Закат. Он так красив. И как всегда он разный. По-разному притягателен и недосягаем. Почему-то закат всегда красивее рассвета. Он как жизнь. Рождение длится так порой быстро, но оно по-своему ярко. Кто-то радуется новой частичке появившейся в мире, а кто-то ненавидит её всем сердцем. Разные же люди бывают. Вот так и рассвет многие воспринимают не так радостно. Закат. Почему он красивее и красочнее? Он ведь тоже похож на жизнь. Долгий день прошел. Ты уставший и измученный после тяжелого трудового дня смотришь на багряные отблески на небе и думаешь "Неужени на сегодня всё?", и столько всего можешь вспомнить: куда ходил, кого видел, что чувствовал. Так и в жизни. Ты живёшь, как и все люди на Земле, работаешь, не покладая рук, нервничаешь, злишься, радуешься, плачешь, смеёшься, боишься... И вот наступает миг, когда пора. И ты задаёшься тем же по сути вопросом: "Неужели это всё?". И всё же, насколько это красиво...Когда-нибудь Ты встретишь его со мной. Кто "Ты"? А не знаю, кто-нибудь. Главное, чтобы я была тебе дорога.
Эх, слава Богу, что долго она не продержалась в моей голове. Помню, был момент, когда было мне настолько херово, что я решила успокоить нервы при помощи самого тупого средства - сигарет. Глупость такая, я тогда была одной сплошной глупостью, но всё-таки мозгов хватило на то, чтобы взять себя в руки и понять наконец, что от самовнушения легче не станет. А вспомнилось это буквально только что, когда мама с окурком в руках зашла в комнату:
-Ань, а это что такое?
-Ну откуда мне знать? (а в голове мысли о том, что не могла я так пропалиться)
-Ну а откуда это?
-Да чё угодно может на балкон залететь,соседи кидают же
-Ну а это я нашла под ковром на кухне (тут смотрю, на бычке написано Винстон, фуф... это не моё, курила уже не помню что, но не это...уверенности в себе прибавилось)
-Ты чё думаешь, что я курю??
-Ну лан,лан
Это, наверное, кот принёс правда залетевший бычок с балкона на кухню и по обычновению загнал под ковёр его. Стадно до сих пор за ту слабость,и за то, что так себя вела. Действительно стыдно.
--------
Влезла в бриджи, которые носила 3 года назад) терь осталось сбросить лишнее, что накопилось на животе, точнее на боках) И тогда я буду супер-тёлочкой xDD Шуткую) Супер я не буду,ну хоть уверенности в себе прибавится)
Вчера друг сказал, что у меня приятный голос, и если бы я пела в душе,он бы сел под дверью и слушал) Это было после того, как я спела припев песни Синяя река (армейская) в автобусе. Эх... Мне говорили, что голос ничего, но только подруги,а комплименты подруг я не так воспринимаю, а вот мама всегда смеялась надо мной,когда я была маленькая. Может, поэтому и стесняюсь петь и идти в музыкалку ставить голос. Ну да ладно) Не будем вешать нос)
Пошла гулять с ребятами. Решили, как некоторые контактовские звёзды снять видео. А общем вырезали в картонной коробке окошечки, написали на коробке "Ока", нарисовали пару цветочков, ну и пошли в макдак, в макавто. До этого один из ребят снимал на видео. Ну мы воодушевлённые просмотром первых кадров заказали еду, поржали, уже сидим едим. Тут я предлагаю всё пересмотреть, и этот парень начинает копаться в телефоне. И тут... "Ребят, у меня тогда память кончилась...не записалось((". Писец...Готова была его убить( Зато в аварию попали) Мне в зад впендюрился дважды мужик, который сзади нас в очереди был. Надо было на него в суд за наезд подать.
-Ну надо тогда за тобой приударить
-да не) мне и так пока хорошо))
-Ну не всегда же одной быть правильно?
-это да,но ща мне надо учиться)
Сказала Аня,пролистывая следующую анкету на Знакомствах. Да,парадоксально)
Сегодня с друзьями гуляла) одного из них не видела около месяца... Как ни странно соскучилась) Так здорово провела эти 3 часа) Давно так не смеялась) Домой пришла и час провалялась в ванной, зачиталась Брауна. Всё-таки хорошо пишет, мне нравится) Только я подозрительно медленно читаю эту книгу, поидее должна была давно закончить, но тут я то забываю про неё,то настроения нет совсем, а просто для количества прочитанных страниц бегать по строчкам мне не нравится. Так что всё откладываю и откладываю) У меня ещё Код да Винчи лежит дожидается, когда я и его закончу читать) так что планов уйма!
Захотелось писать стихи, но музы нет. Нет чувств, которые сподвигли бы... А жалко. Желание дикое!
Надо приводить себя в форму. Пресс качать, а то давно я не видела его нормальным)
Почему то снова не о чем писать( Пусто как-то чтоли... Вроде всё хорошо, всё есть...Но чего-то всё-таки не хватает. Такое чувство, что никто не ждёт меня, никому не нужна. Хотя...как всегда наверное ничего не вижу. Хочется таких чувств от конкретного человека, а остальные не в счёт)) Закон подлости) Надо больше времени проводить с друзьями. Надоело киснуть)
В школу скоро. Надеюсь, похолодает... А то не хочется 1 сентября в форме париться на линейке О__о
Снова появилось желание есть..И чувствую, что снова это желание перерастёт в идею-фикс %) Но буду держать себя в руках...Толстеть сейчас никак нельзя, ибо недавно совсем мне сделал замечание довольно нелестное один молодой человек,которого я даже не знаю. Друг моей подруги лучшей. А было это так: После водной битвы все проголодались, и кто-то предложил идти в макдак, благо, что недалеко идти от фонтана. Встретила подругу, приглашаем с нами.
Подруга: Куда идёте?
Я: В макдак, пойдём с нами?
Молодой человек: Да куда ж тебе в мак дак то..
И тыкает мне в ногу ведёрком пластиковым. Я конечно извиняюсь,но он сам как дитя Макдака. В общем теперь с огромным нежеланием смотрю на себя в зеркало. До этого дня я хоть чуть-чуть была уверенной в себе,вот теперь опять комплексы проснулись. Ну да ладно, я думаю, переживём)) Странно даже,что я ничего не ответила ему. Уж больно растерялась, т.к. человек незнакомый.
А эта гарь уже в печонках сидит.. Уж очень тяжело на улице находиться( Скорее бы всё просто: и жара, и смог..
Брррр холодрыга на улице..Аж + целых 26 градусов!)
А вообще если быть серьёзными, то этот смог уже в печонках сидит %) Окно открыть невозможно. Сегодня еду на водную битву очередную, но участвовать не буду, просто пофотографирую,а потом может пойду с друзьями по ввц пошляюсь. Что-то на самом деле не очень хочется(
Вчера с ума сходили с Алёной)) Изображали хиппи)) Сначала пошли поле искать, чтобы пофоткаться, но нашли лес с участком, где было небольшое количество колосков xD Потом, плюс ко всему, до нас допёрло что в метрах 100 от нас находится край кладбища. Поняли, что мы идиотки,поржали и пошли к Алёнке. Там сняли видео тоже в образе хиппи) Пересматривала много раз, и уже чёт не смешно, хотя тогда чуть не уписались))
К сожалению фотка без обработки,но просто решила кинуть сюда,дабы показать, какой я офигенный хипарь xDDD
Вот почему, как только мне дико понравится парень, он сразу оказывается 1) занятым, 2) каким-то придурком??
Ездила на водную битву. Там познакомилась с одним парнем. Зовут...не поверите... Феликс! Безумно красивые глаза у него... До сих пор передо мной... У фонтана такие ярко-голубые были. А зашли поесть - так серо-зелёные. Безумно красивые ресницы. Безумно притягательная улыбка. Умный... Начитанный... Сфотографировались с ним, и на фотках вышло, как будто мы реально пара... Он так меня к себе прижал... Незабываемо просто. Никогда себе такого не позволяла, и не позволю,но этот мне просто крышу снёс, готова была постоянно в его глаза пялиться. Все, кто "нравился" до этого, ну точнее на кого обращала внимание... Вообще тухлятина. Ну я имею ввиду тех, кого совсем недавно встретила. В общем так он аккуратно меня за талию брал, так отводил в сторону от машин едущих... Подруга сказала что пока сидели разговаривали в кафе, то он пристально на меня смотрел. Хотя, я чувствовала его взгляд. Блин, не помню когда в последний раз такое ощущала. Но как говорится, у Дорофеевой Анны всё хорошо быть не может сразу. Он занят.. Узнала об этом, когда пришла домой и добавила его в друзья. Я была шокированна... Потом выяснилось, что с девушкой у него сложная ситуация. Не мои проблемы, конечно, и лезть я не хочу терь совсем к нему, но мысли... Мысли-мысли... Никогда этот день не забуду. И он признался что я его очень заинтересовала и как человек и симпатична по внешности. Говорит, не знает что на него нашло такое. Хотя, я всё понимаю. Ну что ж... завтра выложу сюда фотографии, где мы с ним. Одна из них очень нравится.
Какая я глупая. Каждый день пишу о ком-то новом из парней без основания. Уже через день-два вся симпатия пропадает. Бессмыслица. Но зато я узнаю кого-то нового, друзей по крайней мере приобретаю точно) пока мне большего не надо
24 числа ездила на водную битву. Блин,это так здорово! Столько впечатлений! Ржачных моментов было тоже довольно много. Итак в чём суть водной битвы. Это по сути своей своеобразный флеш-моб. В контакте люди договорились о встрече у фонтана Дружбы народов на ВДНХ.
Вот, собственно говоря, и этот фонтан.
Все пришедшие должны были разделиться на 2 команды ("белые" и "цветные" по цвету маек). Суть заключается в атаках и нападениях на противника и обливаниях их из всяческих водных орудий (пистолетов,пушек,клизм,пакетов,вёдер и пр.). Сначала вся битва проходила на суше,потом половина из всех людей полезла в фонтан (т.к. по-любому там оказывались все,кто набирал воду. Из-за некиих персон,которые весело толкали в воду)). В итоге половина воды из фонтана была выплеснута. Насколько это здорово было... Сделала несколько фотографий, когда все уже более-менее успокоились. Хорошо фотоаппарат не залили). Самые ржачные моменты были в самой воде, пока я стояла набирала воду в пистолет) Один раз на меня прыгнул парень с просьбой покатать его. Ну на вид вроде мы одногодки. Покатались друг на дружке мирно разошлись) Потом, когда я обернулась назад увидела двух парней из противоположной команды,один из них плыл в подводной маске с трубкой (причём воды там было мне по пояс,а рост у меня 158 см), а другой шёл рядом и кричал: "Дорогу! уступите дорогу!Это наш шпион!". Позже надавала по рукам парню,который начал трогать меня за живот. Назвалась приличной девушкой, и он отстал)
Когда ехали обратно, встретили нескольких мужиков, они тоже были с битвы, что мы распознали по водным пистолетам в их руках. Разговорились. Посмеялись.
-Ой,такая большая пушка... А сколько она стоит?
-Моя пушка бесценна! А пистолет стоит 350 р.))
В общем было обалденно. Планирую завтра съездить ещё. И может ещё в субботу, а там как получится.
А ещё нас показали в новастях на "России", и в Euronews. В последнем были просто кадры битвы,а внизу было написано: "24.07.10 Moscow. No comment"
------------------
В остальном всё так вяленько.. Хотя.. Вчера вышла гулять,тоже повеселилась. Сегодня надо бы сходить к бабушке. Давно не была.
Здрасте
[04:27]
В доме напротив горит свет всего в четырёх окнах. В одном из них уже всю ночь. Наверное, кто-то тоже не может спать. Походу, это кухня. А рябь облаков на светлеющем небе всё перемещается в сторону Москвы. Может хоть кому-то сегодня повезёт с дождём.Какая-то машина уезжает. Какая-то машина уезжает. Так рано. Наверное, хозяину на работу надо. А автобусы, кстати, уже ходят. Служебные, правда, Облака на рёбра похожи. Красиво.
Подруга думала, что походом по магазинам она избавила меня от бессонницы. Не получилось. Вот интересно, с какими синяками под глазами я выйду завтра на улицу...То есть уже сегодня.
Хм...туман ли это в центре моего города, или мне кажется?.. Куда-то делось одно горящее окно. Просмотрела момент. Будет неловко, если сейчас к вомнату зайдёт мама, и увидит, как я баллансирую на подоконнике. Боится за меня. Хоть кто-то...
Нет.. Москва с дождём сегодня пролетела. Ветер переменился и дует теперь прям мимо нашей столицы.
[04:41]
Осталось одно окно. Вспомнила петуха соседского у Насти на даче. Орал в 2 часа ночи постоянно. Боюсь потерять равновесие и упасть вниз. А комары, сволочи,кусают. Причём не со стороны улицы, а из домаю У меня завелись домашние комары.
"С добрым утром, граждане!", - сказал товарный состав своим гудком, катясь по рельсам. Блин, я никогда не слышала, чтобы этот поезд ездил здесь. Может, потому что он ездит только по утрам?.. Либо я просто не замечала...
Три мопеда проехали по шоссе. Странные люди... Чего дома не сидится? Время только без десяти пять.
Скоро соседи начнут вылезать изз подъезда, и мне придётся слезать с подоконника, дабы не показаться совсем больной.
Ну сколько можно спать,люди?! О... +2 окна сразу. Слышишь, мой друг-полуночник, мы не так одиноки.
Хотела поплеваться из окна, но не получилось. Только халатик забрызгала. Да, я в этом не сильна, я признаю. Ногу свело.
[05:02]
Мужик какой-то на работу почапал. Удачи ему. Так рано вставать... Хотя таких людей две трети мира, если не больше.
Одно облако похоже на мидию. Вспомнила занятия на курсах английского.
[05:06]
Тупой восход. Некрасивый. Надоело. Доброй ночи.
-----------------------
Заснула я в 05.50, голова сейчас болит сильно так.
Фоты "С Добрым утром, лунатики и просто больные люди" ^^^^
а ниже - Когда то с лучшим другом кидались яйцами с балкона,думаю,все понятно
Ходили с Алёной Волковой по магазинам. Искали подарок на ДР её маме и мне обувь, а то мои балетки мне натирают ноги. В общем купила я себе шлёпки обычные,какие хотела, и ещё жилетку впридачу. Мама одобрила всё. Пришла домой, нашла в шкафу обалденную красную юбку до серидины икры. Она ещё с жёлтыми цветочками такими. Красивые оттенки. Завтра мозможно будет фотосет. По крайней мере я надеюсь на это. С Алёнкой хорошо. Такой добрый человек. Жаль редко видимся.
[604x301]
Итак, к Александру Васильеву (Сплин) готова сегодня прибавить Сергея Трофимова. Безумно нравятся его песни. Мелодичные, красивые,пусть чем-то одинаковые, но обалденные. Слова нравятся очень.
--------------Моей дочери скоро 16----------
Моей дочери скоро шестнадцать -
Я древнее всех мумий забытых жрецов.
По ночам я учусь не бояться
Беспардонных звонков пубертатных юнцов.
Ей кажется вялым
Мой опыт пламенных буйных лет.
Жизнь плохо влияла
На мой портрет.
Припев:
Плюшевому мишке на твоей кровати
До сих пор известны все твои сны.
Но вчера мальчишка написал на парте
Три волшебных слова юной весны.
Я талдычу о контрацептивах
И о кознях маньяков гутарю взахлёб,
Но с подобной инициативой
Натыкаюсь на логику в стиле "хип-хоп".
Ей было бы клёво
Сыграть по-взрослому в "супер-лайф",
Но папенька снова
Сломал весь кайф.
Я ещё вижу смелые планы
На кассиршу соседней аптеки,
Мне ещё в кегельбане напротив
Строят глазки подружки твои.
Но когда ты приходишь под утро
Со своей чумовой дискотеки,
Я почти что на грани инсульта
От твоей гормональной любви.
Когда-нибудь позже
В тебе проснётся гармония,
Тогда ты, быть может,
Поймёшь меня.
------------------Первая любовь--------------
Помнит ночь и метель, как тогда мне хотелось
Опоздать на последний трамвай
Воротиться в твой дом, извинившись за смелость,
И остаться на кухне пить чай
Воротиться в твой дом, извинившись за смелость,
И остаться на кухне пить чай
Я б улыбкой твоей мог тайком любоваться
И тонуть в бирюзовых глазах
Ты бы всё поняла и смогла догадаться
О несказанных мною словах
Ты бы всё поняла и смогла догадаться
О несказанных мною словах
Мы могли б до утра у окна целоваться,
Только я оробел, как назло
Почему-то в любви, что приходит в пятнадцать,
Очень мало, кому повезло
Почему-то в любви, что приходит в пятнадцать,
Очень мало, кому повезло
А трамвай всё катил прямо в снежные реки,
Я с досады ревел, как дурной
И не ведал, не знал, что той ночью навеки
Моё детство прощалось со мной
Со мной...
------Родина--------
Золотые маковки церквей над рекою.
Земляника спелая с парным молоком...
Я бегу по скошенной траве, а надо мною
Небо голубое высоко...
Я ещё мальчишка лет пяти,
И радость моя поёт, и счастье моё летит...
Бабушкины сказки про Любовь и Отвагу,
Где Добро и Правда белый свет берегут.
Дедовы медали "За Берлин" и "За Прагу"
И весенний праздничный салют...
Знаю, что все вместе мы – Народ!
И счастье моё летит, и радость моя поёт.
Это всё моё родное, это где-то в глубине.
Это самое святое, что осталось во мне.
Это нас хранит и лечит, как Господня Благодать.
Это то, что не купить и не отнять.
Время равнодушное пройдёт по округе,
Вычеркнув родные для меня адреса.
Мы познаем прибыль и расчет, но друг в друге
Перестанем видеть небеса...
И когда мне станет тяжело,
Я снова скажу себе, всем временам назло...
Это всё моё родное, это где-то в глубине.
Это самое святое, что осталось во мне.
Это нас хранит и лечит, как Господня Благодать.
Это то, что не купить и не отнять.
-----------------------------
Я думаю, есть особая причина, почему мне нравится Трофимов. Он безумно похож на моего отца. Предки в разводе, давно его не видела, не заезжает совсем, хотя бывает в моём районе через день. Даже голоса у них похожи во время пения. Папа тоже играет на гитаре. Именно он мне купил мою.
Познакомилась с Настиным парнем и его другом. Друг мне понравился больше. Где-то ему лет 20, как Настя сказала. Зовут Димой. Как ему идёт костюм...Ну, точнее офисная одежда. Безумно понравилась рубашка и брюки... А глаза... такие зелёные-зелёные. Нереально красивые. Большие такие... Поболтали с ним о полётах на самолёте,о странах всяких. Посмеялись над нашим городом) Правда говорит он очень тихо, ну да ничего) Жаль правда Настя сказала, что он не любит девушек младше него.
Опять шла домой одна, и всё та же жёлтая луна, но открытая уже сильнее. А ещё купили Насте билет до Питера, уезжает 31 числа( Жаль... Буду по ней скучать. А ещё друг один уехал до августа. Тоже так стали хорошо общаться... Всегда так настроение поднимает)
Короткая настина смс-ка ( "Пиздец" (с) ) очень улыбает)
Да... Лучше бы я не ходила на улицу сегодня. Наконец, увидела парня, который мне безумно симпатичен. Мы с ним похожи очень. Но только у меня иногда складывается впечатление, что я нравлюсь больше идиотам, которые не умеют общаться с девушками.
Какой был красивый закат... Даже словами не передать. Жалко не видела его полную силу, хотела бы оказаться на крыше нашей 17-этажки. Жаль на 20-этажке не очень получается смотреть на закаты, "семнарь" всё загораживает.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-А Никита тебя проводит... Да Никита?
-Ну... *ломается*
-Да ладно, ему опасно будет одному через весь район идти обратно
-Просто скажи, что тебе не хочется, чтобы он тебя провожал
-Я этого не говорила!!
-------
Разошлись. Шла медленно, в тупой надежде, что через минуты 2 я услышу топот бегущих ног. Думала догонит и проводит. Но не дождалась. Обычно дохожу до дома за минут 15, а тут вернулась только через 40-50. Теребила веточку, которую он мне подарил в шутку. Ободрала всю кору, а потом пялилась на три листика на её конце и плелась по тёмным аллеям и ещё где-то, уже не помню, где. Увидела стаю птиц, описывающих круг в вираже. Так здорово. Идеально летят. И луна красивая. Хотя до полной ещё далеко, но она такая жёлтая..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
А завтра я еду в центр своего города с Настей. К ней приезжает парень с другом своим. Не хочу ехать. Чё я там буду делать, я не знаю. Парень этот приезжает познакомиться с Настей, а я просто за компанию. Не мой же круг людей, кто знает, вдруг не получится общаться нормально. Хотя... Я не оракул, предсказать ничего не могу.
Звонил одноклассник. Находясь в Украине, не пожалел денег, чтобы позвонить и узнать в каком времени в английском языке нужно употребить глагол. Ну да, весело идти по улице, гулять и объяснять по телефону в пол11 вечера, какое время надо вставить. Забавный. Помню, он так Насте насчёт задачи по химии звонил. Она ему решала устно.
Меня жутко раздражает, когда ты мне пишешь,и особенно, когда ты обращаешься ко мне по имени. Звучит так противно.
Надеюсь сегодня выйду на улицу. Надоело дома.
А это на самом деле так чудно. Знать, что ты сам не понял, что сказал. Знать, что ты не обратил внимание, и сидеть реветь в подол ночнушки. Ну, хорошо, что взяла себя в руки. Я виновата сама.
Увидела интересную картину. Быть может такую обычную, но красивую. Посмотрела нечаянно в окно, настежь открытое. Взгляд упал на одно горящее жёлтое окно. Красиво так. Тёмнота и дом напротив. Стен не видно, одни окна. И тут в том самом окне появляется кошка. Грациозно проходит по подоконнику и спрыгивает на пол. Через минуты 2 окно уже погасло. Я пожалела, что мои глаза не обладают функциями фотоаппарата.
Может, кто-то полюбит такую неуклюжую, которая, пытаясь не разбудить маму, с ужасным треском выдвигает подставку для клавиатуры из-под стола. Правда непонятно зачем. На ней ничего нет, кроме мышки.
А ещё понравился один парень. Причём неожиданно так я к нему пригляделась. Знаю его уже давно, а тут начали общаться. Ехали с ним в электричке. Целых сорок минут он зажимал мои коленки между своих. Ну как бы ненарочно. На пару секунд каждый раз. Сделала вид, что не обратила внимания.У него тёплые коленки. Ну, просто жарко было.
ты мне уже больше не снишься. солёный привкус на губах-бах.
увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.
мыльные пузыри лопались один за другим.
некоторые дети плакали и жалели себя и их,
а другие, улыбаясь, вспоминали радужные бока.
это все не умеет говорить, не мое, не думайте.
пока глядела через витрину на вязаную гладь шарфов,
пока пыталась вправить плечи субтитрами, литрами,
пока щелкала по бэкспэйсу, сломали весь кайф, всё лицо,
и легче стало глотать стекло, чем слова.
стоптанные здания разрезали воздух,
развязали волосы, набрали 02, равнодушно хлопнули дверью,
ну, попрощались. ты веришь, что контакты
в icq забрали всё мое небо, все моё небольно? фотографии когда-то тоже
были людьми, у которых челка быстро отрастала. и слезы слезали. а потом
февраль, вранье, взаимные боли, ветер изо рта - и меня не стало.
снежинки сигаретами пахли. зарёванная заря.
ждала, что будет круто. и письмо про стихи.
обломалась. надломилась.
у вокзалов самый плохой вокал, каждая песня на повторе, чтобы тошнило.
размазывали по вагонам зеленый цвет, бежали за руками,
останавливались, лились. и потом две недели худеешь сердцем
пытаешься в мессаге кому-то вспомнить, как было хорошо в вчера, в 16 лет.
знакомым пофиг. они гасят либо кредиты, либо глаза,
кризис в мировой экономике, шутка ли.
да ничего, милая, молодая еще. это только и видят.
а я, бледная и плачущая, подводила черту и думала, что больше не пущу.
так близко,подводила глаза и думала, что вот он, конец. раз шестой. мило.
ну, зачем ты так? расплатились же, расплакались.
вышли из себя не на той остановке, зато нашли новые губы.
ты счастливый, я счастливая. одежда на плечиках.
простынь простыла, шторы закашлялись, прости ей незнание компьютера.
мы с ней похожи, запястья запятнаны духами одинаково. ржу.
правильные книги, фильмы, черты лица. вторники просят оставить вещи
на букву т - температуру и тебя. а по пятницам никто не будет больше привязан
настолько, чтобы стало еще пару раз больно от коричневых коричных глаз.
на уши давит контральто, на пальцы - Ctrl + Alt.
не думай обо мне, о тех, кто знал мои руки. ты ведь любишь холодные.
не меня. только холодные.так вот, не думай. я бы выглядела лучше, если бы умела быть хорошей. учила геометрию. не скучала.
не скачивала килобайтами царапины на руку, не хотела забыть даже потолок. солнечное сплетение выцвело, состиралось. море уходит спать. встретимся в следующем посте, в чужой постели.нажать "ок".
-----------------------
"на улице, чай, не Франция" - и Бродский, как всегда, прав.
на улице - кофе и Питер, терпи. там выныривают из метро красивые
и далекие, берут друг друга губами за губы, губами за пальцы,
смеющиеся, милые, цветные. а ты только и можешь стоять с ними рядом,
беспомощно улыбаться - у тебя нет таких губ, таких трехкомнатных квартир.
и сердце-то у тебя всё в пломбах, в пломбах. и руки в тромбах. и жизнь в траблах.
забитое наглухо детство. короче, давай короче, и в одной комнате можно
быть одинокими, и долго падать в пробелы электронного письма, как в снег, и ночью
всегда кажется, что не услышат. забьем на этот межладонный проём, пойдем на красный,
поговорим по дороге самыми затасканными на свете (на лене и кате) словами.
ни обнять, ни ударить. внешность у тебя в нежность, а я, как дурак, вцепилась
тебе в куртку и стою, молчу, привыкнув, что все разговоры доходят до переломов.
останься, а то я совсем остыну. жалобно поскулю в спину автобуса, развернусь и
поеду на залив заливать горе. пять минут, за которые можно спятить. и потом дли недели
не для меня, но только возвращайся. как нарочно накрапывает боль, стонут движения,
до жжения пробки по утрам раздражают, слышим, как нас ничего больше не связывает:
ни голосовые связки, ни бинты, ни килобайты. облезлое метро не налезает на город,
не может без паники пьянок и бьющих ног, а мы все просим, чтобы с нами поговорили,
просим в телефон людей, которые молчат. окончательно так, до нервных окончаний,
безнадежно, насовсем. мама, я не знаю, откуда бывает так грустно посреди
переполненного проспекта, зачем так орет в уши ветер, и как взять и заткнуться.
"на улице, чай, не Франция" - и Бродский, как всегда, прав.
на улице - кофе и Питер, терпи. впалые щеки подушек, выпирающие ребра батареи,
арки домов как красиво очерченные брови. я не блюю стихами, я ими люблю.
мы - это когда один поцелуй в ключицу больнее
День глупый и скучный. Зато купила себе йогуртов и молока. Хоть чем-то довольна. Телефон глючит. Раньше пикал перед тем как смс придёт,или перед звонком,а теперь просто так пищит. У меня сердце колотится, думаю, что вдруг ты..а ничего не приходит. Хотя с какой стати тебе мне писать на телефон. Ты в асе итак сидишь. А думала,что охладела наконец. Но нет. Всё те же тупые мысли о том, что не сбудется никогда. Я тебе не нужна всё равно. И тебе не так уж интересно знать, что со мной. Глупо было тебе верить. Помню подруге душу выкладывала по этому поводу... Первый раз так категорично она сказала, что ты придурок. Ну и чтобы я забивала поскорее. А впрочем.. иди к чёрту.
Я ещё набрала 2 килограмма. В итоге лишних у меня 7-8. Меня это очень обеспокоило, т.к. я усердно сейчас занимаюсь спортом, пытаюсь привести себя в форму. Раньше было видно, что я уменьшаюсь в объёме,но вес всё таки рос. Ну я и не обращала внимания. А теперь начались и изменения во внешности. У меня как будто в голове зазвенела сирена, я полезла в интернет. Ввела в поисковик проблему как она есть.
-----------
-Постоянно хочу есть и думаю о еде.как бороться? п.с.причём.если дорваться до еды, то съедаю я не больше других.т.е.насыщение приходит вовремя.
1.Я надеюсь вы со мной согласитесь,что вес-это психологическая проблема!Для начало вспомните что проихошло с вами,какая то история должна быть,вы не просто стали поправдяться с нова,или есть много,вы может с кем то расстались,или на работе проблемы,вообщем ньюансов может быть куча,нужно провести самоанализ.Покапайтесь в себе!Я думаю что если вы найдете ниточку ,можно распутать клубок,а пока старайтесь все же после 6 не есть!!
2.мне кажется это "психологическое переедание"... голод в голове сидит... причин этому может быть много: чаще всего мы банально "заедаем" стресс... некоторые просто привыкли черпать удовольствие поедая что то вкусное... короче уйма вариантов
---------
В остальном советуют какие-то витамины и добавки для похудания. Но это не для меня. Видимо и правда я всё просто заедаю. У меня не исчезает аппетит, и меня это реально беспокоит. Уж лучше бы глисты, ей Богу. Хотя бы в себе "копаться" не надо было бы.
Настроение сейчас - бредово-абсурдное
Бывало такое, что человек яро тебе доказывает что-то, а ты вкорне несогласен, но всё-таки потому тебя появляется доля сомнения в своей точке зрения? Бывало ли Вам от этого больно? Больно, от неясности и оттого, что душа точно разделилась на 2 половинки?
Мне сказали один раз, что все мужчины - животные, а женщины - милые создания, нежные и чувственные. Но это же не так. Как это оскорбительно с одной стороны называть мужчину животным, а женщину обожествлять. Такое неравенство. Я не думаю, что женщины лучше мужчин. И среди тех и среди других есть и те, кто живёт, делая другим больно, и те, кто эту боль принимает, подавляет в себе и мучается потом от того, что всё накипевшее рвётся наружу, заставляя терять голову,самообладание... Но с другой стороны.. Хотя быть может, я ещё слишком мала чтобы судить, и ещё недостаточно видела, и не в том свете и не так серьёзно передо мной представали лица противоположного пола... Но сколько слёз я вылила из-за них. Может это всилу своей эмоциональности, и всилу того,что я принимаю всё близко к сердцу? Каждое "Люблю", каждый комплимент, каждый глупый комплимент, либо выброшенный просто на ветер, либо сказанный с желанием поживиться? А как иногда хочется кричать, когда говоришь родному человеку, ну пусть и не кровно, но родном душевно, тому человеку, без которого очень тяжело... Когда говоришь ему то, что давно хотела сказать, а в ответ не получаешь того, чего хотела. Бывало ли такое у Вас? Бесспорно.
Мне однажды сказали, что если человеку больно, то он слаб, а если он слаб, то ему не жить. Меня это сначала возмутило, но снова внутри что-то будто раскололось. "Каждому бывает больно,каждого можно ранить,каким бы он сильным ни был,сильный тот, кто выживает и справляется с болью." - мои слова на это. Перечитав, задумалась. А ведь и правда, если тебе больно, значит ты пускаешь ненужных людей в душу,ты позволяешь им топтать твои чувства, но потом всё равно прощаешь. Прощаешь, и вновь всё по замкнутому кругу. (Ну, про прощение, это я по себе сужу, но суть то понятна.) Если тебе больно до такой степени, что ты не хочешь жить, что ты твердишь сама себе, что ты никому не нужна, то это первый сигнал. Сигнал к тому, что ты всё делаешь не так. Но. С другой стороны. А как быть с тем, что написано в 10 Заповедях? И вообще как быть с тем, что проповедует религия? Я не раз задумывалась на ему религии, и склонилась к мысли, что Бог есть. Одна из черт религиозного человека - милосердие, умение прощать. Но каким образом я прощаю? Прощаю для себя, чтобы МНЕ стало легче? Или для тех, кого прощаю? Не их ли я отпускаю? не им ли прощаю грех? Надо учиться отпускать людей без выгоды для себя. Но до этого нужно дойти. Вот так плавно я перешла от темы боли к теме религии. Уж извините, столько мыслей в голове. Можете вообще про милосердие и вот это всё забыть и сделать вид,что вы здесь ничего не видели. Буду очень признательна.
Бывало ли такое у Вас, что хотелось сделать безумно приятное человеку, но Вы боялись последствий? Бывало такое, что Вы боялись принести людям частичку своего тепла? У меня такое бывает часто. Меня останавливают и сами люди, и своя робость. Люди. Чем останавливают? Ну к примеру, один посмотрит на меня не тем взглядом, который я хотела бы видеть, другой скажет мне, чтобы я не открывалась так, третий вообще не обратит внимания. Иногда, их стоит слушать. Хотя я думаю, что всё, что мы делаем - во благо. Так должно быть. А что делать со своей робостью? Это моя давнишняя проблема. Я боюсь прежде всего, что меня отвергнут,я стараюсь как можно больше понравиться человеку, тем самым иногда теряя себя саму. Один раз я поплатилась за это. Меня полюбили не такую, какая я есть. Не ту весёлую, вечнохохочущую девчонку, которая периодически впадает в раздумья и делает глупости. Не в ту, что ищет понимания. А в совершенно другую. Узнав мою сущность, тот человек отпрянул от меня, что было совершенно естественно. Он не привык к такому. И виновата в том была я. Ну так о чём же я? Ах да, о боязни. Моя совет всем, кто чудом наткнулся на эту запись, тем, кто осилил 3,5 абзаца бреда и перед этим небольшое вступление. Тем, что сумел хоть что-то понять из этого всего (ибо сейчас всё в кучу в голове,хочется поговорить обо всём) =>> Не бойтесь и будьде собой. Найдите себя в мире,пусть путём проб и ошибок, но найдите и не теряйте никогда. Я тоже попытаюсь найти себя и как-то устояться.
Были ли у Вас такие мысли, как например "Я навсегда один(одна)!", "В мире нет такого человека, который сделал бы меня счастливым(ой) и дарил бы счастье каждый день!". Вот парадоксально. всегда говорила, что все эти слова - бред. Но. Опять это "Но.". Нет ведь на свете совершенного идеала. Нет такого, кто был бы во всём безупречен. У