Надо же, я думала это только со мной такое: "... я хорошо знал, как тяжело и обидно бывает слушать непонятные разговоры о событиях, к которым ты не причастен, и людях, с которыми не знаком, то и дело случайно узнавать очередное правило игры, в которую тебя толком не посвятили, и чувствовать себя посторонним в этой блестящей компании, где до сих пор распрекрасно без тебя обходились и, несомненно, обойдутся в будущем, в случае чего. А Нумминориха еще и на совещания вечно забывали позвать — просто пока не привыкли, что он у нас уже есть." © Макс Фрай, Дар Шаванахолы.
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в
— Кубинцы пассионарнее нас, вот в чем дело. Они готовы положить жизни за дело, которому служат. Лет тридцать назад у нас было так же.
— Теперь — нет?
— Нет. Мы превратились в народ, мечтающий о колбасе. Молодежь глядит через забор в окна дома соседа, то бишь на Запад, и свято убеждена — вот там настоящая жизнь, вот там достаток и вообще земной рай! Запомни, Артем: так хорошо, как сейчас, в России не жили никогда. Я имею в виду основную массу населения. У нас нет голодных, нет нищих, нет беспризорных детей. Такого в истории Отечества еще не было. А о социальных достижениях, которыми мы сейчас пользуемся, даже не замечая их, спустя десятилетия, когда Союза не станет, начнут слагать легенды.
Сергей Волков ЧИНГИСХАН Книга 1. Повелитель Страха, о 1975 г.
Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение
Движение планет Солнечной Системы приводит к тому, что время от времени планеты сближаются. В августе планета Марс должна подойти к Земле на рекордно небольшое расстояние, что случается 1 раз в 60 тысяч лет.
[400x400]
Марс
Это цитата сообщения yoginya-Natalika Оригинальное сообщение
Рассказ папы о родах... (орфография и пунктуация автора).
История эта началась в канун нового 2004 года.. когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы» ! =))))))
Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО…. Что то типа.. солененькое но не то что есть у нас дома, сладенькое но то, то еще не придумали!! =)))
Это цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу Оригинальное сообщение
Криейторы, маркетологи и комьюнити-менеджеры все больше работают над созданием связующих деталей между виртуальной и реальной жизнью. Английский дизайнер Кристофер Мкнишолл (Christopher McNicholl) создал "TweetingSeat", интерактивную публичную скамейку, которая имеет собственный твиттер-эккаунт. Одна камера вмонтирована в глаз птицы, которая украшает скамью, вторая помещена в дерево напротив. Таким образом в поле зрения веб-камер попадают люди, которые сидят на скамейке, и их фотографии и видео транслируются прямо в твиттер.
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале.
Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил: "Почему?" Старший ответил: "Вещи не такие, какими кажутся".
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: "Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, что бы у них умерла единственная корова. Почему?" "Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем."
Это цитата сообщения Православная_жизнь Оригинальное сообщение
|
Теплый весенний вечер Дня Великой Победы, Новогиреевский мост, новенький троллейбус с приглушенным светом и приятная музыка в наушниках. Ничто не предвещало беды...
Вдруг на дороге появились толпы людей. Молодежь: парни и девушки лет девятнадцати-двадцати, кто-то постарше: в промежутке 30-40 лет. Каждый из них был укутан в российский флаг.
"Салют решили посмотреть" — подумала я.
Но не тут-то было. Салюта еще не намечалось. Движение было парализовано из-за того, что всю дорогу заполонили они. Эти толпы неадекватной молодежи стали набрасываться на транспорт, стоящий на мосту. Они отрывали у троллейбусов токоприемники, раскачивали их, прыгали по крышам машин, громко орали и страшно смеялись.
Как на зло, я находилась в этот момент именно в этом месте. В одном из раскачиваемых троллейбусов.
Классическая музыка в наушниках сменилась песней "Zu sterben" (видимо моему плееру тоже стало страшно), я увидела оскалившуюся рожу в окне и быстро приближающийся асфальт. В этот момент я не успела ничего подумать, лишь увидела слезы, текущие по щекам какой-то бабушки, сидящей напротив меня. Асфальт начал быстро отдаляться, троллейбус наклонился на другой бок. В этот миг я снова не успела ничего подумать, но увидела в окно, что в этой дьявольской пробке стоит несколько машин Скорой помощи, которые также как и мы не могут проехать. А ведь больница уже рядом, до нее меньше двух километров...
Я не знаю сколько времени все это длилось, думаю, не очень долго. Минут 10 или даже меньше. Но это было очень больно. Не физически. Морально. В День Победы, в годовщину с такой большой цифрой — 66! — россияне вытворяют что-то просто уму непостижимое...
Этот момент жизни я запомню надолго. Обидно то, что все это произошло именно в нашей стране, именно в этот день. Обдно так же и то, что "господа полицейские" кучковались и преспокойненько курили в двухстах метрах от происходящего беспорядка, тогда как должны были разогнать этих дегенератов (другого слова я просто не смогла подобрать...).
Имеют ли совесть эти люди? Имеют ли они право носить в кармане паспорт нашей Великой страны? Имеют ли право называть себя гордым словом — россиянин? Все эти вопросы мне пришли в голову, конечно, уже после случившегося. А в момент крепкого держания за сидение руками в раскачивающемся троллейбусе, как бы смешно это ни звучало, я вспомнила сюжет книги "Армагеддон" Юрия Бурносова. Там начался конец Света. С того, что люди сошли с ума и начали набрасываться на других людей. Сегодня я подумала, что конец Света уже начался. Сейчас смешно об этом думать (я имею в виду о конце Света в "Армагеддоне"), но безумцы в книге представленны именно такими, какими я увидела сегодня своих сверстников. Мне страшно, больно и обидно.
Сейчас я сижу на кровати, укутавшись в плед и в обнимку с ноутбуком, меня уже не трясет и по щекам не текут слезы, но мысли и воспоминания до сих пор не покидают мою голову... Так недолго и до развития какой-нибудь новой фобии, помимо охлофобии...
Видимо, я жила в розовых очках. Потому что такого — в день Победы, на улицах Москвы, от совершенно нормальных на первый взгляд молодых людей — я не ожидала...
Это цитата сообщения anatolna Оригинальное сообщение
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу — литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
источник stranamam.ru
— Когда вашему ребенку делают замечания посторонние люди , как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, оно действует аналогично заклинанию "Остолбеней!", причем более надежно, хотя и ненадолго, но без опасных побочных эффектов.
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто
Напало непонятное депрессивное настроение. То ли весна на меня так действует, то ли окружающая меня действительность, не пойму.
Вроде бы, в общем, всё хорошо. Но периодически на глаза наворачиваются слёзы. Возможно, это истерика, но...
Вообще я не очень люблю "но". Оно похоже на маленькое "нет", а с этим словом многое связано в моей жизни. Не знаю, было ли бы лучше, если бы не было тех нескольких "нет". Маленьких, даже можно сказать крошечных, но всё же очень весомых. Часто думаю, что было бы. Хотя "всё, что ни делается, всё к лучшему", правда ведь? У меня прекрасная жизнь, у меня есть всё, чего может пожелать нормальный среднестатистический человек. А если бы было лучше? Хотя.. Вряд ли. Если бы, да кабы.. Скорее просто было бы по-другому. В общем, сейчас я не об этом...
Что со мной происходит?
Может быть мне просто надоело отдавать всю себя своим так называемым "друзьям" и получать от них какой-то невидимый минимум в ответ? Или даже ничего не получать..
Почему бывает так, что ты добр к кому-то, поможешь ему, даже если тебе придется кардинально изменить свои планы, а он тебе... шиш с маслом... или даже и его не даст. Я понимаю, что я не подарок, что я очень нервная и вспыльчивая, неадекватная, что я с большим трудом могу выразить свои мысли, но я стараюсь! Так открыто использовать человека и даже не сказать простого слова "спасибо" — это уже перебор, на мой взгляд. От такого обращения хочется закрыться в шкафу и просидеть там остаток жизни. В темноте. Почему так сложно сразу, когда я что-то сделала тебе не так, сказать об этом? Боитесь, что я взорвусь? Вы же не пробовали. Я не взорвусь. Ворвусь я как раз если все претензии высказать спустя время. Месяц, полгода, год или даже больше! Неужели вы думаете, что я помню, что я говорила в порыве эмоций, допустим хотя два дня назад? Да вы сами-то не вспомните, что ВЫ говорили. Но мои слова вы будете помнить всю жизнь... Сложно сказать: "Мне не приятно, не делай так больше", да? Но ведь тогда я пойму, извинюсь и больше так делать не буду. Что, лучше терпеть сто лет, а потом вывалить всё человеку с претензией вроде "да с тобой вообще невозможно общаться!"?! Для чего тогда вы делаете вид, что вам интересно со мной, хорошо, хочется общаться и тому подобное? Чтобы потом сделать мне больно? Спасибо, мне очень приятно. Особенно когда тебе это говорят вместо "спасибо" или когда ты просишь помочь. Спасибо, что вы такие добрые, отзывчивые и внимательные.
То меньшинство, которое не использует меня, а искренне общается, Вас это не касается, правда. Спасибо Вам за то, что вы есть в моей жизни! Без Вас было бы совсем грустно. Спасибо!
Те, про кого я говорю, поймут, что я именно о них.
Хотя может дело и не в этом. Ведь говорят же, что люди тянутся друг к другу, если они похожи. Значит, я сама так делаю, просто не замечаю этого. Постараюсь исправиться. Правда.
Возможно всё дело в том, что в моей жизни есть люди, котором невероятно хочется помочь, облегчить их боль, утешить или просто быть рядом в трудную минуту. Но, к сожалению, это не возможно. И от этого становиться еще грустнее. А думать о них просто не получается. Иногда бывает, что забываешься, улыбаешься, смеешься. Но, когда остаешься наедине с собой и своими мыслями, то становится просто невероятно грустно. Особенно ночью. Перед сном. Хоть спать не ложись! Правда это невозможно...
А может и не в этом дело. Говорят сейчас суперлуние. А я, как зависимый от луны человек, на это реагирую? Возможно. Да.. Наверное. Самое приятное мне объяснение. Что хотя бы не я во всем этом виновата.
Может нынешняя ситуация с Японией меня так задепрессивила? Вряд ли. Хотя это всё и правда очень грустно..
Да что со мной??
"Это весна, Маугли..."
Да, я Маугли. Точно! Только я не влюблена. Не весенне у меня настроение. Я, видимо, просто потихонечку схожу с ума.
Найдено в просторах Интернета.
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать..
УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!
У девушки есть хороший друг. Это значит, что она скорее всего ему нравится... иначе с чего бы он так много времени проводил с ней? Но она относится к нему исключительно как к другу.
Начало всегда одно: "Давай будем друзьями, ты же понимаешь, что между нами ничего не может быть ".
Для парня это то же самое, что прийти устраиваться на работу в компанию и услышать: "У Вас отличное резюме, Вы обладаете всеми необходимыми навыками... но, мы не будем брать Вас на работу. Как бы то ни было, мы будем использовать Ваше резюме в качестве эталона для сравнения с другими соискателями. И мы собираемся нанять кого-то менее квалифицированного и даже, может, алкоголика. А если он не будет справляться со своими обязанностями, то мы наймем еще кого-нибудь, но точно не Вас. На самом деле мы никогда не возьмем Вас на работу. Однако иногда мы будем звонить Вам, чтобы пожаловаться на на человека, которого наняли".
В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.
Посвящается Sun_Red ^_^
--
Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
- Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.
Это цитата сообщения Просто_Джаззи Оригинальное сообщение
[показать]Скручивание полотенец в разные фигурки - занятие простое и не требует никаких особых навыков.
Все, что нам понадобится - полотенце, желательно квадратное, либо которое можно сложить в квадрат.
А также понадобятся ленточки - для придания форм.
И не забудьте сделать из бумаги или картона глазки для фигурок и носик, которые можно заменить пуговицами или декоративными липучками.
Возьмем наше полотенце, скрутим его в плотный жгут.
[показать]Читать дальше >>>
Garbage — You Look So Fine
You look so fine,
I want to break your heart.
And give you mine
You're taking me over
It's so insane,
You've got me tethered
and chained,
I hear your name
And I'm falling over.
I'm not like all the other girls,
I can't take it like the
other girls,
I won't share it like the
other girls,
That you used to know
You look so fine...
Knocked down,
Cried out,
Been down just to find out,
I'm through
Bleeding for you.
I'm open wide,
I want to take you home.
We'll waste some time
You're the only one for me!
You look so fine,
I'm like the desert tonight.
Leave her behind
If you want to show me.
I'm not like all the other girls,
I won't take it like the
other girls,
I won't fake it like the
other girls,
That you used to know.
You're taking me over
Over and over,
I'm falling over
Over and over...
You're taking me over
Drown in me one more time,
Hide inside me tonight,
Do what you want to do,
Just pretend
happy end...
Let me know let it show.
Ending with
letting go,
Ending with
letting go,
Ending with
letting go...
Let's pretend
happy end,
Let's pretend
happy end,
Let's pretend
happy end,
Let's pretend
happy end...