Наконец-то сдал свою сессию, закрыл все предметы причем довольно легко. Вышел на повышенную степуху, жизнь налаживается))))
Уважаемые читатели, я в течении недели буду сдавать сессию, поэтому на Лиру времени не хватает, прошу прощения, все сдам - вернусь)) Пожелайте удачи;)
Мужчина может помогать поменять резину на твоей машине, дарить тебе подарки, открывать перед тобой дверь, но не говорит эти три простых слова. Значит ли это, что он тебя не любит? Ты начинаешь думать, что это хитрый план завоевать тебя и потом вырвать твое сердце из груди?
Если ты не умеешь читать мысли, то однозначно понять его чувства и намерения – задача практически невыполнимая. Мужчины не так разговорчивы, как женщины, и большинство из них считают, что дела говорят лучше слов. Можно говорить о генетике, о культуре, о воспитании или о природе. Неважно. Единственное, что тебе нужно знать: ты для него – это конечная точка назначения или так, небольшой пикничок на обочине.
Гороскопы, конечно, не самый эффективный способ узнать все про любимого, хотя… Иногда полезно знать об отличительных особенностях тех, кто рожден жарким летом или лютой зимой. Кто из них живет эмоциями, кто головой, а кто… (не будем вдаваться в анатомические подробности)
12 знаков зодиака символизируют о 12 различных способов выражения своих чувств. Проверь знак Зодиака любимого и узнай, что говорят по поводу фразы «Я тебя люблю» звезды:
Знаки Воздуха: Близнецы, Весы и Водолей
Эти постоянно о чем-то размышляющие и социально общительные знаки сильно варьируются в своих выражениях любви. Близнецы вполне могут сказать «Я тебя люблю» в среду и совершенно легко передумать в пятницу. Очень переменчивый тип и весьма сложно удержать его интерес надолго. Весы, с другой стороны, существа крайне романтические и будут сопровождать свое «Я тебя люблю» песнями, цветами, горами шоколада и все это в крайне романтической обстановке. Водолей скажет: «Я тебя люблю…. Как я люблю всех моих друзей-приятелей»
Знаки Земли: Телец, Дева и Козерог
Гораздо более вероятно – вероятнее, чем с любыми другими знаками, знаки Земли будут больше выражать свою любовь делами, а не словами. Телец будет выражать свои чувства, делая для тебя что-нибудь несложное, особенно связанное с каким-то физическим трудом, ему это близко. Козерог, всегда озабоченный своим статусом, просто купит тебе бриллиант. Дева в этой группе исключение, заветные три слова он скажет, но вполне возможно вставит их как бы между прочим в фразе «У тебя в зубах застрял укроп»
Знаки Огня: Овен, Лев и Стрелец
Эти вдохновенные ребята предпочитают драму, экшн и приключения любым членораздельным выражениями их любви. Лев (о, это исключение) по всей вероятности не преминет выразить его привязанность шекспировской прозой, и желательно, чтоб вокруг было побольше народу. Стрелец с удовольствием возьмет тебя с собой в поход на вершину Гималаев, но, вполне возможно, будет смертельно бояться, что "я люблю вас" подразумевает необходимость потом оставаться дома и сидеть перед телевизором до конца жизни. Овен будет говорить эти три простых слова, только если ему пришлось завоевать тебя в смертельной схватке с конкурентом (или с тобой самой).
Знаки воды: Рак, Скорпион и Рыбы
Эти парни эмоциональны, а практически непредсказуемы, произнесут ли они эти слова, и если да, то как. У Рака нет никаких проблем сказать: «Я тебя люблю», но сказать он это готов только, пока ты девочка, которую он каждый вечер провожает к домой к маме. Рыба скажет «Я тебя люблю», но пока будет говорить, окончательно запутается и вряд ли дотянет до третьего слова. Скорпион скажет это только после тщательного изучения твоей домашней бухгалтерии и анализа историй предыдущих взаимоотношений, а, да, - увы, еще только после того, как ты сдашь все анализы.
Поэтому, если твой мужчина все еще не говорит заветные три слова, или уже сказал (по крайней мере, пытался), но ты не уверена, что он именно это имел ввиду - теперь ты вооружена.
На днях нашел прикольный кино сайт http://www.novinki-kino-online.ru, сайт содерит в себе огромный выбор кинопремьер 2010 года. На нём есть киноафиша на сезон 2010 года, каталог новых фильмов и кинопремьер. Также на сайте есть возможность скачать в торренте бесплатно новинки кино. Но скачивать бесплатно новинки кино 2010 года, это не ограничение в возможностях сайта, не хотите качать - смотрите новые фильмы онлайн именно здесь, всем рекомендую.
Сергей Михалков "В снегу стояла елочка"
В снегу стояла елочка -
Зелененькая челочка,
Смолистая,
Здоровая,
Полутораметровая.
Произошло событие
В один из зимних дней:
Лесник решил срубить ее! -
Так показалось ей.
Она была замечена,
Была окружена...
И только поздним вечером
Пришла в себя она.
Какое чувство странное!
Исчез куда-то страх...
Фонарики стеклянные
Горят в ее ветвях.
Сверкают украшения -
Какой нарядный вид!
При этом, без сомнения,
Она в лесу стоит.
Не срубленная! Целая!
Красива и крепка!..
Кто спас, кто разодел ее?
Сынишка лесника!
Это цитата сообщения mages_ Оригинальное сообщение
Ужин при свечах для влюблённых
14 февраля - самый подходящий день в году, чтобы устроить романтический ужин при свечах - для себя, любимой, и своего избранника. Можно, конечно, в День Святого Валентина отправиться в понравившийся ресторанчик, но при мысли, что влюблённые всего города тоже захотят провести этот вечер в праздничной обстановке ресторанов, совершенно очевидно, что ужин при свечах в родных стенах - разумное решение. Главное - взять инициативу в свои руки и устроить настоящий праздник. Так что заранее запасаемся свечками, выбираем музыкальное оформление для вечера, подбираем праздничный наряд и придумываем меню. Только не забудьте, что в данном случае акцент делается на слово "РОМАНТИЧЕСКИЙ", а не на слово "ужин".
- Ужин при свечах не должен быть слишком сытным. Ваш любимый, конечно, оценит меню из 10 блюд, но вряд ли после обильной трапезы ему захочется продолжения романтического свидания.
- Не готовьте слишком сложных блюд. После того, как вы проведёте весь день у плиты, сил на романтику не останется.
- Лучше избегать крепких спиртных напитков. Ограничьтесь хорошим вином, шампанским или коктейлями.
- Неудавшиеся кулинарные эксперименты вам в этот день простят, и не сомневайтесь! Но вот выглядеть вы обязаны сногсшибательно. Поэтому постарайтесь найти время на макияж, причёску, маникюр и вечерний наряд.
Для романтического ужина лучше выбрать блюда, приготовления которых не отнимет у вас много времени и не оставят чувства тяжести в желудке: салатики с овощами, фрукты, некалорийные десерты. На горячее можно, к примеру, запечь рыбу в духовке.
Греческий салат для примера
Ингредиенты: листья китайского салата, помидоры, огурцы, сладкий перец, чёрные маслины - 50 г, брынза - 50 г, оливковое масло - 5 ст. л., орегано (или тархун) - 1 ч. л., винный уксус - 1 ч. л.
Нарезать листья салата, помидоры, красный и зеленый перец, маслины, смешать с нарезанной небольшими кубиками брынзой и мелко нарубленной травой и заправить оливковым маслом и небольшим количеством винного уксуса.
Канапе с лососем, огурцом и сладким перцем
Ингредиенты: 1 батон белого хлеба для тостов, 200 г слабосоленого лосося , 2 огурца,1 красный перец, 20 г сливочного масла.
Хлеб порезать на одинаковые квадратики (ромбы, треугольники), намазать тонким слоем сливочного масла, выложить лосось, огурцы и сладкий перец и украсить веточками любой зелени.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Большой дворец служил резиденцией королей Таиланда начиная с XVIII века. Строительство дворца началось в 1782 году, во время правления короля Рамы I, когда он переместил столицу страны из Тхонбури в Бангкок. Дворец постоянно расширялся, со временем было построено множество новых зданий и сооружений различного назначения. В настоящее время дворец для проживания королей Таиланда не используется. Король Рама IX проживает в дворце Читралада.
Для начала найдите подходящую (нужной толщины и цвета) для вашей задумки бумагу.
а) Возьмём альбомный лист, разрежем его пополам и развернём так:
|
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
Ночное небо так угрюмо,
Заволокло со всех сторон.
То не угроза и не дума,
То вялый, безотрадный сон.
Одни зарницы огневые,
Воспламеняясь чередой,
Как демоны глухонемые,
Ведут беседу меж собой.
Как по условленному знаку,
Вдруг неба вспыхнет полоса,
И быстро выступят из мраку
Поля и дальние леса.
И вот опять все потемнело,
Все стихло в чуткой темноте-
Как бы таинственное дело
Решалось там - на высоте.
Фёдор Тютчев
Парк "Край Света" находится на о. Хайнань в 23 км. к западу от г. Санья на берегу моря. На песчаном пляже высятся каменные глыбы причудливой Формы. Здесь есть "Камень, поддерживающий небо", "Камень разбитое сердце", "Камень - убежище холостяка", "Лабиринт для влюбленных", "Камень богатства" (изображение зтого камня можно увидеть на банкноте достоинством 2 юаня). На одном из гигантских камней (10 метров в высоту) - надпись, что именно здесь находится "Край светa".
Это цитата сообщения Ta_Azerina Оригинальное сообщение
Когда так плохо на душе твоей.
|
Как часто все мы встречаем не только в интернете, а и в кино и в разговорах людей слова о Конце света или Апокалипсисе. Но, знаете, меня подобные вещи начинают раздражать.
Почитав множество источников я обнаружил закономерность, что Конец нам предвидят уже на протяжении как минимум 5-7 веков, а это примерно с 1500 годов, как минимум. Что еще интересно, если раньше Апокалипсис имел примерно один вариант - просто напросто мир исчезал, то в наше время возможностей немыслимое количество, начиная от уже банального астероида и заканчивая фильмом 2012.
Хотя о фильме поговорим после.
Так что выходит уже в начале ХХ века Конец света начинает намечаться буквально по 2 раза в год, рекорды в свое время побил год 2000. Да...он не оправдал многих надежд, но ничего так и не произошло. После него каждый год нам сулит неприятности. Но что это, непреодолимая жажда людей умереть или все делается ради наживы?
Лично я не видел раньше в этом смысла. Но если вдуматься. Когда мы начали слышать о ранее неизвестных пророчествах Майя, и почему такой созвучный 2012 год стал "козлом отпущения"...а ведь примерное начало публикаций о пророчествах совпадает с началом сьемок фильма "2012", может это и звучит глупо, но я вижу в этом подлог. Я не верю что такие пророчества всплывают случайно, и имеют ли они место вообще...
Далее, любимая тема представленная в фильме "Армагедон" - ууу...астероиды. Да, опасность они представляют, их сложно вовремя обнаружить, но гараздо проще от них избавится. Будь то применение оружия (ядерного или иного рода, принципиального значения это не имеет) либо направляющих космических аппаратов (да да и такие существуют), а может придумано и еще что-то. Мы ведь всех деталей не знаем. Но дело в другом, все эти истории придуманы только для определенных целей, коммерческих целей.
Сейчас нашел еще новую версию - планета Нибиру, и снова ссылка на Майя, да уж..."чем бы дитя не тешилось, только не делом занималось", не серьезно все это. С такой фантазией им на выборы баллотироваться нужно, те там тоже сказки рассказывают.
А если серьезно, зачем нам Конец света ждать или искать, когда все мы люди, хотим любви и ласки, тепла, покушать и развлечься...и ну его этот Апокалипсис.
Вот даже сейчас меня больше волнуют частные проблемы. Купил себе ноутбук, а сумки для ноутбуков в магазине такой как хотел не оказалось. Вот теперь и думаю где купить подешевле и получше.
Новая угроза приближается к нашей планете. Имя этой угрозы - астероид «Апофиз». Его размеры просто поражают. При падении его на Землю взрыв превысит последствия попадания знаменитого Тунгусского метеорита.
Астероид «Апофиз», который в 2029 году будет проходить по околоземной орбите, был обнаружен астрономами а 2004 году. Они просчитали траекторию его пролёта по околоземной орбите. По данным астрономов он будет пролетать по геостационарной орбите Земли на высоте 27 тысяч километров. Его пролет просчитан с точностью плюс/минус три тысячи километров, но в случае захода астероида в определенное «окно» возможно его падение на Землю.
Взрывать астероид не будут, это является крайне непредсказуемым шагом.
Единственное, что может успокоить землян – это новые технологии, позволяющие изменять орбиту полета астероидов с помощью малых космических аппаратов.
Во время прохождения астероида рядом с Землёй проводится вывод на орбиту его полета малого космического аппарата. В случае совпадения орбит включаются двигатели микроспутника так, чтобы их выхлоп сдвинул орбиту полета астероида. Для этого необходимо всего лишь несколько десятков килограмм топлива в спутнике, и астероид уже перестаёт быть угрозой планете.
Есть и иные данные, по которым.
Руководитель российского космического агентства Анатолий Перминов заявил, что одной из главных задач этого ведомства является борьба с астероидами, в частности с астероидом Апофис. Как известно, этот астероид диаметром 350 метров представляет реальную опасность для Земли. По предварительным подсчетам в 2036 году он приблизиться к Земле настолько близко, что создаст риск столкновения.
В результате возможного столкновения, территория, по площади равная Франции, будет полностью опустошена. Глава Роскосмоса заявил, что в ближайшем будущем состоится заседание научно-технического совета, на котором будет принято решение о борьбе с грядущей опасностью. Ученые намерены сбить астероид в 2036 году без использования ядерных взрывов, исключительно при помощи физических законов.
Руководитель космического агентства считает, что это не должен быть исключительно российский проект. Для спасения Земли от возможной опасности должны объединиться научные и технические ресурсы различных стран Европы, Азии и Америки.
Источники samfact.com и yoread.ru
Но астероиды астероидами, а вот незаменимая вещь делового человека, или просто чудесный элемент стиля это портфель. Причем выбирать портфель для себя это довольно сложная задача потому что выбор их довольно широк, и качество разнообразное. И в тоже время кожаные портфели являются отличным подарком как шефу или сотруднику, но и любимому человеку.
Водночас кишеньковим злодієм - Мазуриком - охрестив президента російський прем‘єр Володимир Путін.
[показать]
"Мазурик якийсь вкрав літак", - пожартував Путін, коли Ющенко забрав резервний літак, підготовлений для польоту Тимошенко у Москву. А зовсім нещодавно в інтерв‘ю "Українській правді" регіонал Тарас Чорновіл заявив, що у Віктора Андрійовича є нове прізвисько - "Кефір": "Це як в супермаркеті, де на кожному пакеті кефіру написано: "Кефір 0%, кефір 1,2%, кефір 2,5% й найбільше - кефір 3,2%". Оце і рейтинг в Ющенка коливається десь між цими цифрами".
Рекордсменкою ж за кількістю прізвиськ можна вважати прем‘єр-міністра Юлію Тимошенко. На форумах в інтернеті вона відхопила собі супер нікнейм: Багіня. А за те, що всю осінь країна ледь не на кожному стовпі читала, як "вона працює", Тимошенко прозвали просто: Вона.
[показать]
Нещодавно ж з подачі президента Юля Володимирівна перетворилася на БомжЮлю. Сталося це після реакції Ющенка на порожню прем‘єрську декларацію про доходи.
Екс-прем‘єру Віктору Януковичу на кількість прізвиськ пощастило менше. Але ж головне не кількість, а якість! Коли у 2004-му Віктор Федорович зробив орфографічну помилку у власній автобіографії, ПроФФесор причепився до нього на віки вічні.
Пінгвіном Януковича називають за ту "поважність", з якою він пересувається. Власне, з тих же причин за ним закріпився і Парус. Цим останнім прізвиськом, як розповідав бютівець Ляшко, Януковича називав регіонал Андрій Клюєв на підслуханих аудіозаписах.
[показать]
Одне з найбільш сороміцьких кодових імен в інтернеті належить лідеру Комуністичної партії України Петру Миколайовичу Симоненку.
Дописувачі форумів російською називають його "Шаловливый ПеНиС". На таке щастя головний комуніст заслужив тим, що на старості років змінив літню дружину на молоду й дородну. Окрім того, слово "ПеНіС" - це перші літери прізвища, імені та по-батькові політика.
[показать]
З екс-головою Верховної Ради Володимиром Литвином все набагато невинніше - до сивого спікера причепилося ім‘я Вава. Так Литвину пощастило, відколи він у 2002-му потрапив в аварію і довго ходив зі здоровезним білим пластиром на лобі. Також інколи Володимира Михайловича називають Тромбон або Тромбонович - за надмірну балакучість. Якось в одному з виступів студія "Квартал 95" пожартували: "Може, взагалі, Україні й потрібен Литвин, але зараз нам потрібен тромбон".
[показать]
Тим часом одне з найяскравіших прізвиськ закріпилося за екс-спікером Арсенієм Яценюком. Арсеній Петрович раз і назавжди став Пісяєм - від дієслова "писати". Подейкують, у Яценюка в школі було хобі - вести досьє на всіх своїх однокласників..
Більш знайомим видасться його прізвисько Кролик Сєня. А надто що екс-спікер і зовні схожий на кролика з радянського мультика про Вінні-Пуха, і пісні про зайців вже на камеру співає.
[показать]
Ще один кандидат в президенти - колишній спікер Ради Олександр Мороз у прізвиськах і потреби не мав. І так від прізвища холодом віє. Єдина кодова назва в інтернеті - Холодний.
Весела історія пов‘язана зі знаменитим прізвиськом кандидатки Інни Богословської. Своє "друге ім‘я" - Сільодка - вона сама запустила у народ.
Якось Богословську не запросили
Метеорит размером с горошину врезался в четырнадцатилетнего немецкого школьника Геррита Бланка, направлявшегося в этот момент в школу, пишет The Daily Telegraph. Он попал в руку подростка, а затем отскочил и проделал в земле кратер диаметром в 30 сантиметров. [показать]
Школьник говорит, что увидел яркий свет, а затем почувствовал боль и услышал грохот. Бланк отделался звоном в ушах, который прошел через несколько часов, и шрамом длиной в 7,5 сантиметра на руке.
Исследования подтвердили, что это метеорит. Кроме того, было обнаружено, что он магнитный. Как отмечают ученые, большинство метеоритов сгорают в атмосфере, а большая часть из оставшихся попадают в воду. Вероятность того, что случилось с Герритом Бланком, чрезвычайно мала.
Геррит Бланк, фото The Daily Telegraph
Ранее был зафиксирован только один подобный случай. В 1954 году метеорит размером с грейпфрут врезался в дом в штате Алабама, прошел через крышу, отскочил от мебели и приземлился на спящую женщину.