Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...
- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..
Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить.
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!
И снова анекдоты про вовочку
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
А теперь смешной анекдот про Вовочку
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Юмор обовсем
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!
Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да… И женился я не на той бабе!.
Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».
Первые Зимние Олимпийские Игры в России требуют $35 миллион
Финал Лиги Чемпионов UEFA
Лучшие спортивные моменты из истории
Запоминающиеся спортивные матчи
30 самых крутых промохов в фуиболе
И опять изучаем футбол
Самые элитные игроки футбола в мире
Финал игры Россия - Канада
Чемпионат мира по хоккею
Плаваем правильно - четыре основные ошибки
Учимся у профессионалов плавания - лучшие тренировки
Высказывания Папы Коли (А.Г.Лукашенки):
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Жить будете плохо, но недолго!
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.
Я зашёл - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!"
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Челябинск.Дворец культуры.Встреча с ветеранами…после рассказа о ВОВ 1944 года одного из ветернов..
А.Г.Л. расстрогавшись и сквозь слезы..
-" Как я вас понимаю.. у меня ведь на фронте отец погиб…". (Родился А.Г.Лукашенко 30 августа 1954 года)
Я президент государства, и это государство будет, пока я президент
Я считаю никуда не годной систему власти в России. У них все независимы и вряд ли будут хорошо работать.
Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость!
Женщины будут рожать! И под моим руководством!
Посол - это не только лицо Президента, но и госудаства
Определите, где должны собираться люди на митинги, особенно оппозиционеры и прочее отребье!
Я не хочу, чтобы мой авторитет упал в глазах людей ниже колена!
Мы должны накормить Минск. Хотя бы к президентским выборам. Это все-таки город-герой!
Можно не доесть то же яйцо, а положить и получить цыплёнка!
Хватит нам заниматься туалетной бумагой на уровне президента.
Если мы с руководителями областей поплачем вместе, то наплачем 209 тонн салярки.
Што в Европе я там не видел. грязно всё. Люди труцца друг аб друга…