Настроение сейчас - воодушевлённое
Так отлично чувствую себя в последнее время! И настроение постоянно позитивное) Иногда, когда иду по улице, хочется подняться на носочки,поднять руки,вытянуться и потянуться как следует с улыбкой на лице, так хорошо сейчас на свежем воздухе! Иду с курсов и просто улыбаюсь, дышу полной грудью. Кажется, весна..) Уже чувствуется в воздухе эта свежесть. Никогда не любила весну, казалось, всё так грязно, противно, мокро, повсюду вяляются продукты жизнедеятельности животных, а иногда и людей..) Но сейчас в городе стало заметно чище, пусть даже не идеально, но всё же) Птички уже поют, как только солнышко пригрело, защебетали. Хочется увидеть ручейки, разбивающие лёд на обочинах дорогах на две части. Это напоминает мне время, когда я жила у моей бабушки по папиной линии. Вот такую весну я помню, и помню как было хорошо)
Лучше стало без Тебя. Я горжусь собой, что всё-таки смогла прекратить этот бред! И ненавижу себя за то, что из-за своей доверчивости и мечтательности не слушала других людей, которые говорили, что эти отношения мне только вредят. Надеюсь, больше такого не повторится, хотя, кто знает?
Хочу дождь... Такой лёгкий, слабенький, но чтобы было солнышко. Хочу поднять голову наверх и закрыть глаза в этот момент. Пусть смоет тушь, зато мне будет так хорошо! Ахх
Настроение сейчас - мечтающее и обречённое
Я зашла сегодня в кабинет английского, мой класс точнее, пришла на классный час, посвящённый надвигающимся праздникам (23 февраля,9 мая). Да,я ожидала обычного классного часа, классуха сказала даже, что должен прийти бывший ученик нашей школы, который сейчас служит в Чечне. Думала, придёт какой-нибудь бородатый, усатый дядечка и будет рассказывать про свою службу. Зашла в класс, уселись, жду появления гостя. И вдруг, вижу тебя за учительским столом перед ноутбуком. Короткостриженный, с пухлыми губами, чуть глубоко посаженными глазами, карими, большими, задумчивыми, но такими спокойными и будто такими нежными и тёплыми. Они изредка поднимались, чтобы разглядеть своих так сказать будущих слушателей,но всего лишь на пару секунд. Казалось, тебе было не так интересно. А я мну свой листочек с материалом для выступления перед классом, который прочитала всего один раз и который собиралась почитать пока буду сидеть, но задумалась я о том, кто ты такой, и что ты здесь делаешь. Может, ты сын этого военного? Не знаю. Подозвала классную руководительницу и узнала, что ты и есть тот служащий. Глаза мои полезли на лоб, ты знаешь. Я никак не ожидала такого. Сидела всё время украдкой поглядывая на новое лицо в этом кабинете, но так, знаешь, быстренько, чтобы никто не заметил, что я обратила внимание на тебя. А ты провожал взглядом всё поднимающихся и садящихся ребят, которым надо было просто взять и отчитаться. Я поняла, что так же и ты будешь смотреть на меня, и решила, что нельзя ударить в грязь лицом. Я принялась за судорожное чтение ранее непонятой статьи о патриотизме и решила половину переделать под себя. Услышав небольшой эпилог классухи и роковое "Аня,пожалуйста", я дрогнула и поднялась со стула. Да,давно я не чувствовала этого. Не помню, как я оказалась у доски перед всем классом, я помню лишь мысль: "Блин..Он смотрит на меня...Что у меня на голове...я такая неряшливая..". Трясущиеся коленки не хотели униматься сами, и мне пришлось переминаться с одной ноги на другую. Помню, как почувствовала кровь прилившуюся к лицу, даже казалось я сейчас упаду от волнения.
"Интересно, смотрит ли он на меня сейчас? Что он подумал обо мне, и вообще, подумал ли хоть что-нибудь, когда меня увидел? Может ему всё равно?"
Вот часть мыслей, тревоживших мою голову на протяжении этих 3 минут моего выступления. Я плюхнулась на своё место и долго не могла опомниться. Вновь посмотрела на тебя. Всё тот же незаинтересованный взгляд. Хотя, может, я ошиблась, у каждого своя манера поведения. Твои руки тяжело лежали на столе, я не помню запястий, помню только плечи. Они были чуть вогнуты внутрь, не расправлены. По просьбе классного руководителя теперь ты сам выходишь из-за стола и становишься перед нами. Прямо перед рядом, где я сижу. "Видишь ли ты, как я смотрю на тебя? Посмотри на меня хоть краем глаза!" Но ты не смотрел ни на кого. Лишь изредка ты поглядывал на стены, но по большей части взгляд твой был прикован к полу, скользя по нему плавными движениями.
Я держу пари, что не одна я пялилась на него. Я сама не знаю, могу ли я сказать, что я чувствовала что-то другое, что-то большее, чем остальные? Честно не знаю. Но мог ли он чисто теоретически обратить внимание на меня? На 16-летнюю, может даже по его мнению, глупую, смотрящую на каждого встречного, легкомысленную девушку? Не знаю, что он обо мне подумал, и вообще, на мой взгляд глупо мечтать о том что 21-летний, милый, умный, серьёзный, с целью в жизни парень может быть свободен. Такие свободными бывают крайне редко. Шанс один к ста. Вообще какая глупость - этот день. Сплошная глупость. Зато увидела примерный идеал парня, с которым я хотела бы быть. Рано правда ещё думать об этом,так быстро не бывает ничего, недавно рассталась с бывшим и уже чего-то захотела. Точнее даже не захотела, а просто предположила может ли такое быть. Врядли, на самом деле. Мечтать не вредно конечно, но самооценку занижает конкретно. Ну кому я нужна?
Как я люблю любить...
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: "Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё!"
Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: "Ты только скажи. Я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. "Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти". А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.
Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю, в одном турне. Неважно кто, совсем молодой, и я безумно в него влюбилась. Он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился. А по глазам. На третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену.Говорю, двигаюсь, а сама всё кошусь "Ну что? Ещё сидит". Только это нужно понять, это не был обычный мужской влюблённый, едящий взгляд. Он был почти мальчик. Это был пьющий взгляд. Он глядел как заворожённый. Точно я его каждым словом, как на нитке, как на нитке, как на канате притягивала. Это чувство должны знать русалки. А ещё скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары. Что вот, вот вскочит в меня как в костёр. Я просто не знаю как доиграла. У меня всё время было такое чувство что в него, в эти глаза, оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами, поцеловалась, знаю что это ужасная пошлость, у меня не было ни одного чувства. Кроме одного. "Спасена". Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем.Вначале я все говорила, говорила, говорила, а потом замолчала, потому что нельзя чтобы в ответ на мои слова только глаза, поцелуи.
И вот лежу я утром, до утром. Ещё сплю, уже не сплю. И все время себе что-то повторяю. Губами, словами. Вслушалась, и знаете что это было? "Ещё понравься. Ещё чуточку, минуточку понравься". Только вы не думайте, я не его, спящего, просила. Мы жили в разных местах и вообще... Я воздух просила. Может быть Бога просила. Ещё немножко вытянуть. Вытянула. Он не смог, я смогла. И никогда не узнал. И строгий отец, генерал в Москве, который не знает, что я играю. Я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет..
И никогда не забуду, вот это не наврала. Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервис и злиться, что не железный.
Настроение сейчас - уставшее
А тебя всё нет, да ты, наверно, и знать не знаешь, как я жду. Ну, да. Дура. Но что же делать?
Стала очень сильно уставать в школе, неверно, потому что не долечилась. Хотя пока что всё там хорошо, ничего существенно из-за болезни не пропустила, хотя странно, целую неделю меня не было.
Вчера написала стихотворение, но не как обычно о любви, у меня ведь бывают заскоки, что ток о ней и пишу, а вот вчера наслушалась песню Любэ - Конь,точнее видео насмотрелась с их концерта, что так расчувствовалась, и вот написала про Россию. Даже самой понравилось немного.
Вот надо мной смеются, а мне нравится Расторгуев, нравится Газманов, потому что песни у них красивые. И страну люблю свою.
В школе нас рассадили всех, потому что вести себя некоторые не умеют. Теперь сижу с мастером выносить мозг, только чёт сидит он больно спокойно. Вот терь я хз чё делать. И в школе с ним за одной партой, и на курсах тоже за одной. Ну ладно, я его перевоспитаю)
Наелась чипсов. Плохо.
Настька сегодня тож кислая какая-то. Это, наверно, заразно)
Писать-то, собственно говоря, нечего. Кстати, посмотрела свой дневник. Такое чувство, что здесь всё пишет нереальный меланхолик. Наверное, днев - моё личное место выплёскивания негатива) Здесь мало чего пишу весёлого. Хотя и не так уж много его.
Хочу забыться. Хочу, чтобы было легче. Хочу, чтобы друзья были рядом, чтобы они всё-таки оказались настоящими. Смешное выражение "хочу, чтобы друзья оказались настоящими".. Ну а вот так. Не знаю я, как люди ко мне относятся. Вроде улыбаются, вроде всё хорошо, а на самом деле что? Уж слишком много раз разочаровывалась в людях, верила без тени сомнений в то, что я для них что-то значу, верила, что они меня уважают, а в реале за спиной слишком много гадостей было сказано. В общем, сложно верить людям теперь. Хорошо это или плохо.. Не знаю. Может и хорошо.
---------
Если у вас пропадает надежда, значит вы и родились напрасно. Без надежды нам не прожить в этой разрухе, в этом фонтане негатива. Без надежды жизнь - не жизнь, а просто существование
[300x400]
Настроение сейчас - в жопу
Грустно
Решила изменить дизайн дневника, но как видно,огромнейших изменений он не потерпел. Хотела чего-то повеселее чтоли, но потом поняла - ну бесят меня эти позитивные фоны,эти зайчики, эти цветочки с сердечками. Так и оставила преобладающим чёрный, только теперь здесь не узоры, а дым. Кстати, надо бы раздобыть ароматрубочек и посотографировать дым, хотя можно и просто пластинки от комаров пожечь. В любом случае нанюхаюсь и будет фигово.
Который день сижу и собираю пазлы. Вот что творит с человеком болезнь. Кстати, меня выписали. Врачи, конечно, у нас такие дебилы... В понедельник вот была в поликлинике, не было ничего у меня кроме температуры, меня спросили, что меня беспокоит, я сказала, что неважно себя чувствую, сказала про температуру, мне прописали лекарства, сегодня надо было на приём. Попила таблетки, всё сделала, что надо было, пришла сегодня туда никакая просто. Дышать не могу из-за насморка, голова соотвественно болит, вся зелёная, синяки под глазами, слабость нереальная, охрипший голос. Захожу. Первые минут 5 подождала пока врачиха польёт всё свои цветочки, пока сядет, пока вторая напишет что-то в своей тетрадке, в общем как обычно вопрос - как самочувствие? Всё рассказала, сказала, что стало хуже. Посмотрели горло и говорят: "Ну подлечишься ещё и в школу". Я с выпученными глазами сижу, думаю: "Какая в задницу школа??" В общем выписали меня, сказали, если будет хуже, подойти опять на осмотр. Не, ну я логики не понимаю. Температура у меня не упала! Разве это нормально, что в среднем у меня 37,4 держится?? Я думаю, надо же найти, отчего у меня температура, и с чем организн борется.. В общем ура, в понедельник в школу ><
Может из-за болезни ничего не хочется? Как-то глупо всё сейчас, хотя в принципе, чего я ещё ждала,была бы здорова, торчала б на улице целыми днями
----------
Если хотите в полной мере прочувствовать всю вкусовую палитру какого нибудь блюда, не ешьте сутки
Настроение сейчас - больное
Так часто бывает, что открываешь новую, чистую страницу, чтобы выразить свои мысли через стихи, пишешь пару строк, и тебе приходится стирать всё до последней буковки. А всё почему? Есть мысль, есть идея. А развития нет. Нет ни продолжения, ни концовки. Такое чувство, что так же будет и со мной. Я не двигаюсь дальше. Да, мне стало легче, да, я теперь вижу людей, которым я по-настоящему дорога. Да, но.. Вот снова не находится слов, чтобы продолжить. Словно что-то обрывается внутри.
Всё так уныло. Приходили подруги. Правда получилось у них как-то поочереди. Сначала Алёна сразу после школы. Ушла сразу, как пришла Настя, у которой были дополнительные занятия в музыкалке. Пошла провожать Настю. Всё так мерзко. Мерзки эти лица, этот чёртов снег, этот воздух просто пропитан какой-то мерзостью, аж блевать охото. Занятным наверно зрелищем было моё лицо. Пришла домой, и не знаю даже, чем занималась всё это время. Я даже не помню. Просто как будто просидела в пустую.
А температура врядли спала.
-------
глупые люди=)))
да потому=))) смотрелись в паре отлично=)))
------
Да-да, смешно. Интересно, почему люди из-за внешнего так охотно и без разбора вешают ярлыки?
Настроение сейчас - воодушевлённое
Но ничего не ёкает.
Накрасила ногти лаком. Наверное, сто лет уже не приводила их в порядок. Придала форму наконец. Розовый лак с блёстками.. Да. Как давно это было..
Не охото чёт делать, чувствую завтра будет очень жестокий день(
Скучно, нет сил... Хотя может завтра и не пойду в школу, хочется к друзьям, но учиться, ну... мягко говоря не очень))) Температура у меня опять, пичкают теперь микстурами, молоком с маслом и т.д...
Сейчас по первому идёт классная передача, чёт про хиты 60-70х годов. Всё-таки офигенные песни! Такие добрые, душевные! Вот, что значит цензура.. Тогда не было бездарностей на сцене, да хоть сейчас посмотреть на тех артистов и послушать, как они поют. Умели без фанеры петь и ща умеют. Талант никуда не девается. Ну и сейчас, конечно, есть безусловно талантливые люди, неопошленные. Вот например Валерия. Ну нереальный голос! Конечно, не в моём музыкальном вкусе, но она и красивая, и талантливая.
Хотела бы и я красиво петь. Отличный способ самовыражения!
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Настроение сейчас - мечтающее
Другой вкус чая, стал даже слаще
Вот только школа стала чужой, почему вы все так на меня смотрите?
Другое состояние души, сердце бьётся в новом ритме
Другое отношение к жизни
Другие интересы
Другие представления об идеальном парне, хоть и утопичные и абсурдные, но всё же иногда ж можно помечтать
Другое отношение к самой учёбе
Больше свободного времени, есть, над чем поразмышлять
Другой внешний вид: взлохмаченные волосы, ненакрашенное лицо,гордо задранный нос, распрямившиеся плечи, с которых недавно упал тяжёлый груз
Пересмотрела реальную цену дружбы
Не циклюсь больше ни на ком, теперь сама себе предоставлена и больше никому, живу пока для себя, а не для других
Даже спллю на 3 часа больше
Хочу писать стихи, но пока не знаю, на какую тему, любовь - избито
Хочу фотографировать больше и больше,но фотоаппарат на улицу в такой мороз выносить как-то боязно
Хочу измениться: причёска, манера поведения, отношение к жизни
Хочу быть утончённой, но в то же время немного дерзкой и уверенной в себе
Радость,счастье,парить в облаках,видеть красивые сны,писать рассказы... и другой бред, терзающий сердце мечтателя-романтика, вот о любви не хочу даже и говорить. Хочу быть одна, по крайней мере сейчас мне хочется так, не знаю как долго буду пребывать в таком состоянии, если надо,само придёт. Я так считаю
Хочу быть лишь нужной кому-то, не хочу фальши, зависти (хотя чему тут можно завидовать?), не хочу злиться ни на кого. Я всех прощаю, и прошу у всех прощения. Да, простите меня за всё плохое, что я когда-либо вам делала. Глупо, конечно, просить прощения в Интернете, но всё же.. Это есть первый шаг. Быть может хватит сил признаться вам в открытую. Хотя я вам не вредила, лишь иногда позволяла себе лишнего, вы, наверное, даже и не в курсе сказанных о вас слов, я не отрекаюсь от них, наоборот даже. Простите ещё раз.
^ откровенный бред перескоков с темы на тему, такой сумбур в моих мыслях... Уж очень много накопилось
---------
Идеалы навсегда останутся для нас лишь идеалами, да и не по обложке судят, как известно. Возьмите хотя бы фрикадельки с брусничным вареньем. Смотришь и думаешь: "Боже...меня после этого ждёт отравление..." а съешь... ахх.. хотя и для меня эти фрикадельки потеряли былую вкусноту..
Можно встретить абсолютно идеального человека по внешности, а чуть он откроет своё нутро, начинаешь жалеть о том, что вообще его знаешь.
Но всё же мечтать не вредно, лишь самую малость только. Живите реальностью.
Хочу такого мужчину, ну естесственно, чтобы мы были одногодками или хотя бы с разницей несколько лет,а не десятков лет)) я может простила бы ему даже курение...))может..
[350x350]
Всё чаще стала замечать, что стала какой-то нервной. Очень резко общаюсь с людьми и внутри такое чувство странное,такая пустота,чего-то не хватает. Может,это всё потому что не плакала уже несколько дней с тех пор как рассталась с Тобой? Приучила же себя к этому... Буду надеяться, что скоро это чувство пропадёт, что жизнь моя изменится. Хотя.. В каком смысле скоро? Я не хочу сейчас ни с кем быть, мне итак хорошо, просто, наверно, не привыкла к этому.
Стала замечать, что начинаю ненавидеть свою школу. Кажется, буд-то на меня все косо смотрят и втихую смеются надо мной или обсуждают. Очень неприятно. Друзья-то Твои, понятное дело почему изменили ко мне отношение. А вот что сказать о других? Всё-таки что-то здесь не так.
Хочу ходить в бассейн с Настькой и Алёнкой. Единственное, конечно, что напрягает, - это шапочки эти резиновые)) Хочу вообще привести себя в порядок, в смысле фигуры, да и вообще внешности. Хочется быть красивой.
Сегодня сдавала экзамен письменный на курсах. Не знаю, на сколько процентов написала, надеюсь, не ударила в грязь лицом... Ужасно горели щёки и уши, наверное, кто-то ругал меня, чтоб сдала)
Всё так спокойно, что даже как-то тревожно)
------
Бывает, видишь особую красоту из своего собственного окна в комнате, но по каким-то причинам понимаешь - ничто не вечно: ни любовь, ни красота, ни мир и ни спокойствие
[466x699]
Настроение сейчас - Парящее где-то на 5-6 небе)
Итак, я теперь одна) Никакого парня, который меня нервирует) И знаешь, Ты реально какой-то странный...) Мне было дано время подумать о том, решу ли я расставаться или всё же останусь с тобой (и я главное чуть ли не согласилась!), а ты попытался даже так повернуть ситуацию, что бросаешь меня ты) Мужик) Вот слышу это слово, и меня пробивает на ржач)
Фух...теперь я могу спокойно пялиться на парней... Могу гулять сколько хочу и с кем хочу! Никто не будет ревновать и психовать!)) Юппии)Знаешь,я уже постепенно даже теряю интерес к тому, что ты там без меня делаешь. Сначала думала я буду мучаться, как никак почти 3 года были вместе,но знаешь я даже не грущу) Вокруг меня куча людей с которыми можно поболтать и поржать) Это Настя, Алёна, Димка (Он же Крабовое Пузо))
В общем чувствую огромный прилив сил и энергии!
Странно ща перечитала это всё, и кажется буд-то всё так натянуто и не может быть такого состояния у девушки, которая буквально в тот четверг переживала за некогда любимого человека,боясь его потерять. Но...девушки, дорогие!Будьте внимательны с теми, кому доверяете своё сердце! Иногда бывает, встречаются такие милые на первый взгляд мальчики, а внутри такое говнецооо)
Впервые за последние 2,5 года у меня несколько дней подряд улыбка)
Настроение сейчас - уставшее
Три для подряд глючила опера,не знаю, чё там случилось,но проблема была всё-таки скорее в браузере, скачала мозиллу,вроде нормально,но мне почему-то больше нравилась опера,может просто не привыкла) Тут тоже удобно,в общем жить можно
--------
Третий день не могу нормально спать,соседи орут и чё-то отмечают. Но я же добродушная, не могу вызвать полицаев... Максимум побарабанить по батарее и тихо поплакать о своей никчёмной жизни под одеялом... В общем, как вставать завтра, я не знаю. Если в последнюю ночь заснула только ближе к 5 часам,а обычно в школу мне вставать в 7 надо то это будет пипец! Я завтра только в 6 с учёбы приду домой.
---------
Каникулы оставляют желать лучшего. Самые ужасные за всю мою жизнь. Да, я съездила в Германию, да увидела ещё раз эту красивую страну. Да, я купила себе новые вещи там. Но мне это всё что-то погоды не делает. Я выходила гулять за каникулы всего раза 3. Германия не считается,хоть и на свежем воздухе была, но всё в попыхах, мол быстрее мы должны быть так во столько-то во столько-то, если опоздаем будет капец! Новый год вообще прошёл "офигенно". Отмечали в ресторане с огромным количеством нерусских людей. Приглашённый в общей сложности должно было быть 150 человек, сколько пришло я не знаю, но я чувствовала себя как во вражеском бункере. Не понимала ни одного слова, что там они говорили, как дурочка вместе со свеми хлопала и улыбалась, когда все улыбались. Весь новый год мы с братом отгоняли маленькое немецкое отродье от проектора. Было весело. Пошли смотреть салют. Таких нереально крутых соплей я ещё в жизни не видела до этого! У них же там ограничение стоит на пиротехнику, пожароопасно же на открытой местности взрывать большие салюты. Они даже пьют культурно. Русские выжрут ящик водки, попрутся в ларёк за пивком, по пути пристанут к кому-нить,загремят в милицию, выпьют ещё там за наших доблестных защитников. А эти намешают пива, водки, шампанского,соков,выжрут это всё и лягут прям в ресторане на матрасиках до утра. Это же даже неинтересно!
----------
С Тобой опять начали ссориться. Я же стараюсь для тебя,ну и для себя параллельно, не принимать всё близко к сердцу,меньше злиться и нервничать, если что-то мне не нравится. Но почему не ценится то, что как бы я не злилась на тебя, я всё равно тебя поддержу и никуда от тебя не денусь, и всегда тебя прощу? Я тебя никогда не предавала, как предавали тебя твои друзья(
----------
С тобой, мама, тоже не всё так гладко, как хотелось бы. Я же на свои деньги покупаю всю одежду и подарки друзьям. Я с лет 14 уже не прошу у тебя денег ни на что. Я заколебалась за эту четверть последнюю, было очень тяжело, и я с нетерпением ждала этих каникул, чтобы хотя бы выспаться. Мы ездили в другую страну и пришлось подстраиваться под них с утренними подъемами. Поспать мне не удалось. Так почему мне нельзя поспать до обеда? Почему меня надо перед всеми по несколько раз попрекать в том, что я купила себе 2 пары кед? Мне нельзя раз в год купить себе новую обувь? Ещё раз повторяю, что на свои деньги. Я бы не покупала в этом году ничего, если бы старые кеды не износились бы. Ты же знаешь, что эта обувь не так долговечна,но она мне нравится.
----------
Завтра в школу и на курсы. Очень не хочется. Не чувствую, что отдохнула( Хотелось провести НГ с друзьями, ну или хотя бы хоть один разок погулять в шумной компании. Но то я уезжаю и все гуляют без меня, тоя приезжаю, но все уехали по бабушкам и дедушкам, то я плохо себя чувствую, что мне трудко вообще ходить.
----------
Наверное, надо уметь видеть положительные стороны. Например, я же подарила Тебе подарок на Новый Год и он тебе реально понравился, видела по твоим глазам. Я провела неделю со своим братом, с которым не так уж часто вижусь. Я познакомилась с иностранцами, было очень ржачно объяснять полякам на двух языках (русский+английский), что такое День Победы и что такое Вторая Мировая война. Странно, что они не знают, что это такое. Вроде в Польше совсем недавно отменили демонстрации на 9 мая.
~~
Мама при выходе с Кёльнского вокзала: А тут холодно. ветер
Мы: спасибо, кэп!
----
Мама при выходе из дома, где мы жили: Идёт дождь,наденьте капюшоны!
Мы: Спасибо, кэп!
----
Мама в электричке: ух,ты барашки пасутся!
Я: монашки пасутся?всмысле?
----
Маленький мальчик пристаёт к Димке. Тарабарит что-то на немецком.
Дима: Мальчик, я тебя не понимаю..
Мальчик: *беглый немецкий*
Дима: Мальчик, я русский!
Мальчик: *беглый немецкий*
Дима: Ich bin russishe Partisan!! (я русский партизан!)
Мальчик в сторону: mama...
~воЛчИца~ (22:19:35 9/01/2010)
вот Ань, если я говорю, что не хочу гулять, зачем спрашивать "почему" ?
NоthingConcrete (22:20:20 9/01/2010)
не знаю но ответь что у тебя очень опасное вирусное заболевание
~воЛчИца~ (22:20:39 9/01/2010)
какое например? свинка?
NоthingConcrete (22:20:50 9/01/2010)
Африканский трипаносомоз
~воЛчИца~ (22:21:41 9/01/2010)
ооо
NоthingConcrete (22:21:46 9/01/2010)
Сонная болезнь или африканский трипаносомоз — заболевание людей и животных, вызываемое паразитическим простейшим вида Tripanosoma brucei, рода Trypanosoma, переносчиком которого является муха цеце. Существуют три морфологически идентичных подвида возбудителя: T. brucei brucei — возбудитель заболевания у домашних и диких животных, T. brucei gambiense — возбудитель гамбийской, или западноафриканской сонной болезни людей, и T. brucei rhodesiense — возбудитель родезийской, или восточноафриканской сонной болезни людей.
~воЛчИца~ (22:23:02 9/01/2010)
ну да, в питере же водятся мухи цэцэ
NоthingConcrete (22:23:18 9/01/2010)
ага
NоthingConcrete (22:23:29 9/01/2010)
мухи-чурки
NоthingConcrete (22:23:32 9/01/2010)
цэцэцэ
~воЛчИца~ (22:23:46 9/01/2010)
пхаха)
~воЛчИца~ (22:24:28 9/01/2010)
я тут так подумала)мож мне в австралию переехать, чтоб мне один чудик мозг ни конефолил?
~воЛчИца~ (22:24:54 9/01/2010)
чё?
NоthingConcrete (22:25:01 9/01/2010)
ты думаешь ты одна можешь переехать в автралию?
~воЛчИца~ (22:25:07 9/01/2010)
ты опять здороваешься?
NоthingConcrete (22:25:16 9/01/2010)
австралию
NоthingConcrete (22:25:18 9/01/2010)
я?
~воЛчИца~ (22:25:23 9/01/2010)
ааа,ты со мной хошь?
NоthingConcrete (22:25:23 9/01/2010)
я всегда здороваюсь
NоthingConcrete (22:25:26 9/01/2010)
привет!
NоthingConcrete (22:25:33 9/01/2010)
здравствуй!
NоthingConcrete (22:25:41 9/01/2010)
у меня нет новязчивой идеи здороваться!
~воЛчИца~ (22:25:41 9/01/2010)
4
NоthingConcrete (22:25:43 9/01/2010)
совсем!
~воЛчИца~ (22:25:43 9/01/2010)
5
NоthingConcrete (22:25:46 9/01/2010)
просто привет!
~воЛчИца~ (22:25:49 9/01/2010)
ааа
~воЛчИца~ (22:25:52 9/01/2010)
6
~воЛчИца~ (22:26:16 9/01/2010)
ещё раз?
NоthingConcrete (22:26:18 9/01/2010)
ты здесь?
~воЛчИца~ (22:26:25 9/01/2010)
я?
~воЛчИца~ (22:26:28 9/01/2010)
нет!
NоthingConcrete (22:26:35 9/01/2010)
ну лан
NоthingConcrete (22:26:39 9/01/2010)
передай насте привет
NоthingConcrete (22:26:41 9/01/2010)
тогда
NоthingConcrete (22:26:45 9/01/2010)
кто бы ты ни был
~воЛчИца~ (22:26:56 9/01/2010)
меня забрали на планету Крусфундырксурпурку
~воЛчИца~ (22:27:23 9/01/2010)
ТЫ ТАМ БЫЛА?
NоthingConcrete (22:27:24 9/01/2010)
ты ща оттуда в асе сидишь?
~воЛчИца~ (22:27:31 9/01/2010)
да
~воЛчИца~ (22:27:43 9/01/2010)
там антена мощная
NоthingConcrete (22:27:54 9/01/2010)
пиздец!
~воЛчИца~ (22:27:59 9/01/2010)
даж мтв показывает
NоthingConcrete (22:28:18 9/01/2010)
это прогресс!
~воЛчИца~ (22:28:28 9/01/2010)
правда кроме него тут ток музтв, но думаю я не скоро свихнусь)
NоthingConcrete (22:28:48 9/01/2010)
да,там есть высокоинтеллектуальные передачи
~воЛчИца~ (22:28:55 9/01/2010)
ААААНЯЯЯ!!!
~воЛчИца~ (22:29:33 9/01/2010)
я познакомилась с живым фанатом ранеток!!!
NоthingConcrete (22:29:53 9/01/2010)
теперь понятно почему ты на другой планете
~воЛчИца~ (22:29:56 9/01/2010)
причём ровестником!
~воЛчИца~ (22:30:09 9/01/2010)
да не, я в питере с ним познакомилась
NоthingConcrete (22:30:23 9/01/2010)
Насть ты трезвая?
Обоим всё равно на чувства все друг на друга
Обоим наплевать
Опять всё заново, по кругу
И то правда не понять.
Нет нежности переживаний
И нет волнений за судьбу другого
А что ты будешь делать если вдруг не станет
Меня? И если я не выдержу такого?
Что будешь делать без меня? Как жить?
Как смог б существовать без веры в чудо?
Я б не смогла, нормально есть и пить
И не смогла бы спать. Покуда
Я б не ушла навстречу небесам
Где с распростёртыми объятьями встречаешь.
Вот что бы сделала, забыв про тормоза
А как же ты, если меня вдруг потеряешь?..
***
Город остыл
В лабиринтах всех мечт
Голос простыл
Но игра стоит свеч
С собою борюсь я
Почти каждый день
Поблекли глаза
От меня здесь лишь тень
Но чтобы ты всё знал
Я уйду не сказав пары слов
Я сама всё прощу, закрыв на засов
Своё сердце и душу
Не держи, и не слушай
Отпусти и пойми
Что мне больно внутри
***
По-настоящему почувствовала себя счастливой в последнюю неделю. До сегодняшнего дня. Бывает, просто шла по улице и улыбалась,просто, без причины. Закрывала на секунду глаза и вдыхала полной грудью воздух. Пусть очень влажный,пусть тяжёлый,но в нём было что-то, что наполняло душу надеждой на лучшее. Думалось о том, что у меня появились настоящие подруги, и что я без них не могу, появилась определённая,но всё ещё не стойкая уверенность в том,что у нас с Тобой всё будет хорошо. И всё вроде хорошо. Была счастлива, приходя в школу всю эту неделю. Предновогодняя суета,радость по поводу окончания четверти, судорожное исправление плохих оценок. Всё это давало определённый заряд энергии, заставляло радоваться. Полюбила своих одноклассников. Пусть многие из них и придурки, пусть многие невоспитанные, но всё-таки мы стали чуть ближе и стали понимать друг друга.
Но сегодня вечером всё опять вернулось на круги своя, как говорится. Возможно, квартира на меня так действует. От неё исходит какой-то негатив. Снова слёзы, и успокоиться не могу. Дала себе слово 2 недели назад не плакать больше,потому что многое из того,что заставляет меня это делать,просто даже внимания моего не достойно. Но я очень устала. Устала от того, что Ты вечно жалуешься, что у тебя всё плохо, устала от того, что я не знаю, что делать, устала от учёбы, устала от города, устала от того, что устала. Слушаю лишь депрессивные песни,а если и не депрессивные, то очень спокойные. Снова нахожу что-то из своей жизни в этих песнях. Хочется всё в корень изменить,но не хватает смелости. Снова мелкая ссора с Тобой. Надоела твоя безответственность. Ты думаешь только о себе. Хотя в принципе,все люди на нашей планете - эгоисты,каждый в разной степени. Эгоистка и я. Но сейчас мой эгоизм вполне оправдан. Хотела поделиться этим с одной из дорогих мне подруг,написала первое слово сообщения,но не отправила,отвлеклась,вернулась а тут уже: "я потопала Анютик,до завтра!" Не успела. Быть может так и должно было быть.
Скорей бы воскресенье. Свалить из этого города к чёртовой матери. Гнилая атмосфера какого-то депрессняка мне надоела. Хочу немного расслабиться, отвлечься от всех проблем и отдохнуть. Не вспоминать ни об учёбе,ни о том, что с Тобой не совсем всегда всё ладится,хотя может преувеличиваю,хорошего происходило больше.
Германия....
Настроение сейчас - мечтающее
Тишина внутри,подозрительно напрягающая.
Завтра к Настьке зайду,она заболела. Скучно без неё,давно не видела
Поняла, что безумно хочу на море!!либо позагарать и поплавать просто! Может не на море, а просто на речку или озёро. До жуть надоело мёрзнуть дома и ходить в двух кофтах (!) Дует из пластикового окна... Сразу видно,чурки дом строили...Ну ладно,переживём как нить... А вот про море и т.д....Боже...как же хочется туда(( Погреться,отдохнуть,пофотографировать..
Было бы здорово сейчас оказаться в Крыму,чтобы там было тепло,и даже жарко...Маечка,юбка или шорты...Никаких курток и шапок...Шум волн и солёный воздух...Мммм... кажется,это рай... Честно, до слёз хочется(( И врядли этим летом получится поехать на море(На зимних каникулах уедем к крёстной, а на лето уже денег не будет. Так что будем довольствоваться нашим каналом. Про речку нашу даже думать не хочу,и про озёра,такие они грязные,хотя канал тож не кристально-чистый,но всё же хоть что-то(
Вчера был очередной день психбольной) Школа,плодотворный день,несколько хороших оценок и полных а*уй от самой себя...Ну это же надо,взять самой поднять руку на геометрии и решить задачу устно))камикадзе)
А на остальное - наплевать,я имею ввиду на плохое,если, конечно же, такое имеется. Возможно просто себе накручиваю. А может, нет.
Пробило на стихи,неожиданно совершенно. Не писала около полугода нормальных стихотворений,всё какая-то белиберда. Хотя и ща тоже не совсем норм) Надо ещё корректировать исправлять и т.д
Завтра едем в Останкино с классом на экскурсию. Хз чего ждать и как всё пройдёт) Будем в массовке на Кулинарном поединке...Боюсь,выгонят после первой же минуты записи)
Сегодня много времени провели с Алёнкой. Так с ней здорово!Даже описать нельзя словами!Так приятно, когда что-то рассказываешь и видишь что человеку реально интересно, чем я живу. Как человек она просто идеальна! Верная,добрая,отзывчивая...и другие хорошие качества!Список можно продолжать бесконечно. Плохого я не заметила ничего,и врядли вообще когда-нить замечу))
Так хорошо,когда на улице снег. Сразу светло и на душе легко и весело. Всё-таки окружающая нас природа очень здорово влияет на эмоциоальное состояние души,ну и на людей соответственно) Как только выпал снег,лично мне сразу захотелось фотографировать,писать стихи,гулять,слушать музыку,общаться с людьми и др. Хорошо, что наш район ещё не такой продвинутый как Москва и другие города. Много деревьев, и вообще уголков,которые похожи на маленькие деревушки. Классно так, когда выходишь допустим из какого-нить суперобустроенного двора перед новым домом и заходишь в один из таких уголков напоминающих деревню))частные дома разные,то старые совсем,то новые. Интересное ощущение)
Помню, как шли со школы с Настей, и я сделала фотографию одну,только сейчас на неё наткнулась
Настроение сейчас - уставшее, но довольное
Что-то забросила я дневник,хотя писать собственно говоря,особо нечего. Всё как обычно, учёба, отдых, друзья. Ничего нового, кроме снега конечно) 2 дня уже всё белое) Выходишь на улицу перед школой, и чувствуешь себя счастливой. Вроде такая мелочь, а улыбка на лице, и дишать хочется полной грудью. Снег ещё так падает красиво. Всё-таки как же долго я его ждала) И все проблемы потихоньку забылись.
Школа поднадоела. Просто много сил трачу на то, чтобы не просто тупо зубрить чтобы исправить оценки,а на то чтобы вникнуть во всё что говорят учителя. Правда на географии вникать не получается) Сегодня мы делали очередную контрольную работу)Сначала устно, а потом письменно. Вообще если честно даже не смешно, а страшно за свой мозг) Хотя контрольные - это прогресс, по сравнению с вечными проверками какого-то непонятного географического словаря каждый урок)) Ну да ладно) Зато не особо напрягаемся)
Завтра тяжелый день, тест по истории, к физике готовиться ещё, и самостоятельная по алгебре. Хотя у нас так почти каждую неделю один день то точно, а вот на завтра чёт страшно почему-то, хотя переживём))
Сделала сёня пару фоток на балконе у себя)Ток не очень получились,одна ток более менее
[700x504]
Настроение сейчас - ----------
37,4 это значит заболела? Надеюсь,потому что хочу этого очень сильно. Кашель, сопли, больница..
Извините,что не оставляю комментарии к вашим постам. Прежде всего ты, Дим, извини,я всё читаю только не знаю,что происходит.
Твои карие глаза
Твои сладкие уста
Только ты мой ангел
Ты, моя мечта
Буду я тебя любить
В сердце бережно хранить
Целый мир готов тебе я подарить.
Это небо для тебя
Эти звезды для тебя
Это солнце светит только для тебя
ты моя любимая
Ты моя хорошая
Ты моя девчонка, девочка моя.
Плакать с этих слов наверно глупо, этот самый любимый отрывок из этой песни, смотрю видео с её исполнением каждый день по 10-15 раз. Нравится, как пацан спел. Да и вообще красивая песня.
Школа,курсы. Всё так мутно... Может,просто преувеличиваю и опять включаю свою меланхолию и депрессию. Мне кажется,я сама себя теряю постепенно. Вообще уже не та, что была раньше. Хотя в принципе ничего такого не произошло. Может,просто перестройка характера,если такое вообще существует.
------------
В лифте с братом:
- УУааУУУУУ!!! *воет*
- .... это что было?
- Я призрак лифтовой кабиныыы.....ууу...
------------
Ничего не хочу. Пусть всё это пройдёт побыстрее. Тошнит от этого всего. Воротит от всего вокруг.
Настроение сейчас - ничего
Вроде сегодня довольно хороший. Только недавно поняла, что расслабляюсь я только в школе,дома почему-то вечно суета,напряг и так далее. А единственное место, куда я хожу с большим удовольствием и что меня нисколько не напрягает, это курсы английского. Может кому-то это покажется странным,но там такая классная обстановка,всё занятие ведётся диалог на английском,рассуждаем на разные темы интересные,например,новости недавние,или что-нить ещё. Вот недавно обсуждали приведений,экстрасенсов,разные истории рассказывали,которые случались у нас в жизни. Уже настолько привыкла ко всем, кто там со мной учится,и к ровесникам,и к старшим,у нас же там и 30-40 летние ходят. Это курсы вообще для персонала "Шереметьево",но и ученикам школ тоже можно ходить,но за полную стоимость,конечно.
В школе тоже друзья,правда некоторые личности,если их можно так назвать,что наврядли,ведут себя как свиньи,нет уважения ни к одноклассникам,ни к себе самим. Ну это их проблемы.
Хочется написать что-то,либо прозой,либо стихами,но что-то нет вдохновения. На фотографию тоже не хватает меня. Фантазия не работает, и руки не слушаются. Обидно и жалко.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
А вообще,что это я всё на грустном внимание акцентирую))
-----
Училка: Итак,какие кабинеты в США *имеет ввиду что-то вроде кабинет министров и т.д.*
Богдан: Круглые...Ээ..Овальные!!
-----
Я: Я вахуе от неё.... (про историчку)
Настя: Мягко говоря...
Историчка: Нет.... (кому-то)
Настя: Ань,она с нами прикинь не согласна...
-----
Юра: Богдан, у тебя дневник с закладкой?
Богдан: ....
Юля: С закладкой дневник у тебя?
Богдан: Э-э-э..
Юра: С верёвочкой??
Богдан: Да
Юра: Уже нет ^_^
-----
Юра: А почему на монгольских конях висят скатерти?
Училка: Это кольчуги и доспехи специальные
Я: Нет,вы не правы... Хан Котян сильно комплексовал по поводу того,что его кони некрасивые и решил таким образом исправить ситуацию
Юра: Ага,они ещё и одноногие были. И сыпь у них была.
Мы: xDDD