Почему-то именно в такие моменты жизни попадаются грустные истории...Грустные песни...И всё о любви. Не знаю,нужно мне это или нет...Но я хочу его увидеть?..
Неужели,я до сих об этом не забыла? Неужели я такое школоло,такая глупая малолетка,которая не может просто выкинуть из головы и продолжить жить?
Что со мной?Вроде бы всё отлично...Но сижу,как дура,и плачу...
При этом успокаиваю Димку...А как самой успокоиться?
Как забыть? Почему?Зачем? Да и если бы был хотя бы повод об этом думать и вспоминать...
Он ведь даже не вспоминает обо мне. Или вспоминает...Я не знаю.
Неужели я и правда люблю этого 15летнего парня,который выдаёт такие финты...У которого куча понтов...Который строит из себя невесть кого...
Неужели такое возможно?Что мне с этим делать как разобраться?
Сегодня торчали с Ви в музыкалке,пошли настроить ей гитару. Настроили...А он там тоже был,занимался на уроке. Я так хотела его увидеть...Просто увидеть...Ничего не говорить,ничего не делать...
Да я и не буду ему ничего говорить. О том,как я мучаюсь,о том,что до сих пор помню о нём,что он мне сниться. Не буду...
Не буду говорить,что физическая боль причиняет мне намного меньше страданий,чем мысли о нём...А если я его завтра увижу,что я сделаю? Ничего...Просто пройду мимо,не заметив...И он ничего не поймёт,потому что ему это не надо...
А я люблю его,просто люблю.
Потому что так долго помнить о случайном романе нельзя...Просто нельзя и всё...
Господи,даже при том,что я настоящая атеистка,если ты есть где-то там...На небе,помоги мне пожалуйста...Хотя бы забыть...Хотя бы что-то сделать...

Ну что я вам могу сказать...

Жестокий депресняк,которого мы все не ожидали (то бишь: Я,Лис) таки пришёл.

И всё из-за какого-то глупого воспоминания. Вот на фига оно пришло именно сейчас???

Вот зачем мне это надо было. Подумаем логично. Во-первых,с осенним депресняком,у которых начинается в сентябре у многих,никак у меня не связано)))Почему? Да потому что осень на меня совершенно не влияет. Во-вторых,учебный год. Хм...Учебный год...Это тоже та вешь,к которой я отношусь совершенно спокойно.

Ну что ещё можно сказать...Возникло в очередной раз желание сдохнуть,чтобы ничего не помнить и ничего не чувствовать.

Попробовала поиграть на фано...Ни черта не получилось. Пришла к выводу,что я полный лох. И в учёбе и в музыке. И вообще по жизни. И что самое странное,потом пришло желание именно жить с этим гадством в память и в сердце. И чисто каждый мучится.

Видимо,я всё-таки мазахист...Ещё какой мазахист. Ну и пофиг...НА самоубийцу я не похожа,так как улыбка у меня приклеена пожизненно к губам.

Ну вот пока и всё...Могла бы написать больше,но нет желания,так как то,что я испытываю объяснить очень сложно.

И я думаю,что не стоит...

[700x525]

ну чтооооооооо же вам сказать о первых 4х днях учёбы???
Да ничего,пока грузят,но не слишком сильно.
Не высыпаешься,за половину оставшегося дня не успеваешь сделать то,что хочешь....
Зато всю неделю с Мурычем и Ви торчала ^_^
У неё,судя по всему,так же как и у меня,полный пездец. Вернее теперь уже полный пездец. Я такого точно не ожидала,она,видимо, тем более...
Так что активно радуемся. Ведь такие тоскливые,ничего не вызывающие девушки не могут грустить и впадать в депрессию...Мы можем только улыбаться и смеяться...
ДА НИ ХУЯ!!!МЕНЯ ВС ЗАТРАХАЛО 300 РАЗ,Я ХОЧУ В КОНЦЕ КОНЦОВ НЕ ВСПОМИНАТЬ НА КАЖДОМ ШАГЕ О ВСЕЙ ЭТОЙ ХУЙНЕ,Я ХОЧУ НОРМАЛЬНО ПОПСИХОВАТЬ,ПООРАТЬ,КОМУ-НИБУДЬ ВДАРИТЬ ЕМАААААААААА...УСПОКОИТЬСЯ В КОНЦЕ КОНЦОВ...
А если серьёзно,то нервы действительно натянуты до предела. Сложно сдерживаться,даже при моём довольно-таки спокойном и пофигистическом характере...
Пока вроде всё...

Ну вот. Остался всего один день. Кажется,каникулы начались только недавно.
Кажется,что я столько не успела сделать за эти 3 месяца.Возникает какое-то странное желание успеть всё сделать за оставшийся день,что в принципе невозможно.
Лето можно сказать было каким-то обычным. Никаких событий,чётко отпечатавшихся в памяти. Хотя...Есть некоторые моменты,о которых хочется вспоминать,потому что понимаешь,что больше такого не будет. Следующим летом на это просто не будет времени. Так же очень хочется забыть некоторые периоды этого лета...Сколько слёз за них было пролито. Сколько нервов вытрепано. Даже сейчас,когда я это пишу,становится грустно и печально, от того,что не было того,что бы очень хотелось. Жаль,что этого не случилось. Всё как-то пронеслось слишком быстро.
Теперь даже не хочется думать о том,как хорошо всё могло получится. Потому что этого в принципе не будет.
Сейчас начнутся обычные будни. Придётся впахивать,в этом году точно придётся,только ради того,чтобы успешно поступить.
И кажется,что детство заканчивается. Вместе с этими каникулами.
Кстати,что самое странное,последние три дня мне постоянно снятся кошмары. В основном на одну и ту же тему. Я просыпаюсь,хожу не выспавшаяся, злая. Хотя в принципе ничего страшного,ни на ком не срываюсь,не бешусь,просто сжимаюсь внутренне.Впечатления после них остаются не самые приятные во всех смыслах.
Ну это ладно. В общем,будь,что будет. Человек предполагает,а Бог располагает,как говорится.

Хорошая такая песня...Грустная...Вокал радует)))Как раз под такое настроение...

Такое чувство пустоты внутри. И страха. Жутко не хочу в школу. А надо.
Жутко не хочу видеть свой осточертевший класс,в которым каждый (за исключением 2-3 человек,которым просто по боку) превозносит себя до уровня Бога,считая,что он самый-самый.
Где каждый сам за себя и опустить другого-святое дело. Или попытаться привить ему свой образ мысли,внешности и поступков.
Почему-то именно такое мнение у меня сложилось об одноклассниках после 10 класса.
ДА и опять же...Жутко боюсь за алгебру...Да и ЕГЭ в конце года мерешется и совсем не радует. Глупо,конечно,начинать бояться уже сейчас,но как-то так получается.
ДА и свобода ограничена будет. Веру буду редко...А как я без неё,если одноклассники-только фон для проведения в нём 5 часов в день? Чисто мебель. Потому что по другому я к ним относиться не могу. Какие-то одинаковые все,скучные...А раньше иначе было. Может просто я изменилась так сильно,может они...А может и обе стороны. Но действительно. Я жутко этого не хочу.

Знаешь,я могла бы заплакать.Иногда так хочется... Но не могу.Просто не могу и всё.
Слёз нет. Если бы я сейчас заплакала,это бы означало только то,что я жалею себя. А я этого не хочу. Я не хочу быть слабой. Это просто невыносимо. Когда тебя жалеют,когда тебе сочувствуют,даже без весомого повода для этого.
А иногда хочется...Чтобы пожалели. Пожалели те,перед которыми ты постоянно пытаешься быть сильной и независимой. Чтобы они поняли какая ты. Но...Большинство так равнодушны. Перед ними даже плакать противно. Загодя знаешь,что они просто отмахнутся,так как их это не касается.
Волнуют только собственные проблемы.
Видимо поэтому...А может и нет...Я не знаю почему,но я привыкла всех выслушивать и помогать им чем могу. Хотя бы словами. Я не превозношу себя и не говорю,что я такая вся из себя хорошая и добрая. Просто больно смотреть,как люди мучаются. Даже если причина незначительная. Для них это-тоже проблема.
Эту мою сторону мало кто знает. Я боюсь её раскрывать,потому что так уже было. Люди пользовались этой слабостью,а потом начинали издеваться. Поэтому я стала может даже лицемеркой. То что эгоисткой,циничной сволочью точно. Хотя окружающие постоянно это отрицают. Просто они этого не знают,потому что,если вы меня не трогали,то зачем мне вам делать плохо и больно?
Опять же может показаться,что я строю из невесть кого. Но это не так. Просто я аккуратно пытаюсь стать честнее сама с собой и принять то,что есть во мне. Оболочка то может быть разной,а вот содержание... "Без красивой души не может быть красивого тела" гласит японская мудрость. Над этим стоит задуматься...

День в общем-то прошёл как обычно.

Встретились с Верой и Викторовым, погуляли. Вроде всё,как и должно быть. Странно я себя вела,наверное... Пыталась Веру приблизить к нему,а она сама... Отталкивала.

Потом Владимир пошёл вместе со мной,а Ви ушла домой...Дурочка=)А ведь был такой шанс...

Ну посидели мы с ним, попили чай,поговорили об истории,об археологии,о детстве,о жизни в общем...О смысле...

Потом я его проводила и поняла,наконец-то сформировала ту мысль,которая была у меня уже много дней...Что кроме как с Верой я сейчас,да и почти всё лето...Кроме неё я ни с кем разговаривать особо не хочу,да и не могу. Просто вот так...и всё.

Что дальше? А дальше я поняла,что как бы Вера не отмахивалась,не говорила,что всё потеряно...Вова хороший человек. Во многих смыслах этого слова. Я думаю,она и сама это понимает. Не хочется,чтобы она такого человека теряла. Я думаю,что только ему могла бы её доверить. По крайней мере сейчас. Но...Не мне лезть в её жизнь,когда у самой тут полный хаос.

Поговорили мы с ней...Столько вопросов,ноль ответов...Когда мы последний раз не прикрывались тем,что мы дети? Когда последний раз могли выражать свои мысли без мата,просто потому,что по другому не получается?Когда просто радовались жизнь и жили для себя? Когда могли улыбаться без повода и причины? Когда...Когда мы говорили в последний раз на умные темы,не сводя всё к своим разбитым сердцам? Когда...Много вопросов...Но ответ один:давно или никогда.

Вера...У меня к тебе тоже есть вопрос. Вернее их даже несколько.

А когда мы были счастливы?

А когда мы просто жили?

И...Начнём ли просто жить,проводя каждый день без причины к своему существованию? Без мыслей о том,как всё будет,что случится?

Давай...Давай просто поживём для себя. Хотя бы день. А там посмотрим...Как сложится.

[500x332]

Песни писать умею...
А стихи,отнюдь-нет.
Так что,будем считать,это моя первая проба пера...Не ругайтесь=)


Был тёплый летний день,слегка покапал дождь.
Тебя никто не звал,не ждал,что ты придёшь.
Да ты и не пришёл...Казалось столько дней,
В памяти моменты стёрты...А потом...
Свет ночных огней,
От сладеньких конфет обёртки.
Нет слёз,что странно-грусти нет.
На каждый ваш вопрос-готов ответ.
Сомненья нет,и правды нет,отнюдь.
Мне говорят:"Сотри всё и забудь!"
А смысла в этом? Не вижу его я.
Да,ты не мой. Спасаться от тебя.
Ну а зачем?Ведь ты и так не знаешь,
Чем я теперь дышу,живу.Не понимаешь,
Как бережно храню я память,вспоминаю,
Поцелуи мягких и тёплых губ,да я знаю,
Что ты об этом забыл уже давно.
Что без меня тебе по прежнему легко.
Я лишь момент из твоей долгой жизни...
А я всё таже,даже лучше стала.
Теперь совсем свободна,нужда отпала
Бояться твоих слов.Хотя без них так сложно.
Да,я скучаю,пытаюсь вновь стать ближе,осторожно
Говорю тебе хоть что-то.Мне нужен лишь ответ.
Хоть пара слов твоих,но...Гаснет свет.
Ты все надежды разрушая,говоришь не то
Совсем не так,как я хотела б.Но...
Кто я тебе?Как вправе я просить о большем,
Что даешь?Связь меж нами с минутами всё тоньше,
Так больно...Как там ты живёшь?Но нет,
Что я говорю.Я не могу вторгаться в твой покой.
Но...Вспомни обо мне хоть раз.Прошлое открой...

Неплохая песня. Помесь стихов и рока. Вполне сносно. Но это неважно. Важнее смысл. Просто вслушайтесь.

Так,и что мы имеем за прошедший день. Сходила погуляла с девчонками. Естественно ничего толкового из этого не вынесла,главное-что с Ви увиделась=)Енот,милая,я тебя обожаю=*
Настроение в край испоганилось. Сама не знаю почему. То ли обстановка и атмосфера не та,то ли ещё что... Но чувствую себя почему-то жутко одиноко. И такое чувство,будто долгое время сидела в клетке,потом на некоторое время отпустили,а теперь снова в ней закрыли.
В одинаковом течении дней,в повторяющихся (Хотя и не полностью идентично) событиях,в глупых бессмысленных разговорах на знакомые,и вроде бы, серьёзные темы,которые теперь можно охарактеризовать,как "размазывание каши по тарелке". Потому что от этого нет никакого смысла.
Если бы разговоры могли хоть бы в чём-то помочь,имели бы какую-то силу...
Да,когда ведешь тему в первые дни после событий,ты начинаешь видеть в них смыслах,обсуждая,начинаешь чувствовать моменты,которые с начала возможно не понял и не оценил...
А спустя столько времени...Вроде тот же разговор,но он уже скучен и не нужен...Он уже не несёт в себе никакого смысла. Просто набор слов и звуков. Даже эмоций никаких нет. Кроме печальной иронии и истеричного сарказма.
Ну а как ещё быть,если ты убеждаешься,что он существует,только разговаривая о нём и и пытаясь ещё раз понять...Кто виноват?Я?Он? Нет...Виноваты всегда двое...А что я не так сделала?.. Глупо обвинять и себя и его. Что было,то успешно прошло и не вернётся. В одну реку дважды не войдёшь. Да,река будет той же,и название тоже...Но вот вода в неё будет другой,и течение,и тина...
Есть ли смысл пытаться повторить то,что было? А если нет шанса? Если нет даже маленькой попыточки повторить или даже сделать всё лучше?
Путаешься...Не то,что даже в своих мыслях,даже в чувствах...
Не можешь даже настроиться...
А ещё...Я просто соскучилась. Но...Он ведь даже не должен об этом узнать. Потому что живу я как-то без него? Пусть даже и скучаю. Это отходит на задний план днём,а вечером,ночью,во снах,возвращается с новой силой...И давит,давит...Как будто стараясь сделать ещё больнее. Но мы ведь сильные,не сломаемся...Если лично недоломают.

Странно. Почему-то большинство моих записей в дневнике приурочены к вечеру,или даже ночи.
Так же и с текстами и с музыкой. Видимо ночь-всё-таки моё время.Ночью можно быть свободным от всяких граней и прочего,что сдерживает днём. Ночью проще выражать свои мысли и чувства,быть более открытым. Мне так кажется.
Наверное,именно поэтому поэты и писатели любят работать по вечерам и ночью. Ночь волшебное время. И почему-то именно под луной охватывает всё,что так старательно прячешь днём.
И чувства,и эмоции...Сдерживаемые днём,ночью они вырываются с удвоенной силой и в огромном размере...Мечешься,мечешься,а куда себя деть и что сделать-не знаешь. Это сложно. Хорошо хоть находятся люди,с которыми можно поговорить и которые меня понимают. Такие же полуночники как и я. День-вообще бесполезное время суток. Днём можно только работать,упахиваться,заниматься чем-нибудь.
А вот ночью...Появляется время спокойно подумать. И не всегда эти размышления приводят к чему-либо хорошему и путнему. По большей части луна как будто всё скрадывает и скрывает,оставляя горький осадок и вместе с тем даря глупые надежды,которые возможно и не сбудутся.
Почему я пишу об этом в самый разгар дня? Наверное потому,что ночью не до таких мыслей и не хочется объяснять свои слова,действия...
Люблю ночь...Это время свободы...А на море было хорошо видно луну и звёзды...А там,где я когда-то жила,небо ещё чище...Намного.
Хотелось бы сейчас ещё что-нибудь умное сказать.Но для этого время будет ночью.
А пока,моя скромная персона вас покидает,дабы за оставшийся день вновь подумать о смысле жизни,которого нет по смыслу,а есть только причины и поводы,ради которых мы живём. Ну и стремления. А так же попытаться открыть ещё какую-нибудь истину для себя=)

[698x376]

Вот в чём счастье?
Не успела вернуться с моря-заболела. Не успела зайти в аську-испортили настроение. Синтезатор,пока отец деньги не даст,тоже купить не смогу. Вокруг один облом. Да,продолжаю писать стихи. И музыку.Как без этого?
Но вот только,что-то ускользает. Какой-то смысл того,ради чего я это делаю. Тексты,направленные на одного человека. Музыка...Тоже. Но...Чего-то не хватает. Души что ли? А где её взять? Где? Если она расплавилась и уже несколько лет,с точностью три года будет,плавает где-то в воздухе и возвращаться упорно не желает.
Когда ТЫ был,музыка изменилась. Стала более эмоциональной,хотя и была слишком простенькой.
Сейчас звучит более профессионально,серьёзно,да,это так. Но смысл,если к неё не прилагается души?
Сердце кричит,да и душа тоже эхом отдаётся...Вот только одно НО! В музыке упорно отказывается проявляться. Как будто,если ты услышишь,ты что-то поймёшь...
Да ни фига он не поймёт...Для него это тоже самое,что послушать просто по радио песню и забыть. Ну или как-то так. Да и в принципе на всё с Эйфелевой башни.
Да,да,да.Можете до посинения говорить,что надо забыть,забить,даже другого найти.
Ну а вот мне это надо? Может я профи-мазахист?XDDD
Да нет. Я сама это всё прекрасно понимаю и знаю уже довольно давно.
Вот только глупому сердцу что-то неймётся.Вот и песня вытекла...

[СЕРДЦА НЕТ]

1:
Не слышно больше стука,
Кровь не давит в виски.
Дыханье больше не мука.
Не сжимает душу в тиски.

Припев:

Нет больше сердца.
Ему здесь не место.
Путь в тумане храниться,
Что во взгляде клубиться.
Нет больше звуков.
Нет больше вздохов.
В пустой оболочке таиться,
Монстр,продолжающий биться.

2:
Не видно больше света,
Сумерки утонут в крови.
И нет на губах ответа,
Глупое сердце,прошу,умри.

[525x700]

Очень так распологает. Учитывая моё состояние=)

Ну короче,грубо говоря,мягко выражаясь,я полная дура. Непроходимая. Вот на хуя...Вот мне это так надо было. Ну поприкалывался он тогда. Так нееет,мне же не спокойно,выяснить надо. В итоге-послали на фиг и отмазались. Чувствую себя вообще...Как это называется? Разочарованной? Обиженной? Ну как-то так. Даже сил не хватило на что-либо. В итоге,чуть ли сама себя виноватой не чувствую.
Съездила на море...А итог? Лучше не стало. Даже хуже. Первые дни нормально было,а под конец вообще...Полный пездец. Память сука...
И отлично понимаю теперь...На фига мне это не надо. Разговаривал бы он со мной как раньше,я бы ещё подумала...А так...Нет,не хочу. Так-мне не надо. Правильным моё решение было.
Понимаю отлично,что он маленький ещё...Был бы повзрослее,просто бы отмолчался или ещё что...А так...
Да ну в баню. Лучше вообще не вспоминать.
Так,где у нас тут быструю амнезию производят?..

Итак,начнём с того,что голова болит,песня не дописывается,завтра на работу и всё вообще полный...Блииин,жизнь шикарна=))))
Всё настолько офигительно хреново,что этому уже даже радоваться начинаешь. Хоть какое-нить событие,так неееет. Всё как шло так и ехало.
Достало уже по самое не балуйся.
Смахаться бы отсюда куда-нибудь. Да даже на тот свет пойдёт

Мне вот интересно...Кто больше кого обманывает? Мозг сердце или сердце мозг?
Я соскучилась. Тупо по нему соскучилась. Да,не сахар жизнь. И у меня. И у Енота тоже.
Что же за блядь-то жизнь такая...Когда на хер никто не нужен,вокруг полно всех. А тут нужен только один,да и того нет. Как же надоело.
Кого я обманываю. Я просто убегаю от страха. И "любовь"...Эта грёбаная удавка. Чтоб её...Слишком сложно для меня. Вроде всё и нормально...Но при этом всё равно что-то не так. Пойти напиться что ли...
Тоже не выход. Да...Бля...Я маленькая глупая девочка=( [показать]

[326x699]

Я целую неделю усиленно скрывалась...
И тут бац! Обо мне вспомнили,Первым поздоровались,даже спросили как дела...
Я в глубоком шоке.
Шутка.
Спокойная реакция...Даже никаких эмоций не вызвало...Так странно. Ни радости,ни грусти...
Просто похер было *Лис садистки улыбнулся*
Такой кайф...Ничего. Просто пустота...

Я думала,что начала новую жизнь. На самом деле,я продолжила старую,из которой просто вырезали несколько месяцев,на которые появлялся он.
Я думала,что бегаю от него.Хотя на самом деле бегала от себя и своих страхов.И...Страх и полное осознание того,что он мне больше никогда не напишет.
Я думала,что успокоюсь...И всё забуду.И всё измениться...Я не могу забыть,но меня уже бесит эта тема.
Я думала,что перестану надеяться...И перестала...
*Лис задумчиво пожевал мороженку,дёрнул ушами и пафосно оскалился*
Ну...Жизнь же на этом не заканчивается=)

Я,наверное,абсолютно сошла с ума. Удалила аську,поставила сотовый на беззвучный режим...Захожу в контакт только в то время,когда его там не будет...И он убрал меня из своих интересов...Это-окончательный конец.
Я начала шарахаться от людей...Боюсь,что если кто-то прикоснёться,то дотронется прямо до оголенной души.
И так больно...И вроде бы безразлично...Как будто борются два разных человека...
И так хочется надеяться...И что есть-таки добрая фея,которая мне поможет...
Но жизнь,ведь,не сказка...Я его люблю.Это так херово,однако.
Как будто вырезали значительный кусок моей жизни.Господи,в Бога начать верить что ли? Но...Мне всего один шанс.Всего один раз коснуться его,расплавиться от его улыбки...Какая я дура,у меня всё это было так близко,а я просрала. Теперь...Теперь этого не будет уже никогда.
Всёравношная,безразличная я...
БЛЯТЬ!!!ДОСТАЛ!!!ПОЧЕМУ ТЫ НИЧЕГО НЕ ВИДИШЬ?!?!ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ЖЕСТОК. ЗАЧЕМ Я ВСТРЕТИЛА?! ЗАЧЕМ?! ХВАТИТ!!!ИСЧЕЗНИ...НЕТ,ОСТАНЬСЯ...ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬ МЕНЯ ИГНОРИРОВАТЬ!!!