...и я к нему готов..." А я готова? Вопрос суть риторика, потому как если не готова - значит придется плыть без подготовки. Слезы ручьями, скорбные жалобы, театральные истерики... роскошь собственной слабости познаешь только в тот момент, когда уже не можешь себе ее позволить. Но, пардон за банальность, никто и не говорил, что будет легко. Правила просты и гениальны:
Если боишься высоты - не смотри вниз.
Если боишься идти вперед - не оглядывайся.

"Если не знаешь, как поступить, поступи правильно" - недавно увидела в дневнике у Maugli_of_North. Просто бесценный совет на все случаи жизни. Многие спросят: "А как узнать, что есть правильно?" - а вот тут вы лукавите. Каждый в глубине души прекрасно знает, как правильно. Как честно, как достойно, как благородно. У каждого есть свой маленький кусочек света, внутренний ангел, который терпеливо и тихо нашептывает нам слова истины. Но как же часто мы отказываемся его слушать... Из-за своей глупости и самомнения. Из-за того, что его голос тих, а лозунги идеологии потребления трубят фанфарами и лезут нам в глаза из-за каждого угла. Из-за трусливого желания не отстать от других. Мы все слабослышащие или глухие напрочь, общество моральных инвалидов. И где уж нам понять в своем ограниченном мирке, что есть такое понятие, как вселенская гармония и высшая справедливость. И если миру для достижения равновесия нужно будет отвесить нам хорошего пинка или ликвидировать вовсе, то он непременно это сделает.

Вчера я узнала, что у моей подруги рак груди. Успешная, самоуверенная, красивая женщина. Толпа ухажеров. Муж, терпеливо сносивший ее измены. Жизнь казалось яркой и стремительной, как хвост кометы.... И что теперь?... Теперь ей удалят предмет ее гордости, и все, ВСЕ. Не будет больше цветов и поклонников, да и будет ли семья - что там осталось, среди этих обломков отношений, отравленных недоверием и бесконечными предательствами?... Уже поздно лепить пряничный домик. И некого винить, "прошлое поделом". Почему жизнь должна сделать нам больно, и не просто больно, а непоправимо больно?? Чтобы мы наконец очнулись посреди угара своего самодовольного и бездумного существования? Люди живут так, как будто им отмерено жить вечно. Стараются ничего не упустить, везде и всюду зацепить, урвать. И по фигу, что по ногам, по головам... Прибрать все, что плохо лежит, воспользоваться дружбой, тешить самолюбие чужой добротой и симпатией, на которые нечем ответить... Ну да, мы же не кто-то там... Мы достойны самого лучшего. Мы живем интересной и насыщенной жизнью. Да кто вам это сказал?... Героини ваших любимых модных книжек или 150 друзей вконтакте?... Порок приспособленчества страшен тем, что среди других очевидных пороков он кажется почти безобидным. "Я ничего плохого не хотел", "Я никому ничего не обещала", "Почему я должен?.."... Но именно он тащит за собой череду других пороков, наводит лоск самооправдания на их неприглядную сущность. Ну вот, все ОК. Ваш маленький ангел затих и забился в угол. А вы уже давно не человек "что звучит гордо", а какой-то полумультяшный персонаж, "человек-смайлик". И весь ужас в том, что такие люди меньше всего бывают готовы к тому, чтобы получить от жизни по мордам. А некоторые после даже не могут понять, за что. И это совсем, совсем не смешно...

Это цитата сообщения Суанта Оригинальное сообщение

Свобода воли

на самом деле должна работать в обе стороны. И если тебе никто ничего не должен, то ведь и ты никому ничего не должна. До этого додуматься сложнее всего. Нельзя ограничивать свободу других, а свою? Свою – можно?

И, по крайней мере, ты имеешь право реагировать на происходящее так, как можешь, а не так, как кому-то представляется правильным. Или как принято.

Бывает так, что какая-то книга, фильм или музыка привлекает нас не из-за своей шедевральности и не потому, что отвечает нашим вкусам. Просто есть в них нечто, что задевает наши внутренние струны: напоминает какие-то ситуации из жизни - прошлые либо настоящие, или вдруг узнаешь свои мысли, слова, привычки... И всплывает банальнейшая, но верная мысль: "Это про меня". Цепляет такое умозаключение очень мощно и крепко, не зря этим приемом широко пользуются копирайтеры и посредственные авторы. Вот и мой случай: "Женщина дня" и клип на песню Анциферовой оттуда же. Ни в коем случае не хочу хаять ни фильм, ни музыку, просто меня они поймали именно на этот крючок. Да, очень, очень узнаваемо. Очень близко и знакомо. Было.

Серый цвет неба, земли и деревьев, серый цвет имеет все, что есть за окном... Страстно ненавидимый мною месяц ноябрь. Темнота, всегда темнота... Я боюсь темноты, как обиженная маленькая девочка. Порой в этой темноте мне кажется, что вся моя жизнь - это череда нелепостей. Наваливается апатия, тяжелая как свинец. Хочется убежать на улицу, в холод и ветер. И пусть голова начинает гудеть, а руки опять мерзнут. Я стараюсь затормозить, окунуться как следует в эти по сути неприятные ощущения. И это совсем не мазохизм. Как будто сомневаюсь, что вообще жива. "Ожидало поле ягоды, Ожидало море погоды... Очень страшно засыпать..."

Последнее время я постоянно пребываю в раздражении. Мне не нравится, что со мной это происходит. Но также мне не нравится и то, что я вижу вокруг себя. Я не люблю себя, когда перестаю видеть небо, солнце, землю и разные приятные мелочи, которые способны из ничего создать мне настроение. Я не выношу в себе банальные мысли и обывательские идейки. И поэтому меня так обламывает обывательщина в людях - я часто злюсь, да, незаслуженно - ведь они же не подлецы и ничего мне дурного не сделали. Нет повода для злости - каждый существует в своей собственной зоне комфорта, и можно даже вполне прилично сосуществовать - если конечно, не вести философских бесед. Но я вижу их каждый день, вижу их - похожих, как близнецы, одинаково практично одетых, с одинаковым выражением безразличной уверенности на лице, и меня прямо выводит из себя это глобальное обезличивание. И хуже того - обесценивание. Обесценивание друг друга, обесценивание человеческих чувств, обесценивание неповторимости мира... и неповторимости жизни... Чем, ради чего живут эти люди? Что помогает им держаться на плаву, какая надежда, какая вера?.. Или они сделаны из того материала, который позволяет держаться на воде без участия этих категорий?..

Среднестатистический мужчина доволен тем, что в его жизни есть машина, эрекция и какая-то женщина, которую он обычно именует невыразительным словечком "своя": "Давай по 50 и домой, а то я обещал своей не задерживаться..." Женщина рада, что с ней рядом живет некий представитель мужского пола, ибо "одинокая женщина - это неприлично", с первых дней сожительства она в разговорах с подругами и коллегами гордо именует его "мужем", ее домашние серые заботы расцветают новыми красками, а жизнь обретает СМЫСЛ, да такой, что кажется, другого смысла и нет в природе. Но только попробуйте расспросить: "А какой он/она у тебя, что за человек, расскажи?" Оппонент впадает в ступор, в раздраженное недоумение: становится очевидно, что он никогда не задавался подобным вопросом. И искренне не понимает, зачем ты его задаешь. В лучшем случае он способен упомянуть какие-то прикладные функции, типа "хорошо варит борщ" или "разбирается в технике". Как у Мураками: "Какой была моя мать? - У нее была хорошая память. И красивый почерк."

Частый повседневный вопрос: "Ты один/одна или у тебя есть кто-то?"... Ключевое слово здесь "кто-то". Неопределенное местоимение. А стало быть легко заменяемо - можно вставить любое слово или имя. По этой же причине я больше не могу читать современную интернетовскую поэзию: никто и никогда не пишет об объекте своих чувств, только о тех изменениях, которые тот производит в их настроении или психике. Ну и конечно, романтический антураж - догорающие свечи, увядающие розы, капли дождя по стеклу, "рюмка водки на столе"... За всей этой бутафорией лицо второго героя просматривается очень слабо, теоретически можно подставить любое. В этом и суть успеха: читатель примеряет туда свою физиономию, и вот уже пошли слезы умиления: это ж я, это про меня!... Я тоже так хочу! Вот оно где, человеческое счастье!...

Из той же серии - всякие семейно ориентированные психологические форумы, особенно женские. Казалось бы, какие советы можно тут давать, не зная конкретно человека, ситуации, ведь даже семейный психолог не станет работать с кем-то одним, только с парой. А все очень просто: поскольку в выборе спутника человек не заморачивается ничем сложнее навязших в зубах стереотипов вроде "добытчик" или "хранительница домашнего очага", то и приемы коммуникации достаточно стандартны: большинство рекомендаций можно свести к одной фразе: "будьте позитивны и не выносите партнеру мозг". Всего-то навсего и место под солнцем обывательского счастья обеспечено. Но как можно познать и прочувствовать другого человека, простите, не пытаясь понять его мысли, не влезая в душу? "Чужая душа потемки," - мудро возражают они, - "сколько можно блуждать там без фонарика, рискуя сломать себе голову? А главное, зачем? Когда гораздо лучше не углубляться, а просто мирно существовать вместе, есть, спать, смотреть телевизор, служить друг для друга позитивным фоном, так живут все и неплохо живут... и даже долго. А тебе вот, что не живется спокойно??.."

В такие моменты мне становится очень тоскливо. Потому как, во-первых, видимо "мне нужно то, чего нет на свете". А во-вторых, я никогда не смогу "осчастливиться" подобным способом. Мне никогда не надоедает блуждать по потемкам чужих душ. И у меня даже есть с собой мой маленький фонарик - это мой настоящий интерес к этим людям. Интерес личный или дружеский, интерес к какому-то человеку, которого ты просто видишь в толпе. Находишь в его облике, манерах, словах что-то такое, что цепляет и хочется сократить дистанцию, и... узнавать, узнавать... лезть в глубину...

Мой герой может быть любым, и совсем не позитивным, но он всегда живой. И не имеет ничего общего с неопределенными местоимениями...

Слезы никогда не существуют сами по себе. Они всегда кому-то адресованы. Детские слезы адресованы родителям: потому-то так глупо звучит: "Сейчас же перестань реветь!", высказанное в сердцах заплаканному малышу. И даже те горькие одинокие слезы в подушку - удел взрослых - тоже не для себя. Это самообман. В них живет смутная надежда, что тот, кто послужил их причиной - пусть и не видит их сейчас - поймет, простит, изменит решение, сделает хоть что-нибудь!... и вот идет этот мучительный диалог в воображении. Диалог для одного. Однако же ведь есть адресат, он существует. А говорят: плачу просто так, для того, чтобы легче стало... Облегчение приносят только надежды - пока они еще есть. Потому что, когда точно знаешь, что никто не подойдет и не утешит, желание плакать пропадает очень быстро... и надолго. А вслед за этим наступает тишина... и тихо шурша, змеей вползает равнодушие. Будничное и незамысловатое, как спитой чай. Оно приносит долгожданное спокойствие... и вот ты оставляешь его жить рядом с собой. Хоть и знаешь, что оно способно медленно убить то, что еще осталось. Его холодный фиолетовый свет кажется таким умиротворяющим после былого пожара. Но ведь это же не выход? - нет, разумеется. Это всего лишь тайм-аут.

Я боюсь своих предчувствий... Нет, я не любитель мистики, я не верю в приметы, я не смотрю экстрасенсов по телевизору, и вообще я была бы рада послать все это куда подальше. Меня вполне устраивает мир простой незамысловатой логики, где все имеет свои причины, а если тебе кажется, что их нет - значит, они просто тебе неизвестны. Но иногда у меня не получается игнорировать бессознательное. Я могу рассказать, как это проявляется. Вот например, март 2010, теракт утром в метро. Я ехала на работу, соответственно ни сном, ни духом, и внезапно меня накрыло чувство тяжёлой тревоги и какого-то надвигающегося горя. Это было так сильно, что я на полном серьезе подумала: на следующей станции выскочу на улицу, позвоню маме, спрошу все ли в порядке с ней, с детьми. Потом очнулась: а с чего бы что-то должно случиться?? Паранойя что ли у меня полным ходом? Привела себя в чувство, доехала до работы... А там уже по радио сообщают... И как к этому относиться? А ведь я ехала вообще по другой ветке...

Теперь, когда меня опять пожирает чувство непонятной тревоги, у меня внутри все сжимается, как при приближении какого-то ужасного монстра с металлическими клешнями, от которого я уже не могу отмахнуться простыми предположениями: да это мои странности, невроз, психоз, шиз...Белые Столбы... Моя внутренняя паника не объясняется никаким дедуктивным методом. Видит Бог, как я рада бы все списать на свои расшатанные нервы! Я даже готова пройти курс психотерапии: о да, вам понравится меня лечить... Но я боюсь что это не то, ни хрена не то...

Последний раз было +20... Последний раз ноги в босоножках по первым упавшим листьям... Последний теплый ветер, что оставляет лишь пыль в глазах... Остатки лета как остатки фруктового коктейля на дне бокала... Разочарованность - неявная, но всепоглощающая. Каждый день - это все тот же день сурка. Я заблудилась в моральных максимах, я за все хватаюсь и ничего не могу довести до конца. Я принимаю решения, я думаю, что бы еще улучшить?.. а получается все хуже и хуже, и более того - это "хуже" возможно, существует только у меня в голове. Застарелый перфекционизм расцветает осенним обострением. Чего же тебе еще, девица? Разве плохой мир не лучше, чем хорошая война?.. Но в России только два основных типа женщин - Марья-искусница и Родина-мать с мечом... У меня новые туфли на высоких каблуках, и я все время словно на цыпочках. И вот так же в жизни - словно на цыпочках, и никак не могу встать крепко на ноги. Хотя подпорки никогда не были нужны... И каменных стен не люблю - клаустрофобия... Последнее время словно не я, словно в невесомости... или это всего лишь осень?...

Диалог по дороге на школьную линейку:

Он: 1 сентября - это Новый год наоборот.

Я: Это почему?

Он (задумчиво-печально): Ну вроде, год начинается, а - ни радости, ни шампанского...

"Человек, проглотивший дерево, превращается в дерево, проглотившее человека"...

[700x525]

"У бабочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть,
Но она сидит в закрытой банке,
Из неё можно только смотреть,
Как улетают далеко
Все, кто был с нею рядом.
Бабочка долбится в стекло:
Ей больше ничего не надо."

Я тоже бабочка в стеклянной банке. Я знаю: гораздо мудрее и безопаснее сесть на дно и успокоиться, раз уж ты там оказалась. Все равно бабочке стекло не разбить. Но я упрямо продолжаю сражаться с банкой. Я обломала крылья, устала и у меня все болит. Но я не могу перестать это делать и просто смириться - иначе это буду не я. Может, прибежит кошка, собака или еще кто-то большой и сильный и разобьет мою банку вдребезги?..
[700x498]

Я верю, что среди людей живут ангелы, самые настоящие. И не просто живут - у них на земле особая миссия. Мы не сможем разглядеть их в толпе, потому что никаких особых отличительных признаков у них нет. Ангелы - это не розовощекие дети с картин фламандских мастеров. И не приторно-невинные девочки - предмет мечтаний пресыщенных развратников. Они вообще могут быть кем угодно - спившимся интеллигентом, полоумной старухой, ребенком, непохожим на других детей... обычным офисным работником с грустными глазами... И если тебе повезет, однажды они скажут или сделают то, чего не говорят и не делают люди. Что-то, что непостижимым образом сделает твою жизнь и мир вокруг тебя лучше. А ты возможно спросишь: "Кто ты и как ты попал сюда, в этот наш земной бедлам? Тебе здесь не место. Тебе наверное, очень трудно." А он засмеется и скажет: "Нет, трудно - ТЕБЕ..."

P.S. Я уже несколько лет собираюсь посмотреть "Ангел А". И никак не могу найти время. Может, нужное время еще не пришло?...

В моем городе токсичный воздух. В жару это просто бензин и газ. Хочется не дышать совсем. Но от недостатка кислорода вдыхаешь наоборот глубже и более жадно. Это токсикоз.

Интересно, только я делю на времена года музыку, духи и прочее?...Это летнее, а это - зимнее, осеннее... И общепринятые каноны типа, летом - легкое, а зимой - тяжелое и теплое, здесь не играют роли. Скорее это ассоциации с какими-то воспоминаниями... Все мои воспоминания существуют только в виде отрывков и ошметков...нечто, выхваченное из контекста, без начала и конца...слабые отзвуки. Вот эта вещица AnimalДжаZ - летняя. Но даже не сама по себе, а потому, что она напоминает мне какую-то другую музыку, которой я уже не могу вспомнить. Зато вот он снова, осколок воспоминания: мне 16, родители на даче, а я в Москве, одна. Мы идем с подругой по Проспекту Мира, жара, раскаленный асфальт и воздух неподвижен и ядовит, как сейчас. У нас в руках пакеты с покупками и мы почему-то долго идем по этому огромному проспекту, а не едем на троллейбусе. Я не вспомню, почему... От жары болит и кружится голова, но не только от жары. Мои чувства - это токсины. Я ими отравлена. Мне нужен катарсис. Мне хочется, чтобы картинка вокруг меня переменилась, как будто нажимаешь кнопку на пульте телевизора, и в воздухе вдруг стало морозно и снежно. И у меня - розовые щеки и мои любимые сиреневые варежки. Но в 16 я уже знаю - так не бывает...

...а ещё малина, крыжовник и смородина. Солнце плавит прямо с утра. Лето в разгаре - пейте взахлеб!
[524x700]

В продолжение темы предыдущего поста - есть еще одна очень смешная вещь. Это просто удивительно, насколько наша самооценка зависит от мнения других людей. Самооценка в принципе - идеальное место для битья, по нему можно дубасить сильно или отвешивать легкие подзатыльники - в любом случае это будет болезненно. Людей, совсем неуязвимых в этом отношении, просто нет. Мы зависим от оценок в том числе и людей, которых мы не любим, не уважаем и даже не знаем. Достаточно того, чтобы тебя с утра облаяли в общественном транспорте - и настроение испорчено на весь день. Любой бездарь может раскритиковать твою работу - и вот, уже появляются сомнения: а так ли я умен и креативен? Фиаско в личных отношениях - это вообще труба, добро пожаловать в клуб слез и розовых соплей... Мы очень уязвимы. Мы считаем себя особенными, уникальными - и это естественно, ведь мы уникальны прежде всего для самих себя. У нас ведь нет другого "я". И нам кажется странным и несправедливым, что нас можно заменить кем-то другим, в личной или профессиональной сфере, не суть. Но если меня заменили - значит я недостаточно хорош? Значит я хуже того, другого? Общественное мнение с удовольствием подыгрывает твоему самобичеванию: "ценными кадрами не разбрасываются", "хороший мужик на дороге не валяется", "если развелась - сама виновата, значит, не смогла удержать или изначально выбрала не того"...Люди всегда рады вбивать гвозди в чужую самооценку - ведь это самый легкий способ повысить свою. "Со мной что-то не так" - это кажется вполне логичным предположением, верно?.. А если подумать?.. Ведь меняют всех и на все, и совсем необязательно на что-то лучшее. Меняют настоящих профи на серую посредственность, меняют красивых самодостаточных женщин на глуповатых лохушек, люди меняют друг друга, прожив 30 лет вместе... Меняют даже детей - своих на чужих, а со своими перестают общаться, и это случается чаще, чем кажется. Меняют родителей - просто ни на что, просто живут своей жизнью и забывают, что родители тоже когда-то были ее частью. Кто-то может возразить: "но ведь не все так поступают, это же ненормально, с ними же что-то не так"... Вот именно. Так же, как дурак не способен оценить труды Эйнштейна, так и человек непорядочный и недалекий не оценит того, кто на порядок выше него. Самое смешное в том, что эта светлая мысль редко приходит нам в голову, если задето наше самолюбие. Мы так заняты залечиванием своих ран, что даже не хотим поднять голову и посмотреть, а кто их нам нанес. И если проанализировать, на основании чьих оценок мы порой выстраиваем в своем сознании образ своего Я, становится реально очень смешно...

" Мы очень серьёзно и пафосно к себе относимся. Считаем, что человек- венец так называемого творения, самое важное существо на Земле. Мы уверены, что наши представления о смысле жизни, добре и зле имеют определяющее значение. Мы очень гордимся собой. И это действительно очень смешно.

Во всех наших делах мы ориентируется на нами же выдуманную систему объяснений. Все наши успехи, поражения, социальные иерархии - это условные единицы, которые мы почему-то считаем безусловными. Мы живём ради того, чтобы чего-то достичь в этой условной системе. А потом на нашем надгробии пишут: "генерал такой-то" или "композитор такой-то". Значит, достиг.

Необходимость постоянно бороться за новые достижения делает нас больными. Мы боимся хоть на секунду из системы выпасть. Мы строим " плотный график" своей жизни и работы (что одно и то же), и не дай бог признаться себе, что в этом графике есть хотя бы 15 неучтенных минут. Занят - следовательно, существую. Не занят - меня нет... Смешно ли это? Да в общем-то, не очень. Буддисты называют сансару океаном печали: скитающиеся по нему не понимают, что сами построили себе тюрьму. Но как только ты осознаешь, что тюрьма находится исключительно у тебя в голове, тебе становится так смешно, как никогда ещё не было."

Юрий Мамлеев. Из романа "Блуждающее время".

Не могла не откликнуться на интересное предложение RaraAviss написать 10 фактов о себе. Казалось бы, чего проще, но ведь не хочется какую-то банальщину писать. Вот, что у меня получилось.

1. Я не понимаю, когда люди говорят: "я плохо сплю на новом месте". Я могу спать где угодно: в чужом доме, в поезде, сидя в метро...к концу рабочей недели мне кажется, я смогу заснуть в любом углу и даже без подушки. Причём все мои попытки отоспаться в выходные или скажем, вздремнуть после обеда заканчиваются разбитостью и головной болью: видимо, организм уже необратимо привык функционировать в режиме недосыпа.

2. Я практически никогда не мерзну - ну если только меня не выставить в мороз голышом на балкон, как героиню фильма "День Святого Валентина". Некоторые не верят, говорят: " Ну как это тебе не холодно, вон, посмотри, мурашки." Я объясняю, что мурашки не вызывают у меня чувства дискомфорта, иными словами: я холод чувствую, но от него не страдаю. Но вообще, мурашки у меня бывают редко, люди при близком телесном контакте часто говорят: "ой, а чего ты такая горячая, у тебя температуры нет?" Это не я горячая, это вы холодные.

3. Есть три продукта питания, которые я могу есть практически бесконечно: это жареная курица, соленые огурцы и всякая зелень. На даче салат ем прямо с грядки, как кролик))

4. Я легко могу заплакать, но у меня слёзы никогда не являются выражением горя, боли или глубокой обиды, как у большинства людей. Почему-то я не могу плакать, когда мне действительно тяжело. Я не плакала, когда умирали мои родственники, бабушка... друзья (и такое бывало). Зато слёзы с лёгкостью выступают на глазах в повседневной жизни, обычно они означают раздражение, досаду или гнев, реже-радость или восторг. Поэтому окружающие часто говорят, что я плачу по пустякам.

5. Я не боюсь мышей, крыс, змей, гусениц и прочих гадких существ, от которых обычно визжат женщины. Зато я боюсь высоты, темноты и замкнутых пространств.

6. У меня размыто ощущение собственного возраста: помню, в детстве я иногда чувствовала себя старше, чем на самом деле. А сейчас порой ощущаю себя намного моложе... а бывает, старше... Это сложно объяснить. Я не могу сказать: вот, в те годы я была такой, а вот сейчас я стала совсем другой. Мне кажется, я всегда одинаковая.

7. В мою голову с детства вдолбили императив о том, что бездельничать- это очень и очень плохо. Поэтому даже эпизодическая лень сопровождается назойливым чувством вины. А уж чтобы проваляться полдня в постели, у меня должна быть о-очень уважительная причина. Например, ангина или грипп. Или лежащий рядом любимый мужчина. Но только если очень любимый))

8. У меня не держится косметика на лице, а прическа - на волосах. Я всегда выгляжу слегка взьерошено и несуразно. А выглядеть "на все сто" - это вообще не мой вид спорта.

9. Я прямолинейна и бескомпромиссна во всем, что касается личных отношений. Настоящая любовь, настоящая дружба - мне кажется, здесь не должно быть приспособленчества и двойных стандартов. Такие отношения предполагают ответственность и обязательства, и если человек к ним не готов, то пусть ограничится приятельством или несерьезными связями. Я не спорю, каждый имеет право на слабости и ошибки, и не буду вдрызг ссориться с подругой, если она случайно сболтнет, чего не должна была. Но я могу порвать отношения, если вижу лицемерие. Я не могу простить предательство (пробовала, ни хрена не выходит). Я не буду держать зла, но я не назову больше этого человека "своим" - свои другом, своим любимым. Даже если какое-то время мы продолжим общаться...

10. Почему Анарета? На самом деле, меня зовут Катя. Анарета - это астрологической термин, планета - "разрушитель", сократитель жизни. Меня иногда спрашивают, почему я назвалась таким "неконструктивным" ником. А получилось спонтанно, слово "разрушитель" вызвало картинку из раннего детства. Я ещё не хожу в школу. Иногда мы с бабушкой ездим навещать ее старшую сестру - бездетную вдову. У моей второй бабушки в доме много интересных для меня вещей - ракушки, южные сувениры, театральные программки, игральные карты... В каждый мой приезд я методически выволакиваю все это добро из шкафов и тумбочек. После меня жуткий беспорядок. Странно, но мои бабушки не ругают меня. И только баба Лиза всегда встречает меня словами: "Приехал наш маленький разрушитель"))

И снова Владимир, на этот раз летний. Я неделю в отпуске, но море нам раньше августа не светит. А посему - дачный отдых, шашлыки и грядки... Погода вторую неделю субарктическая: +17 на десерт. Хронический дождь. Треть лета прошла, а я белая как снег. Анемичная и меланхоличная. Развлекаемся велосипедными прогулками. Ну вот и во Владимир выбрались...Лето, лето, где ты?..

Читать далее...

Начало лета всегда застает меня в состоянии опустошения: моя ненаглядная мятежная весна завершилась финальными аккордами майских вечеров и цветущих каштанов. Я вообще неплохо к лету, но оно меня обессиливает - как обессиливает жара и полуденная жажда. По тротуарам летит пыль и пух. Улицы по утрам кажутся пустынными без привычной толпы школьников. Я замедляюсь: замедляю шаги и жесты, мысли текут тяжело, как ртуть в термометре. Планов нет. Желания - все чушь, дурь и блажь. Я безразлична и расслаблена, как ямайский растаман. В голове круглые сутки поет Майк Науменко. Лето...