Слушать этот музыкальный файл

Настя - "Вниз По Теченью Неба" Столько раз слушала, и каждый раз - мурашки... Опять меланхолия напала. Нет, мне не плохо. Когда мне плохо по-настоящему, это по-другому бывает. Я тогда как неживая становлюсь, замороженная. Жесткая, нахальная и глаза сухие. А как иначе? Зажимаешь себя в кулак изо всех сил, и не дай бог ослабить: разобьешься на осколки, рассыплешься как бусы...Что тогда делать? А если хныкать начала и кукситься - это наоборот хорошо, это значит налаживается... Просто стресс накопился, выплеск нужен. Это как очищение, сразу такая свежесть в мозгах наступает. И все на свои места становится, и все понятно. Куда идти, и что делать, и зачем. Как будто на пороге чего-то важного стоишь...

Именно этим словом меня когда-то первый раз подбили окунаться в прорубь на Крещение. Сработало на сто процентов: действительно, обидно не сделать чего-либо только из-за своей собственной трусости. Словно издевательство, аккурат под праздник шарахнул мороз под тридцать - был 2006 год. Мама качала головой и смотрела на меня безумными глазами. Но назад дороги не было - я ведь уже сказала, что мне не слабо.

Ощущения от зимнего плавания по остроте мало с чем сравнимы, и не совсем такие, как ожидаешь. Например, вода кажется теплой, и погружаться в воду зимой легче, чем летом в пруд. Я притащила с собой коньяк, чтобы греться после купания, но он мне не понадобился: состояние было такое, как будто я уже хлопнула пару стопок - абсолютно идентичное. Может, под действием стресса у меня в организме начал вырабатываться спирт или еще какое-то вещество подобного действия? Правда, такое было в только первый раз, потом - только адреналин, бодрость и заряд позитива. Бывалые ныряльщики, посмеиваясь, говорили: " Ну вот один раз окунулась, теперь все - от этой привычки уже не избавишься." Это точно, теперь как приближается Крещение - глаза боятся, а ноги уже сами несут...Под настроение и в хорошей компании могу нырнуть и без повода, в любой другой день. Я не морж, и никакой системы закаливания у меня нет. Я даже не могу сказать, что занимаюсь этим ради здоровья. Скорее ради собственного удовольствия. Именно так)))

Сегодня особенный день - сегодня день рождения у моего героя. Самого смелого, самого сильного и самого умного. Девять лет - не могу поверить, неужели так много? А я так отчетливо помню его первые дни. На улице солнце и мороз - настоящая Крещенская погода. Окна послеродового выходят во дворик, там большие елки, усыпанные снегом, и снег кажется синеватым - от синего неба. Я целыми днями валяюсь, читаю - Болеслав Прус "Кукла". Мне привезли арахис в кокосовой глазури, почему-то ужасно хотелось, прямо до слез...

Есть такой анекдот: "Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила." Преувеличение, но все же...Ведь если подумать...у тебя может быть много мужчин или мало, и любить их можно сильно и не очень. Один из них может стать главным в твоей жизни...а может и не стать. Но вот здесь сомнений нет - это точно любовь на всю жизнь. От первого вздоха - его, до последнего - твоего...
[699x535]

Терпеть не могу человеческое высокомерие. От чего бы оно ни возникало и чем бы ни было оправдано. И абсолютно не понимаю. Обычно я терпимо отношусь к человеческим недостаткам, но этот просто не перевариваю. Я стараюсь избегать таких людей, поскольку одно их присутствие влияет на меня не лучшим образом - я начинаю раздражаться, язвить и даже грубить, что для меня - человека мирного и философски отстраненного - совершенно не органично. Ничего не могу с собой поделать: как только вижу спесь, сразу возникает непреодолимое желание ее сбить. И хотя я не вращаюсь среди людей богатых и знаменитых, не перестаю удивляться, насколько этот порок распространен в среде обычных служащих со средним окладом. Ну просто на каждом шагу:

"Что это вы тут пьете? Сок "Добрая радость"? О нет, спасибо, я ЭТО не пью.", "А что, Вика собирается в отпуск в Геленджик? Уж лучше на своем балконе сидеть..." Неважно, чем человек выпендривается - норковой шубой или билетами в престижный кинозал, тут же появляется "выражение легкого недомогания на лице " от сознания собственной исключительности. И сразу противно как-то становится на душе, и больше не хочется ни о чем разговаривать.

Но есть нечто похуже "материального" снобизма - снобизм "интеллектуальный". Это когда вплывает этакое высокодуховное существо и с неподдельным изумлением вопрошает: "Как, вы не читали...???" Ну не читала пока еще, стыдно конечно. Я сейчас другого читаю, как только закончу, за этого примусь. Со временем напряг, знаете ли. Читать получается только в метро по дороге на работу и перед сном - 15 минут, дольше не могу - отключаюсь...Объяснять все это приходится, правда, уже самой себе - "высокоинтеллектуальное существо", окинув тебя полным презрения взглядом, давно уплыло в неизвестном направлении, вероятно, в поисках по-настоящему культурных людей.

К чему я это все - недавно случай был не очень приятный...Наша фирма закатила корпоративную гулянку по поводу старого Нового года, и там я разговорилась с одной приятной дамой. По работе я с ней не сталкиваюсь, поэтому знакома не близко. И вот мы так интеллигентно с ней беседуем, и тут она, упоминая о каком-то человеке, бросает: "Ну о чем можно говорить с человеком, у которого нет высшего образования?" Тут я, конечно, не сдержалась и все испортила: "Вообще-то у меня его тоже нет, так уж получилось..." Дама замолчала. Не то, чтобы запнулась или перешла на другую тему, а вообще как-то надолго заткнулась. Видно, я ее здорово обескуражила. Я решила не затягивать паузу и, подхватив свой коньяк, по-тихому уползла общаться за столик к программистам. Они конечно немножко странные (как и все программисты на Земле), но зато там никто не будет оценивать мои личные качества исходя из количества оконченных учебных заведений.

Высшее образование, это, разумеется, вещь нужная, кто бы спорил. Наверное, и мне в свое время нужно было все-таки доучиться до конца. Не о том речь. Просто, когда мы с ней разговаривали, она показалась мне умным и тонким человеком, и все так хорошо было, а тут такой облом. Ну как же так?... Странные люди бывают...

Разыскивается тот неизвестный, кто поставил симпу и не признался...
Отзовись, пожалуйста! Очень хочется ответить взаимностью, терпеть не могу невзаимных чувств...
[300x400]

Что-то меня в Рождество на сказки потянуло. Иногда бывает полезно впадать в детство, чтобы не постареть раньше времени)))

Вот еще одна красивая легенда на стихи Гумилева...

Настоящая новогодняя погода, как по заказу! Снег, легкий мороз. С утра побежала кататься на лыжах, пока еще есть время - лес как будто сказочный. Настоящее волшебство! А снег все идет и идет...Если год начнется такой хорошей погодой, уже неплохо. Подводить итоги уходящего - нет, не люблю. Осталось столько не сделанного, столько еще планов, а времени все меньше...Все равно верю, что новый год будет лучше, чем предыдущий. Всегда верю, каждый год. И всем этого желаю! С НОВЫМ ГОДОМ!!!

[525x700]

Предновогоднее приподнятое настроение. Уже какая-то эйфория. Возможно это побочное действие противопростудных лекарств, которые я поглощаю в больших количествах - взять больничный нет никакой возможности. Под конец года завал, и если хотя бы один выйдет из строя, остальным придется ночевать на работе. Да и наплевать, прорвемся, к тридцатому аврал закончится, да и простуда моя тоже, я ведь здоровая как лошадь. Ведь и родилась в год лошади. Главное - наконец-то новый год! Совсем скоро уже. А всем как будто до лампочки, кого не спроси. Не любить новый год стало уже почти хорошим тоном. Говорю: давайте хоть кабинет к новому году украсим. Ну, хочешь, давай...Энтузиазма ноль. Кто-то говорит: "А я и дома елку не наряжаю, мужу она не нужна, а мне тем более. Если только веточку поставить..." "Ну вот, опять готовить, надоело. Не знаешь, что придумать, приелось все..." "Новый год - это для детей праздник..."

Пусть говорят, а я Новый год люблю. И день рождения свой люблю, хотя количество исполнившихся лет с каждым годом все труднее произносить вслух. Я наряжу три елки - одну большую и две маленьких, обмотаю всю квартиру мишурой, куплю три килограмма мандаринов и обязательно сделаю оливье - и пусть вредно и калорийно. Ну и еще что-нибудь...

Выхожу с работы в восемь вместо шести, как и всю прошедшую неделю. Зато в метро народу меньше. Наконец-то пятница! На улице тепло и даже не хочется застегиваться. Так и иду - нараспашку, шарф болтается, руки в карманы...И легкость такая, такая свобода! Иногда хочется быть именно такой - безалаберной, растрепанной...даже некрасивой. Хочу - красивая иду, хочу - некрасивая. Мое же дело. Кому-то это покажется глупым и даже смешным: в тридцать-то лет... С каждым годом взрослеешь, но что-то остается с тобой навсегда и остается неизменным - хоть в тридцать, хоть в пятьдесят. "Жизненный опыт прибавляет ума, но не убавляет глупости" - не помню, кто сказал. Но глупостью это называют те, у кого этого нет. Они убрали это в дальний ящик, а может и потеряли навсегда, выбросили за ненадобностью. Потому что глупо, смешно, ребячество...несолидно в конце концов. "Вечно молодой" - это ведь не про возраст, и не про смерть. А про что?

"Ты молод всегда или никогда. Настоящая молодость - состояние непреходящее, поэтому молодость - это судьба. Только в сорок она другая, удвоенная на молодость твоих детей. Молодость - это талант, который важнее благополучия." Татьяна Друбич.

Лучше не скажешь...

Наконец-то вытащила ребенков в цирк. Уже месяца два никуда не выбирались, что, конечно, форменное безобразие. Во многом это было и мое желание, потому что я цирк очень люблю, даже больше, чем театр, хотя уже давно вышла из детского возраста. Не знаю, как лучше объяснить...Что-то в этом есть настоящее, какая-то ностальгия по себе - другой, лучшей, не такой, как сейчас. В детстве постоянно туда просилась, и водили меня довольно часто. Клоуны, тигры, обезьяны - все восторг, но главное - это гимнастки на трапеции. Мечта детства. Прекраснейшие смелые девушки с развевающимися волосами, высоко, под самым куполом, а все смотрят и замирают...я как будто бы знала, что вырасту и буду такой же, обязательно буду! Намерения у меня были самые серьезные: как-то на даче я навязала канатов на березки и все лето напролет увлеченно "тренировалась". Родители пришли в ужас от такого выбора будущей профессии. К сожалению, бояться им было нечего. Я выросла, голова вместо высоких целей забилась всякими глупостями, а мечты остались мечтами...И вот только теперь, когда прихожу в цирк, смотрю на них и думаю: "Эх, а вот ведь я тоже...а может быть..." Глупо до невозможности, ведь ничего уже не вернется, ни время, ни я. И не то, чтобы жалко или обидно, а просто немного грустно. Такая светлая грусть.
А это цветы жизни:

[557x698]

Недавно проходила какой-то лирушный тест, и мне там сообщили, что я, оказывается, хороший человек. Ну прям очень хороший. В результаты таких тестов не особо верю, но вот задумалась: а что значит "хороший человек"? Какая-то обыденная безликая формулировка. Вспоминается один случай: как-то бродила в большом книжном магазине и наблюдала сцену: пожилой мужчина пытался поставить обратно на полку упавшие детские книжки, но у него почему-то не получалось: то ли руки не слушались, то ли эти книги изначально не очень удобно там стояли...Продавцов рядом не было, окружающие люди смотрели на него, кое-кто даже с сочувствием, но никто не пытался вмешаться, видимо думали что он вот-вот справится сам. Я тоже стояла, потом думаю: надо уже прекратить пялиться как идиотка, а подойти и помочь. Подошла, но поздно - он уже сделал все сам. Но все равно сказал мне: "Спасибо вам большое!", хотя и не за что было. По-доброму так сказал, без раздражения на неудобную для него ситуацию. И кто получается из нас по-настоящему хороший человек?

Среди моих знакомых есть люди, довольно милые и приятные, но когда они начинают говорить о том, как им, хорошим, не везет , как их обходят "плохие" - хамы и стервы, я даже не могу им посочувствовать, поскольку считаю, что они сами во многом виноваты. Потому что не пытаются изменить ситуацию, потому что замыкаются в этой своей "хорошести", а под ней - равнодушие какое-то и к себе, и к другим, хоть и безобидное такое, но все-таки равнодушие... "Я добрый, но добра не сделал никому." Так ли мы добры, как нам кажется? Переживаем за судьбу вымирающих животных, готовы как пионеры, к каким-то абстрактным подвигам...и не способны проявить доброту и терпимость к людям, вместе с которыми едем утром в метро на работу. Считаем себя романтичными и тонко чувствующими, читаем стихи о любви...а когда встречаемся с ней лицом к лицу, гордо отворачиваемся, потому что боимся - боимся признаваться в своем чувстве, быть непонятыми, отвергнутыми...боимся, что все пойдет не так, что все рано или поздно закончится...Боимся страдать, а на самом деле - боимся по-настоящему чувствовать. И чего тогда стоит наша любовь? Чего стоит наша доброта? Может, конечно, все проще, а я уже начинаю закапываться куда-то вглубь, как начинающий шизофреник. Но не нравится мне что-то в этом общепринятом понятии, какая-то фальшивость есть. И не хочу я быть "просто хорошим человеком". По крайней мере в таком вот смысле.

... Мое воспитание – это было воспитание свободой. Мне позволялось абсолютно все, но не так, как это позволяется избалованным детям. Моя беспредельная вседозволенность упиралась в предел моей же ответственности. «Получаешь двойки - это твой выбор», «Не хочешь мыть за собой чашку – с утра будешь пить из грязной»… Поскольку из-за того, что в раковине стоят грязные чашки, никто в моем доме на уши не вставал, приучилась я довольно быстро – с утра-то мыть лень. Моим любимым домашним развлечением в начальной школе было нацепить на себя мамины дефицитные шмотки, размалеваться косметикой и часами петь перед зеркалом, изображая суперзвезду. Странно, но никто не ругался за то, что я взяла взрослые вещи, никто не говорил: «Прекрати голосить!». Дабы талант не пропал даром, мама отправила меня в музыкальную школу. Школа была довольно серьезной, ходить туда мне приходилось каждый день, ужасно доставало, особенно в старших классах. Но когда я начинала орать: «Надоело!», мама невозмутимо отвечала: «Надоело, давай бросим». Я скрипела зубами и училась дальше, мне казалось, что бросить ненавистную музыкалку – это все равно, что сдаться. «Личность должна развиваться свободно и самостоятельно» - мамины слова, и я не всегда с этим согласна. Я знаю по себе, какие трудности бывают позже у детей, которым дали слишком много свободы. Своих я воспитываю по-другому, но они все равно растут не такими, как мне бы хотелось – наверно, я навсегда заразилась вирусом свободы и передала его им...
Свою свободу особенно сильно чувствуешь, когда остаешься наедине с собой. Стоишь на балконе поздно вечером и смотришь: вот ты, а вот мир перед тобой. Ты принадлежишь миру, и одновременно не принадлежишь никому. Весь мир принадлежит тебе, но он ничего тебе не должен. Это ощущение головокружительно, оно увлекает и пугает, как американские горки, из него действительно нет выхода. Потому что, хоть и знаешь, как поступить удобнее, все равно поступаешь по-своему, наступая на грабли, и собирая нелестные мнения от не слишком тактичных людей. Многие думают, что внутренняя свобода – это безответственность. Совсем наоборот. Если ты ошибешься, ты не сможешь оглянуться на других и сказать: «Любой на моем месте оступился бы». Потому что любой не на твоем месте. Ты сам решил, сам сделал, сам и получай. Иногда кажется, что должны быть какие-то «смежные» варианты, но их нет. И ты опять один на один с самим собой...

Это цитата сообщения Саша_Заранкина Оригинальное сообщение





[372x500]

"Колобок" от наших рокеров

Ария

Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.

Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов - в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути
Далее

[493x699]
Вот это приблудное чудо живет у меня уже пятый день. Черная-пречерная кошечка, без единого пятнышка, молодая, хотя уже и не котенок, приученная к туалету, со спокойным характером...Примерно так я написала в объявлениях, которые теперь висят по всей округе. Потому как кошка явно домашняя: когда я обнаружила ее в своем подъезде, она вопила и металась как ненормальная - сразу было ясно, что зверь в шоковом состоянии. Поскольку хозяева так и не объявились, склоняюсь к мнению, что ее выставили. Кому могла помешать кошка? Зачем заводили?.. Вопросы без ответов. Так или иначе, теперь она живет у нас, и я уже нахожу в этом немало плюсов. Дети оставили свои излюбленные развлечения - орать и драться, и увлеченно придумывают котяре имя. Я становлюсь экспертом по кошачьим кормам. В доме становится теплее и уютнее. Посмотрим, что будет дальше...

Почему человек бывает так нетерпим к тому, кто на него не похож? Меня вот сегодня динозавром обозвали. Разговаривала с девушкой из соседнего отдела, в общем ни о чем, и она упомянула о какой-то телепрограмме: "Ну в воскресенье вечером, смотрела?..." Я отвечаю честно, без задней мысли: "Не, я же телевизор не смотрю." А она мне: "Ну ты даешь! Вообще не смотришь, принципиально что ли? Ну ты динозавр какой-то..."

Ну не смотрю я телевизор, некогда мне. И принципиальности здесь никакой нет. В дневник-то лишний раз не залезешь. Если бы там что-то особенное показывали, чего в другом месте не найдешь, тогда еще нашла бы время. А с другой стороны - я ведь ее динозавром не считаю, пусть хоть целый день телевизор смотрит, мне без разницы. Вот так странно бывает...

Это цитата сообщения Бриз999 Оригинальное сообщение

Не могла удержаться, чтобы не утащить, автор стихов - Андрей Свилацкий, автор картин - Фабиан Перез

Фантазия на тему стихотворения «Играет»:

[показать]
Она сидит одна и без смущенья

[показать]
Бросает взгляды на ухоженных мужчин,

Далее

Сегодня на работе сотрудница рассказывала одну притчу, не ручаюсь, что расскажу ее дословно, поскольку слушала урывками (как всегда не вовремя зазвонил телефон), но думаю, основной смысл передать смогу.

Человек приехал в чужой город, ходил осматривал достопримечательности и по пути забрел на кладбище. Смотрит на могильные плиты и понимает, что срок жизни у всех этих людей какой-то уж очень короткий - пять лет...семь месяцев...а у кого-то вообще двадцать минут. "Что это за проклятый город, надо ноги уносить отсюда", - думает человек. И тут навстречу ему - древняя сморщенная старуха: "Куда это ты так спешишь, любезный?" Он рассказывает старухе о том, что на кладбище увидел, а она и отвечает: "Не понял ты ничего, на плитах у нас тот срок написан, в течение которого этот человек был в жизни счастлив".

Вот ведь какая простая мысль: счастье - это не постоянная величина, оно бывает только в моментах, в мгновениях. Оно существует только в таких дозировках, и ни в каких других. Ухватил момент счастья, поймал - оно твое. Какое-то время ты живешь им, потом вспоминаешь о нем, потом мечтаешь о новом счастье. И так всю жизнь. Сколько ты насобираешь этих мгновений - на пять лет или на двадцать минут? Почему такая разница, всем по-разному отмерено? Может быть да, а может быть и нет. Ведь сколько мгновений мы упускаем, не замечаем или того хуже - не хотим замечать. Нам ведь не хочется счастья по частям. Все скоротечное - несерьезно и подозрительно, и нам его не надо. А надо - большого, чистого, светлого! Настоящего, на всю жизнь! ( ну ладно, хотя бы на полжизни...) Никаких компромиссов, мы не будем размениваться по мелочам. Счастье есть, оно не может не есть! И мы его найдем! Обязательно!...

Да зачем так громко... Не ищите рая на земле, его здесь нет. Бывают люди, дожившие до старости, которые говорят: "Мы прожили жизнь счастливо", но это только те, кто умел ловить свои моменты счастья и, что главное - ценить их. И не более того.

Ненавижу ноябрь. "Это время похоже на сплошную ночь". Темно с утра и темно вечером. За окном - мрачность, сырость и мерзость. Совпадение или нет, но у меня каждый год в это время какие-нибудь неприятности случаются - или с работой, или в личном...или дети болеют. Кто-то мне сказал сегодня: "Да в марте все то же самое". Вот уж неправда! Во-первых в марте светлее. "Утро года" все-таки. А потом март - особое время. Впереди весна, впереди лето. И тебе кажется, что и у тебя еще все впереди, все только начинается... У меня в марте день рождения, это мой месяц, и я его люблю.
А осень скоро закончится)))

Моя Ксюха - настоящая королева. И не смотрите, что ей только 6 лет.
Уверенная в себе, без лишней суеты, с неизменным ощущением своего особенного, неповторимого достоинства. Что такое она знает, что неизвестно мне?..

Ходим, выбираем ей новую зимнюю шапку. Она смотрит, по очереди натягивает на себя разные - не обязательно самые яркие и в блестках, но что-то свое. Деловито подходит к зеркалу, разглядывает и улыбается. Я не вмешиваюсь, знаю - бесполезно. Наконец выбрала - белая с едва заметными серебряными нитками. Цена зашкаливает. Предлагаю: "Ксюшик, может посмотрим еще?" Крутит головой, крепко сжимает завязки маленькими кулачками: "Нет" - "Тогда давай возьмем такую же розовую, лучше к куртке подойдет?" Надувает губы, отворачивается: "Нет" Я сдаюсь, характер налицо. Покупаю шапку, а заодно и 2 пары перчаток - и не каких-нибудь, а красивых.

Едем в троллейбусе. "Мамочка, я завтра в садик в ней пойду, и Алина скажет, что я красивая и похожа на Снегурочку, ведь Снегурочки все так ходят. И Аня скажет, и Русик, и Егор..." Пытаюсь вспомнить себя в ее возрасте. Помню свой садик, железную лестницу, с которой я свалилась, и свои вечно разбитые, намазанные зеленкой коленки...Помню неописуемую радость, когда мне все ж таки дали играть маленькую разбойницу в школьном спектакле "Снежная королева", мне тогда было девять лет. Я мечтала получить именно эту роль, потому что я ведь и была такой по жизни - маленькой разбойницей, золушкой и замарашкой...

Мои дети не похожи между собой, и не похожи на нас. Мы все - единство непохожих.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл