Настроение сейчас - два длинных, три коротких....

Господи! За что? За какие грехи ты так надо мной издеваешься? За что послал мне его? Именно ЕГО, подобие твое именно в Барнаул, именно в мою английскую школу, именно в мой класс этого чертого британца? Алекс... Он зашел и убил меня. Одним выстрелом. Одним взмахом ресниц и своим: "Hello, how are you?" И эта улыбка.... Боженька, за что?! Черт побери. Я увидела этого человека первый и последний раз в своей жизни, но я уверена, что не забуду его никогда. Его не описать, ибо все слова в мире не помогут передать то, какой он КЛАССНЫЙ!!!! Я слушала свой внутренний голос, который твердил мне:"А Каме? А Такки?" Когда я смотрела на симпатичного парня на улице, но в этот раз, когда он пропищал свою фразу, я заткнула его подальше. Я забыла все и всех и поняла, что пропала. Что готова переехать с ним хоть на Северный Полюс, что готова послать все к чертовой бабушке, если Алекс этого попросит.. Его взгляд, его глаза, его парфюм... Он лучше моего идеала.... Он просто Бог. Мы с сестрой всегда смеялись над девушками, которые готовы были бросить все ради "какого-то мужика", которые готовили бы ему и сидели бы дома.... Но я поняла, что ради Алекса, я бы научилась готовить и пекла бы ему пирожки с утра до ночи... Оставляла бы ему, уходя в универ, записку на корявом английском или на почти непонятном ему русском, оповещающую его о том, что обед в холодильнике, а я вернусь в начале девятого... Черт. Я просто растаяла. Дьявол! Где расписаться, чтобы его получить?!!!

Настроение сейчас - Яхххуууууууууу!!!!

Только пришла с клуба. 3.37 рановато, нэ? Черт, а я не хотела идти! Я уже забыла, как это здорово! Как глохнешь в начале 4 часа пребывания там, как гудят от усталости ноги, а майку можно выжимать (вместе с волосами)... Как классно танцевать в огромной толпе, подмигивать ди-джею, ощущать на себе чьи-то руки, легкие прикосновения от других танцующих... И едва уловимая прохлада, когда волосы развиваются... Непередаваемо круто! Давненько я не была в клубе... Вот вроде бы заканчивается семестр второй смены, а я только раз сходила в клуб с сентября. Причем, в который давно хотела уже сходить. Сегодня вечер был посвящен Майклу Джексону. Все-таки классный мужик был... Выступала моя Сотонинушка)) их танцевальная группа ставила танец по песне Джексона "Триллер". Они в образе зомби были. Тоже хочу танцами заниматься *завидует* А еще в клубе был офигительно крутой танцор, я не могла порой взгляда оторвать от него, потому что он словно летал в воздухе, словно это не танец, а вся его жизнь. Непередаваемо. эх...))) круто, блин)

почему люди так зависят от своих масок? разве их не у кого нет? у меня вот их куча, и я не считаю это плохим. другое дело, когда люди пытаются прыгать выше головы. В моем понимании маска - 90% проявление одной черты тебя. но никак не выдумывание образа себе, тем более, быть этим образом. ненавижу такое. и ненавижу, когда люди принимают тебя за того, кем ты не являешься. а когда ты показываешь СЕБЯ, они говорят что это неправда. что ты все врешь. это ужасно. почему многие считают, что знают нас лучше нас самих? а когда считают тебя куклой, у которой нет души и значит можно плевать в душу, сколько влезет.( значит, можно играть и вообще не переживать, что тебе что-то там обидно. Да, я кукла. мне можно причинять боль. Давайте! Насилуйте мне мозг, давите на самые больные мозоли. Спрашивать, как я? зачем? я же всего лишь кукла! Девица со смазливой мордашкой. Как ты там сказал? Мне штрих-кода только не достает? Ну, а ты сделай мне больнее! Проверь так. Я же все равно пластмассовая. Ничего не почувствую и плакать не буду.




[показать]

Настроение сейчас - о_О

Вот вроде к жизни уже можно было бы и привыкнуть, однако эта полосатая зараза не перестает меня удивлять! То тебя как молотом по башке, то все путем и визжишь от счастья и смеха... Хм... Реально странно. Сегодня у меня был как всегда дебильно-странный день. Настроение менялось по сто раз на дню, занималась всякой фигней и ржала на пару с соседкой по парте)) У меня новые ПЧ! Это: IShadowI, Юрико, Убей в себе государство)) и уже родная и близкая Альбиночка)) ВСЕМ ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!! Очень вам рада! Юрико подняла настроение на тыщу процентов, добавившись в асю)) гг)) спасибо, зая. И всем вам спасибо. Вот странно: я даже не знаю как многие из вас выглядят, а вы меня поддерживаете сильнее, чем люди, от которых я действительно этого жду! Спасибо. :*

[318x381]

вот смотрю я японские фильмы, дорамки.... и грусть-тоска меня съедает.... Как это здорово: им можно смотреть на море! Даже на целый океан! Я бы уходила на пляж на весь день. Без телефона, без плеера, без всего.... И просто смотрела бы на волны. Смотрела бы вдаль, пытаясь представить, как поворачивается планета, что там, в океане, целый мир: там огромные киты, страшные акулы и давно затонувшие корабли нашли свое последнее пристанище... А по другую сторону - другие страны, люди и города... Как это здорово! Как потрясающе красиво... Я вообще овен и моя стихия огонь, но без воды я не могу однозначно. Но дело не в воде, а в том, как это здорово - шагнуть в ОКЕАН. Знать, что он недалеко от твоего дома... Или хотя бы море... У меня в городе только речка... Но море нужно увидеть, "на небе только и разговоров, что о море..."

Настроение сейчас - превосходно!

Энное количество времени назад я составила себе список желаний. В этом списке все самое-самое. Все, что мне нужно сделать до смерти. Что я хочу. Я например уже лет 8 мечтала попробовать лазанью и сегодня моя мечта сбылась!!!! Урра!!!!!!!! Мы с подругой, едва получив деньги, пошли и спустили их в одном из самы дорогих мест города - итальянском ресторане "El Patio". Сегодня я смело могу вычеркнуть один из пунктов. Сегодня я узнала что такое лазанья. Это ооочень вкусно! Всем советую, если кто не ел. Хотя по вкусу напоминает мясо по-французски... плюс макароны... - это я классическую заказывала. Ну и как в итальянском ресторане без пиццы? Но, это уже не главное. МЕЧТЫ СБУДУТСЯ! И к черти Газпром))

второй день на улице происходит что-то странное...
ВЧЕРА на улице был туман. с утра и до ночи. весь день. первый раз в жизни такое вижу.... ранним утром было жутковато: люди и столбы на улице появлялись из ниоткуда... :D
СЕГОДНЯ с утра и до вечера шел мокрый снег. У меня джинсы промокли до самой последней нитки, хотя прогулка была до соседнего магазина. А вот вечером снег пошел самый обычный. Мой любимый: большими-большими хлопьями он падал, медленно кружась в воздухе... Когда я в 9 ветра вышла из автобуса, возвращаясь домой, я любовалась заснеженными деревьями на аллее. Каждая веточка, каждый листочек, еще висевший на дереве, был облеплен снегом. Снег продолжал падать, немного подкрашенный светом вечерних фонарей. Безумно красиво. Я шла все медленней, пока вовсе не остановилась. На алле никого не было, лишь на дороге шумел поток машин. Я смотрела в ночное небо, ощущая, как снежинки прикасаются к моему лицу... Вдруг в моем плеере заиграла мелодия, которая была очень в тему - "white X-mas" ... Спокойно, тихо и снежно было на улице и у меня в душе. Я побрела домой, изредка ковыряя снег носком сапога, а снежинка, растаяв прямо на реснице, покатилась маленькой струйкой вниз... (а точно снежинка....?!)

Настроение сейчас - надежда...

Здрасьте все! В общем, жизнь все-таки прет и жизнь - драма тоже неплохой способ существования. Но не будем о грустном... Так как я съездила домой, отдохнула, объелась)) , вышел (НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!) Даймонд Ньюсов на ДВД!!! УРРА!!! И теперь есть полная песня Пи "Loveless"! и пусть качество оставляет желать лучшего, песня хотя бы у нас есть, товарищи. Вот что интересно, когда я впервые ее услышала, она показалась мне какой-то знакомой. Вернее, не сама песня, а первые ее звуки... А потом я вроде бы поняла в чем дело: где-то глубоко внутри меня начинает играть эта мелодия, когда я снова начинаю ЖИТЬ.
Возвращалась из дома поездом. Вставать пришлось в 6 утра. Нашла еще один плюс недосыпания - вставать легче. Потом смотрела как медленно выползает солнце... Мне кажется, наблюдать восход солнца можно бесконечно... Сначала лучи долетели до облаков, окрасив их в розовые и персиковые цвета, а потом, когда планета повернулась еще больше, медленно, а затем все быстрее и быстрее начал показываться яркий оранжево-желтый шарик... Безумно красиво. Не знаю почему, но я всегда улыбаюсь восходящему солнцу, желая ему доброго утра. Глупо? Возможно.... Но такая уж у нас с ним традиция... часа через 3 начался редкий дождь. На стекле мчащегося поезда полосы дождя особенно красивы...
Давно уже ничего не писала: ни стихи, ни рассказы, ни фики.... Времени совсем нет...
Купила духи ЖЕНСКИЕ от Антонио Бандераса.... Хороший сладковатый запах, с раскрывающимся запахом цитруса... помоему, к зиме самое оно! Знать не знала, что он и женские выпускает, но новинка.... А Антонио Бандераса я люблю и лет в 8-9 мечтала выйти за него замуж :D так хоть духи будут его....
А еще.... кое-кто стал сильнее меня любить, отчего ми рад))

Вот люди, которые пишут рекламные плакаты или баннеры в интернете читают, что они написали? мне вот от сообщества jdorama пришло: "сообщение jdorama : Ikigami\ Извещение о смерти " я чуть с кровати не упала!!!!! ужос... для моего больного моска это слишком.... ппц...

Знаете такой цвет? Определяет твое состояние в данный момент. Я вот прошла его.... мне выдал:
Страдает от условий жизни, воспринимаемых как мучительные и удручающие. Протестует против этих условий и требует, чтобы его оставили в покое.

Стремится решительно отстаивать свои притязания, несмотря на противодействие.

Мучительно переживает отсутствие понимания своих потребностей и притязаний, необходимость ориентироваться на самого себя. Чувствителен, обидчив.

Физиологическая интерпретация: стресс, тревога.

Психологическая интерпретация: испытывает чувство одиночества, не уверен в себе. Потребность объединения с другими людьми, которое бы удовлетворяло его требованиям, не удовлетворена. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу, вызывает чувство неуверенности, которое скрывается решительной манерой держаться. Пытается подавить в себе потребность в других людях, чтобы доказать другим свою уникальность. Напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражает презрение к тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и признания у окружающих.

Коротко: скрывает неуверенность в себе и ощущение одиночества.
хахаха... говорят, его достоверность 70-80%.... у меня так все 100% :D
если кто пройти хочет - в моих приложениях в контакте (http://vkontakte.ru/app663016_14200068)

Все видели новую рекламу Тошиба с ПИ? Сегодня увидела в продаже чупа-чупсы как у него.... Набрала целую кучу)) сижу грызу.... У мну правда аллергия на них, но ради Пи...... ))

[311x500]
Настроение сейчас - У теней его нет...

Я становлюсь каким-то чудовищем.... Меня все знали как милую, добрую, вечно прыгающую и хохочущую сивку-бурку, но с 9 класса ЧТО-ТО пошло не так.... Не знаю, что именно. Много там всего было намешано, как в детской кесе-месе, много было причин лить слезы мне, много нервов было потрачено маминых, много уроков прогуляно, "сколько кем выпито, сколько кем скурено..." как в песне) Я наверно впервые узнала что есть реальный депресняк. Впервые стали появляться мысли о суициде... И внешне вроде бы все было было нормально, но я сняла свою маску, а люди стали думать, что я просто одела. Неподходящую. Много чего не получилось. Были мелочи, благодаря которым вот уже 5 год люди поздравляют меня с днем рождения лично, а не желают мне царствия небесного, при упоминании имени... Но... никуда ведь ничто не ушло. Ничего время не лечит. Рубцы затягиваются, но ведь ОСТАЮТСЯ!!!!! Загнанные депресняки возвращаются. а вместе с ним - старые обиды, страхи, боль, одиночество... Плюс еще новые. Яду мне, яду! И снова я втаптываю это в себя, снова заставляю забыть, не помнить, подпевать песне в плеере, как маленький ребенок говорить: "Ла-ла-ла, я тебя не слышу!!!!" самой себе. Либо с крыши, либо под одеяло. Какой выбор лучше? Временами мне кажется, что я знаю.. А теперь... Я не знаю ничего! Даже собственная душа мне чужда, не говоря уже об отражении в зеркале. Я хочу сказать что-то одно человеку, а говорю другое Сейчас, я становлюсь каким-то чудовищем. Я никогда НИКОГО не ненавидела. Но теперь я очень хорошо умею это делать. Причем некоторых я НЕНАВИЖУ так сильно, что готова их убить! Я от всей души желаю им зла, беды или чего похлеще. Разве это я?! Это какой-то кошмар. Я кричу на самых дорогих мне людей и бросаю трубку, при разговоре с ними. Я - монстр. Я играю он лайн в самые жестокие и кровавые игры, я вступила в контакте в клубы для самоубийств и пытаюсь найти в аптеке легальные антидепрессанты, чтобы не начать курить или спиваться. Я практически не хожу в универ и плачусь в жилетку человеку, которому, в общем-то, на меня плевать. Такое чувство, что я сижу за рулем автомобиля, мчащегося на огромной скорости к обрыву.... И я жду, со страхом, когда доеду до него или (с надеждой), когда свет погаснет, а затем вспыхнет и чей-то голос скажет что-то вроде: "Аттракцион завершен. Спасибо, приходите еще". Я снова и снова набираю в гугле: "жизнь - дерьмо", "ненавижу всех", "хочу сдохнуть", "суицид"..... и брожу по выданным мне ссылкам, я слушаю на повторе песню Земфиры "Не отпускай", что интересно, "Тот, кто говорит о суициде, совершает суицид. Из десяти покушающихся на свою жизнь подростков семь делились своими планами. Поэтому большинство подростков, которые говорят о суициде, не шутят." Ха. Что толку кричать и долбиться во все двери, если меня не слышат, если мне говорят "У всех проблемы! Не ори" или "Хватит выпендриваться" ...Грустная улыбка.... Я ругаюсь со всеми подряд. Проснувшийся в мае зверь начал требовать делать так, чтобы ВСЕ меня ненавидели. Я стала загонять себя в угол, издеваясь над собой, как только возможно. А сейчас я загоняю в угол других, или хочу, чтобы они были загнанными... Но не всех. В дневнике одной девочки увидела мысли о суициде и стала реветь, написав ей на почту, чтобы она не смела об этом думать, а сама.... Я, ВЫХОДИТ, лицемерка? Ненавижу всех. Люди эгоистичные подонки, идиоты и свиньи. Не все, но... Я не знаю, как дальше.

Странный я все-таки чел... Когда люди просят меня их никогда не бросать и быть всегда вместе (друзья, парни) я наоборот бросаю их. не специально. просто так получается. не знаю даже как объяснить... Люди меня часто бесят. особый случай - когда это друзья или родственники. Но вот что интересно: не смотря на то, что я псих, я могу терпеть их выходки долго, но вот какая-нибудь ооооочень мелкая фигня может довести до полного разрыва отношений. так, что я никогда не помирюсь с этим человеком. вообще. Пусть хоть запросится. А еще я прекращаю общаться с людьми. просто так. Но обычно это значит, что мне некоторое время нужно просто побыть одной. в полном одиночестве. (очень злит, когда люди этого не понимают и лезут... >_< ) а иногда это начало конца.
И еще я склерозник гг) и когда я ссорюсь с близкими мне людьми, то на следующий день не только не помню причины ссоры, но и того, что я вообще на кого-то дулась )) воть.
(дебильный какой-то пост вышел О_о)

Что-то важное написать хотела.... Но забыла... У кого ни глянь - депресняк. Пипец. Скоро и у меня новая фаза начнется. Так все достало. Сил нет никаких. Надоел долбаный вуз, идиотская специальность... Люди, помимо того, что они психи, идиоты вокруг одни... Последний гусь улетел. В среду к сестре сходила нормально. Пока она была в ванне исписала карандашом ее тетрадки... и не только ее. ХА! а еще в туалете подожгла ее конспекты по литературе дядиной зажигалкой О_О У меня был эксперимент: на каком расстоянии от зажигалки загорится бумага :D как только появилось коричневое пятно, я зажигалку вырубила, но от этого вспыхнули листы и тетрадь начала гореть О_О мама мия.... затушила огонь тапком и вырвала листы, в целях избавления от улик ооо... тяжелый случай оо... Сегодня были с подругой в библиотеке, готовились к семинару...хе.... решили, что это бесполезно. Собрались и потопали в кино. Тк все нормально уже прошло, а на долгожданные "фрикадельки" мы еще давно договорились идти в кино, мы пошли на "Хатико. Самый верный друг". Вика идти туда ацко не хотела: визжала, что это дресня и она уснет. Что в итоге? я начала плакать с середины фильма. Под конец захлебывалась слезами так, что шарф можно было выжимать.... Вика тоже заплакала в конце. Фильм нереально интересный! Но грустный. Тоже нереально. Чем не люблю такие фильмы - тем, что потом ревешь. Но я ревела как никогда. Вот. Завтра с 9 до 6 в универе. Мама мия. О! У сестры еще выспалась! Встала в 11 по будильнику)) но все равно проспала 10 часов... Она вечером визжала, что разбудит меня светом, сушкой волос феном или еще как-нибудь... Ха! Трехчасовой сон каждый день - великая вещь! Я спала как убитая и ни черта не слышала. Вообщем, день был очень даже ничего. До прихода в мою съемную квартиру. Ад он-лайн продолжился. :(( нужно ГДЕ-то искать несуществующую информацию по докладу... Кто будет навещать меня в тюрьме?

День начался давно у меня. Еще ночью. Всей драмы приезда парня одной девочки не скажу...Но... кхм... забыли короче. Нах я тогда это пишу, да? Хз. У меня почти что был рецидив сна на утренних курсах английского. Почему-то особенно меня клонит в сон с 11.00 до 12.30. Я этот промежуток еле выдерживаю. Сегодня так на стеночку прилегла, глазки закрыла.... и еле разлепила, пусть даже и от толчка соседа. Скоро пойду относить на проверку тот злосчастный доклад... Сегодня у меня семинар по философии сознания и контрольный тест по психологии развития. Лекций у меня, кажется, 2 за весь семестр и вместо того, что шариться хотя бы в википедии я занимаюсь всякой хренью и переписью в аське.... Мдо.... а мне уже выходить пора... Ппц. Радует одно - сегодня к сестре бегу ночевать. А туда как домой съездить: поешь, поспишь, успокоишься, оставив все свои проблемы на первом этаже подъезда... Еще ее подовожу XD так что настроение к вечеру должно приподняться. Почву уже подготовила: обозвала дегенератом ее. Она развопится, но потом (и/или) увидит граффити в виде фотки ее обожаемого Пи в контакте. Мухахаха. Йа бяк)
p.s вот ток о ней накатала, как смс от ие пришло) мы с ней сиамские близнецы. Двоюродные.... - но это уже мелочи)

Настроение сейчас - улыбаюсь ... - это настроение?

Я вот не знаю, надо ли приветствовать тут своих ПЧ, но на всякий случай, ПРИВЕТСТВУЮ ВСЕХ!!!! Иришка, которая со мной с самого начала дневника, конечно, поржет, но что ж.... Как известно, - Быстро поедешь - тихо понесут. )) Особое привет самой новенькой - Акире-кун. Очень тебе рада :* :* :*
*неописуемо счастлив*

Настроение сейчас - настроение - это что? О_о

Ну.... сегодняшний день меня долбил, как сосну дятел. Начит, меня убивают мои сожительницы, с которыми я живу. Три девочки в однокомнатной квартире. Одна тупая, как валенок, ко второй приезжает завтра парень. Минимум до понедельника. Извиняюсь, конечно, но я ипанусь. Поэтому, со среды на четверг я сбегу ночевать к злой сестре-диктаторше (надеюсь, ты прочитаешь этот пост XD). шучу. ) но сбегу в натуре. А вог с четверга у меня начнется триллер в режиме он-лайна. Жаль, веб-камеры нет, а то бы и вам показала) ну вот. Спала я три часа. Т.к легла в 6 и встала в 9. Угадайте, как я? О_о Как следствие, спала на парах. На одной в прямом смысле. ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ!!!!!!!!!! Просто положила голову на руку... вдруг, голоса стали громче (как всегда, когда засыпаешь) и.... я сама не заметила как отрубилась. проснулась на середине пары. Убедилась что я в универе. Офигела. Вот так посмотрела на подружко - О_о - она хмыкнула и сказала: "Спи дальше" )) ну я и уснула))) жееесть. Короче, у меня дебют. Второй день сижу на одном йогурте. Но у сестры наверно наемся по самое не хочу, ибо тетя готовит так, что либо плевать на все диеты и есть, либо из окна, чтоб не мучиться. Но, чувствую, массовый выброс все же случится, если я не доживу до выходных в моем аду в прямом эфире. Ща попрусь дописывать доклад, так как все же я его не доделала. Завтра день - полный ппц. Улыбнуло одно - http://www.altapress.ru/joy/index.html чего и вам советую, если жизнь не радует. Всех целую.

Настроение сейчас - ух ты ё клмн.....

Продолжая тему кремирования посторонних.... Вот знаю я одну преподшу которая мне, сцука, все мозги выипла и нервы вконец расшатала.... Я б ее, чес слово, в легкую, если бы возможность была.... Сейчас вот 4.11 у мну а я доклад даже до половины не накатала к ее предмету... Завтра встаю в 9.... Мдо.... НЕ ХВАТАЕТ МНЕ СУТОК!!!! Думаю, может через день спать? Я даже помыться не могу! Некогда! Только вот новую серию Хауса глянула, т.к Хаус - это святое! И ниипет! вот. ну, тем не менее, меня психушка ждет.... Ибо все.... конечная стадия! с вещами на выход! Доучилась: девочку поздравила с днем рождения на день раньше положенного, прекрасно зная, когда у нее днюха - О_о.... Скачала песню "Ты ж мэнэ пидманула" слушала ее 3 раза и ржала аки конь, обрезала и вот думаю поставить ее на звонок подружки или сестры, но скорее второе )) гг) надеюсь, она не прочитает сей пост... бум надеяться. Сегодня ночую одна. А потом до конца недели меня ждет полный ДУРДОМ! От тоски и безысходности ввела в гугле "Ненавижу этот мир".... Много че он мне выдал... Хм.Прикольно... Стих там про суицид был один.... Понравился. что опять? О_о мать моя женщина.... Вообщем, учеба - зло!!!! Из хорошего только одно - мне начал ацко нравиться Такизава Хидеаки.... ММм.... пуся) жаль, фоток с ним мало и он на них в основном рыжий и мелкий :/ блин.... но все же есть и крутые оооо..... особенно, где без рубашки он XD XD XD но залью где он черненький - само акуительно )) все. я лужа. морально и физически. еще писать могу как-то.... одноклеточные рулят! О_О хе.... (я же предупреждала, что конечная стадия))) омг

[471x698]

Фотографии blanco_hada :

осень....

Ну, это наверно для многих характерно... Но меня ужасно злит, когда выключаешь свой ай-подик, заходя на пару, и последняя песня, игравшая там, заедает у тебя чуть ли не на весь день! Дальше - больше. У меня стали оседать в голове рингтоны чьих-то мобильных (причем совершенно идиотские!) или вообще отдельные фразы.... Причем фразы не только прочитанные или услышанные, но взявшиеся из неоткуда... Вот например заела какая-то хрень: "Епстыздыц"... Вот заела и все. Чуть что, так у меня уже и с языка срывается этот бред О_о мама мия........