сейчас сложное для меня время,как и в прошлогоднюю весну...но я держусь..

как будто каждый год по весне приходит конец,такой как в фильме...но так страшно каждый раз ждать его исхода.фильмы же и с плохим концом бывают...

это был замечательный год,ничто никогда меня не делало такой счастливой,как мои замечательные ребята

интересно, помнят ли они, как М*** боялся мостов и мы все время смеялись над ним когда шли по нему,
или то, как по вечерам мы сидели макдональдсе и играли монетками на столе,а все на нас смотрели,
или, как мы отрывались на тусах,я ведь уверенна что больше ни у кого таких не было...
а когда мы ходили вечером по улице,вспоминали всякие песни и пели их...у меня после такого даже и времени то не было на то,чтоб думать о предательствах,которые в то время меня одолели
а как было весело когда мы бегали с С**** по утрам
как бы я хотела,чтоб вот через несколько лет я встретила кого-нибудь из них ,и поняла что они помнят хоть один их этих моментов.любой.совершенно.но только чтоб он нас связывал...
я понимаю,что уже сейчас мы не желаем друг другу доброе утро,не созваниваемся,я не узнаю как они сдают сессии,а они не узнают что у меня опять не так по математике,не выходим по вечерам для того, чтоб сделать наш круг по городу,не покупаем 2х литровую колу на всех и не обсуждаем мимо проходящих людей.
но зато вк у меня по-прежнему в главном альбоме фото именно с ними.и я не собираюсь его никуда убирать
а знаете почему?
мне без разницы кого я буду встречать на пути,мое самое светлое время всегда будет связано именно с моими любимыми парнями
они могут ненавидеть меня,да им вообще плевать может быть на меня
но мое сердце всегда будет хранить память о них в особом месте...

а еще...
у меня был,есть и будет лишь один лучший друг.
и я его не променяю,как бы тот не говорил обо мне
и даже так далеко от него,я будут все равно рядом.
мне очень важно чтобы у него все было в порядке
и я всегда готова пожертвовать собой ради него



безгранично благодарна тому,что в моей жизни был такой человек,как он

хочу быть всемогущей,чтоб я могла помогать всем,а не выборочно..
но,увы,это не возможно
я замечаю ,как все события близких мне людей проходят через меня.и порой мне даже от этого тяжелее чем от своих проблем..не знаю почему так...может я и хорошая,а может пытаюсь быть такой, или это просто из-за предрассудков,или я просто пересмотрела мелодрам
хотя мои чувства искренние
и ведь кому то плевать на меня в силу каких-то обстоятельств,а мне по-прежнему важны их проблемы,и мне даже не нужно взаимности в ответ,хотя бы потому что меня бы не было без моих близких

до поры до времени все был так замечательно....но вот наступил тот момент когда мне следовало бы все потерять...и, вроде как, так все и произошло
накануне 2х моих конкурсов все друзья куда-то делись,
но все же нашелся тот человек который сказал что не оставит меня...и после этого мне совершенно не захотелось уезжать в другой город
бесконечно благодарна за то,что такие люди еще есть

интересно...как часто люди задумываются,о том,чего у них больше-того добра ,которое они отдают или того добра которое они получают?
Очень хочу чтоб те,на кого мне не все равно, задумывались о своих поступках,особенно когда они понимают, что они ничего хорошего не делают.
Многим в какой-то момент становится на себя без разницы,а в то же другие люди помогают им приобрести в этом уверенность.
А я знаю что из-за этого хорошие люди просто себя теряют....и на столько сейчас этим голова забита,что мысли не могут войти в одно единое целое.Все слишком отрывисто и часто не по делу....в голове полный беспорядок

Если с кем то из ваших близких что-то не так, бросайте все дела!
вы им нужны

НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ НЕ ХОЧУ быть плохой
странно, что к этому мало кто стремиться
а мне ярко видны мои недостатки :(
я очень многое в жизни получила не заслужено,зато я умею портить жизнь другим людям
ну почему на свет не появляются только идеальные люди, а появляются какие то подобные мне!?
я обещала не меняться себе,какие бы у меня не были друзья, я не сдержала обещания

ехала сегодня и думала, что могла бы многим помочь...останься при мне одна из моих старых подруг она бы не связалась со всякими там...
она бы пошла по верному пути ,как кажется мне.
а сейчас ее ищет милиция уже несколько дней
вот и не знаешь что думать даже

счастливые весенние деньки) да...
но у меня не получается их делать такими, сплошные потери...
то куртку украдут, то что то от меня скроется,то променяют на кого то...да и еще целая куча всего, что портит эту весну:-(
да сейчас еще и ангина,которая отняла у меня 5 кг моего веса....да...наверно все таки ничто не губит так, как равнодушие
остается только безжалостно тусить после болезни

я как то влюбилась в него...а теперь я пытаюсь спасти его от этого
я знаю много плохого...но не могу сказать ему, не знаю что с ним тогда будет
он любит,да...и ненавидит
я знаю что он выбрал не ту, что надо....но этого уже не избежать
он становится хуже, я не знаю как его вытащить из этого....я каждой минутой понимаю, что мой трезвый ум бессилен против его помутневшегося сознания
знаю,что если не помогу ему, буду жудко себя винить,но что для этого сделать даже не предсталяю

Когда-нибудь настанет такой день когда все обо мне действительно забудут....ненавижу такого рода эгоистичные записи о себе, но , пожалуй, иногда себе можно позволить написать об этом
Вероятно это уже начинается,но я не в обиде на других...главное я буду помнить обо всех и все время преодолевать в себе чувство безразличия к кому то,если будет так
Я уверенна, что будут еще такие моменты,когда мне будет хотеться плакать от того как много внимания ко мне, ну по крайней мере я в это верю.....а пока я буду стараться не обделять своим вниманием других, пусть безвозвратно...но все же буду

К слову...сегодня в магазине видела двух маленьких ангелочков, не ожидала что их беготня так поднимет мне настроение)

Сегодня я поняла на сколько я люблю детей...я очень счастлива, что мне довелось провести целую неделю смотря за ними
Все это время во мне было чувство словно нет проблем на свете и весь мир сосредоточен в одном месте, в них нет этой грязи, что есть во взрослых, они чисты...это действительно поражает
Они даже не представляют, на сколько я благодарна им. В городе столько грязи, а с ними все кажется другим. Они могут говорить в простых словах глубокие истины. Они пытаются как и мы скрыть свои настоящие чувства,но у них совсем не получается это сделать, если к этому приглядеться,то это кажется очень трогательным
Я не хотела привязываться,но это вышло само по себе....там сказка, тут предательства и скандалы, там радуешься мелочам, а тут улыбка появляется только после хороших шуток
Ну что ж....придется так и жить в этом странном мире,пока не вернусь к ним

сегодня 8 марта, но почему то от самых близких мне парней я не получила поздравлений
меня это конечно очень обидело, но я не буду им ничего предъявлять ,пусть останется на их совести
буду благодарна тем,кто сделал это
хоть и сам день не очень хорошо прошел, я старалась не очень грустить и....
зато у меня есть конфеты:)

Вот уже почти наступила весна,которую я ждала так долго....
как много я жду от нее....
очень хочу отметить свой др хорошо и съездить по магазинам
и мне уже все равно на все остальное :)
больше не хочу выбирать,меня все устраивает,и мне жутко не нравится что в любом случае я делаю кому-то плохо
на данный момент у меня одна мечта-путешествовать, мне больше ни чего ни нужно
правда...

наконец то..... наконец то
наконец приходит понимания того, что мне нужно
так хочу сказать - "возьми меня обратно"
и все равно, что вокруг столько хорошего,а меня тянет к нему
как тогда, все против этого.но я верю ни смотря ни на что!

не знаю почему так думаю...но кажется все становятся лучше и мир меняется
никто больше не заметил?

опять я не могу выбрать что лучше для меня...
когда ни кого не любишь,много кто нравится,поэтому и сложно определится
хотя если честно, я бы вернулась к старому,когда было весело и тепло....да и пусть это и не такая любовь была,зато я была безумно счастливая и я многому научилась
да и я знаю что это не лучший вариант, и никто не одобривает его, все равно не могу понять почему меня тянет к нему может даже больше чем к другим
хотя вчера смотрела фотки его и подумала , что мы стали такими чужими....


а на самом деле я преданна своим мечтам, и раз мне кто то уже долго нравится, то так просто я не откажусь от своей симпатии
...и все равно что я никогда его не добьюсь,зато я научусь радоваться мелочам

жаль мне еще мешает моя благодарность к людям, за то что ни для меня делают

надеюсь вообщем что все скоро решится

В среду, 30 декабря, в Рязани на перекрестке ул. Тимуровцев – проезда Яблочкова произошла авария, в которой погиб один человек, сообщил сайт Управления ГИБДД по Рязанской области.

вот и ушел еще один человек из жизни. я плачу как будто я его знала.....я пришла на похороны, и просто глазам было сложно поверить.
столько людей пришло, я смотрела на друзей и самой хотелось плакать, но я старалась держаться. мне очень сложно представить что у них в душе, раз я уже 2 дня не могу успокоиться.

я видела , видела аварию! И его к тому моменту уже вытащили из машины, перед новым годом.....только я еще тогда не знала, что меня это на столько затронет
у меня сейчас столько мыслей, что сказать нечего....да...так бывает, очень тяжело

Я сегодня счастливая:) Я узнала что все , чего я добивалась почти год, могло бы произойти раньше, но я все сломала своими же руками....но я рада даже, рада, потому что все могло бы получиться, когда я даже не могла такое в мыслях допустить!
А еще я счастлива, потому что провожу утренники с детьми, мне нравится заниматься такими штуками) Вообще люблю маленьких...
Скоро новогодний шопинг, который я так и не успела пока что осуществить, ведь покупать, получать, дарить подарки - это так круто
Очень жду и самого праздника, уже решили с подругой даже где отмечать будем
На школьном конкурсе мы первые. в общем это все хорошо конечно
но.........у меня самое большое счастье не в этом;)

Слушать этот музыкальный файл

опять и опять я не сплю....
на самом деле мне уже надоело философствовать ночами, и я уже не против пустить все на самотек)
но я понимаю, что если так и будет, то возможно все приведет к катастрофе....мне приходится ежедневно отдавать кучу сил разным делам......но самое ужасное что я от них жутко устаю, а вот лечь спать не подумав я не умею, при всем при том, что я и так почти весь день напрягаю свои мозги. Зато я понимаю, что дела отвлекают от проблем.))правда признаюсь сама себе, раньше я была лучше и добрее, и ни чего кроме хорошего не желала ни кому, возможно я сейчас немного испортилась, но я стараюсь над собой работать, я знаю что многие после общения со мной меняются в лучшую сторону, как они сами мне говорили, а я , наверно, забираю в себя много плохого....и последнее время мне сложно с этим справится, похоже мой характер слабеет.