Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - как обычно - ничего не хочется и тошнит от всего подряд

на самом деле вещь полезная...в какой то степени...можно подумать о жизни,о проблемах и всяком таком бреде,который любой нормальный человек просто не может не обдумать....
а еще,лично мне она помогает вылить весь свой негатив на ни в чем не повинную подушку или одеяло...иногда злюсь из за того,что не могу уснуть...как ни старайся,не получается...и это бесит....вымещаешь всю свою злость на кровать и на утро снова становишься ходячим айсбергом...хех...а еще,в одну из бессонных ночей можно позволить себе уронить пару слез на подушку...и вроде повода нет,но внутри все сжимается от осознания каких то глупых,но страшных вещей....начинаешь путаться....не можешь понять,какой ты в конце концов человек...слабый? да...но сильный человек тот,кто может признать что у него есть слабости и бороться с ними...сильный? да...ну так кто,слабый или сильный?...где это хренова золотая середина когда она так нужна?....хм...tertium non datur,как говорится....вот и сейчас так...противоречия,противоречия,противоречия....избавиться бы от них,но нет...не отстают сволочи...прилипли как банный лист к небезызвестной части тела...и что с ними делать?...решать это все надо...разбирать этот хламовник в голове...да и в душе...а сил уже нет...нет,потому что само обдумывание,осознание и признание некоторых фактов утомляет так,что вроде щас ляжешь и сразу вырубишься...ан нет....Морфей посылает тебя в пень,отвергая все просьбы...да что там просьбы,мольбы принять в свое царство на время и забыть об всех этих противоречиях,чтоб им пусто было....правда есть одно Но....как выясняется,эти самые противоречия нужны....ибо,если в тебе сплошная гармония,то чувствуешь себя какой то...амебой что ли...чувства - в топку,эмоции - в топку....зачем тратить нервы на подобную ерунду...вот мои мысли при полной внутренней гармонии...а потом тебе становиться скучно,ты начинаешь думать о том,что надо что то менять...но не улыбает перспектива каких либо перемен...но ведь скучно...и снова противоречия...и уже не так скучно,но они раздражают...хочешь избавиться,но не можешь...возникают новые...ненавижу сие выражение,но "это замкнутый круг"....терпеть его не могу...всегда и везде натыкаюсь на него....он действительно повсюду..можно думать о чем угодно...долго,упорно искать решение,но всегда возвращаешься к началу....интересно искать выход из этого круга....хоть какое то разнообразие....ищешь,ищешь...приходит новая мысль,развиваешь ее и снова натыкаешься на этот злосчастный круг...так что поиск выхода из него посредством новых мыслей - замкнутый круг....ирония судьбы...
слишком много мыслей для одной ночи по моему...надо покурить и попытаться вымолить у Морфея пропуск....кто знает,может хоть сегодня сжалится....

Слушать этот музыкальный файл

очень люблю фразу в тексте...прям про меня...хех...
Yeah I'm a selfish bastard
But at least I'm not alone

это одна из тех немногих ночей,которую я ненавижу....скука...смертная скука....хоть в петлю лезь...
все как то резко стало слишком однообразным....неинтересным....хотя,я не очень люблю перемены...но сейчас они необходимы...
надоело....на самом деле все уже надоело....надоело ждать начала занятий,надоело гулять,но и сидеть дома надоело....от друзей...ну типа друзей...медленно,но верно начинает тошнить...и от родителей,но это в порядке вещей...
поскорее бы в универ,хоть какое то разнообразие...новые лица,которые после первой же недели начнут раздражать...но они новые....подопытные крысы...
уже даже курить надоело....а недавно без никотина никак...
как ни банально,но все чаще начинаю задумываться о смерти...как о способе уйти от "мирских проблем и обрести вечный покой"....мыслей о суициде нет...это тоже банально....уже надоело....вскрытие вен...ха ха...это всегда вызывало смех...как и любой другой способ покончить с жизнью,впрочем...
срочно нужно что то изменить в своей жизни....с этой же мыслью приходит страх....не страх потерять кого из друзей,их не жаль терять...найдутся новые...страх стать другим человеком...не хочу этого,но прекрасно понимаю,что если этого не случится,то и жизнь как таковая не изменится...может на время,покажется,что все по другому,но на самом деле - это замкнутый круг....от осознания этого мозг начинает взрываться...
все это обдумывалось много раз....но решимости себя изменить не прибавилось...хм...каково это быть слабым человеком?....я не знаю,не считаю себя таковым...хотя факты на лицо,но благодаря гордости,самовлюбленности и чувства собственного превосходства,эти мысли отметаются,как ненужные...бредовые...
хм....по моему слишком много мыслей....я вообще слишком много думаю....надо прекращать...может тогда что то изменится...кто знает...
а сейчас надо покурить....без никотина никак...