Ну, так уж я устроена.
У меня гипертрофированно чувство уязвленности и бессилия.
Поэтому любые поползновения в мою сторону выливаются в истерики и нервные срывы.

Я всегда хотела бы иметь в своем окружении людей, которые бы меня знали, понимали и мыслили со мной в одном направлении...
Но это походу невозможно.
Человеческие отношения строятся на подчинении. Это у вас так всегда?

Вспомнила девочку, не моя знакомая.
Смеялась, показывая белые зубки, ругалась как могла.
Симпатичная девочка.
А столько гордости, презрения и ненависти.
Скалилась и вкладывала в презрительное "они" столько злобы...
И ведь ей никто не нужен и ничто не нужно.

Почему я не могу так же себя обожать?
Почему 20 лет бьюсь за право быть человеком и быть среди людей?
Всегда спрашивают - кто тебя такого права лишил?
А я затрудняюсь ответить...

Здесь все решается за тебя кем-то.
А я этого не выношу.
И как мне жить с тем, что иначе здесь жить невозможно.
Все на свете дается только трудом и терпением, как говорит Элли - цель оправдывает трупы.
Но я не хочу, что бы из-за меня страдали другие.
Это мой самый страшный кошмар.
И что делать - терпеть унижения или исполнить давнюю мечту и начать "кусаться"?
Просто не хочу, что бы покусанными оказались люди, которые мне дороги.
А они-то мне и попадутся в первую очередь.

Когда нужно куда-то идти в середине дня - во сколько не встанешь - ничего не успеешь. Что бы что-то сделать - времени мало. Что бы не делать ничего - времени много.
Обычно сижу и тупо читаю все утро, постоянно дергаясь и сверяясь с часами. Или рисую.
Пытаюсь приучить себя завтракать.
Последний раз я завтракала в начальной школе.
После - наскоро выпивала с утра чашку кофе, потому что в противном случае весь день тошнило.
Сейчас с удивлением отмечаю, что с завтраком это мало связано.
Почему-то завтрак - занятие для меня забавное.
Ощущаю себя лет на сто моложе.

А вот обедать в 11 - это уже не смешно.
Окружающим нравится расписание, потому что они на пары не ходят.
А меня уже даже не раздражает.
Во мне в итоге побеждает зомби, которому фиолетово - что происходит, как происходит..
Нет больше желания биться головой об стенку.
Сначала я радовалась, это же плохо - биться головой об стенку.
А потом оказалось - без этого очень скучно и тоскливо.

У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Всегда удивляет, как эти человеколюбы, постоянно промывающие мне мозги, демонстрируют свой взгляд на эти вещи.
Я у них плохая, злая и нехорошая.
Может быть, это нормально: проявлять любовь и уважение к тем людям, кому это выгодно, а не тем, кто в этом нуждается?

Завтра мне поставят зачет.
Я скажу только "спасибо" и больше ничего не скажу.
А ведь таки да, хотелось бы.
Еще курсе на третьем до меня дошло, что этот преподаватель на практике спрашивает свои же лекции.
Уже на втором семинаре группа хихикала в кулачек, когда я вышла не с пафосными листами А4, а с драными разномастными лекционными страничками.
К пятому курсу тактику переняли повально.
Но если после пар тогда ко мне иногда подходили, хлопали по плечу и говорили: "Вот он так лекции читает, такой тупизм! А ты рассказываешь - и все понятно!"
То им и тогда, и теперь не пришло и в голову, что это - не дар небесный и не особый тембр голоса.
А что я прилагаю какие-то усилия, что бы дома открыть лекции, прочитать, осмыслить и дополнить.
Они же утруждать себя считали ниже своего достоинства. И теперь хихикаю про себя я, когда они выходят с чужими лекциями (часто - с моими) и запинаясь и морщась пытаются разобрать мои психопатические каракули.
Преподу надо отдать должное - он поставил мне отл, когда я приехала на экзамен с похорон, не спав до этого несколько суток, и не в состоянии двух слов связать.

Что примечательно - остальным олигофренам делают комплименты, что из них получатся хорошие преподаватели.
Мне - никогда.
Зато я чувствую себя в своей стихии.
Где без разницы, что меня лихорадит, голова раскалывается и я еле стою на ногах, где никто не обратит внимания на зашитый второпях белыми нитками темный свитер и не расчесанные волосы.
Черт возьми, они у меня смеются.
И я хохочу вместе с ними в голос, забывая о том, кто я есть.
А для меня это безумно приятное чувство.
И они меня слушают, слышат, и я вижу глаза, глаза, глаза...

Пожалуйста, пусть меня возьмут на педагогику.
Пусть крутят у виска "Какой придурок по собственной воле решит пойти учить этих сволочей!"
Пусть рыдают в платочек и платят копейки.
Но я откуда-то знаю давно забытый и опороченный смысл слова "учитель".
И это мой маленький подиум и маленькое волшебство, когда они улыбаются или хмурятся в ответ на мои слова.
Потому что это великое счастье - быть услышанным.
И жизнь отплатила мне за все страдания с лихвой, когда даровала возможность испытывать это чувство.

Потому что каждый раз я выхожу не за оценкой или галочкой, а поделиться чем-то интересным и новым.
И каждый раз искренне радуюсь такой возможности.

Легко.
Завтра буду снова стоять и улыбаться, с видом человека, которому все надоело.
Улыбаться, хотя где-то в глубине души хочется схватить что-нибудь тяжелое и изрубить в капусту первого, кто мне попадется...

- Почему ты всех ненавидишь?
Неправда. Я не ненавижу всех. Я всех очень люблю. У меня пожалуй есть способность видеть даже в самых плохих людях что-то хорошее. Но и плохое я тоже вижу. Чувствую за километр. Чуть ли не кожей ощущаю, и почему-то эти чувства куда сильнее тех, что вызывает хорошее.
Почему они считают, что я их ненавижу? Или что еще хуже - их боюсь?
Просто я говорю то, что думаю, и говорю в лицо тому, о ком думаю.
Дада, теша себя надеждой, что в этот раз я задену что-то в человеке и он задумается над моими словами.
А они? Такие хорошие, белые и пушистые, они не слышат себя.
А я их слышу, и слышу так хорошо, что писать лекции порой невозможно.
Как они честят всех, кто находится за радиусом распространения их голоса!
Как они ругают преподавателей, передразнивают, как детсадовцы.
И самое печальное - я слышу, что они говорят обо мне.

Боги, избавте меня от надоедливых "Я хочу тебе помочь".
С чем? С чем вы собрались мне помогать?
Стаьь как все? Во-первых, это невозможно. Во-вторых - а что я теряю? Возможность похихикать на переменах и потратить и без того незначительные имеющиеся у меня деньги в каком-нибудь баре? А может - возможность повиснуть на первом попавшемся молодом человеке, почтившим меня своим вниманием?
Спасибо, не стоит. Я лучше на последней парте с книжкой посижу.
Помочь? Мне ничем уже не поможешь. Жизнь сама меня сцапала, пожевала и выплюнула, а теперь хихикает где-то в ожидании, что я продолжу её грязное дело.
Но я чуть ли не каждый день даю себе слово, что я никогда ничому не причиню вреда, чего бы мне это не стоило.
Ну да, я ведь даже нескольких идиотов не могу заставить не делать глупостей.
А ведь каждая ненависть рождает новую ненависть. Боль влечет за собой желание причинить боль кому-то другому.
А я кусаю и царапаю себя, и когда кто-то, заглядывая мне в глаза, спрашивает, чего я так боюсь.
Себя.
Я боюсь и ненавижу себя.
За то, что сделано и за то, чего я не сделаю никогда.

Жизнь сама сделала меня такой, а теперь ей не понравилось то, что она увидела. Ну и пусть. Я пальцем не пошевелю, что бы что-то исправить. У меня нет больше сил отвечать за чужие ошибки.

[показать]

- Убери волосы с лица, вот так. - женщина протягивает руку и пытается убрать челку с моего носа.
- Ай, я не хочу. Зачем их убирать?
- Ну убери же. - она наконец умудряется откинуть прядь с моего лба. - Смотри - так намного лучше. А то ты смотришь, как затравленный волченок.

А почему, собственно, как? Я и есть затравленный волченок. И хотя так меня назвала взрослая женщина с кафедры престижного вуза - причем назвала выпускницу - это оказалось нарицательным.

Эскалатор. Я всегда оставляю ступеньку перед собой. Оставила бы и сзади, но там все равно встанут. Мне не нравится смотреть все время на этом длиннющем эскалаторе в чью-то спину, и еще мне не нравится дышать всеми этими запахами... Какие же люди - вонючие существа. Но еще хуже, то чем они себя поливают. От этой мерзости у меня начинает кружиться голова.
Сегодня я оставляю ступеньку и еду. Сзади встают два парня, и я чувствую, что ступеньки между нами нет - один из них стоит на проходе слева от меня, другой - трется об мой рюкзак.
Шаг вперед - и нет спасительной ступеньки, нет воздушного пространства, теперь я буду задыхаться, а вперед еще так долго ехать.
И этот неописуемый идиот тоже поднимается выше.
И тут меня охватывает такой ужас, такая паника, что я попалась, попалась в клетку из этих глупых отвратительных людей. Я смотрю вниз - за парнями много свободных ступенек. Очень много, хоть ложись там или палатку раскидывай. А они стоят впритирку, и я...
Я поднимаю голову к потолку и кричу в голос, точнее вою, на весь эскалатор, как-то нечеловечески, жутко, вложив в вой все отчаяние и злобу.

А им все равно. Они так и стоят рядом и несут какую-то чушь.

Мне сегодня снился чудесный сон - что я купила себе одежду, в которой не выгляжу как чмо. Эхх, мечты-мечты..
И еще мне интересно - мне моя треклятая школа будет снится до конца моих дней?
А то я вроде как уже почти ВУЗ окончила..
А снится мне все равно школа.
Я поняла, как сильно я по ней скучаю.
Я поняла, что все было не так уж и плохо.
Потому что маленькие, вредные, тупые, безмозглые, неуравновешанные и просто до омерзения отвратительные, наглые и самодовольные дети намного лучше наглых, подлых и сволочных взрослых.
Я люблю детей.
Правда.

И почему люди на меня обижаются, когда я говорю им, что то, что они делают - дерьмо?
Нет, наверное это обидно, я не отрицаю.
Но лично я была бы благодарна, если бы мне говорили правду.
Ведь создавая что-нибудь, перед тем, как вывалить эту бяку в просторы сети, я отсылаю 1-2 людям, с просьбой сказать, что они думают.
И вот тогда очень сильно обламывает, когда начинается "Так чудесно, так мило! Супер!"
А потом оказывается, что полное дерьмище.

Мне ведь все эти "Чудесно!" и "Здорово!" и "Чувствуется рука профессионала!" или "Ты как всегда потрясающая!" совсем не нужны. Просто я иногда натыкаюсь в сети на гениальные вещи, будь то рисунок или текст... И каждый раз начинаю скрежетать зубами от досады.
Я тоже так хочу.
Что бы кто-то когда-то наткнулся на что-то рожденное моей рукой в сети...
И улыбнулся, заплакал, задумался...
Что бы почувствовал что-то.
И сидел, смотрел или читал, послав мысленно далеко и надолго автора.
Просто потому, что ему понравилось.
Перечитывал, пересматривал и.. наслаждался.
Как только может наслаждаться человек.
Пусть будет не профессионально, не правильно, не идеально...
И мне все равно, если я никогда об этом не узнаю.
Просто хочу знать, что я тоже умею делать что-то, что стоит того, что бы это делали.
Не ради оценки, не ради похвалы.
Просто когда делаешь то, что хочется, и когда получается - разве можно передать словами, что чувствует человек, который создает, а не потребляет?

Но мне не дано.
И единственное, что вызывают мои творения в людях - это тошноту.
И в этом плане мы с ними квиты.

Ощущаю себя чертовым оборотнем...
Полнолуние, бууу!!
А я-то думаю, глупая, чего это я не сплю, не ем и психую постоянно.
Это можно было бы списать на ПМС.. если бы оно не должно было быть по хорошему где-то недели две назад. Но тогда я была милой и веселой и на редкость добродушной.
Может быть, меня как-то женщина с ПМС покусала?
Хотя нет. От этого голова не раскалывается, как будто туда вбили осиновый кол и теперь время от времени за него дергают.
И кости не ломит.
Кошмар просто. Хорошо, что полнолуние уже прошло и теперь все снова будет хорошо. Х)
И не может не радовать, что я никого не покусала.
Откуда я знаю?
Да потому что покусай я кого-нибудь - пришла бы в себя в психушке.
Люди такие злые.
А вы ненавидите мятную зубную пасту так же, как ненавижу её я?
Это просто ужасная гадость, когда я вырасту.. выросту... когда я стану постарше и получу диплом, я осную.. основаю... создам компанию по производству не мятной зубной пасты.
И даже если мы будем производить пасту со вкусом говна - все равно мы сделаем на этом состояние!
Потому что мятная паста - это буэээээ....
А потом я переделаю свое производство в акционерное общество, выкуплю контрольный пакет акций и не буду работать, а только грести бабло.
И тогда я куплю себе маленький домик у моря.
И еще куплю мотоцикл, обязательно какой-нибудь Харлей, чтоб его сперли при первом же удобном случае, и поеду кататься по России..
Класс.

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно. (с)

Видимо, по той же причине со мной не общаются.
На самом деле я не такая - я только выгляжу грустной, и на самом деле я злая.
Я вообще очень злопамятная.
Но не мстительная.
И люблю припоминать все косяки в самый неподходящий момент.
Например встреча одноклассников - сто лет спустя...
Все довольные, веселые.
И я случайно забредаю, одетая как клойн-алкоголик, несколько лет назад сбежавший из цирка и заблудившийся на какой-то помойке.
И начинаю ходить, и всем припоминать, как они меня обижали.
Уроды. )

Но я все равно упорно пытаюсь не засирать себе мозг тем, что в мире полным-полно идиотов. В конце-концов, это иногда бывает весело.

...хоть и неудачный. Зато сегодня свершилось нечто! Я наконец-то научилась раскрашивать свои говнорисунки в фотошопе. Мухаха.
ФШ у меня появился лет 5 назад, и зверски убитого времени не жалею.
Еще чуть-чуть - и буду раскрашивать как на профессиональном арте XD
А пока - дело за малым - осталось всего навсего научится рисовать... )
[699x650]

В центре Москвы сегодня утром обрушилась стена здания старой постройки, которое находилось на реконструкции. В результате инцидента погиб по меньшей мере один человек.

Пару лет назад случилось мне погулять в центре. Искали какой-то офис, которых там дофига и больше. Забрели в один дом где-то в районе Чистых.. И мое природное любопытство заставило меня отодвинуть досочку. Под которой оказались самые настоящие руины: полуразрушенная лестница, голая кирпичная кладка из которой половина кирпичей выпала и лежала на дне...
Мне стало интересно. Оказалось, что практически весь исторический центр Москвы сегодня представляет собой руины. С внешней стороны здание завешивается рекламой или зеленой тряпкой типа реконструкция, внутри все, что еще не развалилось - сдают под офисы. Что развалилось - прикрывают дощечками. Снаружи красиво - сверните туда, где машина не проедет - увидите мир Глуховского своими глазами.
На реконструкцию всего этого хлама, если браться за него серьезно, понадобится столько денег, сколько представить себе трудно. Куда проще сдать что можно под офисы и рекламу - тогда деньги получим мы, а если стенка свалится кому-нибудь на голову - не беда, не надо было там ходить, сами виноваты.

Теперь все такое новогоднее..
И ник поменяла.
Не знаю, зачем, просто так.
Потом опять поменяю.
А еще бы матом под окном не орали, вообще было бы хорошо...

- Я всегда затыкаю уши, потому что я слышу голоса. Они меня пугают.
Мальчик смотрит на меня. В глазах - удивление, в руках - фотоаппарат, в голове - творческий беспорядок, странные люди, призраки смысла и все это в свете софитов, который выходит блеском из глаз и редкими почти-музыкальными нотками в голосе.
Он мне безразлично-противен и от него почему-то пахнет уксусом. И если что-то лицемерное за этими выворотами души. И что-то достаточно умное, что бы не просто выжить, а уволочь с собой в эту могилу для выживших часть гнусной истории человечества.
Какая мерзость.
Но это не самая страшная мерзость из тех, что я видела.

Голосов нет, они молчат, словно испугались, что я только что выдала их с поличным первому встречному. И теперь никто не зовет меня, никто не шепчет за шумом колес и мотора, никто не вскрикивает от боли ужаса так, что явскакиваю и начинаю крутить головой - вы слышали? Хоть кто-нибудь слышит это? Кто-нибудь кроме меня?
Мальчик думает, что у меня не все в порядке с головой. А голоса есть. Они просто притаились сегодня. Но они есть всегда. Они шуршат пакетами из-под мусора, выглядывают с ухмылкой из зеркал, когда ты отвернешься и завидуют.
Им все равно, слышит их кто-то или нет. Они зовут, зовут меня сделать шаг в пустоту, но я никогда не послушаюсь - я знаю, что никогда не позовет меня тот, кому это действительно нужно.
Они просто злые.
А я просто их слышу.
Но это не значит, что я обязана их слушаться.

Творческий процесс, если то, что я делаю, можно назвать творческим процессом - западло ужасное.
Получилась, получилась всего за один вечер длиннющая, потрясающая середина, которая даже мне понравилась, заставила меня ржать как психопатка и перечитывать три раза. Четвертый - в поисках ошибок.
На этом все кончилось. Неприятности, ругань, бедность и элементы детектива получились прекрасно. Осталось только обосновать - с какого хрена мои драгоценные герои должны хотеть друг друга спасать? Нужно писать либо начало, где он встречаются и влюбляются, либо конец, где.. Нет, конец в любом случае придется писать - надо же распутать всю заваренную мною же кашу.
А вот выяснять их отношения желания, как назло, - никакого. Причем они ДОЛЖНЫ быть. И хоть убейте меня.

Описывать любовь для меня - все равно что описывать какую-нибудь маракуйю, которую я в жизни не видела и не пробовала. Но если в случае с маракуйей достаточно спустится в магазин и купить себе эту бяку для изучения - купить любовь, именно любовь в том виде, в котором это нужно написать - возможности не представляется.
Потому что я чертова бесчувственная скотина.
Лучше я буду писать что-нибудь документальное или какую-нибудь психоделику про маньяков, расчленяющих своих жертв - почему-то маньяки мне куда ближе и понятнее, чем два влюбленных друг в друга человека.
Вместо окончания я пишу "заебало, это бессмысленно", комкаю виртуальную рукопись и швыряю в виртуальную корзину. Очень хотелось бы виртуально поджечь.

По комнате ползают темные, пошлые тени, кучкуются в углах, но ,набравшись смелости, начинают выпрямляться и тянуть ко мне свои длинные липкие, рвущиеся словно слизь, руки.
Я их не боюсь. Они тянутся ко мне, как голодные собаки к найденному на улице объедку. Мне просто мерзко и хочется плевать в их призрачные грязные рожи. И только осознание того, что плевок угодит в меня, словно пуля оттолкнувшись от этих теней, меня останавливает.
Они всегда рядом, всегда ползают за мной, и даже в свете дня, когда их не видно, я чувствую холодное дыхание теней за спиной и злюсь.
Потому что они зорко следят, что бы каждый брошенный мной камень полетел обратно в меня.
Я не знаю, о чем они думают, чего хотят. Возможно, им хочется, что бы я как ребенок заплакала и залезла в угол, в тот, куда тени специально не дотягиваются - чтобы оставить мне путь к отступлению, в конце которого будет тупик. Это отвратительно - жить и знать, что ты ни одному уроду слова поперек сказать не сможешь - тут же возникнут тени и ты ударишь, обидишь, унизишь самого себя.
Я злюсь, я уже так самозабвенно злюсь вот уже 20 лет, что за равнодушным "понятно", "ясно" или "ничего" ты уже не различишь истинных мыслей.
Я устала.
Но что бы что-то изменилось, мне нужно перешагнуть порог дома, выкинуть из головы все заботы и сделать вид, что я никуда не иду и не ищу ничего.
А это не так просто, как кажется.

Как они все мне надоели.
Особенно, надоели мне сообщения-спам в асе, содержание которых примерно такое:
"Узнай, где твоя девушка!", "Найди своего друга!"
Поражает. На какой, простите, мне такая девушка, что я не знаю, где она? Хотя, девушка и правда мне не нужна, никакая. Но я, наверное, совсем глупая, и не понимаю, что сегодня в девушки берут первых попавшихся, а потом с мобилками в руках не спят ночами - караулят?
Про друга еще лучше - зачем его искать? Друг - он же вроде уже есть. И если действительно друг - а я слишком много вкладываю в это слово - то он сам придет, и именно тогда, когда будет нужен.

Да, я ненормальная. У меня нету сотового, я не крашусь и не ношу джинсы.
Меня нету вконтакте. Одногрупники воют, точнее, куда больше вою я - там выкладывается каждая контрольная, там пишется, будут пары, или нет. Я этого не знаю никогда. Поэтому сую книгу в рюкзак и еду по расписанию, даже если придется сидеть пару в коридоре.
Мне не верят, надо мной смеются и меня, походу, уже немножко презирают.
А я не хочу. А что там делать?
Смотреть фильмы - в сети тысячи ресурсов, где можно на таком же убогом экране в таком же убогом качестве найти любой фильм, а то и такое, чего вконтакте нету.
Слушать музыку - это удобно, если слушать все подряд, а я, вобщем-то, предпочитаю тишину.
Общатся с друзьями? Но, высшие силы, я не хочу ставить галочку "друг" на человека, которого вижу первый раз в жизни. Если другим все равно, то мне - нет. Мне все эти списки отвратительны.

- Давай вконтакте добавимся?
- Меня там нету.
- Да ты врешь, вы все там есть. :)
- Мне там нечего делать.
- Как? Разве у тебя совсем нету друзей?
- Есть. Но номера и даты рождения друг друга мы помним наизусть.

Я с тобой, слышишь? Я всегда рядом, даже если ты не видишь и не ощущаешь, хочется тебе этого или нет, но я с тобой, какой-то крохотной и неуловимой частичкой души.
И может это больная фантазия, может, это бред, но я столько видела бреда, что этот кажется мне совсем реальным.
Словно я иду не по загаженному московскому переулку в окружении облупившихся, изгвазданных снаружи и полуразвалившихся внутри старинных малоэтажек, а иду по холодному белому больничному коридору, но не коридору из моих кошмаров, а другому, по которому за многие километры идешь ты. Может быть, из курилки, а может...
Или вечером, я сижу не в душной аудитории за компьютером, безцельно глядя в окно на темные улицы и светофор, уныло меняющий зеленых человечков на красных, а сижу на краю твой койки, и слышу, как в коридоре толстая медсестра везет тележку с ужином для лежачих больных.

Я все время повторяю, что я с тобой, что я рядом, что мы вместе. И только, когда я слышу, как где-то вдалеке в наушниках надрывно и бессмысленно кричит телевизор, мне становится страшно. Я знаю, что там, за твоей спиной просто сидит и смотрит телевизор она.. Но в сознании ярко встает картинка - вот она стоит, с ножом, топором, пистолетом, за спинкой моего кресла, что бы в следующую секунду отнять у меня все, что я готова отдать за тебя.. Мою несчастную, глупую жизнь.

Туман за окном все густеет, через форточку сочится в комнату, нагревается от батарей и тяжелый. влажный, заползает в легкие вместе с воздухом.
А я не здесь. Я с тобой. И где бы мы не были, с кем, когда, зачем и почему бы мы ни были, я с тобой. Я рядом.
И я буду беречь эту мистическую, безрассудную связь, такую же безумную, как и все, что случилось с нами, что было бы достойно пера любого из великих, да только облачено в невзрачную, серую призму современной будничной скучной действительности. Я буду беречь эти тонкие нити, которым почему-то стало угодно нас связать, не спросив у нас разрешения, не осознавая, что нам нельзя.
Мы не знаем, как все так получилось. Я не знаю. Но я с тобой.

Не позволяй, слышишь, не позволяй никому решать за тебя. Они нарешают. Они натворят такого, что ты потом годами, если сможешь, будешь приводить в порядок из осколков раблитой покалеченой жизни.
Не позволяй никому.
Тогда ты перестанешь бежать и метаться, и тогда у тебя наконец появится повод подумать, почему все получается так, как получается.
Хорошо? Я скажу тебе, когда нам будет хорошо. Человек, у которого все хорошо - это мертвый человек. И мы спокойно и откровенно желаем друг другу смерти.
Но я хочу, что бы ты жил.
И я буду ругатся, и говорить то, что говорю.

Как-то раз я краем уха как всегда слушала разговоры других людей. И услышала фразу "Проще дать, чем объяснить". И они дают.
А этого позволять нельзя.
Пусть объясняют. Пусть думают, мать их, думают своими головами с гладким как арбуз мозгом.
Но им проще дать.
Не бери! Выплюни!
Ты захочешь есть - и они закормят тебя до смерти.
Спать - и они не разбудят тебя до самой твоей смерти.
Пить - и они будут наливать тебе воды или чая, пока ты не захлебнешься.
Человек - единственное существо на земле, которое не знает нормы, не знает предела.
Так если у тебя нету своих тормозов, а их у тебя нету, то рядом должен быть хоть один здравомыслящий человек.
Который будет драть на себе волосы и умолять тебя остановится.

Не позволяй никому.
Это так легко - плюнуть на все и пусть все течет своим чередом, пусть жизнь сама меняется вокруг тебя.
Но разве ты не понял еще, к чему это приводит?
Все хорошо.
Но сколько времени пройдет, пока тебя начнет тошнить наконец от всего хорошего?
Разве уже не пошли первые печальные знаки, что свое место в жизни надо вырывать зубами и тщательно расчищать, прежде чем на него сесть?

Не позволяй никому.
Или в твою жизнь прибегу я и не позволю.
И получу в лучшем случае судимость, а в худшем - билет на тот свет, потому что у меня нету права.
Не позволять никому решать за тебя можешь только ты.

И даже мне.

А для этого что-то нужно решать самому.