быстро, что про предыдущую забываю...

погода ужасная...
день рождения... мой день рождения прошел нормально.
нормально...сносно можно сказать...
не так, как хотелось бы...
мой любимый подарил мне колечко...
оно мне невероятно дорого...
нежность... я чувствую к нему нежность... такое ощущение, что в него он вложил свою любовь и она со мной остается постоянно...
________________________________
а с тобой тварится что-то.... незнаю что...
тебе плохо... я это чувствую...
создается ощущуение, что в курилке ты хотела мне открыться... рассказывала...
...про себя....
про то, что с тобой происходит....
боль..... я чувствую боль...
хочется помочь тебе....
что бы ты расслабилась и хоть на минутку ушла от своей боли.
но, наверное это не в моей власти, ведь ты мне не доверяешь...как хотелось бы...
...


....как-то все отдаляется от меня....


а моя шкура....кожа....то, что на поверхности все больше врастает в меня...
даже на едине с собой... я таккая, как для всех...
пытаюсь быть поверхностной....
думать только о том о чем я хочу....
не грузиться.... не впадать в ступор ...ради него....

ради всех....

_______

кажется я в запое....
пью....
уже 3ий день...
мне хочется.... потому я так делаю.... и не собираюсб себя останавливать...
не хочу....

кружится голова и тяжело дышать....
что со мной? что с моим здоровьем?
с каждым днем все хуже.....

заснуть очень трудно....\
и только когда я сплю...я ухожу в тот мир, где мне хорошо....
...а просыпаюсь в горячем бреду....
жарко и плохо....
нехочу больше ничего писать.... мне не выразить все словами....
... и мне плохо от этого....
[447x640]

пойду покурю....успокоюсь.... и подумаю....
.........может быть придет ответ....

скоро мне будет 18....скоро мой день рождения....
настроения нет....делать ничего не могу....
прихожу домой и впадаю в прострацию...
плохо....плохо....

скоро мой праздник...

насколько я помню.... должно быть ощущение приближения ....мм....
...мммм.... чего-то радостного, счастливого....ну... светлого не скажу...тк в нашей жизни уже ничто не чисто...
....а на душе.... грязь....
тянущее ощущение чего-то непоправимого...жестокого...
... как-будто я должна кому-то что-то...

незнаю.... незнаю как буду отмечать.... где я буду отмечать....
на что я буду отмечать....
кто будет со мной.... ничего незнаю....
друзья....(ммм.... лучше сказать знакомые) спрашивают.... пытаются выяснить....
...предложить что-то.... а я незнаю ничего.....
...дерьмовенько как-то все получается.....

....да, друзья.....
где ж они друзья эти когда мне хреново и нескем поговорить*? где они?

отмечать вдвоем тоже не хочется...
нужно кого-то позвать...

кого-то веселого....кого-то знакомого....кого-то близкого....
...это все разные люди....почему не может все это вмещать в себя один человек....
...он был бы моим другом...

...знакомых куча... как грязи....мнят себя друзьями....
да в каком месте они друзья?тупо бухнули вместе.... это ничего не значит...
...нельзя таким способом присвоить человеку ярлычок друга...


пед....
пед просто убивает меня....
когда я там... впринцмпе стараешься ни о чем не думать и просто делать...
..ходить, учиться, курить, общаться....
просто все на автомате....
просто делаешь то, что должен...
и депрессия сменияется.... то ли позитивом... то ли тупо пофигизмом...
непонятно....
а когда приходишь домой....остаешься сам с собой...вот тогда-то все и начинается..
больно....плохо.... одиноко....

...незнаю что делать....
[484x388]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

....



Два месяца одиночества… Два месяца пустоты… Пустоты мысленной, пустоты душевной… Близость моральной смерти, перелома сознания двигала его к толпе, как мотылька на огонь… Только он не сгорал, он смотрел как веселятся другие, пытаясь понять почему…. «Почему кто-то может веселится просто так, от души, а он нет… Почему кому-то любовь плывет в руки, а кто то так и живет одиноким волком…»- думал он на пути домой с одного городского праздника… Его душа просила одиночества, он хотел побыть один… Но встреча с другом, которая, по его мнению, могла лишь скрасить ему вечер, перевернула его жизнь с ног на голову…. Причем по началу буквально…. Он мало что помнил из последующих событий… «Центр города, квартира, рыжие волосы, скамейка, дом …» -вспоминал он утром. «Стоп! Назад! Какие еще рыжие волосы?!»- выдирал он обрывки вечера из своего затуманенного сознания…..
Прошел месяц. Тот вечер благополучно забылся, открывая дорогу новым впечатлениям и воспоминаниям. Но та девушка не давала ему покоя… И вот в один прекрасный весенний день они снова встретились…. Там же где и в прошлый раз… Они не ожидали увидеть друг друга… Он вообще оказался там случайно… Но факт, они снова встретились… Против судьбы не пойдешь, и против чувств тоже и уже через пару часов они уже были вместе… В тот вечер был жесткий гололед и они шли прижимаясь вплотную друг к другу… Именно тогда он почувствовал то, что редко удается почувствовать в малознакомом человеке… Он почувствовал как она греет его сердце…. И Именно тогда он решил во что бы то ни стало добиться её любви…
Они вместе по сей день. Любят и счастливы. Но это уже другая история достойная пера мастеров, а я на сей скромной ноте умолкаю дабы продолжилась история взаимной и вечной любви

У нас так много в жизни мелочей,
Дела, работа, поздний ужин.
Но мы находим время на друзей,
На тех, кто нам на самом деле нужен!

У нас так много в жизни ерунды,
Скандалы, слухи,- им не верю!
Ведь люди те, которым мы важны,
Всегда для нас откроют двери!

У нас так много в жизни огорчений,
И пусть о них не любим, говорить,
Но вот друзьям, без исключенья,
Всегда мы можем позвонить!

И в радостном плену своих идей,
И в час прощальный у вокзала,
Мы все должны беречь друзей,
У нас их очень-очень мало!!!!!!

Настроение сейчас - растроенна

Почему так?
почему...другим посвещал блоги....размышления....а меня ничего....
да, я понимаю, работа... занятость...но ведь можно найти время...
хоть 5 минут.... и написать....
"У меня времени нет."
интересно....почему же тогда, на других, время у тебя было.... а сейчас даже 5 минут нет... хотя...
звоню на работу...."что делаешь?" "да так, ничего...."
так куда же время девается?


.....мне обидно.....

вроде, говоришь, что значу я больше, чем они....
так где? Где те доказательства, которые я так долго жду?

ммм))) вчера пиццу делали))) Прикольно получилось)))
вкусно)))
правда тесто не очень...как-будто для пельменей...
а так ничего)
потом на выпечку проперло и маму.....сделала шарлотку...
вчера был день выпечки...)

выписалась с больничного наконец-то....наконец-то....

сегодня ночью....все это произошло сегодня со мной ночью...
небыло страшно...
я....яя......

пиво....пиво.....
мой любимый Блэк Рашэн с кофем...

мы с Димкой....

все было отлично....
но...то ли от выпитого алкоголя,...то ли от....не скажу от чего...слишком личное...
мое сердце перстало выдерживать.....мы лежали....без света....
"Дыши глубже и спокойнее" помню я его слова...
а сердце бьется как бешеное....
я последовала его словам...

что случилось дальше....
сердце и правда начало успокаиваться....
а потом мне приснилось, что доктор наливает мне в пробочку какую-то сладкую белую тягучуу жидкость
и говорит мне..."ты просто заснешь....будет легче..."
я выпила....и все постепенно начало погружаться в темноту.....
а потом....потом.... я почувствовала его руку, судорожно щарящую по груди и по шее....

вдох.....глубокий вдох.....и слезы на глазах....
что со мной произошло....мысли беспорядочно шарящие в голове...ищущие объяснение...

свет....его испуганные глаза надо мной.....почти со слезами....

.......
по его словам... я не дышала ......сердце мое не билось....
секунд 40 оно не билось.....

"Ты понимаешь???? Ты понимаешь, что тебя со мной сейчас небыло??? Ты это понимаешь?твое сердце не билось!!!

а я.... я не понимала....

....,,,,,,,.
сегодня ночью я клиннически умерла....
что-то изменилось?
да нет...ничего....
разве только я.....

че за придурки стучатся мне в аську и спрашивают...."привет! Как дела?"
ДА ДЕРЬМОВО ВСЕ!!!!!



......и холодно....

хмммм..... что со мной творится?
непонимаю ...
пошла покурить в ванну....сидела и смотрела на человека в зеркале...
большие серые глаза....расширенные зрачки...
в кулачке сжимающий стакан пива.....
зрачки.....черные....пустые....
ощущение, что через них видно мою душу....но она мне кажется пустой, как сейчас стакан, в котором было пиво...

странный....странный человек в зеркале....
я вышла из ванны и поняла, что забыла покурить....
так и сидела... и смотрела на себя в зеркало....
крашу ногти черным....черным цветом моих пустых зрачков....
мне тебя так нехватает, мое солнышко.....

кажется, что я снова ухожу в запой....почему...не понимаю....
жду тебя и мерзну без твоих теплых рук....
когда ты рядом..жизнь обретает солнце и смысл...
я люблю тебя....
такого....такого...растрепанного и непонятного....

____________

люди..... в курилке.....
почему так?
почему когда кто-то со мной заговаривает на меня натягивается маска дружелюбия и понимания....
почему....
как много вопросов и так мало ответов....
жутко странно... я себя не понимаю....
почему я немогу быть настоящей...
не понимающе кивать головой и слушать бред, а просто отвернуться и послать всех....
зачем мне чужие проблемы?

быть такой.....
наверное, так легче....
во избежании многих вопросах....
хочу шоколоадку....
она у меня есть...но есть я ее не хочу....
что бы она была вкусной ее нужно согреть....а мне нечем...согреть ее...
мне холодно....
нехочу чувтвовать вкус холодного шоколада во рту...


ем плавленный сыр....
прикольно, но надоедает быстро...

скучаю....скучаю....мерзну....
ох....плохо мне....
нехочу больше улыбаться....

пойду покурю и напишу еще какую-нибудь чушь....
я знаю, мне в голову сейчас много чего придет....
непонятное настроение.....

______________))))))))))))))))))))))))))))))это не улыбка....это барьеры....


_____________

хмм....все-таки решила съесть шоколадку....
вкусно....
по-моему в одиночестве я схожу с ума...
уже начинаю слышать музыку в жужжании процессора....
да уж....
нечего писать....
вспоминаю большие серые глаза....твои глаза....
что-то в них есть...неужели понимаение?
или безразличие?
при встрече начинаю болтать....зачем...почему....
наверное, хочу что-то рассказать, но не получается....
да я и сама незнаю, что рассказать хочу...вот и рассказываю все подряд...
да... мы начали с тобой разговаривать....
мне интересно....
.............интересно......что ты обо мне думаешь....
впервые в жизни мне это интересно...
странно как-то все....
блин... не хотела я это писать....
и чего меня прет вообще откровенничать?*улыбаюсь*
наверное, мне и правда это интересно....а может быть, даже важно....

я придурок....ХА!

все прошло....ну, не скажем, что класс, но прошло всетаки...)
я получила студень)))наконец-то)))
ооохххх.....отмечали.... да доотмечались(((
блин.... общага превратилась в притон и блядюжник.....
про нас теперь много слухов ходит....а жаль(((
не хотелось бы прослаится алкоголиками....
но, что сделано-то сделано...и ...слава Богу меня там небыло)))
но все же мы нажрались....
теперь вот похмеляюсь...аааа!болит бошка....

эээххх....у меня посвещение буквально через час....
что я делаю дома?хороший вопрос....для меня самой...
наверное...пытаюсь собраться с собой...
между посвещением и парами есть время...много...целый час...
решили разойтись по домам...ну...кто по домам, а кто по общаге)))
да...хочется остаться дома и не идти нафиг никуда...отдохнуть.... не претворяться, что мне кто-то интересен...
трудно....посвещение через час, а у меня все мысли из головы повылетали...
хочу шоколадку.....сильно хочу чего-нибудь шоколадного...
нервничаю....нервничаю....нужно перекусить чем-нибудь...


меня все начинает раздражать...
почему нельзя сразу все решить....где мы собираемся...когда мы собираемся....
маразм...полный маразм....
черт подери....как так можно жить...
в неведении собственного будущего, а особенно ближайшего....
неужели люди так слепы?неужели им не хочется определенности в своих же действиях?
непонимаю....

[366x514]
Настроение сейчас - задумчивое

все сложно...все не так, как хочется...
жизнь вообще сложная непонятная и непредсказуемая штука...
........


кофе....телек.....плеер, музыка.....

жизнь....
.....мысли отсутствуют....
....пустота....

черт!пусто и холодно....
...холодно до глубины души и костей....

хочется чего-то теплого и родного....
....что бы что-то заполняло мою душу....
....нехочу думать обо всем этом...но... в голову лезет пустота...требует заполнить ее сердце...
черт!черт!
хочу жить как все.....поверхностно и тупо.....и ничего не замечать...не замечать все изменения...
которые со мной происходят....
ничего не замечать...
...и думать....думать, что я счастлива....

[467x699]
Настроение сейчас - дерьмовое

ДЕРЬМО!ДЕРЬМО!ДЕРЬМО!
как так можно жить???!!!
не выдерживаю...
...посвещение...ААА!!! Да зачем оно нужно вообще??
Что придумать?....как всегда в последний день...
ненавижу...
эхх...придумали какую-то херню...опять опозоримся...
так всегда...
...это только одна проблема...
...семинар....по истории.....ОПЯТЬ!!
Да сколько можно?
зачем они так часто нужны?....
....доклад по латыни....
эхх....
завтра долго сидеть в читальном зале....
нужно информацию по истории найти...
нужно...нужно...нужно...
нужно много, да времени мало...
гадство....

[548x385]
Настроение сейчас - загадочное

после знакомства, хоть и не официального, но нечаянного....
со мной творятся странные вещи....
многие мои реакции противятся мне...
со мной не то, что я хочу...
искать глазами в толпе...
ловить взгляд....
загодочные движения....
о чем ты думаешь?
я хочу понять тебя....
неожиданно для меня самой...
ты же для меня ничего...
но почему со мной творяться такие вещи...
как никогда в жизни я хочу, что бы ты была со мной...
со мной. а не с кем-то...
о чем ты думаешь??...
мне недоступны твои мысли и твое отношение ко мне...
хочу подойти к тебе, но....а мало ли ты этого не хочешь...
.............
никогда....никогда со мной такого не творилось...
почему я хочу видеть рядом с собой, знать мысли....совершенно незнакомого мне человека...
я знаю, что ты понимаешь меня...
наверное, по-этому я хочу тебя рядом с собой...
что бы ты была моей и чтобы я смогла ограждать тебя от всех обид...
от всех твоих терзаний...
почему так? объясни мне...

спасибо тебе...
становится тепло, когда хоть кто-то тебя действительно понимает, а не делает вид, что ему это знакомо....

спасибо за советы....действительно....чего мне не хватало...мне нехватало именно этого....понимания и совета человека, который все это прошел....
пед творит очень странные вещи с человеком....меняет...переворачивает с ног на голову....ломает и создает нечто другое....

ни один другой универ не творит такое с человеком...а пед....это....это нечто живое и присваивающее свои законы порядки, и, как не печально ......жизнь.....
про историю я уже сообразила....да и про остальные предметы тоже....

....спасибо тебе.....

Настроение сейчас - незнаю....ничего незнаю....я незнаю даже настроение у меня сейчас какое....

Ммм... кошмар какой-то...чуть не положили в больницу...а все из-за физры...ненавижу!!!
зачем это все...если последствия таковы...
странно....
сегодня в моей жизни состоялся первый семинар....по истории.... оказывается, не все так страшно как представлялось....хммм.....все же странно...жизнь изменилась...немогу сказать в какую сторну....хорошую или плохую...это мне еще предстоит узнать...
проблемы.....везде только они....везде трудности...ммм...со здоровьем....с родителями....ну... про учебу я пока что такого сказать не могу....пока что....хоть что-то в жизни осталось не испорченным...


холодно....почему мне все время холодно....не понимаю....
курю...курю...курю...одну за одной...только так можно забыться и остаться наедине с собой...
только я , сигарета и зеркало...моя ванная...обожаю ее... единственное место...мое место....только мое...и его...

какое-то все чужое...почему?непонимаю...видимо, понять это я смогу позже...такая судьба? хорошо... я буду ждать...

как так можно жить? Я люблю своих друзей.... мы учимся в одном унимерситете...даже на одном факультете.... но видимся мы очень редко...как так получается?.....кажется, что если бы мы находились на улице мы бы встретились быстрее, чем здесь....странно....как будто это ...как будто место заколдованное...
я даже представляю себе как случается так, что мы не можем увидется....наверное, все как в фильме о несчастной любви...она в туалете, а я прохожу мимо...и мы даже не представляем и не задумываемся о том, что только что мы были в метре друг от друга....
жаль. что все так выходит.....
наверное, я знаю..........моя жизнь ломается...а из той трещены....проростает новая, еще незнакомая мне жизнь...