... а если посмотреть нашу тет-а-тет на стенке - то все так хорошо...
[280x390]
события. жизнь. рутина. отдых.
все это переплетается в мозайку под названием - моя жизнь))
на работе все хорошо) в колледже тоже, как говорится, жить можно. вот сегодня подсчитали, учиться совсем чуток осталось...и будет летняя сессия...практика... каникулы)) вот ради последнего готова первые два пункта пережить)))
в выходные собираемся тусить в квартире у одногруппницы...надеюсь, что все пройдет классно
что еще... скоро вот день рождения... столько планов... и минимум средств. ничего, придумаем что-нибудь.
проснувшись воскресным утром, первая мысль что меня осенила была - нужно съездить с Ним к Пушкину. и загадать желание... роковое желание. которое исполнится в тот же день. и все встанет на свои места. так, как и должно быть. вот только нужно выбрать день...
когда я ухожу от чувств и возвращаю разум на свое место - все идет гораздо лучше =)
все приходит с опытом, а проходит со временем (Я)
...с тобой было очень тепло целоваться в сугробе... =)
это чувство...когда в груди у тебя что-то давит очень сильно... словно пытается вырваться наружу....при этом безумно хочется быть с тобой рядом... быть навсегда твоей... а от того, что сейчас это не реально - хочется кричать, рыдать... внутри зажат пронзительный вопль... да, эта боль - просто вопль, крик....
крик души
души, которая жаждет тебя... которой нужен лишь ты... как наркотик...
ты - мой героин... и именно твое отсутствие меня убивает...медленно и изнутри....
[512x480]
да!! я смогла защитить свою курсовую на отлично!!! мне не задала комиссия ни одного вопроса!!! wonderful!!!
самое классное, что меня отобрали на городскую конференцию и мою статью опубликуют под моим авторством!!! это офигительно!!!))))
а самое классное что для меня это будет огромным плюсом при поступлении в Ленинский)))))) я мега СчАсТлИв)))
...а завтра практика...а я ни капли не парюсь))))
[317x600]
AlleRTa (19:37:20 14/02/2010)
а Я вот...сегодня была с подругой своей
AlleRTa (19:37:29 14/02/2010)
и к Никите заходила....
Grey-kun (^_^) (19:37:30 14/02/2010)
I kak?
Grey-kun (^_^) (19:37:45 14/02/2010)
Kak otreagiroval?
AlleRTa (19:40:51 14/02/2010)
ну, я короче пришла на этаже стою. звоню ему
-привет, с праздником. ты ща дома?
-тебя тоже...а что?
- ну ответь дома или нет?
-дома... а ты что, у меня???
[368x424]
не верится...уже прошло полгода... а такое ощущение у меня, что все это произошло вчера... в таком больном кошмарном сне под названием"вчера"
написала тебе сегодня... потому что хотелось ласки, любви, теплоты. потому что скучала. посмотрела случайно в око всевидящее. увидев твой номер что-то кольнуло сердце и дрогнули мои коленки. решила написать. у меня на лице была счастливая улыбка, всего лишь от того, что ты рядом... пусть даже находясь в аське. ты - рядом... об этом Я каждый день уже мечтаю просто...
узнала как твои дела...стало чуточку грустно когда выяснила что у тебя проблемы... еще грустней - когда ты сказал что Иришка тебе не любимая...совсем грустно - когда поняла что в такой праздник романтичный ты не счастлив, хотя каждый другой день ты даришь всем вокруг тепло и позитив, как яркое Солнышко))) хотя, ты и есть солнышко)
читаешь статусы... интересуешься, в академических целях) как Я, что со мной... аська - это так, камуфляж. ты знаешь...уже полгода нормально не веду даже дневник. никто не знает из близких что сейчас со мной происходит... а тебе - Я скажу, расскажу все в этом письме, которое ты не прочтешь
за эти полгода Я похудела на 14 киллограм, посадила сердце из-за сигарет, стала "жить"учебой и практикой, чтоб было мало времени лишнего - стала работать. чтобы не думать о тебе - не слушать лок дог. потому что все его песни мне напоминают о тебе... а когда Я о тебе думаю... не заставляй вспоминать, и так слезы по щекам идут сейчас)
с Эдиком все хорошо. да и с еще одним кадром тоже. но знаешь...
Я знаю что такое счастье, настоящее счастье. и знаю что такое любовь, настоящая любовь. счастье и любовь - за которые можно умереть. от которых можно быть самым ярким и позитивным человечком и от которых можно умирать постепенно, глодая самого себя, находясь в состоянии психиатрической депрессии...
Мое счастье и моя любовь - это Ты...
только ... любовь не прощает эгоизма, не прощает злости, обманов, гордыни, не прощает ошибок...
знаешь, Я всегда, все эти 2, 2,5 , 3 года - не важно. Я не считала. все время что была с тобой Я была счастлива. твое желание у памятника - осуществилось... но потом тебя не стало со мной... не стало никаких чувств... и счастье тоже ушло, вместе с тобой.
когда-то ты говорил, что если мы с тобой расстанемся, то ты долго не сможешь кого-то любить и тем более с кем-то встерчаться... но это оказалось лишь словами) хотя на тот момент они имели весомый смысл.
так вот, теперь Я никогда не смогу кого-то любить сильнее - чем тебя сейчас. не смогу быть с кем-то дольше - чем с тобой....никто меня не сделает счастливее - чем ты.
знаешь, еще летом Я поняла, что хочу провести с тобой вечность... что хочу просыпаться с тобой каждый день... хочу быть всегда рядом и никогда не отпускать тебя... а тот волшебный день города и ту прогулку под луной - никогда не забуду. ... а через некоторое время оказалось, что тот человек, которого Я люблю больше всей жизни - ему Я больше не нужна и для меня нет мест свободных в его душе и сердце...
так много всего хочется рассказать...так много всего чувствую... хотя все что сейчас хочу - чтоб ты меня крепко-крепко обнял...назвал нежно "Малышка"... мне этого бы хватило....
ведь я тебя ооочень
тебя оооочень
очень-очень
очень... сильно люблю...
эта тупая боль... эти пустые и безвкусные слезы... эта несчастная зависть... это безмерное сострадание... это разбившееся счастье... эта никчемная жизнь...
так хочется идти по улице под дождем и плакать... долго-долго... надвинув капюшон на голову...так хочется чтоб тебя обняли... прижали к себе... сказали что тебя любят...и никогда не отпускали... никогда не теряли тебя...никогда не уходили ни при каких условиях... были с тобой...навсегда...
все таки ты Никит был не прав... от тебя мне трудно избавиться... чем больше о тебе не думаю, тем больнее становится горечь воспоминаний о прошлом... чем больше Я стараюсь прыгнуть выше головы и начать что-то новое - тем больнее падаю...
завтра, нет, уже сегодня...чорд...этот проклятый святой валент... ненавижу этот день. уже сколько лет не приносит он мне совершенно никакой радости. ни капли счастья... а так хочется этого... знать что в этот день ты будешь нужна кому-то... почувствовать себя самой нужной и любимой...самой волшебной человечкой на свете...
а ведь никого нет рядом... никого... ни единой души... ни Ольки, ни Леры, ни Сервера, никого...все кого считала самыми дорогими - никому не нужна... а ведь раньше... еще полгода назад... ты был для меня самым близким человечком. ближе чем кто либо, роднее чем кто либо... а сейчас тебя нет... ты чужой... ты не мой...
Я никогда больше не буду "твоей Малышкой".... а так хочется
[604x438]
приближается день святого валентина. а Я его буду отмечать совсем не так, как хотелось бы... если вообще найду с кем его отметить...
Эд объявился, но...Я хочу с ним увидеться. мне его не хватает. Я не чувствую его... а хочется быть с ним рядом. хотя бы раз в недельку...
во вторник следующий у меня пред.защита курсача. смешно) у меня пока что даже речь не готова, да и глава последняя еще не дописана... короче, в субботу забиваю на пары и сижу готовлюсь.
завтра вот буду давать математику в классе-коррекции. надеюсь на лучшее.
сменила зимний диз на более романтичный, в честь праздника грядущего... если его можно таковым назвать
хочу... влюбиться)
полгода назад Я это уже слышал
[282x200]
[280x390]
и сново молчит телефон... и сново Eddie=* оффлайн...
и вновь "абонент недоступен"
на меня вновь моложили куй, и повесили мне лапшу...
знаете, а мне пофиг уже. да, мне всеравно.
не умру без него
и вообще, все еще будет офигенчик!! вот увидешь Татусь =)
сейчас воскресенье, час дня. дома - ни души)))) колонки разрывает Basshunter & Daft Punk
Lets make some PоSiTiVe to your life, Baby ☺
Настроение сейчас - ☺
нет в аське...уже 2 дня... смски давно уже не пишет, мой телефон отвык от его слов. звонков тоже нет...
пыталась вчера ему дозвониться - все номера вне доступа. на один номер отчаянно дозванивалась. в итоге оказалось, что это номер его одногруппника... где же он!? ((( он так мне нужен... Я скучаю по нему сильно((((
...то ли лыжи не едут, то ли Я какой-то странный...
[188x435]
мир вокруг меня настолько активно меняется.... что переменам уже перестаешь удивляться)))
с Эдом помирились. слов таких мне красивых наговорил... называет малышкой, его Дюймовочкой. хм, признаться честно, Я уже с опаской и на стороже отношусь к его словам. но черт побери, тянет верить в лучшее)
Я не говорила, что на работу устроилась? так вот, Я устроилась на работу)))) с мальчиком-второклашкой занимаюсь, Ромой) он такой милашка ^_^ вроде бы хорошо читает...но знания 0,5 к сожалению... ничего, приводим его к нужному уровню. создаем для него "ситуацию успеха". меня так радует, когда у него что-то получается и он рад этому, просто офигенские ощущения))
первый пробный урок вытрепал мне много нервов, но Я получила колосальную отдачу, методист наградила высшим баллом и взяла за эталон мой урок) приятно до слез просто было.
второй пробный урок прошел менее болезненно. если бы не напряг с тем, что методист не устраивала консультацию ( вернее она просто не приезжала на них!), то все окэ.
следующий урок буду через неделю давать...математика... объяснение новой темы...в классе-коррекции... методист - Елизольга... Я застрелюсь просто)))) ничего, у меня получится. сегодня меня ждет консультация и бессонная ночь над конспектом...
что хуже, 4 февраля или 14? если переживу первый вариант, то второй - тем более
Настроение сейчас - -Татусь, выспалась? -да... - и как тебе? -...хочу еще!)
[300x344]
да. именно так все и было...
Я слишком доверчива... все еще верю в чудо... как Я не могу понять, что такое бывает только в дешевых фильмах, от которого в восторге смазливые девчушки. не бывает на свете таких отношений, такой светлый любви, таких высоких и сильных чувств.
а Я вновь оказалась никому не нужной...как все просто, до одури блин... даже обидно... только захотела сама открыться человеку и тут бамс... имел он в ввиду все намерения. все таки Я была права на счет Эда. как тогда с Никитой все получилось. да и не только с ними...
мне нельзя любить и вообще симпатизировать людям. тогда им становится на меня всеравно...
а так хочется оказаться в объятьях того человека, который меня не предаст, который никогда не причинит боль, который будет мне безумно дорог... который подарит любовь...
каждый раз на одни и те же грабли. маленький ребенок блин. зажатый и забитый...
фигово безумно... моральная опустощенность в высшей степени... проще умереть наверно. но ведь живут же люди так... и они могут себя пересилить. а Я - нет. потому что Я - одна. всю жизнь одна... ненавижу одиночество... ненавижу!!!!
Настроение сейчас - загнать и убить в себе внутреннего ребенка...
[494x446]
мысли
уже не так пусто. просто не ясно.
о прошлом не думаю, о будущем пока нет возможности.
хотелось бы увидеть Эда, но раньше начала февраля такой возможности не предвидится.
хочется чтоб было все и сразу, это взаимно. но мне кое-что не ясно. почему например он меня останавливает и сам придерживает коней? Я по-большому счету могу это понять, тяжело когда отношения на большом расстоянии. но Я ведь могу приезжать к нему в воскресенье... надо будет с ним обговорить эту идею. думаю его она порадует)
бррр... не хочу ничего учить...не хочу заниматься, думать о практике, парах, семинарах... остчертело. в голове в такие моменты фраза "полтора года, всего полтора года и ты в Ленинском. еще чуток и ты - в Раю!))"
хочу знать, нет, хочу чувствовать что меня любят
Настроение сейчас - мысли вслух
как же все-таки хорошо, что открывая глаза утром, Я вижу красный зимний рассвет... улыбаюсь новому дню, говоря себе "все закончилось. все прошло". вчера - больше не вернется. будет только сегодня и завтра.
хорошо что вчера отправила ему это сообщение. пусть оно было впустую и конечно же ни к чему не приведет... зато легче стало. Тата, ты просто забыла, что люди любят ложь. вчера в этом ведь убедилась)
"...говорил что через 5 минут будет, пришел через 10... говорил, что никогда не бросит...бросил... говорил, что после меня долго не будет ни с кем встречаться... промолчим)... говорил, что безумно любит... и бросил через пару недель..."
не хочу его судить, здесь это неуместно. пусть все идет само собой. он живет себе припеваючи, а Я живу своей жизнью. закончилась эта история. нет в ней продолжения...хотя...
пришел мой рассвет, наступил мой день. так проживем его достойно )
И лишь на радио...
Все твои игры...
И лишь на радио...
Все твои игры...
Я тебя никогда не забуду.
Фразу смолчу до слез простую.
Цветом, что на губах
Тонкой ладонью взмах
Красным целую след "До свиданья"
Я нарисую дождь и ветер
Пусть говорят, что нет на свете
Серых таких же глаз, в белых моих стихах
Так не хватает слов на прощанье.
И лишь на радиоволнах,
Эй сколько звезд в твоих руках.
Все твои игры напоказ
Ты моих совсем не стоишь фраз.
Горели листья просто так
Ты навсегда теперь мой враг
И только по щеке мороз
Ты моих совсем не стоишь слез
Я тебя никогда не забуду
Пара слов в невпопад и в стужу
Кутаясь в серых днях
Все ведь за них отдаст
Та, что не любит дождь за простуду.
И лишь на радиоволнах,
Эй сколько звезд в твоих руках.
Все твои игры напоказ
Ты моих совсем не стоишь фраз.
Горели листья просто так
Ты навсегда теперь мой враг
И только по щеке мороз
Ты моих совсем не стоишь слез
[300x200]
как то все странно и неясно. он так пишет смски, комменты и статус вконтакте... но обычно Я могла б поспорить и сказать что все это стеб, если учесть что мы с ним не сможем увидеться долгое время... но не сейчас. Я ему верю.
уже 3 месяца вместе...пусть по большей части на расстоянии. но он мне помогает понять, что Я не одинока, что есть человечек, пусть это даже фальш, но Я чувствую себя нужной, что живу ради чего-то, радуюсь когда получаю от него пару строчек и грущу при их отсутствии.
нет, он не врет. Я верю ему. Я не ошибаюсь... просто нужно ждать... хотя, Я уже дождалась)))
вчера в 12:44
Эдик Мне не хватает тебя.......
13 янв в 17:42
Эдик Почти привык....
12 янв в 11:52
Эдик Хмммммм.....
10 янв в 21:34
Эдик Скучаю.....
[288x454]
начался новый семестр. от всех преподов пока слышем одно и то же. новое рассписание занятий будет лишь через 2 недели. а сейчас ходим как кучка идиотов, нового ничего нет, зачетки закрыты. о чего нам каникулы не продлят? смысла нет в этом. благо, что хоть еще 3 дня гулянья на день студента и мои именины дали))
преподаватели пугают нас госами, практикой пробных уроков... надоело уже. скорей бы на выпускном курсе диплом получить, поступить в ВУЗ, который Я выбрала, и спокойненько работать по своей системе и струтуре, а не по этому безобразию по которому нас дрессируют!
да уж... зашла написать о другом, а получился пост про жалобы на начало семестра =) исправляемся =)
♥♥♥
скучаю по Эду. хочется чтобы скорее пришли выходные и мы увиделись...а потом Я опять буду жить до следующих выходных... и так каждый раз (( не смог мне вчера позвонить и вечером в аське не был... знаю что он заснул из-за усталости...но Я так по Нему скучаю...так хочется растаять в его теплых и нежных объятиях... так хочется, чтоб Он всегда был рядом...
хм, прям зависимоть )
[176x220]
вот и закончились мои счастливые каникулы)
последний день Я провела безумно насыщенно)) Я прокатилась по метро так, что теперь от него тошнит, побывала почти на всех вокзалах города, теперь туда тоже не сунусь)) но зато Я встретилась с Эдом. ммм... он...просто чудо) действительно чудо, которое я и описывала в письме... его глаза... Я тону в них... он такой нежный, хотя слегка дерзок, милый, но местами груб... немного наивный, но мужественный и упертый. не верит в чудо... но он со мной =)
Я с ним забыла просто обо всем. ни думала н о чем житейском. были только Он, я и наше сегодня. он обнимал меня, и в его объятьсях Я просто таяла... теперь с нетерпением жду следующих выходных))
вернувшись домой Я была дико уставшая, но безумно счастливая. ммм... наступае что-то новое и безумно интересное =)
такие немного странные и смешанные чувства меня обвалакивают в последние дни. наверное то, что у никиты появилась любимая девушка меня как-то подломило. дело даже не в том что вот мы были вместе, а в том что у меня пока точно ничего не ясно... обидно как-то, даже завидно черт побери! ведь 4 года... 4 года друг друга знаем. а хотя, если подумать то из этих 4 лет мы были счастливы только 3... ну 2,5
не страшно, пройдет и на моей улице инкассатор =)
переживу
Влада забыла, Сашу забыла, про дружбу с Кирданом тоже... как и про многих людей сделавших мне больно...
переживу