Как сказал герой Тиля Швайгера в первом "Красавчике": нужно самому делать себя счастливым. Не стоит ждать, что тебе позвонят и позовут веселиться, или что найдется девушка или парень, которые сделают тебя счастливым. Наоброт - все клюют на счастье другого, в надежде, что им тоже перепадет кусочек...
Я стараюсь радовать себя как-то каждый день. Хотя бы немного. Мне, как пессимисту-профессионалу это дается крайне трудно... Однако, я стараюсь. Невыспавшаяся утром, я вспоминаю что-нибудь доброе и приятное, чтобы выходить из квартиры с улыбкой и начинать день радуясь, а не злясь и психуя. Я ходила впервые в жизни в кино формата 3Д в прошлую субботу, чтобы узнать каково это. В воскресенье каталась на любимых (пусть и всего на двух) аттракционах с дорогим для меня человечком, ела сахарную вату)) ням-ням... По студенческой скупости, я хотела было вздохнуть по поводу опустевшего кошелька, но сама себе говорила, что тот адреналин, те эмоции и то маленькое счастье того стоило... А деньги - всего лишь мелкие бумажки, которые не стоит жалеть, если у тебя есть шанс потратить их на маленькие радости)) каждый день получать улыбки... Хотя бы от кино, или радуясь успехам подруги.... Старайтесь быть счастливыми! Сами. А потом счастье придет к вам и не уйдет, потому что тепло будет рядом, как кошке на печке))) А вам - лишняя улыбка и повод быть еще счастливее! :*

Я недавно сделала очередной вывод о себе и о своей жизни. Может, для 20 лет это и поздно, но мне как-то по боку. Я поняла, что с недавних пор расцениваю людей, даже тех, к которым испытываю, мягко говоря, негативные чувства, как своеобразных учителей. В очередной раз занимаясь самоанализом, я поняла, что от всех окружающих меня людей я чему-то учусь. Даже от тех, с кем общаюсь только во всемирной паутине. Я не раз слышала, что все люди учителя и тому подобные мысли, но пока до чего-то не дойдешь сам, пусть хоть каждый человек на планете Земля говорит тебе об этом ежесекундно толк будет нулевой. По крайней мере, у меня так. Я здесь говорю не о "на чужих ошибках учатся", нет! Я говорю именно об учителях. Благодаря некоторым людям, Я поняла, что Я человек все-таки сильный, все-таки отзывчивый, все-таки со своим взглядом на мир, который сломать окружающие не в силах. Я поняла, что все-таки умею прощать. Поняла, что все-таки изменилась за два года. Поняла, что если человек не вписывается в МОЕ определение друга, ему не стать им, пусть хоть он из кожи вон вылезет. И друзей все-таки можно пересчитать по пальцам, даже если их в твоем контактном листе сотня. Я поняла, что люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разные. И есть у них качества, которые мне бы надо в себе развить, а есть те, которых, слава богу, у меня нет и надеюсь, что никогда не будет! Я поняла, что я мегаклевая не потому что так сказал кто-то, а потому что я сама считаю себя таковой. Я убедилась, что если я чего-то хочу, я сделаю это, даже если против весь мир. Но я рада и горда, что Я Готова отвечать за свои поступки и могу это делать хоть каждую секунду, хотя, по сути, я никому ничего не должна. Сама решила, сама сделала, сама получила. Пусть не все гладко, не все получается, но я учусь, и Я рада, что могу использовать опыт со стороны, который дают мне окружающие люди, сами и не подозреваю об этом. Спасибо.

Всю свою жизнь я хотела увидеть, как идет лед... Как огромные льдины плывут по реке, унося с собой зиму... И никогда не успевала! Всегда забывала и вспоминала только в мае об этом. И вот наконец вчера, на 20 году жизни, мое желание исполнилось! Это было таааак классно! Народу было немерено! Казалось, собрался целый город, а на мосту просто негде встать. Когда я стояла на мосту и смотрела на плывущие льдины, возникало ощущение, что это мост едет куда-то назад, а льдины стоят на месте. Невероятно просто! Но, если ты посмотришь на берег, то только в сравнении с ним было видно, что льдины уносятся в даль. Я сфоталась около берега, но такое ощущение, что я стою в арктике. Или в Сибири живут люди с горячей кровью)) Хотя вообще в этот день у нас было +22
[525x700]

Дебильный лиру бот в аське.... Я писала сообщение в 5 утра прямо с перрона, а он как-то не сохранил.... Козел... а у меня тут как всегда драма. В прошлый уже четверг, я, когда пошла на английский, и совершенно уже не ожидая увидеть сами-знаете-кого, увидела его, спешащего к закрывающимся дверям моего лифта. Моя ахриневшая в конец совесть сама вытащила вперед руку (сознательно я бы так не сделала, ибо боюсь, что прищемит), дабы задержать двери..... Он залез и я выпалила: "Драсьте...." я всегда так с ним здороваюсь. Дура. Он же англичанин! Блять. Не поймет может.... Но видимо привык уже. И сказал мне со своим легким акцентом, своим бархатным голосом с хрипотцой "Здравствуйте. Как ваши дела?". У меня колени просто подкашивались. Лифт казался теснее, чем спичечный коробок. Черт. Я опустила вниз глаза и поняла, что сегодня хоть выгляжу нормально: черт меня дернул напялить плащик, мини-юбку и каблуки (обычно я вечером на английский напяливаю кроссовки, джинсы и куртку, то есть выгляжу как бомж из соображений безопасного возвращения в 10 вечера). Поднимаю глаза и вижу как эти наглые британские глаза рассматривают мои ноги О_о я вообще не умею краснеть... Надеюсь, в прошлый раз это тоже не вышло.... Я спросила у него почему он не преподает в нашей группе. Он сказал: "вы же меня не хотите". Я вытаращила глаза и спросила кто ему такое сказал. Потом добавила, что во всяком случае не все. и что не которые "его очень даже хотят..." он улыбнулся, но думаю не нашел всего смысла, который я вложила в эти слова... Потом зашли еще какие-то девки в лифт... Но он сказал мне, что может быть еще придет... Эх... Осталось всего 3 занятия. Вряд ли((
Вот скажите мне, почему. когда я уже начинаю его забывать и снова смотрю на симпатичные мужские особи среди прохожих он тут как тут!!!! Это просто наваждение какое-то.... А потом снова страдай себе в одиночестве, думая, что он там делает один, в своей квартире на краю города....

Дальше-больше. В субботу была на др подруги. Там присутствовал парень, которому я активно строила глазки летом. Но он косился в сторону другой девчонки из нашей компании и я отступила. Так вот. В это самое др, он начал оказывать мне знаки внимания. Причем мега активно. Один из всех парней пошел в клуб. Постоянно заказывал мне коктейли, спрашивал не хочу ли я еще что-нибудь, не устала ли я, а то, может, такси? Я молча ухожу с танцпола за наш столик - он следом, я обратно - он тоже. Один парень (какой-то левый) пытался со мной потанцевать, так он встал между мной и им, оттеснив меня к динамикам..... причем там была девчонка, которая нравилась ему летом! Но. как-то так... Он мне кидал намеки, что может, мы с клуба двинемся к нему в гости? Я сказала что нет. Я потом домой и точка. Он не прекратил за мной ухлестывать. Потом я со всеми разругалась и пошла домой. Одна. В четвертом часу утра топать пешком по городу. Слышу - сзади бежит он. Проводил до подъезда. Попросил только поцелуй в щечку. Поцеловала. Вот самое обидное только то, что он мне нравится до сих пор на внешность, парень - конфетка (пусть и блядина, но не отстал же когда я сказала что мне не нужны такие отношения), в моем вкусе, и как раз возможность быть с кем-то летом, но..... все мои мысли с четверга снова забиты Алексом. Причем с этим вариантом собственно самих вариантов-то никаких! А я все равно только о нем и думаю все время. И отказала тому, кто мне нравится. Но теперь я не вижу его как парня. Как своего. Эх... Почему так? Обидно((( Или я дура. А не могу по-другому.

Люди! Ау! что с вами происходит?? Я просто за голову готова хвататься. Большинство дорогих мне людей в последнее время радикально поменялось. Я тоже. я чувствую это. Я Снова стала по-другому смотреть на вещи, понимать мир... Вернее, пытаться это делать. Я в последнее время много что пытаюсь. Хорошо или плохо это - не знаю. Наверно, хорошо. Странно только, что я нашла в себе силы снова начинать биться головой об стенку, когда сил-то нет. Везде одно, извиняюсь, дрочилово: в универе, в отношениях, в жизни! Недавно посмотрела ролики мистера Фридмана... Посмотрите, если кто не смотрел. Обсудим. Меня вот как-то торкнуло. Причем я еще не все поняла на сознательном уровне, но многое что на подсознательном. Я, опять-таки, как бы чувствую это... Понимате? Его большинство ругают. Потому что правда глаза колет, возможно. Не знаю. каждому и правда свое. Люди меня, повторюсь, убивают. Вот один человек мне постоянно ноет что он боится один остаться, так как схема стандартная: универ-экранмониторадома. Общаемся в реале или даже по телефону - молчание. Зато в аське прям как прорывает. Идиотизм какой-то. А что, собственно, бояться одиночества, если в свою молодость ты итак одинок так, что хуже некуда. Да, сидеть в инете конечно крайне весело и полезно, общаясь с такими же "друзьями" в контакте, просидевшими за компом все лето, но какой смысл отказываться от прогулки по городу с друзьями, чтобы потом ныть какой ты несчастный. Так, я уже стала злиться.... Ладно, лучше я спать пойду. Ни хрена не успеваю. Даже спать. Седня вот даже в универе уснула. Опять. Черт. Все.

С самого начала все пошло не так. Стоял на полке перцовый баллончик. Я подумала, что не знаю как он действует. Пырскнула. Не получилось. Пырскнула еще раз, думая о том, что вроде бы от этого задыхалась как-то вся школа. Но вспомнила я об этом, когда палец уже усиленно давил на кнопочку... Кто не знает какой от этого эффект - скажу в кратце: слезы, сопли, кашель такой, что думаешь, что сейчас задохнешься. Я в принципе и задыхалась. Открыла все окна. Полулежала на полу, замерзая. За полчаса до выхода. Окончательно задубев, но более или менее проветрив квартиру, стала собираться. Собака порвала мне колготки прямо перед выходом - пришлось срочно искать другие. Это оказалось делом трудные, так как за зиму, нилоновые колготки из 1 комка как-то все сбежали и оказались в спячке по всему шкафу. Опаздывала. Не успела ничего сделать с волосами и пришлось идти с торчащими в разные стороны патлами. Зимние сапоги не высохли - пришлось напялить осенние. Решила захватить мусорку: пока закрывала дверь пакет наклонился и испорченное яйцо свалилось на сапоги, а я же умная! Я пыталась подхватить.... Пришлось мыть руку в сугробе... В осенних сапогах кое-как доковыляла по кромке льда, которой вечером покрыты все дороги. Ненавидела всех и вся. Почему, когда мне надо выглядеть на все сто и я из кожи вон лезу, чтобы этого добиться, я наоборот выгляжу, как последнее чмо?!
Придя в школу английского узнала, что сегодня занятие ведет не Алекс. Класс. Вместо него была какая-то выдра, нацепившая на себя мини-юбку. (Тоже наверно ждала Алекса). Я ее возненавидела сразу же. А еще свою черную ручку, которой он писал в прошлый раз и которую я бережно выкладывала из сумки на каждую перемену. Не пришел значит, да? Козел. Ну ладно. Сам виноват. (И я еще какого-то хрена согласилась на прошлой неделе, чтобы занятие он вел раз в 2 недели?! Когда была возможность видеть его 2 раза в неделю?!?? Дуууууура!!! Ненавижу себя! А остался всего месяц((( Черт. Ненавижу.) Не повезло, как всегда. Балин. Ну ладно. Наверно, ты уже лег спать... Сладких снов тебе. и вам всем. Люблю....

Женщины влюбляются первыми. Почти всегда. Вот спросил номер телефона незнакомый, но симпатичный (потому и дала) парень, как ты идешь домой, думаешь на кой черт ему звонить, сто пудово не позвонит... Но как приходишь домой, - ждешь его звонка. Звонка нет. Незнакомец к концу дня автоматически восходит в ранг козлов. На следующий день ты только и думаешь, что о козле, придумывая ему страдания и самую страшную смерть. К вечеру следующего дня сама начинаешь придумывать ему оправдания, вдруг потерял, вдруг ему некогда и так далее.... Потом он звонит, предлагает встретиться, ты говоришь, что дел вообще-то куча, некогда... где и во сколько? Потом после первого свидания приходишь домой и думаешь какой он, черт его возьми, классный.... И если парню ты мооожет быть нравишься, то ты уже на седьмом небе от счастья. Ну вот! Наконец-то! Теперь точно все будет хорошо, может он - ТОТ САМЫЙ. Напридумывают себе на три года вперед... И все прочее в таком духе... Женщины когда влюбляются - становятся дурами. Ведут себя еще глупее обычно. А мужчины, как известно, клюют на дур. Поэтому и влюбляются они в дур, а эта абстрактная дура потому и дура, что влюбилась первая.... Вот вам еще одно доказательство. А я вот только не пойму: я и без любви по жизни дура, - так почему за мной до сих пор ротами не бегают мужики? Ну, во всяком случае те, которых я отнесла бы к категории "мужчина".... Почему?

Я дала последний шанс самой себе. Во всем. Последний шанс предоставила мозгу понять английскую грамматику, записавшись на дорогое индивидуальное занятие с преподом, последний шанс научиться играть на гитаре - поэтому все свободное время не сижу в инете, а набрынькиваю аккорды, пытаюсь поставить руку и так далее. Сама. Сменила за год 4 преподавателей - все какие-то дебилы. Но я так подумала, что основы же они мне дали - так что буду дальше пытаться что-т о делать сама. Просто играть буду каждый день, не забрасывая. Последний шанс дала самой себе и пошла наконец на урок к своему британцу.... С места ничего не сдвинулось, но я почувствовала себя бесконечно счастливой, когда шла домой. Так давно не было. Я шла и впервые не перематывала песни вплеере, потому что мне все нравились, шла и подпевала. никого не стесняясь. Давно так не было. Наконец холод и пустота, сжимавшие сердце почти год куда-то вышли покурить, а ощущение безграничного счастья от прикосновений его руки, от его взгляда разливается теплотой по всему телу. Я счастлива. Наконец-то.
Дала последний шанс себе, чтобы дать последний шанс одному человеку - и помирилась с ним, спустя 4 года.
Дала себе последний шанс вернуться к вредной привычке - и не стала.
Дала себе последний шанс учиться - и не пропускаю занятия, даже стараюсь что-то готовить к семинарам. В апреле вот в конференции участвую.
Дала себе последний шанс заняться собой - и вот уже месяц, как я каждый день качаю пресс.
Дала себе последний шанс увидеть в ужасном человеке что-то хорошее - и нашла.
Дала еще несколько последних шансов себе, но результатов пока нет. Ждем-с. Но, miss Carole, помните, что это - Ваш ПОСЛЕДНИЙ шанс....

- Такая мысль меня посетила, когда я открыла скачанный видеоурок по игре на гитаре.... Вместо того, чтобы "учиться", я чуть не сделала лужу, честное слово.. Начинается сей урок с того, что мужик c голым пузом, какой-то черепушкой на убогой веревочке и с прической а-ля "2 пальца в розетку" наигрывает какую-то рокерскую мелодию, дабы показать какой он крутой. Я честно думала, что это мужик - американец, явно фанат "Kiss" и видеоурок будет на английском и уже расстроилась, услышав от него: "hi!", когда это чудо уселось и с сигаретой в одной и гитарой в другой, начал трещать, но после: 'Меня зовут Мэй Лиан" я начала ржать, как припадочная! Во-первых узнать, что Это чудо-юдо, на самом деле именуемое каким-нибудь Васей Пупкиным зовет себя Мэй Лиан было уже смешно, а во-вторых вся это "крутизна" с сигаретой и причесон на башке меня просто добили... А когда он начал бросаться тупо "гитарными" терминами на английском языке, говоря что научит и тому, и тому меня я вообще загнулась. Ща засуну его картинку сюда. Поржите хоть над фото.
[699x529]

Час назад в контакте добавила в друзья подругу своей бывшей лучшей подруги. Вторая теперь - мой враг номер 1, с первой я просто перестала общаться, так как она имела отношение к моему нынешнему врагу, а сегодня вот добавила.... Просто решила пообщаться, узнать, как у нее дела.... Я просто поняла, что мне плевать. Я ни на что уже не обижаюсь - как можно обижаться на человека, если тебе даже не важно знать жив он или нет... Просто 0. Не негатив, не позитив. Нейтральность полнейшая. И с бывшей подругой летом встречалась. Просто на тротуаре встретились. Поговорили пару минут. Мне было отвратительно стоять рядом с ней, но я все же что-то говорила, как всегда, по привычке улыбалась... Хм... Это не было лицемерием - я почему-то всегда улыбаюсь, когда встречаюсь с людьми. Не знаю почему. Но вот даже с ней говорила,немного рассказала как сама. Потом, правда, поняла, что все же ненавижу ее, но все же, видимо, не сильно, раз уж не залепила ей по кумполу, как собиралась... а сегодня вот ее подругу добавила. Я с себя иногда хренею....

Вот топала я сейчас домой, пробираясь через снежную кашу, как Иван Сусанин и думала об африканцах. И вовсе не потому, что у меня 12 марта, а я еле иду домой, потому что меня сносит страшная метель, а тушь от снега растеклась чуть ли не до носа! Нет! Когда, заворачивая за угол дома я от ветра плавно поехала назад, а мои пакеты выстроились вперед параллельно земле, я подумала: "Бедные африканцы!" Знаете почему? Снег - хрен с ним! Это вода... Пусть я иду с черными кругами под глазами, перевожу далеко не дешевый тональник, купленный на мизерную студенческую стипендию, заработанную кровью и нервами, пусть на мне капельки воды, а сама я не иду, а еду назад, это - всего лишь снег... А если тебя сносит песком? Это наверное живое захоронение какое-то! Если песок набивается в глаза... Фу, жуть какая.... От снега, заметающего порывами ветра под куртку тоже мало приятного и как минимум сопли на следующий день, но все же это лучше, чем песок.... Я думаю так. Хоть один плюс в Сибири(

Вы думали о смерти? Хотя бы раз? Я имею в виду о своей собственной.... Да конечно думали... Я вот нутром чую, не дожить мне до 70 даже... Ну не вижу я себя такой старушкой в клетчатом пледе! Но мысли мои о ранней смерти совсем не потому, что не вижу я себя бабусей... На втором десятке лет никто не видит... Но мне кажется, мой конец будет где-то лет в 30-40.... Вот. ну не знаю почему! Чувствую и все! А последний год у меня мания.... я сажусь в автобус и думаю как он разобьется, смотрю на пассажиров и думаю кто из нас выживет....Но не я точно. Самый мой счастливый конец - кома. (Как драматично, не правда ли?!) Но в итоге все равно смерть. Дня через 4. Причем раньше я думала так, сидя в автобусе, который идет в другой город... А месяца 2 назад я думаю о катастрофе, даже когда еду домой от подруги в самом обычном городском автобусе... Теперь я представляю, как сойдет с рельсов мой поезд... Как слетит с трассы такси... Я думала что накручиваю, хотя, возможно, так и есть.... Однако, вчера мне пришла в голову мысль, что у меня такие мысли не случайно - я умру в катастрофе. Авто или авиа. Вот. Просто я это подозреваю. Ну, поживем - увидим.

Поделитесь со мной секретом: где вам спокойно... в мире этом)) все. на этом рифма иссякла) действительно: где? место, где ты можешь собраться с мыслями, подумать.. В полном одиночестве. я вот недавно поняла, что для меня это ванна. Когда я сижу, обняв колени, и думаю... о чем-то или о ком-то... из крана капает вода медленно, лениво... А от водяного пара потеет зеркало наверху, мое тело... И покой. Как наверно на необитаемом острове, если сидишь за 5 сантиметров от океана... красота... Да?

Как там ваша жизнь? Течет себе, так же тупо, как у меня? Если нет - счастливые.... Я вот снова подсаживаюсь на аниме... Ностальгия или возвращение на круги своя? Не знаю... Что там будет дальше -посмотрим. Вроде как началась весна, но лично я ее не ощутила, особенно когда шла вечером домой и не отморозила себе все, что хоть каким-то образом бяло доступно для лицезрения... Где эта долбанная весна? Вроде как еще 2 недельки и все, а не верится.... На английском моя новая преподавательница сказала что у меня более высокий уровень и на кой черт меня запихнули к этим неудачникам непонятно... Я расстроилась( время и деньги за год потрачены зря... Черт. У меня, как всегда, все через жопу.... Поздравляйте. На выходные поеду домой (в другой город), скорей бы.... Надоел мне этот серый и скушный город без лиц. Я тут тууууухну.... Хочу к друзьям, хочу внимания и поддержки от самых дорогих мне людей.... Вчера напилась с человеком, от которого меньше всего ждала руку помощи - пусть хоть и такую. Как можно целыми днями жить по схеме "универ-дом"? пристрелите меня.... Я первую неделю думала сама повешаюсь... Ну хорошо хоть у друга безлимитка и трепимся по полночи... Но они же далеко от меня... Сидят себе, болтают без меня, веселятся(( скучают и я тоже, но ведь этого мало...
Хотела написать о чем-то другом, а в итоге - опять какие-то сопли. Вы уж простите меня... Хотя кому это я говорю? В пустоту... Бесчисленным ноликам и единичкам, которые моооожет быть обработает чей-то компьютер. Ну и хрен.

чего вы хотите, люди? что нужно, чтобы понять, что ваша самоцель достигнута? самая главная, самая большая в жизни мечта.... То, ради чего вы все живете.... скажите мне... У меня есть одна. сама-самая. Самая большая и великая мечта в жизни, начиная с двухлетнего возраста. мечта, продуманная до мелочей и ставшая с годами только сильнее.... но.... я слишком слаба, чтобы исполнить ее. она НЕОСУЩЕСТВИМА, увы... моя трусость, моя человеческая слабость, мои комплексы никогда не позволят сделать ее реальностью. А когда тебе почти 20 - подавно поздно. как жаль. Хотя, знаете, где-то теплится надежда что что-то изменится. что жизнь однажды круто изменится раз и навсегда. Эта надежда мне напоминает крохотное пламя свечки, когда ее задуваешь... Помните тот миллиметр света в считанные доли последней секунды? вот такая надежда живет еще где-то внутри меня.... она живет потому, что я понимаю НАСКОЛЬКО моя мечта сильная... потому что я знаю, что готова ради нее на все, кроме здоровья моих близких. А дальше - пусть со мной делают что хотят. Я даже не знаю... бьют, унижают... - что угодно. Все мерзости я готова вынести, лишь бы случилось то, что я хочу больше всего на свете. Неужели все, что я в жизни вынесла и продолжаю и, возможно, ни раз еще придется мне это испытать не дает мне шанса на одно-единственное желание. на исполнение самого важного в моей жизни. И так паршиво осознавать, что фразы в духе "от нас все зависит" - пустая болтовня.... Ни хрена от нас не зависит! Ну, по крайней мере не все.... взял бы вот кто-нибудь и пнул меня по дороге, ведущей к моей мечте... эх... как было бы здорово.(

Давненько я ничего не писала.... Жизнь моя идет, вертится также, как и ваша... Но я тут пишу всякую хню обычно, так вот моя мысля. Давайте кто-нить порассуждаем что ли. Короче, вот бывает, когда мы говорил людям что ненавидим их или думаем об этом, или злимся, кричим на них, обижаем маму... а потом... просто наступает ЗАВТРА. Когда начинается новый день, когда мы миримся, когда все старое и плохое просто уходит в ночь. Злость остывает, обида проходит, мы все обдумываем в бессоннице, анализируем, делаем выводы, а утром - шаги к примирению. Здорово, правда? Как хорошо, когда это утро наступает, когда все хорошее возвращается. Всегда бы так было... А лучше вообще бы ссор не было. Но если наступает другое завтра... это уже плохо. это уже паника.... И конец ЧЕМУ-То возможен. Но лучше бы такого никогда и не было.
Надеюсь, кто-нибудь что-нибудь понял)

Кто такие друзья? В смысле, когда мы выделяем обычных друзей в этот вип-список? что нужно для этого? Но некоторых людей мы с первой встречи признаем за родственную душу, а с другими общаемся гораздо дольше, они что-то для нас делают, как-то пытаются доказать дружбу... и после таких поступков вроде ты должен полюбить этого человека, сделать его одним из "своих", возможно, так и происходит на некоторое время, но потом малейший проступок - и все. он удален из друзей в голове. и как сказать человеку об этом? возможно, виновата и я, так как живу эмоциями, возможно жизнь, делающая меня злой, а ситуация не та, чтобы в ней еще пробовать разбираться.... Но все равно мне интересно как так получается... Все мы люди, но не все могут быть или оставаться нашими друзьями... Почему так? Как мы их создаем и как от них избавляемся? непонятно. Но почему, черт побери, достаточно одной ошибки, чтобы начинать отворачиваться от человека? Так нельзя, но.... если на друга, которого считал одним из близких, невозможно положиться - нужен ли такой друг?

Доброго времени суток всем! Как у вас дела? Я вот экзамен последний сдала и наслаждаюсь свободой) Если кто помнит - я без интернета, но сегодня я оказалась у поружки и пока она в ванне пишу вот... Сразу скажу - тут пойдут сопли, поэтому на этом бред кончился и можете сваливать со страницы даже без комментария.... Ну, поехали.
Сопли, вобщем-то в том, что любовь, сука убивает. Кто-нибудь бывает с ней счастлив, скажите мне? Мне это, видимо, не дано. Лучше правда жить себе и жить. Одной. Ну, с друзьями там.... Но главная цель - не впускать кого-то в свое сердце. Иначе опять все повторяется: свернувшись калачиком под одеялом, ты захлебываешься от слез, превращая в мокрую тряпочку любимого мишку, и краешек подушки, на котром лежал.... МНЕ НАДОЕЛО! Нет, правда... Но у меня одной все не так? Я одна люблю либо козлов каких-то, либо людей с которыми я никогда не буду, либо тех, которые никогда не будут со мной... Н И К О Г Д А .... Страшное это слово. Но наверно поэтому я и страдаю. Просто наверно все бросить и уехать к человеку, ради которого ты свернешь горы, но я не могу. Безбашенность моя в другом проявляется. Как жаль. (Но каждому свое, не правда ли? Вот интересная штука изнь: днем ты болтаешь с друзьями в кафешке, ржешь над тупыми шутками или тащишься в минус 30 в другой конец города за билетом на субботний концерт, как сегодня, а вечером сидишь за компьютером до 6 утра, потому что знаешь, что когда выключишь компьютер, уберешь подальше тедефон и залезешь под одеяло слезы сами потекут из глаз... И когда услышишь, что встала мама, подошла к твоей двери и прислушивается, уткнешься в подушку так, что дышать вообще невозможно, но только этот способ может помочь, если хочешь, чтобы не услышали твоих всхлипов...
А на следующий день все повторится снова: ваши общие фото в компе, видео, увеличиваешь его на фотографии, таращишься полчаса на любимую родинку на левой щеке... идешь куда-то, или выслушивая бред подруги по телефону на самом деле повторяешь, как заведенная, только его имя... и так до конца дня... До выключения компьютера...
так зачем же ждать, когда в асе друзья наишут тебе: "сладких снов!" ?