Вот все от меня чего-то требуют, чего-то ждут. Продукты домой, вымытый пол, красный диплом.
Ни один препод не отпускает меня без фразы: "Я ждал(а) от тебя большего!"
Вот все.

А вот я жду только одного - внезапно осчастлививший бы меня кирпич, свалившийся мне на голову.

Как я хочу засыпать без всяких "надо будет" и "надо было". Просто засыпать, уткнувшись лицом в подушку, и чтобы никаких мыслей в голове, только тепло и усталось, скопившаяся за день, но что бы точно знать - я отдохну. Я точно отдохну...

Я не просила звонить. Мне достаточно всего несколько слов, которые даже мне совсем не сложно набрать с телефона - что с тобой все нормально, или относительно нормально, но ты меня помнишь и в состоянии мне об этом сказать. Ну, поуспокаивайте меня. Скажите, что фигня эта операция, и не операция даже, и что какого-то ребенка тоже оперировали так же и через час домой отправили. А мне какое дело? А оно вообще должно мне быть? Вчера я переживала, сегодня... А сегодня ты уже обещал быть дома. И мне так все равно. Инет, вов, бг. И пофигу. А потом я решаю посмотреть расписание...

Пара через полчаса. Ну, перепутала. Сами виноваты, расписание глупое. И ведь на какоую другую опоздать - не поехала бы совсем. А тут надо, очень. Бежала, подвернула ногу, хотя, я все время её подворачиваю, скоро доломаю. Сломала ноготь, стригла ножницами для бумаги в метро. Ну и ладно, ну и пусть смотрят, мне-то какое дело.

Лесница. Четвертый этаж. Народ задыхается, а у меня открылось второе дыхание, теперь всегда по вторникам буду бегать от метро - взлетаю наверх с такой скоростью, в лучшие времена и более здоровые люди так не бегают.
Еще пять минут. Почему все время приезжаю раньше? Ненавижу ждать в коридоре, скучно. Сижу, смотрю в одну точку - там тоже скучно, но точка не задает глупых вопросов и не просит отвечать на её реплики и комментировать её действия. Я не знаю, как мне реагировать на действия. А я должна? Зачем мне все эти заявления, типа "я сделал то-то и то-то". А мне все равно. "Я заболел" - Ну и иди лечись, я не врач. А человек обижается, смотрит так насуплено, дуется и говорит, что я бесчувственная сволочь. Но я равда сволочь. Но мне правда все равно, что вы там делаете.
В субботу в полноч выскакиваю из комнаты, перепрыгиваю через два голых тела с криком: я еду домой! И плевать, что уже поздно. Ночь - самое безопасное время. Нормальные люди дома, потому что боятся маньяков, маньяки дома, потому что знают, что нормальные люди ночью не гуляют. А с отстальными я договорюсь. Мне куда страшнее в квартире, особенно, если тут еще кто-то есть кроме меня.
Пара никак не начинается. Комп сломался. Зачем бежала? Без разницы, отпускают, иду ем, раз уж дома не вышло. Не люблю есть при людях. И еще не люблю смотреть, как люди едят. Это отвратительно. Хотя, когда ты ешь, мне даже нравится почему-то.
Вторую пару лежу на парте, думаю. Бессмысленно убитое время. Оно все убитое, и даже то, которое будет, уже накрылось белой простыней и ползет в сторону кладбища. Мне сказали, я как девочка из какой-то сказки, все время жалуюсь. Но я не люблю жаловатся. Просто со мной происходят только плохие вещи, поэтому когда я что-то рассказываю, то кажется, что я жалуюсь. Поэтому я стараюсь ничего не рассказывать. А то подумают еще, что мне нужна чья-то помошь. Нужна, только не такая. Раздражают эти "все будет хорошо" и "надо себя любить". Почему все такие глупые? Это же все равно, как будто лежит человек, умирает. А вы идете мимо, говорите ему - не волнуйся, все будет хорошо! И с такой довольной рождей идете дальше, потому что по-вашему сделали доброе дело. А ему все равно. Ему надо врача и лекарства, скорую надо вызвать, если сами не врачь, а говорить ему, какой он красивый и как у него все будет хорошо, если он в себя поверит - ну глупо же?
Говорю так - и мне сразу - ты не права, блаблабла. Это разные вещи. Да ничего не разные.
Хотя, я все-таки неправа. Потому что я вот вызываю умирающему скорую, а этот симулятор встает и говорит: "Что, трудно было сказать, что все будет хорошо? Дура". И уходит...

Еду домой. День начался погано, но почему-то настроение хорошее. Это плохо. Когда настроение УЖЕ плохое, его уже нельзя испортить. А тут как назло - ему есть, куда портиться.
Приезжаю, на на лестничной клетке два мужика в щитке копаются. И я стою, и думаю, что делать. На двери висит новомодный замок-нивидимка. Только какая это нафиг нивидимка, если я щас буду его на глазах у двух мужиков открывать? Они решат, что я богатая и будут грабить. А этого не надо - мамка расстроится, что нас ограбили, и мужики расстроются - столько вскрывали этот идиотский замок, а брать нечего. Только я не расстроюсь, потому что мне ничего не нужно, а что нужно - того нету, поэтому и украсть не смогут. А того, чего не нужно - того и подавно нету. Ничего нету, поэтому мне все равно, закрыта у меня дверь или нет. Я даже буду рада, если кто-нибудь зайдет. Люблю со случайными людьми разговаривать.
А закрытые двери обижают. Потому что меня боятся. Ну конечно меня, кого же еще. Это от меня закрылись, потому что воры и так пройдут, а я не вор, поэтому не пойду и буду сидеть обижаться. Где не встану около подьезда - выходят, и на меня так нехорошо смотрят, будто я щас танк из кармана выну и всех поубиваю. А я, может, просто от дождя Читать далее...

олег :
НЕ запускается не один безопасный режим. При загрузке компа появляется администратор , при нажатии на кнопку компьютер пишет сохранение файлов и опять перезагружается и так постоянно. Помогите что делать.

Валерий :
Олег, вы пробовали все три перечисленных выше способа востановления запуска компьютера в безопасном режиме ?
Да и что вы имели в виду под
"При загрузке компа появляется администратор"


Я моментально нарисовала себе в воображении картину - мужик запускает комп.. Тут в комнату вбегает злобный сисадмин, орет "Опять комп включил, падла!" Выруьает комп и уходит XDDD

Логотипы некоторых компаний выглядят поистенне двусмысленно и имеют явную сексуальную подоплеку. И возникает вопрос - художник, разрабатывающий подобный логотип имел какие-то сексуальные отклонения, или просто был большим юмористом? А может он вообще ничего не имел ввиду и все так само получилось?

Вобщем, на зависть старине Фрейду представляем обзор самых “сексуальных” логотипов:

[показать]

Это был логотип Бразильского Института Восточных Культур, получивщий приз на конкурсе «Фаллическое лого 2005». Но дальше - откровеннее. Смотрим:
Читать далее...

А ты мне сегодня снился.
Бред собачий.
Снилось, что у тебя есть брат, и я типа собралась выходить за него замуж. Твою жену почему-то звали Люся, и под конец сна я её утопила XD Нет, я не такая злая на самом деле.
Пронувшись долго думала, что мне это напоминает. Сейчас вспомниа - Унесенных ветром. Там главная героиня - несчастная, эмансипированная женщина, тоже вышла замуж за каковото родственника мужика, потому что он ей нравился, но женился на другой.
Не, ну это была бы хорошая идея, если бы у тебя был брат.
Но его у тебя нет XD
Какая жаль.
И даже если бы и был - он бы ни за что на мне не женился. XD
Ну, если бы я относилась к нему так, как во сне XD
Такой игнор полный, мне его даже жалко стало.
Я даже не помню, как его звали.

В общем, сон так ничем хорошим и не кончился. Перед свадьбой я сбежала, утопила жену и успокоилась. Зато где-то посередине был хороший момент (и даже много хороших моментов!) когда мы оставались дома наедине ) Бугага.
И смешно, и плакать хочется.

Выглянула в окно с утра, и что я там увидела?
СНЕГ!
Фу, гадость, уберите.
Не хочу никакой зимы, никакого снега.
Хотя нет конечно.
Я бы любила этот долбанный снег.
Если бы он доставлял мне немного меньше неприятных эмоций.
В идеале - вообще никаких эмоций.
Почему всегда, всегда в моей жизни этот несчастный первый снег.
Связан с какой-то тоской и тотальным одиночеством.
Словно каждый год, все, что я любила, во что верила, чего ждала - тает под этими грязными, мокрыми и противными первыми сугробиками пушистых осадков?

Хорошо тем, кто влюбляется весной.
Влюбился - и у тебя впереди теплое, живое и светлое лето.
И можно жить, радоватся, верить.
И далее по списку, я не знаю точно, я не пробовала.
Но наверное именно так.

Но мы с тобой - осенние дети, осенние психопаты.
Мы встречаем кого-то, или вот - друг друга.
В последние теплые дни, под дождем из воды и грязных истоптнных листьев.
И сразу после этого разбегаемся.
Не вынеся холодного ветра и коротких унылых дней.

И эту зиму нам не пережить.
Ушла мылить веревку.
И писать курсовую.

Тоска? Дипрессия? Избавтесь от них всего за почти 9 штук, и тогда вместо тоски будет жестокое осознание того, что вы могли бы на эти деньги купить что-нибудь полезное.
Дипрессия - чума 21 века. Нам погано от того, что ечем занятся, некуда пойти, все достало, мало платят, кругом идиоты.. Но вместо каких-либьо изменений в этих сферах нам предлогают красивую упакогвку непойми с чем за 9 штук. Слава высшим силам, не долларов.
Самый лучший способ избавится от дипрессии - скушать сладенького, посмотреть дурацкий фильм и сделать глупость. Или гадость. Кому что приятнее. И бесплатно, и качественно.

А теперь о насущном.
Свиной грип в Росии!!11адынадын.
Зарегистрирована 1 смерть - все, все помрем.
Почему по поводу других болезней такой паникик нету? Ежегодно множество людей погибают от рака. Но до сих пор нету даже намека на спасение людей от этой мучительной заразы. В больницах палаты поближе к моргу. И тишина.
Зато неделю в новостях висит "53 летняя женщина скончалась в 1 городской больнице в Москве"
Боюсь, тут виной не свиной грипп. Во первых с нашей экологией в 53 года уже все зубы выпадают, иммунитет гадится хуже, чем при спиде, начинает радикулит и прочие радости жизни. Особено в Москве. А вот пенсию еще не платят. Работать, солнце еще высоко.
Во-вторых, вы были в первой городской больнице? Помоему, там и от простой царапины можно умереть. Как и в любой другой, но там срач феерический. Начиная с главврача и заканчивая последней прибольничной помойкой. Что характерно - ложится туда никто не хочет. На скорой жалуются, что класть больше некуда. В неписанном московском рейтинге лечащих заведений она занимает последнее место. По крайней мере год назад точно занимала. Теперь, в связи со свинным грипом, её глядишь, закроют нафиг, обьявят карантин. обольют бензином и выжгут дотла все в радиусе километра. Что бы неповадно было.
А еще где-то проскочила фраза, что на самом-то деле еще не установленно, от чего именно она умерла. Ну надо же, кто бы мог подумать.

Эхх, хочу в армию после универа. По крайней мере так еще год будет ясно, чем себя занять.

Итак, сегодня речь пойдет про одежду/обувь из коллекции осень/зима 2009 или как там говорится.
Я же приличная девушка, поэтому порассуждать про шмотки - дело святое.

Итак, начнем с обуви. Обувь делится на два типа - обувь для офисного дресскода и пиздец на каблуках.
Первый тип - всякое удобное барахло без каблуков. Почему без каблуков? Потому что у вас на фирме нету дресскода. Вот устроитесь в фирму поприличнее, постоите день-два на шпильках (а ведь наверняка, увидев в списке "туфли" вы сразу представите себе что-нибудь этакое) и потом, если мозги встанут на место, оденете обувь первого типа. Что бы совсем не было грустно, сейчас туда лепят ужасные бантики, пряжки, всякую херь, название которой мне неизвестно, но хоть как-нибудь скрашивающую унылое зрелище приличной обуви.

Меня высшие силы спасли от офисной работы, я человек творческий, мне по статусу положено что-нибудь оригинальное. Поэтому переходим ко второй группе.
Может мне кто-нибудь обьяснить, как кому-то пришло в голову назвать "зимними ботинками" какую-то фигню, довольно открытую, на здоровенском таком каблучище? Правда, тонком, как облезлый забор. Хотя. каблук лучше совсем тонкой подошвы - в такой фигне ноги замерзают нахрен, даже если прыгать без остановки и одвать вниз три пары шерстяных носков.

На этом про обувь все. Переходим к шмоту непосредственно:
Лично я штаны не ношу. Я считаю, что для штанов ноги должны быть как бэ посимпатичнее. Остальное население считает иначе, но мне как бы снова фиолетово. Хотя, на самом деле завидую девушкам, на которых эти ужасающие, придурошные, тупые джинсы красиво смотрятся. Но это заслуга девушек, но никак не производителей одежды. Короче, джинсов я не ношу. Ношу юбки. Да, я редкий вид, берегите и не нервируйте.
Но не тут-то было!
Берем кусок тряпки, режем, навешивает на красивую телку, фоткаем и вешаем фотку в инет/каталок/на витрину. И лепим ценник. Сфигали 6 кусков? Нет, я конечно даром не возьму, но цены на чудесное изобретение человечества варьируются от 2 до 20! тысяч рублёв.
Я, как человек шьющий, этого не понимаю. Вот те же джинсы - стока деталек - и тебе и карманы пришить, и штанины вырезать, и один пояс меня приводит в дикое уныние. А юбку что? Так кустарной работы на 5 минут, а в производстве?
Видимо, сегодня таковой кусок тряпки - роскошь. Как пишут в инете.. Ой, простите, у нас жзе теперь по новым правилам русскава езыка с больной.. тфу! Большой буквы. Инет. Великий и ужасный. Так вот, как там пишут - юбка у нас теперь - не банальный предмет одежды - а потрясающий предмет соблазнения мужчин, ключ к женской индивидуальности, залог сексуальности и неподражаемости и еще очень много всяких СТИ. Хочешь быть сексуальной - плати бабло. Нету бабла - засовывай жирную жопу в джинсы, которые тебе нельзя носить, ну ибо совсем страшно и не идет и кишки при ходьбе вываливаются со всех сторон.

На самом деле просто наболело до ужаса. У меня сейчас ровно 3 юбки - зимняя, демисезонная и летняя. Хожу как бомж по месяцу в одной. Шить отпадает, ибо все имеющиеся тряпки я перекромсала, а цена покупки девственного куска материала встанет сейчас в те же 6 тыщ. И вообще - либо я шью одежду, либо получаю диплом. Мы егодня деловые люди все. Вот и..

И кстати - на лиру я около года. Около года висит в новостной ленте "Папа римский встретится с Обамой". Может, они уже наконец встретятся?

Ну до чего же был сегодня неудачный день.
Вчера положила десятку на инет, а она взяла.. И не дошла! До сих пор. Верчу в руках квитанцию и думаю, куда бы мне позвонить пожаловатся, и куда бы они меня пошлют с моей десяткой. Ненуачо, копейка рубль бережет. А чирик - сотню.
Поэтому с утра пришлось смотреть Сонную лощину.
Затем оказалось, что часы на мобилке таинственным образом перевелись на час вперед обратно. Приезжаю я в универ, хочу глянуть, который час, а то нету никого.. И тихо офигеваю. Паника, ибо пропуск этой пары череват..
Уронить все, что приходилось брать в руки - цветочки. Главное, что бы через неделю так же не было, будем клеить из бумаги ТОР. Хз, что это такое, всей группе послышалось "торт" и слюни потекли. Так вот, придется где-то искать ножницы, и тут уж главное ничего не порезать кроме бумаги. Ни себе, ни окружающим.
Особенно окружающим - я-то девушка, я переживу. XD

А еще меня постоянно волнует вопрос "Кто эти люди?". На выборах в гос думу на меня даже ругатся начали, когда я с видом психопатки лупилась в бюллетень, а потом просила мне сказать, кто они такие. Я их не знаю. И вообще никого не знаю. Сидят, странные, обсуждают каких-то людей, а когда спрашиваю, кто они - так смотрят на меня:
- Ты чоо, саавсем телек не смотришь?
Да нафига мне сдались эти Маруси, Кати, Пети, Васи, кто там еще.
Я вообще читаю Фрейда. Мне фиолетово.

Как меня достали с этим устаревшим браузером.
Во первых, у меня не ие6, просто я открою вам страшную тайну - браузеров полно в этом мире, а не три - ие, опера и мазила. Их много! Очень много! Самых разных.
Я же поставила себе последний фаерфокс. И что? Да я там засыпаю пока страница грузится. Я не знаю почему мой устаревший небезопасный браузер грузится раз в 10 быстрее. Почему тут у меня все вкладки открываются нормально, а там я все время замечаю, переходя по 10 ссылке, что куча полезных и нужных страниц сгинула в небытие, ибо каждую, даже рекламку, если я ткну на ссылку - открывает в той же вкладке.
Единственное что разует - у файрфокса отдельный кеш, и через можно зайти на какие-нибудь сайты где меня забанили или что-то глючит.
А вообще, привычка - вторая натура. Я 5 лет юзала эту программу - и буду юзать до старости, и хоть баннер во весь экран мне повесьте..
Уже половина стайтов не открывается XD Пишет, что им не угоден мой браузер.

На самом деле это моя параноя. Наверное, сказывается тяжелое детство, когда у всех были приставки и прочая ересь, а у меня даже телевизора не было. С тех пор я все время матерюсь, что все нововведения - тупое высасывание денег, и очень редко - действительно улучшение качества.
Обожаю прибедняться. Скоро все окружающие меня точно будут ненавидеть, потому что я не упускаю возможности намекнуть, что я - несчастный бомж. Но меня это, как ни странно радует. Потому что я знаю, что всего, что у меня есть - я добивалась сама. Только долго каждый раз обьяснять всем, что даже добиватся у меня не всегда были возможности.

Все-таки, каждому свое. Кому куча бабла и красавец-муж, а кому (мне) - красный диплом, смерть в нищите и мировая известность, мухаха.
Впринципе, меня перспективы радуют.

Как-то забегалась, пропустила прекрасный момент осени. Листья опали, пошли дожди, и небо стало серое и невзрачное.. Ну, в этом тоже есть своя прелесть..
Прелесть - весь день грести лопатой яблоки )
Теперь их у меня два мешка, и надо будет обязательно довести себя до полной от них тошноты, что бы не скучать в следующем году.

Осень в этом году выдалась красивая. Пожалуй. только это могло радовать, когда приходится полтора часа торчать под дождем на улице, причем без веской на это причины.
Дело было так - мы договорились встретится в 11. Точнее, в 11 я должна была подъехать к дому милой девушки, позвонить ей на сотовый, а потом мы собирались отправится в магазин за пивом.
Разумеется, трубку никто не взял. И так же разумеется на мою вчерашнюю просьбу напомнить номер квартиры, я получила вполне современный ответ:
- Да ты мне на мобилку скинь я спущусь.
Скучаю я по тому времени, когда никакой сотовой связи не было. Люди было как-то более ответственные.
Домой я не поехала. Потому что не надо быть гением, что бы понять, что человек спит, но он скоро проснется! И увидит 15 неотвеченных. И придет в ужас.
Я стояла около подъезда, курила. Вышла тетя, прочитала мне нотацию по поводу "нечего тут стоять и курить". Нет, я все понимаю, но на улице как бы проливной дождь. Где мне еще стоять и курить?
Потом дошла до магазина, купила пакетик сока и шампунь. Все равно покупать надо было, так что раз появилась такая возможность..
И я бы позвонила в домофон, да только квартиры номер я не помнила! Совсем. Ну да это будет потом, про номер.
Я полтора часа пыталась вспомнить хотя бы этаж, потому что подъезд покрасили, и какие-то опознавательные знаки, по которым можно было бы вспомнить что-то, отсутствовали. Перезвонила всем общим знакомым, попыталась допрашивать народ выходящий из подъезда XD Безрезультатно.
Через полтора часа я таки услышала в трубке заветное: "О, прости, я только проснулась".

А вот дальше мне стало смешно. Потому что во-первых: когда я снова подошла и стала торчать у подъезда, из него вышла та самая милая женщина, что давеча меня матом обложила в три этажа. И выдала:
- Ой, вы все еще стоите? Так долго! Давайте я вас пущу!
- Да нет, не стоит, все уже, сейчас выйдет человек.
- Ну давайте я открою.
- Не надо, мне все равно туда не нужно.
- Ну вы так долго стоите, ждете..
- Человек я такой, чтож поделать.
- И я тоже! Такие как мы никогда других не подводят, зато нас очень часто подводят. Потому что они не такие как мы. И никогда такими не станут - таким родится надо! А вы (дальше куча комплиментов)

И во-вторых: как только тетя скрылась из виду, к подъезду подошла девушка в красной куртке, и спросила у меня, не могу ли я открыть дверь. Я не могла.
Тогда девушка помялась у подъезда, потом набрала квартиру наугад...
- Да-да, я же спускаюсь..
- Ой, простите, я по другому вопросу. Мне надо почту положить, вы мне не откроете?
А я тем временем почти умирала со смеху. это надо же полтора часа вспоминать квартиру, когда эта девочка набирает её просто так первую попавшуюся.
Забавно.

Я обожаю того идиота, который вечерами играет на рояле где-то в соседней квартире. Особенно хорошо было, когда в комнате не было мебели, и заходишь, лежишь на полу и смотришь, как в окне про небу проплывают облака, как ползут медленно по стенам лучи заходящего, уже не такого теплого осеннего солнца, и слушаешь, слушаешь..
Когда-нибудь я отсюда уеду, уеду нафиг из этого гадюшника. Буду жить у моря, месить зимой грязь по колено, буду писать книги - про идиотов и тот суррогат, что сегодня они принимают за счастье. Как нормальный писатель подохну в нищете, зато каждый вечер я буду спускатся к морю и смотреть на закат, а ночью - на звезды. Я терпеть не могу это место, потому что тут не видно звезд. Одна или две в небе - но я-то знаю, что там их миллиарды.. Но не вижу.
Вот я уеду - у меня перестанут выпадать волосы и зубы, кожа станет человеческого цвета, а не грязно-серого. Может, даже загар будет. Бесплатно! Красивый!
И вообще, тогда я стану красавицей, и найду себе идиота, который каждый вечер будет мне играть...

Тишина не угнетала - она успокаивала и гасила внутри накопившиеся за день злобу и ненависть. Темная комната, пропитанная запахами штукатурки, обойного клея и почти неуловимым запахом старых книг, мрак которой нарушался резким и грубым светом электрической лампы. Старое большое кресло, в котором я сидела, подобрав ноги и читала.
Ночь близилась к середине, но спать по вполне определенным причинам не хотелось.
Во-первых, завтра никуда вставать рано не надо было, а я никогда не променяю добровольно на шумный глупый день эти ночи, эти предрассветные часы, когда замолкает голос в радиоприемнике на кухне, когда за окном в еще непроницаемой темноте ощущается такой покой, что слышен шорох колес каждой машины, проезжающей по проспекту. Когда в домах гаснут последние огни, и единственной реальностью остается стук капель дождя по каждой поверхности, способной отразить этот звук. Отразить по-своему - тихо, гулко, как шаги босиком по высокой траве, или громко и звонко, как надоедливое дребезжание школьного звонка, который начал возвещать о конце или начале занятий, и тут же внезапно оборвался, по каким-то, одному ему ведомым причинам.
Это была такая лирическая причина моей бессонницы.
Вторая причина заключалась в том, что поражения свои я признавать не умею и ненавижу. Причем, в моем случае это чревато, ибо любое занятие, за которое я бралась - я проваливала феерично и с треском. Причем чем проще занятие - тем больше вероятность того, что у меня ничего не выйдет. Например, я умею готовить потрясающие по вкусу и безумно сложные в приготовлении блюда. А вот яичница у меня всегда пригорает. Даже если я все время стою над сковородкой, вытащив от напряжения язык. Пригорит. Со всех сторон.
Я думаю, это карма.
Третья причина в паре сотен километров от меня сейчас, по всей видимости, уже давно видела десятый сон в мягкой и теплой кроватке.

Я его ненавидела. За его умение быть всегда чуть менее нормальным, чем я. За его беспробудное упрямство. За его талант искусно прятать удивление, и делать вид, что все так и должно быть. За то, что в нем еще осталось что-то живое и человеческое, что и тянуло меня к нему.
Себя я ненавидела больше. За то, что я недостаточно сумасшедшая. За то, что я слишком быстро сдаюсь и не делаю по-своему. За то, что у меня дикий дефицит фантазии и я не могу сделать ничего выходящего из рамок.. Возможно, потому что рамок нет. Хотя когда-то он улыбался (ну надо же, мы ведь всегда просто по голосу определяем настроения друг друга, самочувствия. Я слышу, как он чихает, даже если он выключает микрофон. Почти что вижу его там, по другую сторону старенького искрящегося монитора.) и говорил:
- Ты меня удивляешь.
- Это плохо?
- Нет. Я люблю, когда меня удивляют... Жаль, это сейчас редко кому удается.
Словно невидимая стена выросла между нами. Мы падали, падали, но в каком-то миллиметра от дна, на которое я рухнула, он умудрился уцепится за что-то, что вытащило его из глубокой ямы.. А может, наоборот? Может, мы так долго и упорно ползли наверх, ползли рядом, цепляясь усталыми руками, терзаемые сомнениями, чувствами, мыслями, но инстинктивно чувствуя наверху свет, жизнь.. Но потом кто-то внизу зажег обманчивые, ненастоящий свет. И пусть ты знаешь, что он - обманка, что это не то, что ты ищешь, не то, к чему стоит стремиться - но он так близко, он уже досягаем. В то время, как свет наверху не дал о себе знать даже далеким призрачным отблеском. Ты не раздумывая разожмешь пальцы, срываясь вниз, к нему. Зная, что он погладит тебя по головке и скажет: "Все хорошо".
Он счастлив. А я нет. И я не хочу быть счастливой. Я боюсь этого слова, ненавижу его, не понимаю. Есть ощущение счастья, когда ты просто идешь по улице и улыбаешься случайным прохожим, или просто так сильно чему-то радуешься, что из глаз начинают течь слезы.. Но это секунда, мгновение, яркая вспышка в глубине сознания. А счастье как образ жизни - это слишком.
Я ненавижу все книги, основанные на самовнушении. "Я счастлив! Я улыбаюсь! Я красивый! Я умный!" Возможно, это выход. Читать каждый день эти строки, растянув губы в дикой гримасе перед зеркалом, тупо уставившись в свое отражение. А мне нравится ненавидеть себя. Эта ненависть рождает во мне силы идти дальше. Я простила всех и все. Но я никогда не прощу себя. Даже за самую незначительную ошибку.
А ты уверяешь меня, что ты счастлив? Не ври, не ври мне, я ненавижу ложь во всех её проявлениях. Ты не можешь быть счастлив. Тебя все устраивает? Вранье! Человек, которого все устраивает, не бежит от себя. Зачем прятаться от того, что тебя "устраивает"? Делает счастливым?

Скучно. И эта мировая скука растекается по городу, заползает в души людей, обволакивает каждого, каждую частицу. Что сделаешь ты? Сойдешь с ума, отдавшись ей на растерзание, или бросишься бежать, куда глаза глядят, куда угодно, дальше, дальше.. Что бы там, вдали, переведя дыхание, вновь ощутить скуку. Ощутить всем телом..
Виноваты ли мы, что нас мучает скука? Мы виноваты. Мы сами сделали мир таким, и теперь Читать далее...

Я вот тут подумала, вот столько лет люди ищут секрет счастья..
Фигней маются, к гадалкам ходят, хрень всякую на стенки вешают..
И никак.

Наверное, просто люди никогда не задумываются над тем, почему им хорошо.
Хорошо - ну вот и отлично. Любят - ну и замечательно что любят, и пофигу мне, почему и за что. Деньги есть - ну и что я буду думать, что за трансцендентное явление ко мне соблаговолило. :)

Когда нам плохо, все время ноем: Ну почему нам так плохо, ну за что мы такие несчастные.
Но я еще ни разу не видела человека, который бы сидел и ныл:
- Ну почему мне так хорошо? Что я такого сделал, что я так счастлив? За что меня все так любят??

Вот поэтому мне никто никогда и не может по человечески объяснить, что я делаю в своей жизни не так, что мне так не везет. Все говорят, что что-то не так делаю.. А что надо делать - да они сами не знают.
Просто оказались в нужное время и в нужном месте. А у меня прямо талант великих детективов - оказываться в ненужное время в ненужном месте :)

Как мне надоели эти замечания типа "Вот выйдешь замуж - те мозги вправят"
Расслабься, мамуль, мужа у меня не будет твоими стараниями.
Дело в том, что я открою тебе маленькую страшную тайну - муж, это вовсе не страшное чудовище, которое однажды придет, усядется пить пивас и смотреть футбол и будет на меня орать. Нет, совсем нет.
Во первых, он не придет. Ибо неоткуда. Мужей аисты не приносят и в капусте они не валяются. Если я буду сидеть 24 часа дома (а я сижу), то откуда лохматое чудовище узнает о моем существовании?
Но это все лирика.
Съехать из этой чертовой дыры мне никто не позволит ( в том числе моя совесть), а если я притащу чудовище домой.. Да упасите высшие силы!
Мне просто жаль будет человека, которому придется тоже жить с тобой под одной крышей.

Поэтому - не учи меня жить плиз.
Потому что жить ты мне итак не даешь.

Саша конечно меня уверяет, что это норм конфликт между поколениями и блаблабла.. Только мне как-то не легче. Мне пофигу, живет весь мир так же как я или не живет.. Скорее всего, не живет. Потому что как-то же выкручивается.
А у меня мозга видимо в организме не хватает.

Хз что делать.

Меня окружают идиоты..
Ремонт - штука жопная конечно, не отрицаю. Но зачем же бредить как сумасшедшие?
Первый раз нервишки начали сдавать, когда меня в шесть утра вытащили в одних трусах из кровати, дабы ремонтники комнату посмотрели. Млять, неужели нельзя было предупредить меня как минимум за час хотя бы до их прихода, чтобы я в простыне не выматывалась из комнаты с жуткими матерными воплями?
Третий день я сижу как истукан, жду, пока мы поедем на рынок за материалами. Разумеется, все выбирается без моего участия, ибо никого мое мнение не колышет, у нас же все велики дизайнеры интерьера, кончали чутьли не МГУ по этой специальности и вообще, после ремонта я видимо съеду - не моюж комнату ремонтируют, хули я тут буду жить.
Но это все лирика.
Следующее поползновение на мое благополучие случилось сегодня, когда начали перетаскивать мебель. Сначала они на полном серьезе хотели в одну комнату поставить комп, а в другую - кровать. Щаз! Так дело ну совсем не пойдет. Пара минут адских воплей результата не дали - теперь мне предложили шнур от инета положить поперек коридора...
Твою мать. Я хорошо помню прошлый ремонт, когда его порвали, а потом приколотили гвоздями под паркет. Как я могу верить в то, что его перешагивать будут? Да кому есть какое дело до этого несчастного жизненноважного для меня кабеля?
Ладно, пойду начинать паковать вещи, а то вживых не останется ничего.

Забавно так получается..
Она приезжает с теплого моря, отдохнувшая, наверняка загоревшая и довольная, а я сижу с пыльной душной Москве усталая и замученная.
Она будет готовить тебе вкусную домашнюю пищу, вы будете сидеть вместе три раза в день на светлой кухне за столом, а я буду жрать больничное несъедобное дерьмо.
Она будет засыпать каждый вечер с тобой рядом на теплой большой кровати, а я буду спать на советской койке в обнимку с капельницей...
И я уже давно не задаюсь вопросом "почему" и "за что".
Просто у каждого в жизни свое место..
И твое - рядом с ним, а мое - почему-то в этом маленьком персональном аду.
Ну кто это решает?

Не хочу ((