Есть такие вещи, которые заставляют посмотреть на мир по другому. Их можно увидеть в кино. О них можно прочитать в каких-нибудь книгах. Но это все далеко не то. Если в твоей жизни не было ничего подобного, то тебе не суждено вырваться за пределы трехмерного мира. Если же тебе пришлось однажды пережить крах своего маленького мирка, если пришлось отстраивать его заново и проверять на прочность каждую истину, которая раньше просто принималась на веру, тогда ты знаешь что измерений намного больше.

Прекрасный пример: человек больной раком. Где лежит граница между обычной жизнью и жизнью,в которой ты становишься сторонним наблюдателем?А граница эта - кабинет врача. Когда ты, терзаемый болью, например, в голове, идешь к врачу, сдаешь необходимые анализы и проходишь какие то процедуры. Ты еще не знаешь, что с тобой. Это просто головоная боль. И вот ты едешь на работу. Приятное утро, хотя черт побери как же хочется спать. Но нет, ты пьешь кофе, зажигаешь на ходу сигарету и садишься в машину. По дороге у тебя в голове куча мыслей: вчера забыл отправить письмо по работе, надо заняться этим в первую очередь, а еще здорово мы вчера посидели после работы, надо будет повторить. А сегодня вечером хорошо бы развеяться, например, сходить в кино или в парк. Кажется, уже пора решиться пригласить куда-нибудь свою очаровательную коллегу. Жаль, что я сегодня не одел новую рубашку, она мне так идет. И вот сейчас на светофоре девушка из соседней машины так равнодушно на меня посмторела и отвернулась. Нет, определенно нужно было надеть новую рубашку. 

А по дороге на работу нужно заскочить в больницу и пусть доктор уже выпишет рецепт и избавит меня от этой постоянной боли голове. И вот сидишь в коридоре, ждешь своей очереди. Но, окинув тебя беглым взглядом, доктор говорит сухо "присядьте". Когда он первый раз произносит слово "рак" ты лениво припоминаешь, что где то когда то слышал про такое заболевание. Ах да, это такая штука, которая случается с какими то чужими людьми. Ну и при чем тут я? Почему он говорит мне об этом? Доктор? 

Да, вот она граница.

Ты стоишь перед своей машиной, держишь в руках бумаги с заключением врача и диагнозом, подписанным точно под твоей фамилией.

И нет больше ничего.

Абсолютно все теперь по-другому. 

Мне действительно сложно судить о том, что чувствует человек, которому поставили такой стршаный диагноз. Все что пережил я - это в какой то степени нормально и закономерно. У меня не было такого резкого провала в небытие. Но был долгиq и тяжелый подъем обратно к нормальной жизни. Я помню мысль, которая меня раздражала и заставляла ненавидеть всех вокруг. Дело в том, что для самых простых вещей: выйти в магазин, поехать на метро или автобусе, мне требовалось прилагать несоизмеримо больше усилий, чем обычным людям. Даже не столько из-за зарастающих переломов (хотя в гипсе я так и не ходил) а скорее из-за постоянных ломок. Где-то в уголке сознания я видел себя со стороны, видел, как много возможностей и перспектив мне приходится отодвигать на второй план только из-за того, что я знал, насколько я слабее всех. И вот я смотрел на проходящих мимо людей. Я смотрел на их депрессивные, убитые повседневной рутиной лица, на их ничтожные должности в загибающихся конторах, на их мелкие ссоры и обиды и думал "блять, как вы можете ТАК проводить жизнь? Вы блин просто боги, ваши возможности не имеют границ." Поэтому закономерно, что когда я наконец закончил свою эпопею и вернулся к нормальной жизни, я видел новое измерение. Я видел возможности там, где люди жили годами и ничего не могли поделать. Я видел настоящее счастье в простых действиях, которые люди совершают даже не задумываясь. Я не плакал, когда лежал с переломанным хребтом, когда мне чистили кровь и называли придурком. Я плакал только когда смог сесть за руль, уехал из города, вышел из машины где-то около маленькой деревни и наконец-то услышал тишину. С тех самых пор я именно тот, кто я есть.

Я благодарен тебе за то, что ты недоступен, за то что заставляешь меня думать и играть. Я благодарен лентяям, которые меня окружают на работе за то, что они учат меня спорить, отстаивать свою позицию и быть лидером. Я благодарен пьяному водителю, который ехал ночью по встречной и так сильно изменил мою жизнь. Черт, кому я должен сказать спасибо за то, что он изобрел наркотики и показал их мне?

 Я - пишу. Для того, чтобы рассказать о наболевшем, многие из тех кого я знаю любят поговорить о своих проблемах. А я в реальной жизни воопще редко говорю о том, что происходит у меня в голове. Но пишу я много. Не все показываю, но обо всем пишу. Только так я могу привести в порядок бардак в голове.

Сейчас у меня в голове вертится одна больная тема. Девушки просят красиво и романтично. Они вздыхают о том, что все парни козлы. Блин, да, я ищу принцессу. И не скрываю этого. И готов повесить объявления по этому поводу. Я, последний живой романтик, хочу целовать руку, забрасывать кровать лепестками роз, оставлять утром на тумбочке около кровати букет лилий и шептать "я люблю тебя" на самом верху колеса обозрения. Хочу нежно обнимать за талию, вдыхать запах волос, сидеть ночью где нибудь высоко и смотреть на город. Хочу быть тем, к кому всегда можно прийти с любой проблемой. Тем, рядом с кем можно чувствовать себя как за стеной. Да мало ли чего я там еще хочу. 

Ну и где, спрашивается, моя принцесса? Некоторые не готовы быть хрупкой девушкой в руках мужчины: эмансипация мать ее. Некоторые думают, что чем быстрее мы переспим, тем быстрее начнется любовь и романтика. Ну бред ведь? Есть и те, кто просто слишком закрыт и никогда никого не подпустят к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки. Но самый финиш это вопросы типа "почему ты это делаешь? зачем я тебе?". Да блять не поверишь! Обознался! Больше этого не повторится, счастливо оставаться. 

Нет, я не спорю что ради стОящей девушки нужно стараться. Но что есть действительно стОящая? Это не только внешность, фигура, шмотки и макияж. Это скорее то, как она качает бедрами если знает, что я иду сзади и смотрю на нее. Это то, как она восторженно примеряет туфли и не может решить, какие ей больше нравятся. То, как она стонет при поцелуе, потому что знает что меня это заведет. И улыбается через поцелуй, когда чувствует что нужный эффект получен. А еще на мое признание в любви она не отвечает "я тоже" или "и я тебя". Она знает, что я хочу слышать. Поэтому говорит "я люблю тебя". И я тоже делаю так. Это наше негласное правило. 

В результате из хрен знает скольких девушек, которые у меня были за 20 лет я могу выделить только одну принцессу. Парня. А еще я хочу денег. Я хочу много денег, чтобы делать дорогие подарки и водить ее в красивые места. Поэтому сейчас я мразь, которая ищет свою единственную, но ищет ее методом тыка, трахая все что двигается.