Не знаю, с чем это связано, возможно, с погодой, но ужасная тоска, одиночество и пустота в груди. И такая пронзительная тишина. Но никого не хочу видеть. Никого, кроме него. Я ужасно соскучилась. И он так нужен сейчас. А я не знаю даже, что он делает. Хотя почти уверена, что ему сейчас весело, потому что с ребятами просто не бывает грустно, я сама это знаю. А я не знаю, чем себя занять. Его нет хотя бы в онлайне, не могу отправить смс и уже не знаю, чем заняться. Нет сил почему-то. Точнее ничего и не хочется делать.

И опять эти мысли, что неизвестно, когда мы теперь снова увидимся. И я так надеюсь, что он приедет. Лучше, конечно, осенью, как он и планировал, но теперь это под таким огромным вопросом. А еще, если все получится, то мог бы приехать на новый год к Аленке, но там врят ли... Ужасно соскучилась.

А еще скоро универ, учеба, опять эти лица. Я так не хочу никого видеть. Вообще никого. Я как будто устала, но не знаю от чего.

Мне опять кажется, что он такой один-единственный. Пусть иногда его заносит, пусть иногда мы недопонимаем друг друга, но я могу точно сказать, что он меня любит. Он был такой искренний, такой нежный, он все понимал буквально по глазам. Рядом с ним я действительно счастлива. Эти отведенные нам дни пролетели как один. И мы все время были вместе. Он был такой внимательный. Он целовал мне руки, ладони, каждый пальчик...И я не перестаю удивляться ему. Он говорит, что я сентиментальная, а сам возит с собой письмо, которое я ему присылала. Рядом с ним я чувствую себя уверенно, под защитой, с ним я ничего не боюсь. Он такой забавный и трогательный, спасал от обливания на роднике и на пруду.
И мы с ним сидели на теплом асфальте ночью.
Одна ночь у нас была полна приключений. Сразу после моей фразы, что у всех какие-то проблемы, а у нас их нет. Сначала был Руслан со своей подругой, потом снова Руслан и мы поехали в три сосны на родник, где нас зажрали комары. Потом Рыжий с проколотым колесом.
Еще он обижался на меня и не разговаривал, если я говорила "нахрен" или что-то в этом роде.

"ну вот сразу видно, что вы - пара: один на чужих тапках сидит, вторая - на чужих шортах!"

И наша ссора. И Ерохин, который пытался нас помирить, за что чуть не получил от Максима. И моя истерика. Я так злилась и не понимала, что происходит, что меня трясло. Но он снова наступил на горло своей гордости и пришел ко мне. Он сказал, что единственное, что в нем осталось, это вредность, а все остальное я в нем поломала. Он отошел от всех своих принципов.

И последний вечер, когда он просто ушел, но потом вернулся. И все это было так романтично. "Прости меня, пожалуйста. Если бы я не любил тебя, я бы не вернулся"

И прощание. На роднике сначала. Потом он еще раз приехал и привез ребят. И я стояла и не верила, что уезжаю, что вот еще немного и снова расставание на неопределенный срок. Но спасибо ребятам, было весело, поэтому не так больно.
И все, все в один голос говорили, как же он меня любит.
И вот ради всего этого я готова снова ждать нашей встречи, я готова не пить, не курить, не ругаться. Я готова быть пай-девочкой ради него.

"у меня одноклассник был, с которым у нас отношения, наверное, как у вас с Алей. И вот сегодня мы его позвали с нами на день рождения к нашей классной. Он один из ребят был. И вот мы как раньше тусили с ним и с Женькой. Когда прощались, он обнял и назвал меня "моя девочка маленькая". Я этому не придала никакого значения. Ну он часто называл меня девочкой маленькой, потому что я у них одна девочка была в группе юристов. И только через несколько часов я поняла, что именно он сказал. Он назвал меня так, как ты называешь. Но никакого эффекта от этого не было. Когда же ты назваешь меня так, внутри происходит что-то неописуемое, какой-то врыв, все переворачивается и сжимается и все это одновременно. Я тебя очень люблю, Максим"

День рождения Натальи Борисовны.
С самого утра было понятно, что день будет ясным. Проходя по переходу, я услышала знакомую мелодию - "У моря, у синего моря...". И пошла ностальгия.
После института встретились с Женей, и ностальгия продолжилась - поездка на трамвае в школу. Встретились с Натальей Борисовной. Она была сегодня такой счастливой. Я даже не могу представить, как ей было приятно нас видеть, то, что мы помним и любим ее.
Из ребят был только Дюня. Он не зменился: все такой же милый, добрый и веселый. Я рада, что у нас есть такой парень. Учась в институте, среди наших балбесов и грубиянов, я забыла, что бывают такие люди, как он. Было приятно, что он позволяет положить на плечо голову, приятно, что с ним можно легко шутить и болтать на любую тему, приятно, что есть что вспомнить.
И его статус. Почему-то он был связан только с нами троими - Дюня, Женя и я.
" Счастье-это когда у тебя есть о чем вспомнить и на ком поспать, и у кого покушать из тарелки)) Спасибо вам дорогие за такое счастье)." И это тоже приятно.
Такой теплый, светлый день.

Хочу пить, водой не напиваюсь. И хочу конфет. Или не хочу. Хочу быть с ним сейчас. И в то же время не хочу, потому что настроение говно.
Напоминаю себе маленького избалованного, капризного ребенка.
С одним лишь отличием: он все же получает, чего хочет, а я - нет.

"Она была поглощена мыслями о своей влюбленности. это было что-то вроде невроза страха. Страха потерять его; страха не соответствовать его ожиданиям; страха посвятить ему слишком много; страха, что делает для него слишком мало; страха, что она такая толстая; страха, что слишком рано разрешит ему раздеть себя, или еще худшего страха, что ему вообще не захочется раздевать ее. Практически все время она чего-нибудь боялась. Когда он опаздывал на 5 минут, ей казалось, что пролетело 5 лет." Януш Вишневский.

Вот и я сейчас боюсь. Боюсь, что он мне не напишет. А я не собираюсь писать ему первая. Как он мог так поступить? Как он мог пропасть на 3 дня, ничего никому не сказав? Я себе места не находила. Но мне нельзя было писать ему. Потому что это означало бы, что я снова сдалась. Сейчас я пойду до последнего. Теперь я не буду появляться по возможности. Теперь моя очередь молчать. Понимаю, что это выглядит, как детский сад. Но... Я хочу знать, как он относится ко мне? А вдруг все действительно перегорело, как сказала Аля? Если да, то тут уже ничего не исправишь, так что исход лишь один.

Как я ненавижу себя в ощущении депрессии. Эта поникшая голова, потускневшие глаза, опущенные плечи, как будто что-то давит на них, тянет вниз и невозможно разогнуться, ощущение, что желудокприлип в спине. Мутная голова, ужасная лень, не сил.
Хочется сидеть и читать, читать, чтобы никто не трогал. Но завтра в универ, завтра снова маска. Завтра снова хотя б и вымученная, натянутая, но улыбка. Завтра.

- Я люблю его! - кричала она сквозь слезы.
- А он тебя? - вопрос повис в пронзительной тишине.
Она никогда над этим не задумывалась, но подсознательно, видимо, решила, что это очевидно.
(Януш Вишневский. Мартина.)

Не имеет уже для меня смысла фраза "Я тебя люблю". Я уже ей не верю. Ее говорят, когда скажут что-то обидное или не оправдают надежды. И в ней уже нет того, от чего замирает сердце. И я уже почти ничего не чувствую, когда ее слышу. Часто это звучит как "спасибо". Не больше. Зачем говорить, что любишь, ведь я так верю.

Не имеет смысла фраза "Я постараюсь приехать". Это значит, что не нужно ждать, но опять же не хотят обидеть. А я опять же, дура, верю. Я до последнего жду, что кто-то приедет. Хотя понимаю, что нет.

Я перестаю верить в фразу "Все у вас будет хорошо, просто период такой". Такой период постоянно. Он не прекращается, раз это повторяется так часто. Не может быть все хорошо у людей, которые понимают, что многое не могут доверить друг другу. У людей, которые уже начали отдаляться. И, кажется, давно.

Я перестаю верить в любовь. До этого была благодарность и привязанность. Думала, что с его появлением что-то изменилось. Но, видимо, нет. Потому что когда любишь, то все кажется проще. Кажется, что у вас обязательно все серьезно, что вы точно поженитесь. Хотя бы мысли такие есть. А он сам говорил, что его все устраивает. Но не факт абсолютно, что он любит.
Хотя он и говорил всем, что мы втсречаемся. Но мне кажется, что это все было, чтобы он не забыл и чтобы ему напоминали еще другие,если что, что у него есть девушка.

Я перестаю верить людям. Нет, я доверяю, но уже не так,как прежде. И все чаще задумываюсь, а стоит ли это говорить или лучше все же умолчать этот факт? Начинаю фильтровать.

Может я просто взрослею? Но почему начинается это взросление с разочарований?

И вдруг неожиданно мне стало аристократично пох*й.
Меня сейчас почему-то не волнует, кого он добавляет в друзья, кому пишет, кто пишет ему, что именно они друг другу пишут. Как все резко стало мне безразлично.
Мне как-то все равно, что он сейчас делает. Я не знаю почему. Мне все равно. Все равно.

Наверное, я просто устала. Устала от всего. Нет сил что-либо делать. И желания нет.
С радостью бросаюсь всем на помощь, пытаюсь как-то поддержать их на плаву, но сама неизбежно тону, тону в рутине, запутавшись в этих сетях лжи и фальши, лицемерия, запутавшись во всем, что меня окружает, запутавшись в себе в первую очередь. Я не знаю, чего я хочу. Я не знаю, что мне нужно, к чему стремлюсь.

Дочитала "Трех товарищей". Там все намного сложнее: его любимая девушка больна туберкулезом и вот-вот должна умереть, они оба знают это, но до последнего верят и любят, любят так чисто и искренне, как никто никогда не любил. Его товарища убили, так низко и жалко, ни за что, в темном переулке просто пустили в него 2 пули, прямо в сердце. Глупая смерть, учитывая, что они вместе прошли войну. Тяжелая судьба. А я тут ною. Человек все усложняет сам. А я всегда довожу все до предела. Всю жизнь на эмоциях. Не глупо ли так растрачивать свои и без того жалкие силёнки?

Идеальный Новый год мы будем отмечать вместе.
Обязательно в теплых шерстяных носках из козьей шерсти и смешных перчатках в полосочку.
Я буду в длинном теплом свитере-платье, ты в толстом джемпере.
Мы будем пить горячий шоколад, который я даже научусь правильно готовить))
Дома будет тепло и уютно)) совсем по-домашнему) И это будет где-то загородом.
А еще я наряжу маленькую елочку конфетами и самодельными игрушками))
Мы будем сидеть обнявшись и смотреть "Голубой огонек")
Не будет никакого банального шампанского, салатиков.
В доме не будет пахнуть едой.
Будет пахнуть еловыми ветками, шоколадом и мандаринами.

Да, это идеальный Новый год.

Мне все вокруг так тебя напоминает...
Иногда ребята что-то говорят с твоими интонациями, ты прямо перед глазами встаешь.
Ищу тебя в лицах прохожих, хоть они и ни капли не похожи, ищу хоть милиметр схожий с тобой...
Музыка, которую с тобой слушали, на репите постоянно.
И каждую минуту, проведенную с тобой, вспоминаю.
Стою в метро одна и улыбаюсь. Люди на меня смотрят, как на сумасшедшую. То слеза скатится по щеке...
Малыш, ты мне очень нужен сейчас.
Это как наркотик.
И у меня ломка.
И я задыхаюсь без тебя.

Вот ты влюблялся когда-нибудь?)
Когда в животе все переворачивается, когда видишь его.
Внутри порхает бабочка, когда думаешь о нем.
Даже при отвратительном настроении, получить от него смс и улыбнуться назло всем обидам и неудачам дня.
Вспоминать каждую минуту, проведенную с ним.
Каждую мелкую черточку его лица, его теплые руки, голубые глаза, его улыбку и смех, его привычки и повадки, манеру говорить.
Каждое его слово.
Разве это не любовь?
Если это не любовь, то что?
С тобой когда-нибудь было такое?

Я хочу в твои глаза...
Ну, в смысле, быть твоими глазами. Глаза ведь как-то связаны с мозгом, правда? Я бы видела мир и посылала в мозг только приятные импульсы, описывала только самое красивое, обходя стороной серость повседневности. Я бы научилась красиво изъясняться, чтобы ты получал эстетическое удовольствие от моих слов. Каждый следующий день был бы не похож на предыдущий. Я бы по-своему описывала самые простые вещи. Ведь, готова поспорить, ты не часто замечаешь удивительные вещи вокруг себя. Ты куда-то торопишься всегда и не смотришь по сторонам.

В конце концов, я бы всегда могла быть с тобой и видеть тебя в отражении зеркала

[264x387]
Мне так не хватает его тепла и я пью холодный чай, чтобы согреться...
Я сильная, но в то же время слабая...
Сентиментальная,но острая и грубая...
Романтиная,но прагматичная...
Не люблю предательства и лжи, грубости, но не могу не ввязаться в ссору из-за пустяка...
Люблю быть одна, но боюсь одиночества...
Не люблю осень, но люблю сидеть длинными, серыми, пасмурными вечерами, слушать за окном дождь, пить теплый чай и смотреть в пустоту...
Улыбаюсь хмурым прохожим...
Хочу быть самостоятельной и независимой, но чтобы он обо мне заботился, чтобы он был всегда рядом...
Привыкаю делать вид, что все хорошо, но ищу искренности в других...
Какая я на самом деле?..
Этого не знает никто...
Даже я..

- Блин, ну где справедливость?? Почему мы так далеко? Почему рядом всегда ненужные люди??
- Так устроена жизнь, маленькая моя.
- Неправильно она устроена!
- Я согласен с тобой...

Очень по тебе скучаю.
С тобой легко говорить. Легко молчать.
Люблю тебя.
Скучаю по твоим поцелуям и объятиям. По твоим глазам. Голубым. Рукам, всегда таким теплым.
Так не хватает тебя.
Плохо без тебя.
Пусто.
И темно.
И холодно.
А ты говоришь "развлекись".

Ближе к осени часто идет дождь. Я хочу быть дождем. Но не противным,холодным и мелким. Нет. Хочу быть крупным и теплым. Да. Буду идти рядом с тобой. Обнимать теплыми струями-руками. Целовать твои губы, которые так люблю. Твою родинку над губой. Я хочу,чтобы этот дождь заметил только ты. Я буду только для тебя такой теплой и нежной. Брать тебя за руку. Гладить по волосам. Я хочу,чтобы ты промок до нитки. Но ты не замерзнешь. Ведь я буду рядом. Я буду смотреть только на тебя. Ты будешь смотреть сквозь меня. Но ты поймешь,что это я. Я не буду похожа ни на один дождь. Ты не будешь прятаться под зонтом, не уйдешь домой. Ты будешь играть со мной. Играть мной. Моими каплями. Как играл моими руками. Вспомнишь мою улыбку,когда я была виновата. Вспомнишь мои глупые вопросы. Ты будешь стоять под ливнем и смеяться. Я так люблю твой смех. Твою улыбку. Мы будем снова вместе. Как тогда, летом.
Я хочу быть дождем.

Как трудно быть далеко от любимого человека. Но ты рядом, ты со мной, ты в моих воспоминаниях.

"Но эта магия на кончиках пальцев, и в моем сердце ты, где-то там, в груди... "

Пусть нас разделяют сотни километров,но я знаю, ты помнишь меня. Я люблю тебя, ты любишь меня. Что еще нужно?
Как я хочу вернуть обратно те ночи с тобой. Луна, низкое звездное небо, где видны все созвездия. Жаль только, я знаю лишь Большую и Малую медведиц, Южный Крест и Млечный Путь. Как я умничала, лежа у тебя на коленях, греясь в твоих нежных объятиях, тонула в глубине твоих голубых глаз. Как мы гуляли ночью, слушали музыку, смеялись и целовались. Как над нами все смеялись, потому что мы так похожи и нам всегда есть дело до всего. Ты был таким нежным и романтичным,хоть это и не в твоем стиле))

Мне так не хватает тебя. Я жду тебя. И дождусь.

Настроение сейчас - ностальгия

началось все это в далеком 2003, когда я первый раз поехала в это уникальное место в Пензенской области)))

да, 15 дней в деревне...это так мало, но какие они были! я увидела своих любимых друзей и просто отдохнула душой и телом там. там не было никакой связи с общественностью в виде телефона, телефизора, интернета и тд)) но там было нереально тепло и там был ОН...Макс))) спасибо ему за все то время,что мы провели вместе. я не знала,что так может быть легко, просто приятно с человеком. мы могли просто сидеть, обнявшись, и молчать, смотреть в усеянное звездами небо, тонуть в глазах друг друга... рядом с ним я почувстввала себя действительно счастливой. ну почему мы так далеко? раньше я думала,что могу объяснить всё,если постораться, а тут я не понимаю,что между нами. с ним так незаметно бежало время... вот,казалось,только 12 было, а уже светает. у нас так много общего,но мы такие разные)) такой каламбур))

[647x698]

Новый этап моей жизни