Нынешние фехтовальные клубы- полный отстой.... Ролевизм умирает..... Как же чешутся руки взять свой меч и завалить пару растяп в тренировочном бою.... Эх, былые времена.... Хм, любопытно, меня же столько людей просило научить их фехтить...... Начинаю подумывать уж не создать ли свой клуб???? Должен хоть в чем то я себя проявить.... Млин, вот глупость.... Сам меч два года в руках не держал.... Что ж, посмотрим летом.... После диплома и госов, но чую эта идея накроется медным тазом, как и все остальные..... Видно по части я неудачник)))

Грустная тема конечно, но я не об этом.... Просто есть один любопытный факт..... Почему все хотят умереть от старости??? Лежать беспомощными в кровати в кругу семьи, что б их кормили с ложечки, гадить под себя и ждать смерти..... Кто хоть раз видел это, в жизни этого не захочет..... А как же романтика??? Смелые экспедиции обреченные заранее на провал???? Геройство на войне???? Неудачный полет на луну???? Неудавшийся колдовской обряд, эксперимент века???? Постапокалипсис????? Даже банальная авиакатастрофа???? Чего всех так тянет быть старыми и беспомощными???? Извините заранее, просто для меня дико, что большинство людей желают того, чего я боюсь((((

"Мечтайте осторожнее- мечты сбываются".... Отчасти это правда.... Раньше, в детстве, читая Крапивина я мечтал заниматься тем же, что и его герои.... И сбылось..... Парусный спорт, фехтование и ролевые бои.... Лес, выживание... Боевые искусства, парочка беспорядочных половых связей, несколько крепких длинных отношений, студенческая жизнь в алкоголе и похуизме к обществу..... Более приличное тело.... Научиться играть на гитаре хотя бы аккордами..... И настоящие друзья..... .. Не хило для бывшего ботаника???.... Все в какой то степени исполнилось???? Но вдруг мечты перестали сбываться(((( Нет, озвучивать я их не буду..... Но они более существенные что ль стали..... Найти спутника жизни, который бы смог залечить раны и с кем я бы был счастлив.....Что б предки перестали сраться..... По части здоровья.... Насчет карьеры пока еще рано))) Может оно и к лучшему..... Ведь весь третий курс мечтал сдохнуть..... Нет не как суицидник в окровавленной ванне.... А вытолкнуть какое нить тупое дитя из под несущегося автобуса и т. д.... Обменять свою никчемную жизнь в какую нить пользу.... Начав заниматься Айкидо я сменил свое отношение к жизни.... Не в корне(обожать я ее не стал), но все же(появилось желание что то делать, ьороться, уничтожать- либо созидать)..... Но сейчас у меня кризис..... И исполнение какой либо маленькой мечты(из не озвученных) было бы хорошей мотивацией воспрянуть духом....

Грррр.... Первый день весны..... Гребанное время года.... Экзамены, грязь, вирусные заболевания..... Врямя обманов и ошибок в сердечной части.... Жуткое время, как жаль уходящий февраль..... Как и полагалось к весне- заболел.... Терь придеться неделю тренировок пропустить, а то и две...... Сходил хоть на Индастриал металл пати.... Оторвался маленько(шея до сих пор не встала на месте)..... Честно скажу если бы не превосходная поддержка танцующих(вот они то точно жгли) то на выступлениях первых групп и делать нечего было(не под мой вкус)..... А вот под конец были Бензедрин Грин и группа из Ебурга какая то...... Вот они отожгли)))) Встретил там старину Ротвейлера.... Сто лет его не видел.... Млин, надо садиться за отчет по практики, диплом или госы..... Делать хоть что либо.... Но нет сил себя заставить.... Ненавижу болеть.....

Очередной раз понимаю какой же я кривотянин.... Когда техники исполняет сенсэй все кажется таким простым и легким..... Когда неачинаешь сам..... косяк на косяке.... Центр тяжести и равновесию куда то улетают или начинают хаотично прыгать...... Захваты не срываются.... И т. д.... Чувствую себя оутсайдером..... Хотя я не единственный косячу..... Все косячат и большинство не напрягается по этому поводу..... Но я не люблю равняться на всех....
Недавно хотел выучить табулатуру..... Dethklok - Birthday Dethday такое милое поздравление с днем рожденья в стиле дез металл.... Но для этого надо было спустить струны аж на шесть полутонов.... Чтобы "ми" стали "до"... Попробовал чисто по табулатуре, последний проигрыш даже не плохо.... Подуцмал, что этот настрой мне постоянно встечался.... ( С G D# A# F C ) Я не постремался и ослабил струны.... Брррр.... Стремное ощущение мягких струн..... (Зато звук стал брутальней)..... Да и проигрыш более менее.... Стал искать песни с таким же настроем и как назло, нашел кучу хороших с нормальным..... Сидел подтягивал струны обратно(заняться нечем просто).... Терь учу Rammstein - Links 2-3-4 и понял одну вещь..... Мои проблемы с запоминанием табулатур от того, что я не сильно фанатею от песен, которые играю..... Потому что начав возиться вчера с Раммштайном я задрочился на весь вечер..... Сначало пытался как он есть играть..... Потом понял, что мне тяжело A#5 на 13ом ладу? перенес весь риф в другую октаву.... Гррр, эх больше б свободного времени и больше б любимых песен с нормально настроенной гитарой....

Настроение сейчас - Глюкобредовое... Можно даже не читать....

Хм, я снова тут, в желании настрочить огромный блог..... Кстати, заметил, чем больше по размеру блог пишешь, тем меньше людей его читают)))) По моему это мило.....
Очередной раз сижу после тренировки и обдумываю произошедшее..... Сначала, незадолго до денюхи, заходил Док и показал мне упражнение, для вокала..... Когда играешь ноту на гитаре и поешь(звук а, без напряга грудной клетки).... Опускаешь или поднимаешь голос, пока не наступает унисон- резонанс между основными гармониками голоса и звука струны.... В этот момент уходят на задний план все посторонние шумы и начинаешь слышать ноту по другому..... По своему- это неописуемо..... Сегодня сенсей провел необычную тренировку..... Он включил в нее удары и уходы от них..... Суть в том, что когда тебе наносят удар, нужно уйти с линии атаки, и перенаправить удар в сторону методом "прилипания".... То есть кулак нападающего и твоя ладонь в момент прикосновения к кисти с боку- должны стать единым целым, а не встретиться жестко сбивающим ударом..... Конечно, уровень у меня не тот, что б у меня все получилось идеально(про настоящую боевую ситуацию вообще молчу), но в моменты когда получалось, я чувствовал нечто аналогичное с голосом и нотами..... Движение становилось общим и не только удар, шаги "уке"(нападающего) как будто бы тоже..... Но это не все, объявив что у нас ничего не получается, потому, что мы фигово умеем шагать и у нас нелады с перемещениями в пространстве, сенсей закончил тренировку силовой частью.... 7 минут в упоре лежа на кулаках, после каждой минуты 10 отжиманий..... Все подряд не прерываясь.... Думаете это легко???? Попробуйте..... А с моими болячками и подавно.... Суть в том, что у меня выносливость мышц не к черту.... Но случилось интересное.... У меня в этот момент болел живот(не вся дохлятина, что подают в столовых- одинакова полезна) и эта боль срезанировала с болью в в пролежнях на кулаках и молочной кислотой в мышцах(дежавю, похоже я становлюсь параноиком и мне пора в дурку) и я справился..... Не без труда конечно, но все же..... Оценивая весь этот бред, я подозреваю что должен прийти к какому то жизненному выводу, глубокому смыслу, житейской мудрости..... Но в голове кавардак- в мыслях вертиться, а сформулировать не могу.... Наверняка, для этого мне и нужен этот сраный дневник.... Что б когда нить вернуться к этим мыслям и что то осознать.... Ну или, что б кто то мудрый, мне че нить подсказал....
Вообще интересно возвращаться к старым записям и заново их осознавать.... Взять тот же "сон"..... Я так заморочился на запахе хвои и снега, что упустил суть.... Вообще, возможно ли чувствовать запахи во сне??? Скорее всего я был уверен, что она так пахнет, для эффекта ощущения некого уюта.... А суть сна была в том, что мой идеал девушки олицетворяет целеустремленность(хотя основные качества тоже конечно важны, но целеустремленность в первую очередь).... Именно потому я расставался с многими хорошими(и даже отличными) девушками и даже не мог им ничего толком объяснить(хотя всяко бывало, кто помнит случай с Линой- поймет).... А Амбивалентность и ее проявления в отношении к боли???? Я жутко боюсь боли, но с другой стороны я порой ей так наслаждаюсь.... Не хочу даже думать про боль душевную.... Уж сильно не хочется верить, что я неудачник, которому нравиться состояние "как я несчастен".... Вроде не такой.... Тьфу- тьфу- тьфу....
Теперь пару слов о прошедшей денюхе... Принципе было даже не все так плоха, как я ожидал.... Попойка в кафешке (Жутко обидно, что не смог позвать и половину из тех кого хотел видеть(((( и вообще все чуть десять раз не накрылось медным тазом)..... Кушали пиццу "супер Дьявол", заливая ее острым соусом(любители острых ощущений) и запивая "Гинессом".... А потом и вовсе смотался ночевать на вечеринку к Таниэль, где почти никто не знал про мое ДР.... Там отжигали с Никой, Ангелом и Титаном))) Но это другая история........
А вообще я вернулся в свое нормальное состояние: с одной стороны хочу убивать всех налево и направо с неимоверной жестокостью, с другой наивное детское желания что бы исчезли войны и насилие и неимоверное желание созидать.... Хм, чем б себя занять???

Помниться несколько лет назад(года три- четыре) на меня выходила странная личность.... Некий Саня- гот.... Вообще тогда первый и последний раз видел таких готов.... Боевой, дерзкий..... В плаще и рваных джинсах.... Грезил революцией.... Восстанием нефоров.... Собирал каких то панков.... И просил, что б я поговорил с ролевиками..... Мол пройтись ночью по всему городу..... Поистреблять гоп отребье.... Кровь, убийства..... Чистая тюмень.... Обещал нефорье из других городов.... Мой друг Орочимару был при этом, ел яблоко с ножа, молча курил и ждал треню(хм, кстати уже месяц не курю)..... Честно говоря тупая идея была..... Но все воспринимали ее серьезно.... Димка(через которого этот Саня вышел на меня) отговаривал меня, мол он не из тех кто в первых рядах будет.... (Вообще мне еще предстояла на ночь из дома сбежать, что тоже сложно...) Орочимару с полупофигизмом глядел на все это.... Мы даже в тот же день заглянули в "Легион"..... Лишь Дамир проугарал..... И в конце концов этот чел пропал без вести.... Почему я это вспомнил???? Фиг его знает.... Может этот эпизод дает мне понимание, что для счастья, мне нужна идеология..... Ради которой я буду жить.... Ради которой смогу умереть.... Какая бы она глупая не была.... Нет, мочить гопов- это не совсем то.... Да и тогда я тоже сильно не загорелся этой идеей, хотя поучаствовать в чем то громком мне хотелось.... Но вот глаза того полунаркомана- гота незабываемы.... Он действительно верил в свое восстание.... И был счастлив.... Блин, неужели становлюсь сентиментальным??? Вот идиотизм..... Просто мне в жизни не хватает "действий".... Организовать бы что нибудь.... Фильм например любительский снять.... (Хотя какой из меня организатор, я люблю быть не ближе не далее чем на второй роли- помощник организатора).... В принципе я Теме даже предложил..... Адекватного ответа пока нет.... И вряд ли будет....

Все чаще и чаще мне приходят в голову мысли о суициде... Открываю нижний ящик стола, часами глажу свой нож.... Родители даже не хотят признавать, что у нас в семье проблемы.... Я во всем и всегда виноват..... Может это и правда так??? Извечный вопрос- что есть большее мужество, остаться жить или лишить себя жизни..... Я склоняюсь что все же лишить себя жизни может лишь очень смелый человек.... Увы, пока что я не такой((((( Что ждет меня в будущем??? Работа с хреновенькой зарплатой и жизнь с родителями???7 Даже если я свалю на север позитивного не так много..... Место где я получу деньги и свободу, но пожертвую спортом и друзьями... Наверняка сопьюсь(не думаю, что там еще чем нить можно заниматься.... Даже от папиной ставки на богатую невесту меня воротит.... Только заслуженное и свое личное.... И даже думать не хочу о фиктивности.... Меня переполняет чувство ненависти и никчемности... Хуй на все.... Скорей бы получить диплом и сгноить себя на севере.... На самом крайнем.... Чем дальше тем лучше.... Лишь бы стать состоявшимся и независимым..... Трудно представить, какие ужасы тут произойдут, но иначе я точно убью себя....

Сенсей вечно меня подкалывает по поводу девушек.... И особенно интересны его намеки на двух из федерации..... Одна из нашей группы на год старше и другая из другой(сверстница).... Очень странной особенностью является то, что они обе занимаются двумя боевыми искусствами... Марина- Айкидо Айкикай и реальным Айкидо, Лена Айкидо и Хапкидо(кстати вечно зазывает с собой на Хапкидо тоже и я все больше и больше подумываю пренебречь советом сенсея и попробовать)...... Очень долго эти приколы я не воспринимал всерьез..... "Друг по оружию"(оч. условно) и спутник по жизни..... Совместимо ли это???? И только на семинаре в какой то момент понял..... Не просто совместимо, но и взаимодополняемо..... Я понял, что девушка в кимоно по своему сексуально.... (Хм, хотя обычно капаю слюной на фотки всяких готесс интернете).... Нет, конечно же ни к кому клеиться я не собираюсь..... Да и отношения заводить..... Просто я поменял к этому отношение..... Понял, что в этом что то есть- оттого теперь меня что то жутко напрягает.... Сам не знаю что.... Что б уйти от абстратных мыслей, беру старую добрую акустическую гитарку, открываю аккорды и текст "Баллады о двух мечах" и потихоньку погружаюсь в атмосферу песни......

Когда в очередной раз я заглянул к Дамиру, он начал звать меня к себе на дачу..... Вместе с остальными моими друзьями..... Развлечения, кальян, алкоголь..... Звучала заманчиво, но я должен был участвовать в семинаре по Айкидо, должен был сдавать экзамен на зеленый пояс и я отказался...... И тогда он спросил меня: "А зачем тебе это вообще нужно???".... Честно сказать в тот момент я растерялся и не ответил ничего... Пару часов назад, я узнал, что экзамен я сдал, мне присвоен 4кю(зеленый пояс) и вместе с этим пришел и ответ, на вопрос.... Я вспомнил, как готовился к этому вместе со своей группой..... Как вместе получали ссадины, растяжения и друге травмы.... Как помогали друг, другу и объясняли техники..... Как доверяли друг другу жизнь, страхуя друг друга при высоких страховках( думаю если во время такой страховки приземлиться совсем неудачно, на шею например исход может быть плачевный)...... Как поддерживали друг друга перед экзаменом..... Как поздравляли друг друга и вместе радовались..... Мы шли к этому вместе и вместе держались...... И первые кто меня поздравил- были сенсей, моя группа и близкие люди из федерации, а не друзья..... Я люблю своих друзей..... И то что они щас где то и им весело- я честно за них рад..... Но ответ на вопрос прост- они не могут дать мне того, что дает мне федерация.... Вывихнутое плече и ушибленный палец ноги..... Истертые колени от техник на коленях (суваривадза).... До сих пор помню, как сидели, натирали эти изодранные колени и дружно улыбались..... Это как наркотик...... Такое в жизни у меня было дважды:
1. Во время ледового побоища...... Когда незнакомые роливики, подставляли щит перед стрелой летящей в меня...... Когда плечем к плечу сомкнув щиты мы держали оборону и частокол копий смотрел на нас..... Общая цель, общие переживания..... Дамир до сих пор тусуется среди ролевиков, но нынешние ролевики не то что раньше а сборище алконавтов....
2. Когда сдавая на скаутский галстук брел в месте Наташкой(сместе со мной сдавала) по лесу в абсолютной темноте и невесть куда..... (Увы рассказать не могу, секреты скаутов).....
Хоть что то мне приподняло настроение..... Завтра с утра предстоит уборка..... Из- за гребанных сантехников и соседки(которую якобы мы топим) нам перфоратором пол толчка раздолбили, кухня и коридор были покрыты слоем пескокирпича..... Дважды предстояло мне все косметически выпедорить... А завтра с утра пораньше генеральная уборка.... Вообще когда мама ухела в отпуск в санаторий я превратился просто в какую то домработницу..... Убираю, готовлю, стираю белое, черное, глажу, аж тошнит.... Было бы легче если бы и папаня куда нить съебался ибо он сводит все мои труды на нет и желание пере*цензура*ть родного отца бокеном с каждым днем возрастает..... Ничего, еще неделя..... Да семинар еще не кончился..... Завтра после последний тренировки позову в гости Анжелу или кого нить из друзей..... И если никто не прийдет, те четыре бутылки левенбраума, что у меня в шкафу, скорей всего отправятся в полет с 6ого этажа..... Ибо, мне не это нужно...

С каждым днем убеждаюсь, что что то в моей жизни не так..... Что то не так в моем понимании.... Когда подал заявление на увольнение наш глав. спец. я понял, моя работа слишком малооплачиваемая и знания я там буду получать медленно.... Но куда деваться, часть моих друзей вообще никакую работу не может найти(в смысле из тех кто ищет и хочет по специальности).... В эту пятницу, суботу и воскресенье семинар по Айкидо..... Сенсей дал понять, что я сдаю на зеленый пояс...... При том, что я один из немногих оранжевых, которых не готовился к сдаче..... Он постоянно твердил мне, что я плохо двигаюсь и мне еще рано..... Нервы на пределе, по- моему тут все предсказуемо... Черт, даже не знаю.... Просто чувство, какой то апатии и подавленности...... В шкафу четыре бутылки левенбраума, а выпить нескем- все друзья заняты..... В колонках играет, очередная гениальная, малоизвестная группа:

Я видел миллионы мертвых людей
Бессмысленные жертвы ради чьих-то идей
Я видел миллионы ненужных смертей
Ради правящих миром одетых в форму свиней
Я видел, как зарождается жизнь
Я видел, как задыхается смерть
Я должен быть здесь среди этих руин
Чтобы каждый из вас знал, что он не один

Забавно, ведь в том то и сарказм, что я один..... Сотрудница мне высказала одну интересную фразу: "С тобой так тяжело.... Это энергетически.... Когда ты жаловался, что большинство твоих девушек, встречаясь с тобой, превращались в безвольных кукол (не все но большая часть,что меня действительно раздражает), я думала ты просто хвастаешься... Теперь я понимаю- ты милый, приятный, симпатичный, хороший- но энергетика у тебя невыносимая..." Милый???? Блевать хочется от этого слова.... Да и не в энергетике дело..... Куда какой то цивилке понять меня..... Да и вообще, может оно и к лучшему..... Смириться и стать садомазо господином О.о Шучу..... А терь о веселом..... Лобал я как то жутко на гитарке(вернее пытался), в друг начали стучать соседи...... Ну думаю- копец, доигрался..... Открываю, они : "Ты че воду на нас льешь, у нас совсем все...." и пошло, поехало..... Зашла, все проверила, ничего не нашла..... Успокоилась и ушла, а я пожал плечами врудил дисторшь и дальше продолжил мозготряс....

Аааа, в следующую пятницу начнется трехдневный семинар по Айкидо.... Млин, сеснсый неоднозначно намекнул, что я иду сдавать на Зеленый....... Я не готов..... Он это тоже знает..... Я двигаюсь как робот, никакой плавности, техники делаю коряво...... Млин, до этого дня он наоборот говорил, что мне еще рано, я не сдаю..... Да и дата семинара была не известна..... ППЦ.... Зеленый пояс скоро получать, а я все такой же размазня и хлюпик..... Ладно понадеемся на мудрость сенсея..... Вчера я помирился с одним из друзей, которого я вычеркивал из своей жизни..... Еще у меня терь есть очки для компьютера...... Одиоптр. и куча защитнокомпьютерных пленок..... Называется "Добро пожаловать в братство очкариков"..... Ну хотя бы на своего кумира буду чуть более похож..... На Суйтенгу из анимэ Speed Grapher..... И вообще у меня седня пижамная вечеринка у друзей..... И если я не найду пижаму в ближайшие 4 часа, Таниэль пообещала напялить на меня свою(запасную видно)....... О.о

Слушать этот музыкальный файл

]:-> Я уничтожу этот мир и все миры до которых смогу добраться...... Огонь моей ненависти и лед моей души оставит лишь снег и угли от мест воздыхания серых обывателей..... Я три ночи не спал из- за этого грёбанного экзамена...... Капиляры левого глаза полопались к чертям, а на работе жил на кофе и интелектом не отличался от зомби..... И все что получил за свое жопарвания- это какую то ёбанную четверку????? Я пол часа воевал с ним за пятерку.... Хотя ладно..... Я рад что закрыл свою последнюю сессию..... Мама уехала отдыхать на две не дели, "цепь Глейпнир ослабла"..... Надо будет оторваться от души.... Особо порадовала сегодняшняя тренровка..... 5 человек опоздало на разное время и мы были наказаны.... Долго стояли упор лёжа)))) Ох, как же я по этому соскучился))))) Соскучился по тренировкам, после которых выползаешь..... Вообще, эта треня многих вообдушивила.... Но увы, старый доброй спец. наз подготовки, в блтжайщее время похоже не ждать(((( Впереди семинар......

Подведем итоги((( Последние две недели до нового года я проболел и на тренировки не ходил, потому по всему телу чувство полной гипертрофии мышц и тяжесть в пузе праздничных салатов.... Последние намеки на мужской пресс стерты без остатка((((( Вышел на экзамен по очень жопному предмету и с завтрашнего дня вплоть до 13ого попытаюсь уйти в непроглядную зубрежку((((( Зато по остальным экзаменам и курсовым одни пятерки, что тоже дико ибо больше двух за семестр еще ни разу не было..... Даже две сотни есть.... Новый год праздновал в кругу друзей..... Хотя даже не новый год, а день пафоса.... Зеличъ почему то не пришел((((( Да и народ львиная доля подтянулись после 2х только..... Часть не пило, потому было не так весело как в прошлый раз, но тоже не плохо.... Первым делом под пяъяным делом с другом кинулись после курантов отжиматься..... Меня хватило только нп 40кет, он выжал полтиник(очередное доказательство, что совсем размяк).... Вообще новый год мне пока ничего не принес(((( Лишь понял что всех желаний и стремлений мне не совместить..... Хочеться всего: и второе боевое, и музыку побольше осваивать и третье и десятое..... Но времени будет хватать лишь на 10% того чего я хочу..... :"( Гитару я так и не освоил должным образом..... Про личный фронт вообще молчу...... Что ж, пора расставлять приоритеты смотреть, что мне по силам, а что нет..... Или не пора???? Подождать пока диплом сдам???

Млин, как же тупа психология..... Общаясь с очередным подкованным в этом деле человеком, выяснилось что у меня амбивалентность......

Амбивалентность (от лат. ambo — «оба» и лат. valentia — «сила») — двойственность отношения к чему-либо, в особенности двойственность переживания, выражающаяся в том, что один объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувств.

Вообще далее по тексту следует, что это как бы хреново.... Утешает, что хоть нашлось слово, которое описывает мое состояние..... Амбивалентный хорофоб...... Окончательный ли это диагноз???? Или в реале он длиннее???? Разница то, все равно в эту чушь не верю.... Психология- туфта...... Скоро новый год..... Неделя прикрыть хвосты и..... вечеринка у Лили))))))))) Млин, скорее бы..... Будет, куча друзей, по которым я соскучился........ Лишь бы все с учебой срослось..... И предки, чтоб меньше мозг выносили..... А то из за этого один раз даже тренировку пришлось пропустить)))

Цирк окончен, мой план не сработал..... Ну и к черту..... Шарясь нашел один из старых дневников, который я случайно не удалил.... http://www.liveinternet.ru/users/2891178/profile/ Какая же тупость...... Воротит от написанного..... Но ник.... "Слуга Ночи".... Хм.... На самом деле в этом гораздо больше символизма чем даже мне хотелось.... И пофиг.... Впереди тяжелейшие 2- 3 недели..... Мне надо собраться....

Еще несколько дней назад, еще до этого "цирка" переписывался с Таниэль по асе...... Обещал придти и затискать Ангела до смерти пока его еще в армию не забрали..... Потом разобрали эту тему и она выписала мне диагноз..... У меня непреодолимое желание кого нить потискать, потому что у меня переизбыток нерастраченной нежности.... Это меня задело, но в глубине души я согласился..... Да и что за тупость, рассказывать девушке- другу, больше чем парням- друзьям..... А как же солидарность??? Совсем мямлей стал..... Зависимость от нежности???- звучит невкусно..... Бесполезная вещь.... Сегодня пару часов назад, посреди тренировки, сенсей(вернее инструктор который его замещал) выполнил на мне бросок и я неправильно приземлился..... Резкая боль в голеностопе и невозможность ступить.... Какие там техники..... А ведь даже когда на тебя нападают даже с 1/4 силы и скорости(темп для запоминания геометрии техники), двигаться нужно с 1/2 или хотя бы с 1/3 своей скорости.... Куда там.... Но вдруг меня охватила такая сильная волна ненависти к себе..... Ярости.... В голове всплыли проигрыши одной малоизвестной группы ( Benzedrine/Green - Cage ) и через сильнейшую боль я продолжил.... Загибался но продолжал..... И к концу тренировки боль отступила полностью.... Интересно, каково с утра будет???? Но сейчас, после душа и в покое- среднехерово..... Хм, видно чувства все таки имеют свою абстрактно выраженную силу..............

Хм..... Предел был достигнут.... Все эти намеки на свадьбу коллег девушек на работе..... И коллег- женщин со своими дочками..... Приколы приколом, а нервничать я начал..... Как хорошо, что есть контакт и люди с чувством юмора, и желанием простебаться над друзъями...... Я теперь "женат" на девушке, которую видел один раз, давно и и то не помню)))) Дальше слухи сделают свое дело..... Однако подумав на досуге, разложив шахматную доску в своей голове, начинаю понимать, что из этого положения, можно выкинуть кучу аццких непредсказуемых фокусов)))) Бу- га- га..... Осталось решить для себя- а оно мне надо????

Настроение сейчас - Озлобленное....

Эх, порой любопытно бывает узнать некоторые вещи.... Любит тебя девушка, и но ты ее полгода отшиваешь.... Мол возраст не тот.... Потом глядишь, плюешь на все, падаешь но к тому времени она сохнет по другому.... Потом снова одумывается.... По к тому времени я с другой.... 3 года санта барбары.... Писем полных романтики... Встреч, поцелуев которые ничем не заканчиваются и никуда не приводят... Чуство вины.... Что б потом узнать, что она заявляет кое кому, что ей всегда было на меня пофиг.... Лишь только жалость..... Вот дерьмо.... Нет, как говориться в старой русской пословице: "Баба с возу- кобыле легче"..... Вот и мне как то полегчало... Но жалость???? Тошнит от подобного милосердия... Интересно, что во мне не так, что меня стоит жалеть??? Нет, конечно, сейчас допустим мне охренеть как тяжело.... Учеба, работа, тренировки и т. д.... Но три года назад, когда пол сраной анимки лило сопли??? Вообще не понимаю девушек(начинаешь отношения с романтики- они летят к черту, начинаешь с секса- дляться долго и почти без "камней", порой задумываешься а не правы ли гопники в своих высказываниях о девушках).... Да и людей вообще, наверное.... Эх, а ведь седня праздновали день рожденье хорошего друга..... Потом годовщина свадьбы сестры.... Пар седня не было... Такой хороший день.... С такими дерьмовыми новостями....