Недавно приобрел книгу..... Black medicine: the Dark Art of Death...... По моему милое название..... У меня она была в электронном виде, но почти не читаемая.... Эх, столько знаний, и надежд что я их усвою, перейму и никогда не случиться случая, что б мне пришлось их применить.... Книга смерти, рассказывающая о жизненно важных точках человеческого тела и как на них влиять, что б убить, покалечить или вывести из строя..... Получив ее я даже растерян..... Хотя может я возлагаю на неё слишком много надежд?..... Неважно, поживем- увидим...... Очередной припадок сантиментов.... Хочется любви, ласки и тепла.... Черт, как же я ненавижу себя в эти дни..... Когда же это во мне исчезнет, умрет?..... Как можно искать силы, карьеры или самосовершенствования, когда тебя вечно тянет размякнуть?.... И если б это было чисто платоническим, похотью например.... Гр- р- р.... Вспоминаю свой старый сон..... Девушку с бокеном, пахнущую хвоей и снегом..... И понимаю..... Второй половинкой могла быть бы девушка- друг по оружию, никто иной.... И такие даже есть...... (Таниэль например.... Тока у нее парень есть, да и мы друзья, а дружбу я ставлю выше любых отношений, да и парень ее- мой близкий друг)..... Да и суть не в этом, я и не претендую..... Просто факт в том, что надежда есть, что есть и другие такие же..... А за Танюшкой еще должок..... Турнир на мечах.... Давненько я не держал своего "Темного странника" в руках.... И она тоже давненько не фехтовала..... Одна из лучших фехтовальщиков "Легиона"???? Хм, думаю справлюсь...... Стремный клубик)))) Покрайней мере раньше таковым был.... А пока.... Маленько обновить знания и запылившийся меч.... Бой с Дамиром..... Друг и одноотрядник..... Будет больно, травмотично и весело..... Наконец то почувствую себя живым)))))))))
[700x525]

Настроение сейчас - Обнимаясь с мечем, дрожу в углу.....

Я все понял.... Именно теперь я все ясно вижу..... Мое стремление к силе..... Это не путь самосовершенствования..... Быть совершенным, через боевые искусства???- что за чушь..... Это все страх..... Я боюсь всего и всех.... Быть побитым, униженным..... Смерти?.... Нет, смерти я не боюсь, но самый мой большой страх- стать жалким калекой, без ноги например или вообще овощем..... Но почему тогда Айкидо?.... Это долгий путь.... Очень долгий..... Давно бы уже бросил, пошел на Ушу Саньда и за два месяца стал бы сильнее в разы..... Не знаю, может я чего то упускаю..... Что то связанное с философией моего сэнсэя..... Не хочу в нее вдаваться, но она учит миру и добру..... Но в нашем мире реально ли выжить добрячкам?.... Меня снова разрывает на две части.... С одной стороны хочется всем помочь, всех любить, жалеть, с другой- уничтожать, убивать, ненавидеть всех..... Мне даже уже во снах сниться что я- два разных человека..... То я в теле психа с ножем, то просто прохожего, пытающегося оказать первыю медицинскую помощь жертве..... Поставил на скачивания видеопособия: система кадочникова, рукопашный бой, ГРУ- СМЕРШ..... Закончу с ебанной учебой, как только будет больше времени..... Найду такого же психа как и я и буду это все изучать..... Вообще, надо предложить это все дело Зеличу...... Он, наверное согласиться...... Он как никто другой понимает меня и важность силы в нашем мире..... Главное разобраться с ебанной учебой, с которой у меня пока что, полный пиздец.....

Черт, ненавижу когда постулаты жизни летят псу под хвост..... Какое на* самосовершенствование, когда все бесит.... Опять скуриваюсь..... Правильно Док сказал(анонимность друзей в дневнике, тоже к черту): "Курить можно прекратить.... Можно надолго или не очень.... Но бросить практически невозможно"... Гребанная учеба..... Она меня бесит..... На последнем курсе из нас вдруг решили сделать инженеров.... На работе хоть отдых..... Да и в айкидо успехи имеются.... Но так, если честно, полный напряг.... Если бы на Хеллуин не сходил на металл концерт и не оторвался пол полной, то уже наверно скопытился бы.... Да и + ко всему я снова один..... И не потому что на меня не обращают внимания девушки.... Отнюдь.... Просто понял, что должен быть один..... Так надо....
В очередной раз беру гитару, врубаю комбик и долблю в струны(хм, а получаеться не так херово как сначало, похоже примитивы осваивать начал)...

Забавно...... Пишу два поста сразу...... Подряд..... Но меня просто разрывает на две части..... Одна часть меня хочет убивать, перешагивать через людей, сметать все на своем пути...... Цель - СИЛА!!!! Любая..... Физическая, моральная, власть, деньги...... Пока что естественно физическая.....Веселая жизнь..... Алкоголь, секс, наркотики..... Другая часть меня понимает, что стремление к силе- исходит от страха..... Эта часть стремиться к спокойствию, гармонии, счастью, любви...... У меня просто бошка трещит по швам...... Как то, я поднял архивы старой Тюмени...... Странно, что в "Темном" городе (Тюмень(с татарского темень) - 10 000, но это слово не являлось именем числительным. Корень этого слова "тьма". Тюмень, значит темный. ) происходит столько чудес..... Мой начальник глубоковерующий человек..... И подрабатывает дьяконом в церкви...... Говорит, что мироточащая икона в Тюмени- это не редкость..... Но этому не дают огласки...... Не хотят кипиша.....Суть не в этом...... Мост влюбленный одним концом стоит на основании разрушенного храма...... А под рекой проходит многоярусный тоннель соединявший раньше два храма(второй стоит и по сей день)...... В тунели хранятся мощи святого..... И когда пришли коммунисты разрушить храм, они спустились в тонель, и хотели вынести мощи, но только один из них дотронулся до них, тут же умер..... Потому тунелль запечатан...... А один из храмов взорван.... Вообще весело смотреть на фотки старой Тюмени, но почему меня преследует тупая идея попасть в этот тунель?....

Раздвоение?.... Так наверное не бывает..... Скорее дисгармония души..... Полный резонанс неуправляемости и неадекватности...... Я делаю глупые вещи одну за другой...... Даю власть инстинктам, которые не только порабощают меня, но ищут слабые места людей и пользуются ими.... Девушки...... Странные существа..... Порой годами устраиваешь цирк, порой удивляешься, как все просто получается..... Анализируя свои ошибки и грехи, самое время задуматься о целях..... Чего на самом деле я хочу?..... Увы, этот вопрос настолько абстрактен, и впереди пустота..... А кто нить вообще знает чего он хочет?..... Весь мир- шамотная доска...... И судя по пассивности хода, я играю черными фигурами...... Кто ж на белой стороне?..... Как бы то не было, мне сделан шах..... Мой ход.....

Сегодня я должен был пойти на концерт к другу...... Он бацает со своей группой металл..... На барабанной установке..... Я так долго об этом мечтал..... Жизнь моя тупое дерьмо.... Бросил пить и курить как назло..... Что б успокоиться лижу лезвие ножика...... В местах сточки вкус металла настолько сильный...... Лишь бы собраться силами и резануть..... На языке шрамов не останется, но вкус крови поможет мне смириться.....

Настроение сейчас - Пиздец.... Убейте меня!!!!

Бля, в последнии дни только и думаю, вот бы сдохнуть..... Поцарапал случайно свою электру, пропустил из- за работы кучу важных пар, украли контакт страницу, из- за рези в желудке пропустил треню, на работе коллега накосячил и потярял часть моих чертежей отправив ГИПу, да и предки вечно срутся.... Мля, моя жизнь полное дерьмо.... И постепенно все это приходиться разгребать..... Страницу кое как востановил(тяжело было найти левый ящик, на который она оформленна), пароли сменил на еще более длинные..... На работе вроде тоже разобралось.... А остальное?..... Порой так и хочиться открыть верхний ящик своего стола, достать свой любимый ножик, подойти к зеркалу, перерезать еренную вену и в течении 4ех минут, наблюдать как жизнь покидает меня.... Вообще великий, спорный вопрос, что большее мужество: лишить себя жизни или остаться жить?..... Ведь пойти против "сератонина"(вещество в мозгу которое мешает нам себя убить) очень сложно.... Вообще, ладно, пофиг..... Это не мое..... Я мечтаю погибнуть как настоящий мужик..... В какой нибудь войне.... В бою.... Сражаясь до последнево вздоха, за то, что я верю.... Хотя иной раз понимаю, к сожалению такого шанса мне не выпадет....
Чет меня аппатия накрывает..... Иной раз сквозь груссные мысли прокрадываеться- "Мож найти девушку?"..... Какая глупость..... Вряд ли найдется та кто меня поймет.... Или та кто мне понравиться.... У всех сверстниц пьянки, гулянки на уме, пофигистичное отношение к учебе и т. д.... Полный набор... Скорей бы треня, надеюсь что хоть жесткие броски втрясут мне мозг на место....

Сегодня перед треней перебирал компьютерные диски..... И нашел одну интересную двд-рвшку...... Потертую..... Без опозновательных знаков.... Закинул..... Сколько же там старинного хлама..... Книги маги с тех времен когда я верил в магию и собирал все оккультное, фотки, музыки и вордовский документ с названием "жизнь"..... В те времена когда я еще мог любить и чувствовать я писал стихи...... Любил жизнь..... Класс 10ый наверно..... Например этот стих я подарил одной девушке:

Судьбой жестокою,
Я уязвим.
И быть мечтаю я,
тобой любим.

Желаю облик твой,
Увидеть вновь.
И с губ сорвалось чтоб:
"Моя любовь".

И снова рухнули,
Мои устои.
Пока ты не со мной,
Мне не видать покоя.

Я ад пройду,
Все пять кругов.
Все для тебя,
Не для богов.

Ты выше всех,
Добрей, светлей.
Разрушь мой мир,
Он для теней.

И получил отказ...... Но тогда это было неважно...... Я жил и радовался, писал глупые стихи не в рифму, верил в добро, справедливость.... И единственный экземпляр воспоминаний на каком то задрипанном диске..... 23 стиха обо всем.... Пересилив себя открываю Неро и нажимаю "Очистить RW диск"..... Тот жалкий смазливый ботаничек каким я был- давно мертв..... После того как мои чувства растоптали, а мой уютный мирок уничтожили я стал другим.... Более жизнеспособным...... Но больше ни строчки не могу написать..... Что то внутри давно мертво..... Наполовину.... Плевать..... Я стал сильнее, умнее(в области жизни), у меня много близких друзей которые меня поддержат и куча целей и стремлений..... Справедливая цена....

Дождь..... Он охлаждает мысли и приносит некое успокоение.... Но не седня.... Гуляя под дождем с другом сегодня я не мог не затягиваясь сигаретным дымом нервно прихлебывать какую то дрянь из баночки..... (Нда, и это после работы, перед парами... наверное от дурных привычек я не избавлюсь никогда)..... Наверно милая картина, два друга сидят под дождем, пускают клубы дыма и беседуют о прожитом.... Но иногда в такие моменты, узнаешь то, чего знать бы не хотел.... Истинные причины, почему он расстался с девушкой, которую когда то даже я считал своим близким другом.... Жесткое разочарование и мысль в душе "минус один"....Вообще у женского предательства нет злобного лица..... Имя ему тупость и куриные мозги.... После пар я побрел в одиночестве домой..... Пешком..... Хоть и шел дождь, было холодно и живу я очень далеко.... Состояние подавленности.... Оно было бы со мной все 50 минут пути.... Если бы я не встретил второго друга.... Ненавижу свой вокал и голос свой без анестезии слышать не могу.... Но мы шли по мосту и горланили песни.... Часть которых я даже уже умею играть на гитаре.... И было пофиг на все и всех....... И пришло понимание..... Люди, которым я могу доверять, все же есть.... Те люди, которые каким то образом проникают в мое черное, колючие сердце и умудряются выгнать апатию и грусть.... Придя домой кинул в игнор один номерок в асе, взял гитару и....... "Доктор Александров - Анатом".... Наверное в тему песенка, по крайней мере пока в округе нет ушей я могу петь и наслаждаться мотивом.....

Я подавлен..... За последние два - три дня я совершил столько ошибок...... Или нет?..... Может наоборот, подчистил хвосты..... Суть в том, что моя жизнь кардинально изменилась..... Вчера в кампании друзей, пуская клубы кальянного дыма я смог приглушить это чувства, но победить не смог.... Может оно к лучшему.... Я должен быть одинок, что бы никому не причинять боль....

Настроение сейчас - Злой....

Гр- р- р, мля как интересно в очередной раз узнать, что я не крутой, полный отстой..... И все из- за того что не бухаю на плахе, у свечки или у гудвина с толпой людей называющих себя неформалы.... Охренеть.... Даже не знаю, что меня удивило больше: Что та ряженная гопота что там собираеться- нефоры, или что собираться в табуны, чтобы бухнуть это круто?.... Вообще один мой друг на филосовской волне продвинул такую вещь: есть стая и стадо.... Когда я хапаю несколько своих друзей и отдыхаю с ними- это стая..... А когда собираеться кучу людей отличающих сябя по некоторым признаком - это стадо.... Вообще в природе стая- это нечто кульное: птицы, волки и т. д.... А стадо.... кхм, бараны, гопники и т. п.... На самом дели жутко обидно, видимо я отстал от жизни..... Бухать и никуя не делать ныне это кул, а вырывать руки на тренировках по Айкидо- полный ацтой.... Ну и *цензура* с ними.... Беру свою электру, врубаю дисторш и просто набиваю что попало.... Когда нибудь я буду бацать неплохой и сверхтяжелый металл.... Панк рок- мертв....

Сдавая седня отчет по практике разговорился с преподавателем о спорте...... Оказывается он долгое время занимался вольной борьбой.... Но самое интересное, его позиция..... Мол вернуть бы все, заниматься ничем бы не стал.... Мол к 5оти годам все травмы дают о себе знать, да и с нешуточной силой..... Нда, смотрю я сейчас на свою убитую коленку...... Три дырки- шрамика, пол мениска нету, надорвана крестообразная связка..... Колено и щас меня частенько беспокоит, а что будет в старости?..... Стоит ли оно этого?... без вариантов - СТОИТ.... И нас в группе занимаются 2 женщины одной лет 45, а выглядит на 28- 34(причем уже 15летняя доча есть), другой 28, а выглядит как моя сверстница- даже младше..... Причем юркие, бодрые..... А их тела..... У некоторых моих сверстниц.... кхм, э-э-э.... тити висят как мешки, у них же все аккуратно..... То же касается и мужчин.... К 50 половина телепузов..... Да преподу тому 50 не дашь..... Вспоминая себя в школе- узкоплечный рахитик, ботаничег, пары раз отжаться не мог..... А что теперь?..... Да конечно мое тело не идеально, но хоть как то мышцы то видно..... Да и тысячи, если не сотни тысяч отжиманий за спиной остались.... В своем выборе я не сомневаюсь, а что там в 50 лет?.... Насрать, все равно доживать до 50 не сильно то и хочется.....

Выходные это вкусно, если правильно их проводить..... Но получается по разному.....Сегодня как всегда проснулся от того, что родители кричат и ссорятся- это наверное уже норма жизни.... Вообще тупой был день.... Уборка, домашние дела.....Начал делать отчет по практике- понял что у меня нет описания к схеме(((( Там не клеиться, тут не клеиться..... Целый день в загрузе и какой то апатии.... До тех пор пока помогая маме по кухне сильно не порезал палец..... В полной апатии и меланхолии я сначала не придал значения.... Но крови было слишком много и она пачкала все вокруг..... Тогда все же лениво я поднес ранку ко рту и..... Как только красная жижа коснулось моего языка, привкус алюминия и какого то тепла пронесся по всему телу..... Я понял, что этот вкус мне жутко нравиться и он сводит меня с ума..... Что за чушь.... Но мне хочется еще чей нибудь крови.... Ну уж нет, видно дурка по мне плачет.... Надо заставить вернуться себя к урокам, отчету по практике..... Как нить выкрутиться...
Хочется еще сказать пару слов о вчерашнем дне.... Заходил ко мне друг один, которого я давно не видел..... Хорошо оторвались..... Посмотрели аниме- Детройт Металл Сити, полушали клипы всяких металлистов, а потом я играл на гитаре, а он пел....Доктор Александров- Анатом, КиШ- Сосиска...... Всякую позитивчину короче)))..... И геройский подвиг...... Арефьева- Лимерики..... Млин, там шестистишей 80 не меньше..... К концу игры- пальцы левой руки были синющие..... А его голосу хоть бы что.... Эх, вот бы мне его вокал..... А то свой голос слышать без рвоты не могу....

Только недавно я понял, как можно имея кучу веселых друзей быть в душе одиноким..... Родители вечно срутся, жутко устаю на учебе и т. д. по списку... Хочется замкнуться в себе.... Почему то такие вещи понимаешь в самых странных обстоятельствах.... Когда девушка друг поздоровавшись обняла меня седня, назвала кавайной някой(на что я обычно сильно бешусь), и пыталась прикумарить на плече я понял- в душе я одинок.... Сколько я в своей жизни делал ошибок?.... Хочу быть жестким и брутальным.... Стремлюсь к силе и какому то превосходству..... И это не только в прямом понимании..... Наверно это неплохо.... Имея девушку, я сейчас понял, что начал с ней встречаться когда то из эгоизма,а теперь хочется любви... А точнее любить(совсем не круто и не брутально, ушел убиваться об стену)...... Потому, что есть опасение, что ее я в себя уже влюбил... А сколько анимешниц в свое время на мне висло и плакало безответно?... Ясно одно, лучше быть одному не только вдуше, а еще и как можно сильнее оградить от себя людей, не хочу больше никому делать больно....

Иной раз не понимаю этих девушек..... Когда очередной раз вижу умницу- красавицу идущую в обнимку с дибилом гопником, причем еще "не с самым красивым" это кажется странным..... Ну или история как одна готичная(мммм, готик фетишь) девушка, бюджетница и симпотяжка отшила двух моих друзей(оба музыканты, красавцы и вообще достойные люди ) ради гнома, который бросил школу в 7ом классе, без мозгов, на лицо без наркоза не взглянешь- прям нонсес какой то....
Вообще непонимание- иногда это весело..... Когда я кому нить говорю из гуманитариев, что я учусь на факультете технической кибернэтики и работаю в Сибирском Научно- Аналитическом Центре они представляют что я военных роботов собираю.... Весело.... Вообще жизнь сраная тупая штука она меня бесит....

Настроение сейчас - Злобный душевный металлкор...

Мля, я так у стал.... Учеба, работа, тренировка, ноты..... Неужели это мой предел?.... Чушь.... Просто я никак не могу собраться.... Наладить график, потому и получается черти что.... А еще начинает копиться работа на дом с универа.... Гр- р- р.... Ну хрен там..... Умею- не умею играть, врубаю дисторьш, комбик и звукосниматели на максимум.... Соседи?.... Ложил я на их всех... Мне нужно разгрузиться, оторваться.... Пытаюсь изобразить Кирпичи - Я феминист.... Даже вроде струны правильно зажимаю.... Но никак с ритмом и боем определиться не могу.... Чертова "математика музыки", ладно, пока что лень считать.... Просто по выплескиваю эмоции,надеюсь стекла выживут.... А насчет боя лучше потом посоветуюсь с кем нить по- опытнее, как время будет... Главное, внушить себе, что это далеко не мой предел и найти себе еще чего нибудь.... Еще одну тренировку, например.... Может я асоциальный псих?.... Или задрот РПГ с названием "Жизнь"(или "реальность" кому как вкуснее).... Просто начинает тошнить от людей которые ни к чему не стремятся....

Эх, наконец то мне удалось выспаться..... Такая привилегия в ближайшие 4 месяца не так часто будет выпадать.... А еще класно проснувшись навести себе кофе и прогнать остатки сна хорошенькой музыкой.... Слушаю игру Дино Казареса начинаешь понимать.... Рок мертв..... Будущее в металле..... Взять хотя бы барабанщика из Dream Theater, вокал Эмми Ли..... Ни одна рок группа не может таким похвастаться..... Надо бы включить че нить потяжелее и воспользовавшись бодрым настроением приниматься за уборку))) Не думаю что это "испытание" обломает мое столь редко хорошее настроение....

Млин, вокруг меня толпа баранов.... Есть только два места где от них можно спастись- работа и тренировка.... Иной раз идешь по универу, видишь этих "гениев" в спорт костюмах и так жутко хочется достать где нибудь топор, мачете, меч- не суть важно и вдоволь поразвлечься устроив кровавую баню.... Почему не пистолет?.... Огнестрельное оружие- не так красиво... Эх в очередной раз беру свою гитару, на этот раз акустику и играю на аккордах старый, добрй F.P.G..... "Ненормальный, неформальный, невоспитанный, не модный, на х** не кому не нужный и поэтому свободный...." Забавно....Ведь свободы не существует..... Есть лишь список определенных свобод человека.... А неважно.... Грузиться в выходной- это невкусно....

Настроение сейчас - Усталостная абстракция

Млин, никогда в жизни так не уставал, кто бы думал что работа по моей специальности настолько сложная.... Думать больше нету сил, какой там чего то автоматизировать Уф... Да и разговор с сэнсеем меня расстроил..... Посоветовал отказаться от затеи брать второе боевое.... Мол туфта получиться, запутаюсь вообще и ни одно не освоил..... Взамен посоветовал плаванье или гимнастику, для тонуса... И опять...... Меня приследует этот тупой сон.... Гр- р- р.... Летний день, слегка пасмурный(как я люблю)..... Хвойный лес..... Бегу с бокеном, очень спешу..... Уже вижу небольшую полянку, рядом с обрывом... Там до изнеможения тренируется девушка с черными волосами.... Усердно отрабатывает удары мечем..... Падает от усталости на колени и начинает плакать..... Подбегаю со спины обнимаю и начинаю успокаивать, мол все получиться..... Понимаю, она это нечто родное, близкое..... И пахнет хвоёй и возможно даже снегом.... Хотя проснувшись я все больше понимаю, что снег почти не пахнет..... Помню лишь такие элементы как то что волосы убраны в хвост(кроме длинной боковой челки), также в хвостик убрана маленькая косичка с вплетенной в нее синей ленточкой.... Было еще пару элементов одежды, больше не могу вспомнить ничего..... Лишь запах хвои меня преследовал все утро.... Гр- р- р.... Ужас.... Почему мне не сниться че нить нормальное?.....

Хм, очередной раз сажусь за гитару..... Я должен само совершенствоваться.... Ну почему у меня такие корявые пальцы.... Вчера заходил один мой друг- музыкант, вот он то отжег на моей гитаре.... Врубил дисторшь и давай раммштайна- розенрот напевать..... Эх, завтра в универ..... Жуть.... Не сильно стремлюсь увидеть своих одногрупников..... Одно утешает, завтра сенсей меня проконсультирует насчет второго боевого, что ж жду с нетерпением....
Пару слов еще о сегодняшнем дне..... Седня день рождения моего начальника отдела...... Классный человек..... Ладно, побегу ломать себе пальцы((((