Наконец-то я дождалась отпуска - мой поезд завтра в десять. Я люблю ездить в поездах, меня не утомляет дорога. Интересно наблюдать, как за окном меняется пейзаж, теплеет или, наоборот, холодает. Каждая остановка - событие, интересно вылезти на перрон и посмотреть, что там есть и чем торгуют, хотя и редко что-то покупаю, только иногда раннюю черешню или мороженое детям.

Интересно ездить в плацкартных вагонах, в отличие от купе, где у меня начинают проявляться признаки клаустрофобии. К тому же какая тоска - сидеть, закупорившись ото всех! Мы берем четыре места рядом и соседи у нас только сбоку и дальше, по вагону. С ними тоже бывает интересно. Однажды с нами ехал спортивный лагерь - мальчишки 10-12 лет. Они были озорные и шустрые, но неудобства никому не доставляли, в отличие от бригады тренеров, которым ночью вздумалось побухать и поговорить по душам))

Интересно ездить в отпуск с детьми. На работе некоторые спрашивают сочувственно: "Не с кем оставить?" Как будто по своей воле люди с ребенками в отпуск не ездят. "Ну как же, от детей надо отдыхать..." А я не устала. Удивляюсь, как умудряются уставать от детей они, эти молодые, успешные женщины, проводящие дни на работе, а по вечерам бегающие в спортклуб... У детей особенное, неиспорченное стандартами восприятие, которого нам не хватает. И мне с ними интереснее...

Конечно еще много чего интересного будет у меня там, куда я приеду. Но об этом после напишу. И не только напишу, но и покажу, если все удачно будет...

- это оптимизм в дурном настроении. Есть в нем, в отличие от пессимизма, какое-то сопротивление, мрачный вызов неприятностям. Да и как еще настроить себя в ситуациях, на которые уже никакого оптимизма не хватает? Нос кверху, взгляд на себя понахальнее в зеркало: "Да, вот так. А ты что думала, в сказку попала?"

Эта песня у меня неизменно ассоциируется с майскими праздниками. Мне кажется, я где-то слышала ее в тот день, 12 лет назад, когда мы с друзьями, решив прогуляться по центру Москвы, в итоге прочесали пешком, наверное, полгорода и вернулись домой уже ночью. Я по глупости влезла в тот день на каблуки, и ноги не то, что болели, а уже просто отнимались. Но это все несущественная фигня, если учесть душевность собравшейся компании и анестезирующие свойства Алиготе. Все-таки какая красивая Москва в мае! Хочется мне ее похвалить, а то все ее вечно ругают, это стало уже хорошим тоном. Что совершенно непонятно. Конечно, свой город кажется лучшим, и я в какой-то мере пристрастна. Но я бывала в других городах, где-то нравится больше, где-то меньше, но сказать: "не нравится", "плохо", "не на что посмотреть"... В любом городе есть, на что смотреть

"Вообще, он очень умный ребенок. У него редкие способности к математике. Но эта несерьезность...ведь просто обидно! Надо что-то с этим делать, вы понимаете?..." Так говорила мне учительница в завершение рассказа о том, как мой ребенок на уроках пускает бумажные самолетики, рисует на обложках тетрадей спайдерменов и витает в облаках . Стою и улыбаюсь, качая головой. Неужели она думает, что с этим можно что-то сделать? Как объяснить, что "отличник" - это не показатель высокого интеллекта, это такой тип характера, с которым надо родиться? Сколько, должно быть, таких же сетований на мою несерьезность в свое время выслушала моя несерьезная мама. Недуг наследственный, а потому неизлечимый. А вообще, что значит "несерьезность" как черта характера человека? Ведь в это можно вкладывать неодинаковый смысл. Конечно, спору нет, можно припомнить достаточно ошибок, которые я совершила в силу своей несерьезности. Ну, например:

Если бы я была серьезнее, я бы не "съехала" в старших классах, и мой аттестат не был бы таким серо-троечным. Для этого нужно было всего лишь учиться, а не шляться по вечерам в компании таких же несерьезных девиц и веселых парней с гитарами, воображающих себя Сид Вишесами.

Еще я бы не бросила институт из-за того, что вышла замуж и пошла рожать детей: со всем максимализмом беременной в раннем токсикозе я решила, что для меня это важнее.

А кроме того, я не бросила бы прежнюю хорошую работу только по причине некомфортной эмоциональной обстановки в коллективе, но я заявила тогда, что не собираюсь биться о бетонные стены даже за очень хорошую зарплату.

Наверное, были другие, более мудрые решения. Но я, должно быть, по-настоящему несерьезный человек, потому что ни разу не пожалела об этих упущенных возможностях. Значит, это был мой выбор? Иногда полезно отступать от общепринятого понятия "жизненный успех", чтобы понять в чем заключается твой собственный, личный успех. Ведь они далеко не всегда совпадают...

И шашлычный тоже. Как все-таки красиво у нас, стоит только отъехать километров на тридцать! И ничего другого не надо, наверное, это заложено в человеке генетически. Не спорю, в мире есть на что посмотреть. Моря, горы, водопады...Я видела. Красиво. Захватывает. Но только на время. А так, мне ж березки подавай...

Читать далее...

Вот он, апрель, наконец-то. Это мой самый любимый месяц. Наверное, поэтому он проходит быстрее всех. Мне все в нем нравится: вода под ногами, последние холмики снега под деревьями...Мокрые, еще безлистые деревья на фоне яркого неба...Первый дождь и солнце, проглядывающее сквозь тучи...Глупые предчувствия, неясные надежды, которые никогда не сбываются. Хочется влюбиться до одури, напиться в хлам, влезть в первый попавшийся трамвай и поехать без цели, просто созерцая окружающий мир, и думать о чем-то очень для тебя важном...


Картина Моне, стихи Рембо. Не хватает только абсента.

Глухими тропами, среди густой травы,
Уйду бродить я голубыми вечерами;
Коснется ветер непокрытой головы,
И свежесть чувствовать я буду под ногами.

Мне бесконечная любовь наполнит грудь.
Но буду я молчать и все слова забуду.
Я, как цыган, уйду - все дальше, дальше в путь!
И словно с женщиной, с Природой счастлив буду.
[699x458]

Мы всегда ездили на Пасху в Сергиев Посад, в этот раз получилось в субботу, но это ладно. Погода замечательная, настоящая весна!

Читать далее...

И ведь что самое ужасное и дикое: не сам теракт, не эти зомбированные смертницы или те, кто за этим стоит. Больше всего шокировали таксисты, которые драли втридорога с людей, которые из-за трагедии в метро не могли никуда доехать. А еще говорят, конец света скоро. Чего вы ждете, он уже давно настал...

Говорят, трудно бороться с жизнью, трудно плыть против течения. По-моему, труднее всего смириться с тем, что ты не можешь бороться. Потому что ситуация вышла у тебя из под контроля, ты ничего не можешь сделать, более того - ты толком ничего в ней не понимаешь. И объяснить некому, и не узнаешь никогда. Такое случается. Вроде бы, у тебя все козыри на руках, а пасьянс не сходится. Никак. Или: не доверяешь никому, только собственным глазам, а потом оказывается, что как раз твои глаза тебя и обманули. Жестоко, непостижимо... Словно зверь в клетке. Пустите меня, я поборюсь, я поплыву! Я же не из робких! Ага, вот только бороться не с кем...

Рискну навлечь на себя непонимание, но все же признаюсь, что романтичный смысл понятия "первая любовь", воспетый в песнях и стихах, до меня решительно не доходит. Я правда не понимаю, чем первая любовь лучше второй или, ну скажем, третьей. И вот еще: кого правильно было бы назвать своей первой любовью?

Первого, кто тебе понравился?
Боюсь, это было еще в детском саду, и я не вспомню ни имени, ни лица.

Первого, кто у тебя был?
Думаю, что это была не любовь, а только любопытство и наваждение.

Первого, кого полюбила осознанно?
Вообще не уверена, что слова "любить" и "осознанно", употребленные вместе, имеют какой-либо смысл.

Не, это у меня не припадки цинизма. Просто, если покопаться в прошлом, воспоминаний приятных вроде хватает, но вот выделить кого-то как "первую любовь" не получается. Не было ее у меня, наверное.

"Если бы письмо написать я мог в семьдесят восьмом самому себе..." Почему эта песня вспомнилась: я родилась именно в семьдесят восьмом. Мысли всякие одолевают...
А вообще, я итоги подводить не люблю. Если бы я могла прожить заново хотя бы этот год, стала бы я что-либо менять? Скорее всего, нет. И не потому, что жила так хорошо и правильно. Ведь смысл жизни не в том, чтобы жить правильно...а, наверное, в том, чтобы оставаться "живым". Не все, кто умеет ходить и разговаривать, живы по-настоящему...

Получается, что написать мне себе нечего. Я не в претензии на свое прошлое. Что я хотела сделать, я сделала, а если нет - так значит, еще сделаю. "Поздно, не успел, время ушло"- так может говорить только тот, кто уже умер. "Люди так самонадеянны, будто собираются жить вечно." Я тоже иногда как будто в это верю. Немножко, понарошку... Значит я самонадеянна.) Но если я когда-нибудь скажу, что моя жизнь несчастна, что я не вижу в ней смысла, смирилась и только терпеливо доживаю свои дни - значит я уже впала в маразм, и моим детям самое время сдать меня в дурдом......

Давно не видела ничего подобного: шедевры мировой живописи поют и играют на гитарах.

Утащила у redakt0r, огромное ему спасибо!

Подражание Остеру, кто автор - не знаю...

У меня сегодня выходной. Внеплановый. Тайм-аут перед авралом. Погода не шепчет, но радует. И пусть сыро и промозгло, и мокрый снег,
и грязь повсюду, замерзающая к утру, но все равно ведь - весна! Ни с чем не спутаешь. И солнце весеннее, и воздух весенний. Ну, здравствуй, утро года! Такое еще раннее, что и глаз не продрать. Бесконечная череда общих праздников вперемежку с семейными днями рождения - эти почему-то всегда группируются вместе, в любой семье, кого ни спроси. Посему деньги утекают, как вода. "Раньше пятого зарплаты не ждите, и так получаете первыми!" Хорошо, что хоть никто, кроме меня самой, не будет упрекать в транжирстве: мама в свое время проматывала и с большим размахом, а у мужа позиция философская: чем бы жена ни тешилась, только б не орала. В общем, настоящее мартовское настроение. Вяло-пофигистичный оптимизм.

Кажется, так называли 20 век? Технический прогресс и прочее... Я сегодня по дороге на работу чуть пенсионера не сшибла.
"Интересно все-таки, мадам, куда это вы так бежите?" - донеслось мне вслед.
Да я не бегу, это я так хожу. Я все время борюсь со временем. Безрезультатно, потому что, его все равно не хватает. Его попросту нет. Вообще нет. Мне все время кажется, что есть какие-то способы с ним справиться, надо делать все быстрее и расторопнее, четче планировать, заниматься двумя делами одновременно... Я болтаю по телефону на ходу, книги читаю в метро, перед компом - в одной руке мышка, в другой расческа...Нет, ни хрена не выходит: его опять нет. Раньше мне долгое время казалось, что я не успеваю спать, теперь мне уже кажется, что я не успеваю жить. Все время бегом, а все равно - туда не сходила, здесь не была...Стыдно признаться: зима кончилась, а я ни разу так и не встала на коньки, рядом с домом хорошего катка нет, а доехать до Сокольников...да, опять не нашлось времени.
Знакомые говорят, что я себя сама загнала в угол - слишком многого хочу. Проще надо, практичнее. Да нет, я понимаю: спорт можно смотреть по телевизору, а концерт - по интернету. Можно купить домой тренажер вместо того, чтобы кататься на велике в парке. И вообще: в штанах и кроссовках ходить гораздо быстрее и удобнее, чем в юбке и на каблуках, а если ногти обрезать к чертям под корень, то не надо тратить времени на маникюр. Но ведь беда в том, что не хочется так! А хочется по-другому: своими глазами, полной грудью, на полную катушку - по-настоящему. Банальная, конечно, мысль, да и глупо это. Ну в самом деле, как можно бороться со временем? Тут можно только смириться.

Каждый мужчина - герой.

Бывший, будущий...или потенциальный.

С праздником всех настоящих мужиков!!!

[561x303]

Интересный день сегодня... Очень много споров из-за него. Кто-то вовсю отмечает, есть, наоборот, противники - не наш это праздник, и святой не наш. Не знаю, я спокойно отношусь. Да и народ наш отмечает не как религиозный праздник, день святого, а совершенно по-советски, как еще один повод попраздновать. Мы ж праздники любим, хлебом не корми...

А вообще, если для кого-то это по-настоящему "день влюбленных" - замечательно. Меня тут спросили: "тебе в любви везет?" Я ответила "да", не задумываясь. Это не потому, что я там раз десятый замужем или у меня под окнами толпа ухажеров стоит. Просто я так к этому отношусь. И не понимаю, почему так много людей воспринимают разочарования в любви как личную неудачу. Ведь разочарования - это ее неотъемлемое свойство. Она постоянно либо трансформируется, либо заканчивается. И нельзя на нее обижаться. Мы же не обижаемся на дождь за то, что он идет, или на лето - за то, что закончилось. А уж если закончилась, то делать нечего - "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов!" Жалко? Потерпите, больной. Любой врач скажет: резать надо сразу. А отпиливать по чуть-чуть, отдирать по кусочкам - нет, это не дело. А то вдруг останется что, и разовьется потом раковая опухоль, и будет комплексами, и дурными воспоминаниями отравлять всю дальнейшую жизнь. Еще хуже - пытаться реанимировать умершие отношения. Не дурите, доктор сказал в морг - значит в морг. Мне всегда это удавалось: вовремя понять, что надо сохранить, а что - отрезать, и причем сразу. Как-то силы воли хватало. Хотя кто-то скажет, что никакая это не сила воли, а просто-напросто легкомыслие. Да, упреков в легкомыслии я наслушалась достаточно. Но ведь не будешь каждому объяснять и доказывать, что мол, по-разному у всех, кто-то свою первую любовь в голове на всю жизнь в рамку повесил, и так с рамкой и ходит, а у кого по-другому все...
Вспоминается фильм наш, старый, "Вас ожидает гражданка Никанорова", там бесподобно играет Гундарева: "Что же ты каждому веришь, бросаешься на первого встречного?" - "Я не бросаюсь! Я люблю!!!"
А вообще, любовь - это величина постоянная, она не начинается в одном, и не заканчивается из-за другого. Она везде, повсюду, "идет по проводам", неужели никто не чувствует?..

Любви всем))). Без поводов и праздников, просто так...
[525x700]

Случайно услышала, столько приятных воспоминаний навеяло..."Секрет" - это музыка из детства, мои родители его слушали. Помню, как-то к бабушке пришла в гости ее давняя знакомая, учительница, очень правильная и важная дама. У нас играла "Арина", она говорит: "Что это за пошлости у вас поют?" Мама в своей комнате хохотала до слез, ну действительно, как можно назвать "Секрет" пошлостью?

Нет, правда, ну невмоготу уже. Только от новогодних отошли, парню день рождения справили, а тут на работе зарядили - то у них день рождения, то юбилей... Не то, чтобы я праздники не люблю. У меня просто проблема. Даже не проблема, а такой огромный вопрос:
Ну ПОЧЕМУ подавляющее большинство женщин так любит алкоголь с сахаром??? Красное - полусладкое, шампанское - полусладкое, мартини...рычать хочется. Пью, давлюсь, и ломаться не к месту - старался ж человек. Через 5 минут голова начинает отваливаться, не принимает это сочетание организм. Кушаю цитрамон как витамины и жду, когда эта нескончаемая праздничная вакханалия закончится. Можно, конечно, сказать: "Я вообще не пью." Только не поверят. Или потом неудобно получится, как в "Служебном романе": "Вы же непьющая!" - "Как это непьющая, очень даже..." Хуже всего, что мужчины, зная о женских пристрастиях, если угощают, то непременно вот этими чудными напитками. Стоишь и думаешь: эх, лучше бы пивка принес!)))

Это цитата сообщения Репко Оригинальное сообщение

Просто помнить...