Два года назад занимался перевозкой леса, короче возил руд-стойку с Луганаска в хер знает куда через город Счастье! Едем двумя Камазами, вдруг обгоняет Гаишная машина и уходит в даль. Ну думаю ща в Счастье остановят, полтинник отдай... (это у нас в Украине само-сабой разумеющее). Но вдруг звонит водила , который шурует за нами - так и так, нужна остановка - мелкий ремонт. Делаем остановку минут на двадцать. И в перед...
Въезжаем в город (Счастье) и вижу картину - выбегает мент с жезлом под мышку и в руках качалка копченной колбасы, и этой качалкой машет - мол остановись...
Спрашиваю у бати (тот спит) - шо делаем? Тот с просонья говорит - останавливайся, хоть поржом. Останавливаюсь. Подбегает мент (за эти секунды понявший, что произошло) и говорит - все пацаны езжайте... Мне интересно, спрашиваю - что за цырк??? Он и говорит... Идем по трассе обгоняем Вас, вот думаем уже по тридцатнику с машины в кармане. Въезжаем в город и ждем. Вас нет и нет, но жрать то хочется, забегаю в магазин, жезл под мышку заказываю палку колбасы... Продавец взвешивает передает мне в руки и тут вижу в окно вы прете... Ну и конечно сработал инстинкт - бегу и машу вам долгожданным, но чувствую , что то не то (сзади народ ржет и просто падает) подбегаю к вам и осознаю - пипец...
Я этому менту - держи полтинник - он в ответ - на хрен ваши деньги, пиздуйти быстрее, тока прошу - ни кому не говорите, и вообще блин вам хороше, а мне еще в магазин возвращаться - деньги за колбасу отдать... .

К нам на работу устроилась новая сотрудница, только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накосячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом.
В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))

Урок философии. Профессор заходит в аудиторию и кладет на стол разнообразные вещи. Начинается лекция. Профессор берет в руки пустую банку и бросает в нее камни достаточно большого размера. Когда они достигают верха банки, профессор спрашивает: - Полна ли банка? - Без сомнения! – говорят студенты. Профессор берет со стола коробку с мелкой галькой и высыпает ее туда же - банку. Спустя несколько «взбалтываний» галька заполняет промежутки между камнями. Профессор снова обращается к ученикам: - А теперь? - Естественно – рассмеялись студенты. Профессор берет со стола коробку песка и высыпает ее содержимое в банку. Песок заполняет пустые промежутки между камешками. - Цель этого опыта – показать вам на примере банки вашу жизнь. Камни – это важные вещи – семья, друзья, здоровье. Галька – это более мелкие вещи, но тоже имеющие большую важность – дом, квартира, машина, работа, развлечения, приколы, позитив (то бишь более материальны ценности). Песок – все мелочи жизни. Попробуйте сначала насыпать в банку песок - для камней и гальки места просто не останется. Так происходит и в повседневной жизни – мелочи вытесняют весомые факторы. Вдруг один студент подошел к профессору и с задумчивым лицом вылил в банку стакан пива. -Вот теперь она стала полной. Мораль сего рассказа такова: ваша жизнь может быть яркой и насыщенной – полной, но в ней всегда будет место для пива.

кто то знает, что то о заработке на конвертации валюты? согласно некоторым соображениям, то есть возможности того, что можно покупая разную валюту, получить в итоге больше денег, чем у тебя было!? как думаете есть такая возможность или нет?

[700x525]

- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

***

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

***

Российские фигуристы проиграли финским хоккеистам.

***

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

***

- Чем отличается LSD телевизор от LCD телевизора?
- LSD телевизор работает без электричества.

***

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

***

Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...

***

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист - что наполовину полон,
И только реалист спросит - за чей счет пьем?

***

Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".

***

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Меня в универе по этой же причине забанили...

***

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

***

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

***

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..


***

Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.

***

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

***

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет..

***

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

***

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

***

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

***

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

***

Если у тебя есть оружие, ты чувствуешь себя сильнее, умнее и безопаснее. К сожалению, ты прав только в первом.

***

- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

***

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

***

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

***

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

***

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...

***

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

***

Привозят студентам в Каракас деньги - "свободу" раздувать, а они смотрят - деньги-то иностранные! Вы чего, говорят, нам привезли? - Бл...ть!- Бьёт себя ладонью по лбу американский посол, - украинские гривны! В Вашингтоне перепутали!

***

Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?

Если бы я там был один, то наверняка провалился сквозь мокрый кафель и уж во всяком случае, на всю оставшуюся жизнь, заимел бы целый букет мужских страхов и неврозов, но по счастью, нас была добрая сотня молодых, розовощеких парней и это несколько сглаживало всеобщий комплекс неполноценности.

Уж почти тридцать лет прошло, но до сих пор, как вспомню - так вздрогну...

В очередной раз в нашей части замерзли и полопались трубы и мы опять были вынуждены отправиться на десятикилометровую пешую экскурсию по маленькому городку Псковской области. До бани и обратно.
Огромное, пустое, мужское отделение городской бани производило гнетущее впечатление: духота, плесень, ржавчина, эхо и предчувствие неминуемой расплаты за неправедно прожитые прошлые жизни. Так и ждешь, что вот-вот войдет угрюмый мужик в резиновом фартуке и новенькой бензопилой в руках.
Но вместо мужика, неожиданно вошел... десяток голых баб.

Обычных, банных, голых баб, разнокалиберного возраста и телосложения: от двадцати - до пятидесяти лет, от открыточных красавиц - до полной потери аппетита дня на четыре...
После небольшой паузы на рефлекторный вздох, вся наша рота радостно заулюлюкала, еще бы, ведь не каждый из нас, восемнадцатилетних пацанов, видел живую голую женщину. Я бы даже сказал - далеко не каждый...
Но голые бабы, ко всеобщему большому удивлению, абсолютно не смутились, а разобрали тазики, расположились напротив нас через проход и принялись бойко намыливаться, тряся всем, что только может трястись. Как будто бы нас вообще там не было, а все мы находились за большой зеркальной стенкой, невидимы и не слышимы. Но одна сорокалетняя тетка, все же, обратила на нас внимание, она скривила лицо, и сказала:
- Ну, че разорались, козлы? Че мы там у вас не видали? Женское отделение сегодня не работает. Мойтесь себе спокойно, места всем хватает.
А мы, не веря глазам, все продолжали улюлюкать и было нам, конечно же, не до мытья, уж лучше грязными вернуться в казарму, чем лишний раз моргнуть.
Тут снова приоткрылась дверь и осторожно заглянул какой-то мужик, но все голые бабы, при видя его, моментально среагировали как футболисты во время штрафного удара. Прикрылись, кто тазиком, кто ладошками и заверещали:
- Уйдите, уйдите, нельзя! Тут женщины!
Мужик, тоже прикрылся, ойкнул и моментально выскочил обратно за дверь, а бабы закричали ему вслед:
- Обождите пожалуйста, еще пять минуточек и мы выходим!
Мы были настолько ошарашены, что, даже улюлюкать перестали, а тетки и вправду быстренько домылись, выжали свои мочалки и выстиранное бельишко, аккуратно сложили тазики и пошли на выход.

Наш сержант первым пришел в себя, отважился и спросил:
- А почему это вы застеснялись его одного, но не стесняетесь всех нас?
Все та же сорокалетняя тетка не сбавляя шаг, простодушно ответила:
- Как почему? Ну, потому, что он - мужик, а вы - просто солдатики.

Мы чувствовали себя голыми насекомыми...


Лучшая детская одежда, ваш ребенок будет в этой одежде будет неотразим

Смотреть это видео

Прикол такой как то видел, сидели в кампании, и мне друг (друга назовем Игорь и у него еще товарищ по кличке Шпунт есть) говорит, хочешь "дятла" увидеть? (было нам лет по 14 где то) Я же говорю, конечно хочу! Кто же не хочет на дятла посмотреть. =)))) Ну тогда говорит пойдем прогуляемся, встречаем их знакомого на квартале и те давай его разводить, типа фишку новую узнали как можно сквозь стену проходить, только с закрытыми глазами и т.д., ну этот знакомый по не опытности и наивности ведется на весь этот замут.))) И начинается процесс))) Руки просят его скрепить сзади в замок, завязывают глаза и начинают раскручивать возле стенки (этим всем занимался Игорь), в это время Шпунт берет снимает с себя штаны и становится раком, Игорь прекращает раскручивать знакомого, резко крича что портал открылся но только низко, для того что бы пройти знакомому надо наклониться, тот наклоняется и Игорь начинает его носом в Шпунта задницу толкать приговаривая сейчас пройдет, чувствуешь мягкая))))))))))) я лег, такое лицо у знакомого было, когда он повязку с себя снял))))))))

Смотреть это видео

Доставка цветов в Волгограде - удивите ваших любимых!

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Когда маленький был, очень любил мыльные пузыри, когда мама не покупала, сам болтал из шампуня. Вообще мыльные пузыри я думаю нравятся многим. Детям это 100% в радость! =) Так вот. Тем кому нравятся мыльные пузыри советую посетить уже ставший традиционным парад мыльных пузырей, это незабываемые впечатления, море позитива и естественно огромное количество мыльных пузыриков. Я думаю все будут довольны.

Как то с другом переезжали, я ему сразу сказал, что пусть грузчиков ищет, потому как я мебель тягать не люблю, да и он такой же, предложил найти алкашей типа за дешево, я предложил все таки глянуть для начала в интернете, нашли грузчики в Москве, позвонили, договорились. Приехали все быстро по грузили, разгрузили, у нам шкаф был необъятный, я больше за него переживал, но справились и сним отлично.

1.
[599x500]

2.
[625x469]

3.
[700x523]

4.
[700x525]

5.
[653x700]

6.
[450x300]

7.
[609x606]

8.
[365x400]

Хочу поделиться с вами онлайн сообществом интернет покупок, с помощью которого можно экономить на покупке качественных вещей, есть много полезной информации и интереснейших обсуждений!

1.
[604x551]

2.
[550x580]

3.
[477x499]

4.
[700x559]

5.
[700x509]

6.
[700x525]

7.
[603x590]

8.
[466x700]

9.
[604x605]

10.
[700x464]

11.
[536x700]

12.
[463x568]

13.
[486x700]

14.
[700x570]

15.
[600x381]

1.
[461x462]

2.
[450x355]

3.
[700x565]

4.
[596x542]

5.
[580x589]

6.
[604x565]

7.
[700x592]

8.
[490x604]

9.
[600x405]

10.
[499x451]

11.
[602x540]

12.
[541x468]

13.
[422x423]

Вот такое дело, решил я как то начальнику подарить оригинальный подарок и что бы к церкви он как то относился (начальник верует), по ходил по церквям, по спрашивал, ничего не нашел. Начал искать в интернете, тоже оказалось не много тех кто может сделать, вернее только смог договориться только в Кавида