Каким же бы странным прошлый ноябрь. Как много я, впервые, приобрела, и как много потеряла тогда, и в последующее время.
Нет, я не жалею, но эти имена, события, встречи, по-прежнему дороги мне.
Каждый из этих людей занимал определенную частичку в моем сердце, и наверное они ушли что бы оставить больше места для того одного, с которым я тогда и повстречалась.
Это не значит, что все они позабыты, и что я не скучаю по каждому из них. Мне их действительно очень не хватает.
5. теперь это число не самое любимое!

Я просто кричу вам! Откройте свои глаза !!! Почему людям нравится жить в обмане!?
Кто думает, что у него много друзей? Разве это действительно так? Разве каждый из них по-настоящему готов ради друга на многое? Да и сколько должно пройти времени для того, что бы можно было кого то так назвать!? Неделя? Месяц ? Год? А может вся жизнь?
Вам нравится кто-то? Вы все пытаетесь увидеть,что тому человеку не все равно на вас , а вот уже прошел месяц и не понятно, почему он ничего не предпринимает, но ведь надежда уходит последней . Каждый день ничего не заходит дальше обычных разговоров . Везде намеки , знаки, случайные встречи с этим человеком . Может это судьба? А если хорошо подумать? Вы не замечали подобное еще с кем-то? Конечно нет! Ведь все хотят видеть другое.
А может быть у вас взаимная любовь? А она у вас навсегда или до следующего раза!? А раньше у вас была уже такая? Зачем тогда называете друг друга единственными? Нуждаетесь в этом человеке как в воздухе? Если его не будет можете себя представить без него? А если подумать? А если уже у вас до него был такой, можно же и в третий раз такого найти . Как же понятие верность ? Вот пес всю жизнь любит одного хозяина, и никогда не перебегает на сторону. А что по поводу вашей половинки? Она часто позволяет себе говорить с вами повышенным тоном? Что же ваша половинка разве не боится вас потерять? Она все готова терпеть ради вас? А если нет?
Не зря же говорят , что далеко не всем доводится испытать это чувство , остальные себе его просто придумывают. И как? Во лжи легче живется?
Хотите похудеть , и все делаете для этого? Не получается ? Значит вы не знаете что такое "все делать"! Но многие предпочитают все спихивать на свой организм.
У вас много неприятелей ? Может вы на вид плохой? А может сплетни кто пускает про вас? Думаете это все с проста?
А сами вы часто обманываете? Любите когда в вашем мире обмана оказывается еще кто то? Нет? Такого не бывает?
А может это снова не правда?

Они так похожи на дождь, иногда кратковременный, а иногда такой долгий. И здорово, что все мы попадаем под этот самый дождь, жаль, что в разной степени.
Иногда кажется,что они так близки, а они бах, и мимо нас. И не понятно по какой причине волшебный дождь прошел в другой стороне. Может мы и сами сбились с его пути,а может быть кто то его отвел от нас. Но в любом случае, рано или поздно он нас настигнет.

Только что прочитав свою предыдущую запись поняла, что мое сознание начало сужаться.
Эти размышления не здорового человека,и, увы, я давно заметила что у меня есть некоторые проблемы. Иногда нужно абстрагироваться от действительности и не накручивать себе всякую ерунду. У девочек, правда, сложнее с этим.
А главное, всех проблем с моим здоровьем можно было бы избежать, просто не нервничая. Но ,мне было дано понять это лишь спустя 5 лет, после начала тех самых событий.
А самое ужасное во всем, что я просто пустоту смогла мастерски обернуть не только против себя,но и против своих близких. А жизнь все это время пыталась мне доказать,что все на самом деле замечательно. Она как будто говорила мне -" Вика, посмотри как все за тебя переживают, как помогают. Посмотри на свои оценки, разве они стоили таких переживаний!? Все же нормально. Посмотри, тот кто рядом, думает о решении твоих проблем куда больше чем ты, пока ты устраиваешь истерики."
А раньше я думала,что все понимаю и все вижу, когда была на самом деле глупа и слепа. Всю жизнь пыталась кому-то помочь, когда сама нуждалась в помощи.
Я уверенна, это еще не все, что мне было необходимо понять, но это уже делает меня на грамм сильнее.
Главное не останавливаться!

Интересно о чем ты думаешь когда видишь ее фото!?
Я вижу, вижу уже давно, лайки от тебя под ее фотками в инстаграме. Вроде ничего такого, а вроде не очень то и нормально. Те, кто это знают, относятся отрицательно .
Я так хочу с тобой поговорить об этом, но я просто НЕ МОГУ.
Один раз ты мне сказал - "Ты ничего не знаешь". И хоть потом ты и говорил,что это не серьезно, сейчас я почему то начала слишком часто вспоминать эту фразу.
Я постоянно думаю об этом, и все равно молчу.
Это так мучительно - знать и быть в стороне

Совершенно не жалко сейчас посвятить свое время этой записи,учитывая ,что мне вставать через 3 часа. Завтра я наконец-то приеду к своему самому сердечному другу! Уже пол года прошло ,а я все еще не могу поверить, что такое счастье досталось именно мне.
И все что было до - кажется неправдой. Как будто не я тогда жила, и не я была с этими людьми, и не я писала в этом же самом дневнике о своих чувствах к ним. Возможно я просто повзрослела.
Я уже достаточно давно поняла что я чувствую.Но ,возможно , стала считать ,что об этом не говорят в слух, а может просто не могу решиться сказать, сама до сих пор не поняла. Но я хочу это сделать! И это будет впервые сказано действительно серьезно, с полным осознанием всего смысла этой фразы.
Этот человек действительно стал для меня всем
миром
смыслом
радостью
печалью
жизнью
смертью
.

Сегодня мы говорили по телефону. Опять по ТЕЛЕФОНУ. И все потому ,что мы друг от друга слишком далеко.
Мне искренне жаль, что я не смогу в любой момент приехать к тебе и обнять тебя, и что мы так мало держимся за руки, и что по ночам вместо тебя мне приходится обнимать одеяло.
Ты хотел сходить за молоком в тот момент пока мы говорили, и ты мне сказал,что мы пойдем за ним вместе,хотя я была на другом конце провода. И мы вместе переходили дорогу на зеленый, и вместе пробивали его на кассе,но мы не держались за руки и не могли обнять друг друга. И мне искренне жаль,что это было именно так!

Я очень хочу поблагодарить свою жизнь за все прекрасные вещи,которые в ней существуют и за все моменты, которые мне довелось пережить!
Спасибо за семью, она у меня самая любящая и верная!
Спасибо за мою лучшую подругу, никто другой меня так не поймет как она!
Спасибо за то, что меня окружает столько хороших людей,большая часть которых является моими друзьями.Без их поддержки я бы не пережила многого.
Спасибо за Москву. За ЕГЭ, который так хорошо можно было написать только чудом в моем случае.Все ведь на самом деле как я и хотела,но что все сбудется я даже и не мечтала.А все сбылось.
Спасибо за то, что я смогла найти себя. Благодаря этому у меня есть любимое дело, и оно на столько любимое,что мне никогда не будет лениво развиваться в этом.
Спасибо за все ужасные моменты, которые были. Я бы не поняла что такое счастье без них.
И главное спасибо за то, что у меня появился СМЫСЛ. И на этот раз я уверенна, что этот смысл никогда не изменится. Я знаю - не будет смысла, не будет и меня.Но я не боюсь рисковать и совершенно не жалею, что встретила этот смысл и сама стала смыслом для кого-то.
это
действительно
прекрасно

В жизни так много вещей,которые представляют для нас какую-либо важность.Есть что-то, что мы ставим на первые места,а есть что-то,на что нам плевать совершенно. А еще есть,так называемые, взаимозаменяемые вещи. И вот к таким отношусь я.

Как же сложно быть гадким утенком, причем еще сложнее осознавать это.
Раньше я другой была,сейчас мой вид стал ужасен.И про это говорят все. ВСЕ!
И кажется мне не хватает силы воли что то изменить,но мне так хочется
Опускаются руки и я иду ко дну(

Жить стало сложно.Даже очень сложно.
Досадно каждый раз осознавать в такие моменты на сколько я слабый человек.
В этот раз все еще сложнее,чем раньше.И это даже не из-за того,что начали происходить какие то новые события.Все так же как и раньше.И с такими проблемами я с горем пополам справлялась,но кажется на этот раз я просто перестала находить в себе силы бороться с самой собой.
Начинаю видеть только плохое.А его с каждым днем все больше становится.
Жизнь катится к чертям.

В чем смысл меня?
Какова моя миссия?Я пока ничего толкового не сделала,не добилась того,что было в приоритете в моей жизни, не помогла кому хотела.Да и вообще, я скорее наоборот жизнь некоторых людей повернула в какую то не ту сторону.
Однозначно полезной быть не получается. Я конечно не говорю,что у меня опускаются руки,но кажется мне не хочется дальше продолжать эти бесполезные попытки.
В себе я не воспитала пока еще чего хотела,и мне так не хочется признавать свою слабость.
А еще больше неприятно, что, то небольшое количество людей к которому меня тянет не отвечают мне взаимностью

О Господи,как же я рада!
Мои любимые парни все еще со мной спустя эти сложные времена.
Последний раз я поступила просто по-свински с В*****,но он почему то решил простить меня и даже к нам на нг приехал.
Я так не хочу их никуда отпускать.Они даже не представляют как я к ним отношусь,но я очень надеюсь,что когда-нибудь они поймут это.

в жизни так мало моментов,которые делают нас действительно счастливыми,но гораздо меньше моментов,когда мы понимаем это.а вот у меня много.и я с каждым моментом стараюсь все больше и больше учиться ценить что у меня есть.
я так боюсь что не успею,не смогу, не решусь сказать своим близким что люблю их,ведь иногда по моим поступкам можно сказать совершенно обратное.для меня очень сложно показать человеку что я чувствую к нему,поэтому и боюсь
кто бы мог подумать что я буду плакать,когда буду уезжать из своего города обратно в москву.эти 2 дня в неделю превратились для меня во что то необъяснимое
вот если бы жизнь была вечной,я даже не следила бы за временем,а так я даже не успеваю за ним
хочется чтоб все поняли,как оно ценно

Последние события заставляют задуматься МНОГО О ЧЕМ.
Я кажется на грани...
Подставы и вранье,этим меня можно баловать вечно,я куплюсь на все.
Я знаю что причины этого всего надо искать в себе.
Вот даже развивать эти мысли не хочется.правда.
Есть много причин отчается, например то что меня кинули, или то что мне врал мой самый любимый человек и ведь я готова простить ему все,ну или то эта москва совершенно не приносит мне никакого удовольствия.
Сложно конечно все это терпеть,но все же пусть все будет как будет

Ну как же я иногда ненавижу это чувство,когда стоишь рядом с человеком и не хочешь чтоб он куда то девался.Считаешь минуты.Долго смотришь и не можешь налюбоваться.
Не хочу бросаться громкими фразами,но мысли которые меня посещают действительно глобальные.
Жаль мы не вместе больше.Я скучаю,не знаю как я это поняла...
Не понимаю как теперь жить от выходных к выходным

Давно решила ехать в этот большой город.Я конечно старалась реалистично смотреть на вещи,но видимо я все же все приукрасила все таки..Я не вижу тут много людей,у которых есть друзья,действительно друзья,а не знакомые и все что в этом духе,по ходу тут вообще нет такого понятия как "друг".Все сами за себя.Главный принцип-каждый сам за себя.Не думаю что это правильно.
Не могу понять что это-испытание,или наказание .Ведь лето прошло действительно замечательно,не смотря на все сложности поступления...
В моем городе все добрые и отзывчивые,а тут всем плевать на других.Ни какой поддержки,ни каких тусовок, ни каких разговоров по телефону, ни каких готовок тортиков с подругами, ни каких вписок, ни каких любимых детей,ни какой мамы, ни какого завтра по утрам от нее,ни каких новых забавных историй от В****,ни каких ссор с лучшей подругой,и примирений тоже ни каких.
Зато у меня есть 2 яблока в день,большие перспективы и неудобная кровать.Боже,какая же я дура!Как я могла бросить все что там у меня было!?
Как же я завидую своей прошлой жизни...ведь даже когда я уезжала мне никто ничего не сказал,потому что они все желали мне лучшего,а я этого не заметила даже

Бывает мы не замечаем того,что для нас делают друзья. А потом в один момент эти вещи становятся не сопоставимыми с тем,что они получали в ответ.
Весь последний год во всех радостях и неудачах меня всегда,именно всегда,поддерживал лишь один человек.Даже когда я находила дела поважнее него, он все же был рядом.И не сомневался ни на секунду во мне.
Хоть он и говорит,что я тоже много для него сделала,но на самом деле мне отвратительно от того ,что я не могу восполнить и малой части того, что он для меня сделал.А еще больше мне отвратительно от мысли,что я совершенно не заслуживаю такого отношения к себе.
Я всегда знала ,что он поймет все, что происходит у меня на душе.И в ответ я всегда видела ту же искренность,которая и у меня.Меня никогда так никто не понимал,да и раньше мне даже приходило на ум,что нет таких людей,которые смогли бы разделить со мной мои мысли,но этот человек сумел не только развеять эти мысли,но и доказать, что есть люди способные на гораздо большее.
Он никогда не позволял мне думать,что я одинока.Я всегда знала,что могу положиться на него.Он готовил меня ко всему и делал так,чтобы я не грустила.Каждый раз он убивает на меня свое время,а я даже не знаю что могу сделать для него .
И даже сейчас,после всего обидного что я для него сделала,он говорит ,что будет меня поддерживать,потому что у меня не лучшее время.Разве такое бывает?Почему этот человек именно со мной?
Никогда не думала,что такое произойдет именно со мной.Я им очень дорожу!Знаю,от меня практически не зависит его судьба,но я буду делать все что в моих силах,чтобы доказать ему,что он тоже не один.
Для меня он не просто товарищ, друг,приятель или еще кто-то.Этот человек стал частью меня и моих мыслей.
Половина,а может быть даже и больше того,что есть во мне ,результат его стараний.И если бы не он,то я может так и не нашла бы себя.
Я ценю это.Очень.Правда ценю.

В очередной раз от меня что то утаивают,хотя я как всегда все узнаю
и опять подруги мне говорят,что мне на все плевать,а это не так
Но надеюсь, что они когда-нибудь поймут,что все эти интриги совершенно лишние в этой короткой жизни

Как я всегда думала,всем людям достается что то хорошее или плохое в зависимости от их ума: чем его больше,тем хуже ему будет если он провинится. Именно потому что он осознает это.
Кажется я постоянно думаю над тем как поступила,и не всегда я это делаю именно по совести

Кажется ,хочется все время быть одной,но моя дружба с людьми не угасает

почему я могу причинить гадость людям даже не желая этого?и почему они мне не прощают этого?я же прощаю
зачем я иногда делаю выбор не в пользу хорошего?
сколько еще так жить?мне так это надоело
да и вообще нужны ли такие зануды как я этому миру?