В какой-то момент истерики, максимализм, отчаяние сменились каким-то молчаливым спокойствием. В этом году моя личность претерпевает фундаментальные изменения. На данный момент у меня есть ощущение, что прежней я уже не стану. Не исключаю, что еще много раз меня развернет в другие стороны. Но что сейчас!?
Закрывая глаза я чувствую уверенность. В чем она заключается - не знаю. Возможно в себе. Удивительно, но я получила множество отказов по работе, а это довольно важный параграф моей жизни. Странно, но мне все равно. Я открыта ко всему и готова принять все, что уготовила судьба.

Сегодня 3 марта 2018 года. Человек, который возможно вложил в меня большую часть своей души, готовится к уходу. Но пока еще все живы, а это значит что не по ком горевать.
Будь что будет!

Я люблю тебя, бабушка!


«Многие же будут первые последними, и последние первыми»
(Библия. Новый завет. Евангелие от Матфея, гл. 19, ст. 30 и Евангелие от Марка, гл. 10, ст. 31)

Теперь ты во всем со мной!
Людям лучше держаться от меня подальше, но ты упорно не захотел этого.
Я не знаю почему.
Я так стараюсь потянуть все это, но у меня так плохо получается. Как я грязну в эгоизме, которого никто не видит. Мне стыдно, что у меня так и не вышло из этого выбраться!

Так много эмоций. Хочется выложить это в строки:

Этот парк, этот город
Эта музыка в такт.
Ты думал, что мир уникален
Еще лет 10 назад.
Мечта состоится
Она же близка.
И твои крылья ещё не сломлены.
Ты видишь только счастья в глазах.
Не важно как об этом сказать.
Мы кем-то были. Но возможно тогда
И сердце не скроет как нам поступать.
Мы дети земли
Мы хотим всем что-то доказать
И кто-то мечтал быть артистом
Но где-то забыл свой запал.
Твой ум, интеллект и способности
Уже не увидят хвалы.
Подумай как приспособиться
И изменить все мысли свои.
Ты скажешь что видишь возможности?
Ещё время придёт, погоди.
Поспорь со мной по готовности
Я так хочу, пожалуйста, разубеди!
Стимул где-то внутри.
Я стучу. Отвори!
Не в погоде проблема
Она где-то в тебе
Глядя в поле. Один.
Бесконечно глухое
Ты не хочешь подняться с низин.
Ты молчишь. Ты в таком одиночестве!
Но ведь ты тут необходим!
Это поле бетонно
Это поле пусто.
Забери его, и наполни
Всем чем сможешь, сооруди!
Задержи дорогое мгновенье
Дай знать, как оно -горевать.
Но на последок запомни:
Пришёл твой черёд отдавать.

1.
[525x700]

Я не хочу никакого поиска в этой жизни. Больше. Дневник- моя отдушина, он помогает мне бороться со стрессом, это единственное к чему не пропал ещё интерес. А в голове целая вселенная негатива, хаотичного. Так паршивенько я себя давно, а возможно никогда ещё не чувствовала.
Меня настигло полнейшее разочарование в себе и в жизни.МЕНЯ. Да я всегда была готова ко всему, мне все было не по чем. Но сегодняшнее бессилие и печаль были на столько глубоки, что я пришла к выводу, что уже не могу самостоятельно себе помочь. Что уж там другим!?
Я хочу выложить сюда все без остатка, я хочу проснуться с новыми мыслями и силами. Пусть все останется. Я отчаялась! Самооценка на нуле и мне кажется, что у меня слишком высокие запросы для этого мира. (На самом деле это и правда так)
И я только больше убежлаюсь, что не заслуживаю почти ничего из того что имею.
Мой ограниченный ум. Мои чувства -эгоизм. Это меня погубило. Я глупец, и увы понимание этого ничего не меняет.
Я -фальшивка. Упрямо верю в себя. Я и спустя пару дней опять поверю, опять забуду кто я. Я не имею никакой самодисциплины, и не могу помочь другу который оказался в полнейшей жопе. Просто в огромнейшей, я не способна думать о людях. И я оставила попытки искать плюсы.
Я никогда не задумывалась о том, что в таком количестве мнение людей обо мне действительно объективно. Пора признать -я ничто и я не способна ни на что. Я отрицательный герой или просто вирус.
Я слышу все эти голоса, я помню все поступки людей, которые кричали мне в лицо о моей ненужности/ никчемности.
Я помню как меня гнобили в школе учителя, сколько было сказано. Мой интерес к знаниям никогда не приносил нужных плодов. Я так растеряна. Эта музыка. Я -единственный человек, кто получил 3 на выпускном экзамене по сольфеджио. И я так и не научилась слушать. Если собрать все дерьмо, все что у меня не получалось в этой жизни -этого будет куда больше всего остального светлого и приятного.
Я то, .чего я всегда так боялась. Я потерялась в этом огромном мире совершенно не понимая зачем я здесь. Зачем мой отец или кто это решает принёс меня сюда!?
Я только слушаю унижения. Какая я ужасная , то не моё, это не моё и ничего , ничего у меня не получается. Ну хоть бы что-то
Хоть что-нибудь. Ну ведь совсем ничего!
Я так страдаю. Я принимаю все слова, и все унижения в свою сторону, но как мне плохо. Как плохо быть обузой для своих , как плохо быть бессильной в чем -то
И я не хочу стыдиться своих постов. Я хочу принять правду. Смотреть ей в глаза и понять что с ней делать !
Мне определённо плохо в обществе и без него тоже.
Я не знаю что будет завтра и послезавтра но сейчас именно сейчас все так дерьмово что даже представить сложно.
Я -самое слабое звено из всех кого я знаю!
Я прекратила борьбу
Мне плохо

Вот промежуточный исход:
Болею
Лежу
Позади совершенно безразличный ко мне человек, с которым через пару месяцев мы будем женаты
Нет сил на чувства и просто нет сил
Наверное так надо

Почему в какой-то момент жизнь становится так быстротечна? Уже март блин. Март. И как хороша уже часть этого года! С каждым днём я все больше начинаю ценить жизнь. Я уж не знаю почему. Я столько всего начиталась, разных "тру" Стори, что вся моя жизнь после этого приобрела особую важность. У меня все так замечательно, не за что, а просто так. На эти праздники Лиза вытащила меня в Черногорию. Тут здорово! Ещё одно классное время в моей жизни
Миша показывает полное доверие по отношению ко мне. Где ещё можно встретить такое понимание?
И ещё у меня замечательная семья. Они всегда со мной, спасибо за это им.
А последние несколько дней мне хочется спросить - что ты делаешь вселенная?
О как это удивительно, когда жизнь странными образами сводит тебя с людьми, которыми ты восхищаешься
Не верится

Я давно тут не писала. Это хороший знак. Меня тянет написать когда я начинаю зацикливаться на себе. Я опять ушла в ноль. Ничего не умею, ничего не выходит. Есть желание уйти с работы, забрать документы с Универа. Такое чувство что ничего этого я не заслуживаю. У меня нет побед, я не чувствую своей важности. Я не вызываю симпатии. У меня резко ухудшилось здоровье. Я совершенно случайно попала в эти системы. Я не тот человек, который должен там находиться.
Но это уже не вариант
Мой путь сложный
И я уже на него встала
И будь что будет
Кто-то же должен не пройти естественный отбор

Привет, Д.!
Ты знаешь, я все ещё почему-то тебя помню. И удивитютельно, о тебе я думаю чаще, чем о ком-либо ещё, кто ушёл из моей жизни когда-то (из близких). Хотя я не могу сказать ушёл, кто запал мне в сердце, тот остался там навсегда. Звучит слишком ванильно С другой стороны, чего стесняться!? Вот такая я. Все пишу на этом сайте, на котором все сидели в 2008/9 гг.
а мне нравится
Да мне кажется и ты такой. Мне кажется мы в чем-то отражаем друг друга. И если спустя ещё несколько лет все будет так как и сегодня -я покажу тебе это обращение.
Такой атмосферы как в тебе я не встречала ранее. Это что-то очень чистое и одновременно наивное, ведомое. Но, я бы хотела всегда это помнить. Меня это греет. Личность. Сам по себе. Меня восхищает это.
И нет, ни о чем я не жалею кроме одного. Я не должна была тебя оставлять, когда ты просил помощи, как бы не было обидно мне самой, и как бы я себя не любила. Мне было легче. Стоило уйти в другой момент. И это мой грех, который как-то до сих пор не отпускает вот уже 5 лет.
И я хочу, чтоб все воспоминания связанные с тобой не уходили! Мне очень приятно когда я слышу о твоих успехах, я горжусь тобой в такие моменты. Как будто мы родные совсем. Как будто ты член моей семьи. И совершенно нет желания тебя к себе привязать, достаточно быть изредко наблюдателем со стороны. И только кажется что наши пути разошлись. Я знаю что мы все равно где-то рядом. Возможно встречаться с тобой было большой ошибкой, ведь тогда я потеряла такого замечательного друга!
Как бы там ни было, у меня все хорошо, и как бы я хотела, чтоб у тебя было ещё лучше !

Мне 22. А я лежу на полу и чувствую себя совсем маленькой. Наивной. Как будто в этой жизни мне ещё все только предстоит. Предстоит увидеть так много разочарований. В моей голове все как в детстве, этот мир ещё не перевернулся. Но я уже начала понимать, что сие событие может наступить в любой момент.
Мне хочется верить в доброту, в любовь, в глубину души людей. В то, что каждый может себя услышать, настоящего себя. Хочется верить, что не все в этой жизни можно описать с точки зрения физиологии.
И если любовь/дружба не вечны, то и не по-настоящему это все.
Мне не нужно многого. Просто поговорить, помолчать о чем-то хорошем.
Любовь есть. Она неоспорима. Любовь внутри человека. И никакой вирус её не убьёт.
Вот во что я верю
Мне нравится верить
Мне нравится жить в соответствии со своей верой
И любить мне нравится, даже когда больно

П.с. И ещё я верю что слабого человека не все закидает камнями, всегда найдётся тот кто останется рядом

Ангелы среди нас

Давненько я не писала. И не только тут, а вообще.
Что хотела сказать....
Жить моментом.
О чем эти слова? Что они для меня значат?
У меня есть некоторые рассуждения на этот счёт. Момент-довольно растяжимое понятие. Моментом может быть совершенно любой промежуток времени. Да это банально, но до меня это дошло только что
И прошлое и будущее очень важно, без этих ребят не было бы момента. И я всегда помню о прошлом, и я не прощаюсь с ним. Не умею. И пусть оно иногда больно, но не все же тешиться своим эгоизмом, думая о том как зайти в зону комфорта.
Вот некоторые события , некоторые люди так западают, вот раз и на всегда. И хочется уберечь эти воспоминания навсегда, и поделиться ими с кем-нибудь ещё. И те моменты уже давно растворились в каком-то особенном небытие, и люди те уже не помнят того, что было важно когда-то. Но какое это имеет значение в моем личном хранилище!?
Ох когда нибудь я напишу книгу, и помещу это все туда!!!
А пока я напишу о том кто мне важен!
1 мая!
Мой любимый день в году!
И именно в этот день др у моего лучшего друга. Что я могу сказать о нем!?
Ну вот, 10 фактов о нем:
1. Моего лучшего друга зовут Саша. Такое распространённое имя вроде бы, но сколько оно значит для меня. Это имя ассоциируется у меня только с ним.
2. Нашей дружбе уже 6 с лишним лето, и нихрена это не придел!
3. У моего лучшего друга самое крутое чувство юмора и чувство людей (кажется это называется ситимность)
4. Сашу можно познать в мелочах. В его мелочах. У него богатый внутренний мир, и именно потому к нему тянутся люди
5. Гибкий ум
6. У нас есть общий путь прогулки по центру города. Мы его называем "классика"
7. Не люблю ту зиму, когда я его обидела ( на долго
8. Но люблю то время, когда мы только познакомились и в некотором смысле многое в моем мире перевернулось
9. С ним уютно, очень уютно
10. Он может быть лучшим в очень и очень многих ролях. Но в моем случае он является все же лучшим из друзей

Все прошлое вошло в момент,
Момент охвачен настоящим
И значит точно спора нет
Что было раньше -есть ! Но в состоянии спящем🌠

Забыть. Так сейчас сознательно и делаю, чтоб вернуть себя в трудовую колею. Почему-то я начинаю дико по всем скучать именно в моменты отдыха, тогда когда нужно думать о делах. Хотя кто сказал, что об этом важнее всего размышлять. У моей лучшей подружки на свете завтра др. 22 года, и около 20 лет нашей дружбы. Даже не верится ! Как всегда с ней тепло и радостно. Наверное , именно поездка с ней за границу была лучшей в моей жизни. Как же все-таки здорово, что она рядом!!!
Сегодня я скучаю по многим, кого давно знаю , и давно не видела. Но. Пора возвращаться в реальность! Правосудие превыше всего !

Есть у меня самый близкий друг, о котором я тут уже писала. С. 6 лет мы уже вместе, если не соврать. А то и больше, и рада я этому. У кого еще есть такие друзья !? Я бы очень хотела, чтоб он был пожизненным другом для меня таким. И много я приобрела его манер, я уже и без того часть от него. Я голова принимать все его решения, даже если я с ними не согласна, и даже, если они навредят мне. Я уже воспринимаю его как какого-то родственника, от которого просто не имею права отказаться, как бы мой разум не осуждал его поступки, хотя я начинаю уже их понимать.
Я готова ко всему. Все равно часть него, как бы там не было, уже со мной.

Не просто так мне в голову пришла эта мысль . Вчера мы были в кино на фильме "Новейший завет", и пусть я его не до конца поняла , я задумалась. Действительно ли я живу так, как говорит моё сердце !? Если б у меня был всего год на все про все, начиная с сегодняшнего дня я знаю точно , что не читала бы книги, я не рисовала бы , многое бы не делала, что делаю сейчас , не заставляла бы себя , НЕ БОЯЛАСЬ . Ну и, вероятно , я бы не ленилась . Новый год я бы отметила со своими родителями . 2 месяца определенно я бы отдала морю и серфу. Я люблю красоту , я люблю ощущения от собственной деятельности . А когда есть красота, в которой я могу что-то делать , это вдвойне приятно. И эти 2 месяца я бы несомненно писала . Просто мысли. Как сейчас. Мне так нравится перекладывать свои мысли на разные носители , при этом поделиться ими я особо не стремлюсь, иначе меня бы тут уже не было ) и будь я на море я бы каждый день общалась с кем-то новым . Я так люблю людей, я очень ими впечатляюсь. Конечно , я не смогла бы быть одна на море в свой последний год, тогда я бы остро ощущала , что мне чего то не хватает. Я бы заточила туда М. Удивительно, но сейчас я поняла , что мне не важно говорить с ним там о чем то , главное , чтоб я просто его видела и могла потрогать , обнять . А ещё , в свой последний год я бы точно провела одну смену в лагере, с детьми. Они для меня даже больше чем люди.
И ещё в течении года я постоянно пила бы кофе. Я бы гуляла по улицам и носила бы его с собой, для атмосферы. А все оставшееся время я бы провела со своими близкими. Я бы отдала им максимум из того, что могу. А в свой др я бы заставила помириться всех всех всех своих друзей. Они ведь так друга друга не любят. И на мой праздник пришли бы все, кто только захотел. А ещё , я бы дарила подарки просто так без повода , тем кого люблю , и кого едва знаю. И ходила бы в спортивной одежде. И часто выбиралась бы на природу. Конечно не одна! И точно за это время я бы сделала что-нибудь безбашенное. Мне вот нравится идея прыгнуть с моста на верёвке. И я бы не сидела в интернете, по-настоящему он мне не интересен. А ещё , я была бы внимательнее ко всему . Вот так .

У каждой истории есть свой логичный конец . И наша, увы, идёт к этому. И может быть, это все должна закончить я, хоть это угодно не мне. В глазах напротив Бесконечная обида, она не отпускает, она растёт . А я вижу свой смысл, но как быть когда твой смысл от тебя страдает !? Я больше не могу своим присутствием наполнять свой смысл . Мой М. Неужели нам придётся разминуться???
Я хочу, чтоб мой смысл остался смыслом, и я не хочу причинять боль, не хочу нервов , не моих , пусть лучше это будет со мной (и я думаю, так подумал бы каждый). Моё лучшее время. Теперь я знаю все есть на свете :и любовь и счастье и добро ! И мне этого достаточно , и я должна уйти , чтоб сохранить это все для своего М. Не верится, да. Но я вряд ли смогу сделать для М. что-то ещё
Если ты когда-нибудь увидишь это , ты должен знать, что я люблю тебя, и ты должен поверить , что эти слова не пусты, эти слова наполнены слезами и тёплой печалью о тебе, они дрожат во мне, и они движут моими поступками .

Очень странный год. Сижу сейчас на веранде своего отеля в Греции (на Родосе) и обдумываю все. События , которые происходили начиная с начала 2015 года сами по себе способны меня сломать и вогнать в большую депрессию . Но, оказывается когда их так много, мое сознание не может все это принять, оно просто отказывается убивать себя до такой степени , чтоб дальше некуда . Мне пришлось многое обдумать, и сейчас я процессе перестройки своей личности на другую тональность. Я стала получать гораздо больше удовольствий от жизни , чем когда-либо. Я смеюсь так, как никогда не смеялась . И я испытываю минуты настоящего счастья. Именно сейчас и именно здесь , в Греции, после того как меня не взяли на бюджет в университет , а родители после этого отказались верить в меня. И все это такая мелочь перед этим бесценным моментом, который я переживаю на Родосе.
Жизнь в последнее время показала мне новых людей . Необычных людей. Увы , они не понимают как много для меня сделали встречи с ними , на какие мысли навели. Никогда не восхищалась людьми , а вот сейчас да. И они меня вдохновляют. Я безумно счастлива.спасибо

Вот начну этот этот год с такой грустной записи как о моем дне рождении . У меня они почему то всегда самые неудачные . Так печально в очередной раз отменять такой важный для меня праздник. И главное всегда что то новое : то я поссорилась со своим лучшим другом, то кто то из важных людей нашел дурацкую причину что бы не прийти из-за чего я психанула , а в этот раз просто все кто был поставили мне свои условия , в совокупности которые выполнить ну никак нельзя . Видимо такой неважный человек я, редко вижу уважение в свою сторону и тут опять меня не во что не поставили . Плачу уже 2 недели из-за этого и ничего поделать не могу . Обидно
Я никогда не буду настоящей принцессой в этот день

Не понимают люди во мне многого . Может по причине того , что мнение у них сложилось о моем уме не очень хорошее, ну а может я еще чего-то не понимаю . Я уже давно не гонюсь за какими то высотами . Неужели наличие кучи денег заслуживает того, чтобы потратить на них большую часть жизни. По-моему люди заслуживают этого куда больше, чем материальные блага. И как определять потом кто с тобой ради тебя, а не ради денег. А как же приятная внешность !? Для чего она нужна ? Наверное для того, чтоб привлечь внимание большего количества людей. А кто будет смотреть на урода? А если у этого урода еще и денег нет?!
Так вот, те кого не привлечет ни то, ни другое , являются именно теми кого бы я хотела видеть рядом с собой ! Но я не смогу определить этого по другому. Но надо платить за все, ценой издевательств и подколов в адрес себя. Но я то знаю , те кому это не важно, никогда не будут видеть во мне нищую уродину

Свою первую запись в этом году решила посвятить памяти. Хотя, наверное, это у меня самая частая тема.
Столько всего в прошлом, но я не понимаю, как можно просто взять и вычеркнуть это из памяти!?
Как я много всего помню. Как много хороших моментов осчастливили мою жизнь! И нет ни одного такого, чтоб я его проживала в одиночку. Интересно, те кто были рядом, они тоже помнят? Тоже грустят?
В каждом человеке я открывала что-то волшебное, но сейчас я ни за что не решусь сказать об этом в глаза этим людям. Я поняла, добро есть в каждом, но оно такое разное.
Совсем немногие западают глубоко, как правило, эти немногие либо не подозревают об этом, либо выбирают других.
И наверное, я бы хотела всего лишь одного - случайной встречи с кем нибудь из вас.

Каким же бы странным прошлый ноябрь. Как много я, впервые, приобрела, и как много потеряла тогда, и в последующее время.
Нет, я не жалею, но эти имена, события, встречи, по-прежнему дороги мне.
Каждый из этих людей занимал определенную частичку в моем сердце, и наверное они ушли что бы оставить больше места для того одного, с которым я тогда и повстречалась.
Это не значит, что все они позабыты, и что я не скучаю по каждому из них. Мне их действительно очень не хватает.
5. теперь это число не самое любимое!

Я просто кричу вам! Откройте свои глаза !!! Почему людям нравится жить в обмане!?
Кто думает, что у него много друзей? Разве это действительно так? Разве каждый из них по-настоящему готов ради друга на многое? Да и сколько должно пройти времени для того, что бы можно было кого то так назвать!? Неделя? Месяц ? Год? А может вся жизнь?
Вам нравится кто-то? Вы все пытаетесь увидеть,что тому человеку не все равно на вас , а вот уже прошел месяц и не понятно, почему он ничего не предпринимает, но ведь надежда уходит последней . Каждый день ничего не заходит дальше обычных разговоров . Везде намеки , знаки, случайные встречи с этим человеком . Может это судьба? А если хорошо подумать? Вы не замечали подобное еще с кем-то? Конечно нет! Ведь все хотят видеть другое.
А может быть у вас взаимная любовь? А она у вас навсегда или до следующего раза!? А раньше у вас была уже такая? Зачем тогда называете друг друга единственными? Нуждаетесь в этом человеке как в воздухе? Если его не будет можете себя представить без него? А если подумать? А если уже у вас до него был такой, можно же и в третий раз такого найти . Как же понятие верность ? Вот пес всю жизнь любит одного хозяина, и никогда не перебегает на сторону. А что по поводу вашей половинки? Она часто позволяет себе говорить с вами повышенным тоном? Что же ваша половинка разве не боится вас потерять? Она все готова терпеть ради вас? А если нет?
Не зря же говорят , что далеко не всем доводится испытать это чувство , остальные себе его просто придумывают. И как? Во лжи легче живется?
Хотите похудеть , и все делаете для этого? Не получается ? Значит вы не знаете что такое "все делать"! Но многие предпочитают все спихивать на свой организм.
У вас много неприятелей ? Может вы на вид плохой? А может сплетни кто пускает про вас? Думаете это все с проста?
А сами вы часто обманываете? Любите когда в вашем мире обмана оказывается еще кто то? Нет? Такого не бывает?
А может это снова не правда?

Они так похожи на дождь, иногда кратковременный, а иногда такой долгий. И здорово, что все мы попадаем под этот самый дождь, жаль, что в разной степени.
Иногда кажется,что они так близки, а они бах, и мимо нас. И не понятно по какой причине волшебный дождь прошел в другой стороне. Может мы и сами сбились с его пути,а может быть кто то его отвел от нас. Но в любом случае, рано или поздно он нас настигнет.