много алкоголя. Эми, вытекающая джазом из колонок на обшарпанный линолеум...

ты же знаешь прекрасно, что я не умею ничего делать "навсегда". это так скучно... в любом болоте есть любимая рыбка, к которой вернуться хочется. и я всё возвращаюсь и возвращаюсь..
мы с тобой сторчимся в этой умопомрачительной звёздной тишине...

невеликие художники и бездарные музыканты. будем танцевать на столах. будем праздновать жизнь, пока она есть.

человеческая шкура действительно очень неудобный костюм. но не торопись отдавать нищим.
она ещё войдёт в моду.

а у меня столько счастья, Друг... через край. и совершенно не важно вследствие каких химический манипуляций это чувство родилось, важно, что оно есть. и ещё скоро зима... как я скучала..
белого будет ещё больше. белого никогда не бывает много...

подальше от лирики на этот раз.

дала сегодня немножко воли своему засидевшемуся безумию... проехала в пустом автобусе мимо учёбы, мимо города. обратно ведь добралась...как-то.
со стороны наверное вид был идиотский... как у залипшего моллюска над головоломкой.. хорошо, что люди не обращают друг на друга внимания теперь.
голова была в июне. в том как уговаривала остаться... не ехать... в том как страшно было разнять руки под гудки уходящего...
знаешь... я когда в этом мае посетила столицу...бродила по улицам, улыбалась... а в черепе, в клетке седативной билось: и где-то в ядерной земле этого проклятого города Его глаза закрытые, на которые не давят неположенные мной монетки...
а июнь 2010 был щедр на потери... и лето...что теперь... так, поковырять засохшую память.. давно не кровоточит.

хуже всего то, что время не вылечило.
если верить, что с каждым, кого любим, уходит кусочек нас... можно сказать, что меня почти не осталось. не большая потеря.. никто не расстроится, если не станет совсем. но это (очень надеюсь) будет не скоро.
осталось шлифовать память химией, чтобы не так саднила. и стараться быть хорошей для тех, кто ещё считает меня своей. и я буду стараться. обещаю.

Ромка, Remi, Дик. обещаю, что буду хорошей. ваш мнимый космонавт проживёт достойно.

это почти как фильтры в редакторе... хочешь - мягкая вязкость масла, или акварель дождливая, может кислота, или грубая графика... картинку вокруг изменить также несложно, как фотографию в мониторе...химия способна проникнуть глубже, чем вам кажется...
и не обязательно доводить всё до стадии глубокой зависимости и прочих физических неприятностей (через это, увы, и нам пришлось пройти)...
не бойся...стань естествоиспытателем и тебе откроется мир.
вынь сердцевину из гнилой кожуры реальности и насладись мякотью...
мы - главный фильтр и единственный.
экспериментируй с дозами и составами.
только заранее убедись, что никто не пострадает, если ты однажды уйдёшь глубже, чем предполагал. естествоиспытатель должен летать с взрывчаткой в голове только над незаселённой людьми местностью...

лети, не подвергая никого опасности. люди чрезмерно впечатлительны пугливы. не нужно рвать с криком их ремни безопасности. только разозлишь. просто повернись спиной.
и пока твоя пуля ищет твой затылок - экспериментируй.

такой хороший ты друг... толкни меня грубо в спину... такие высокие горки... страшно как в детстве...
эта грань... как температура 37 градусов... и не болен... и ломает...
что-то между... между чем-то и чем-то ещё странным..
толкни.
мне нужно полностью восстановить состояние, так удачно пойманное в 2010... так сложно искать... и зачем записи жгла, идиотка... теперь всё "по памяти".. а с этим всё хуже. всё размазанней...
я снова пишу. точнее описываю свои поиски, так и не давшие пока результата... ничего не вижу вокруг.
всё глубже.

идти по этой тонкой дорожке...держать равновесие... чтобы не провалиться в райскую вонючую пену. и в пекло желательно без звонка не возвращаться... такая тонкая дорожка.. сегодня.

меня это не убьёт, знаешь... если и ослепну - пройду все повороты с точностью до грамма. я помню как это делать. руки помнят меру. кровь помнит восторг.
ты хочешь? нам точно не по пути... хоть до остановки проводишь.

смерти нет.
я повторяю это теперь каждое утро, восхищаясь своим аномальным пробуждением.

смерти нет.
ты скажешь это однажды. достанешь из кармана две монетки, что я подарила тебе вчера...
это очень важные монетки. с их владельца всё начало кончаться. они останутся со мной после тебя...

опять меня заносит... в конце концов ты можешь обменять их в банке и купить себе виски...

смерти нет.
и у неба нет дорог и поворотов. можно бежать с закрытыми глазами...


надо завязывать.
к чёрту.
мы только начали.

до сих пор визг тормозов в голове отдаётся... не скоро забудется эта осень с кровью под лимонным соусом.
я хочу помнить только своё имя.
всё остальное начать с белого.

но что-то подсказывает, что я пойду по той же дороге и с теми же дорожками. а жаль. я могла бы быть хорошим человеком.

всё гениальное - гениально.
всё простое - просто.

старайся не думать об этом, сидя в шкафу ранним утром. не порть себе аппетит.

как-то так получилось, что всё, что раньше казалось безоговорочно гениальным - теперь кажется наигранным и вытянутым из среднего пальца.
устала от поисков смысла в табуретке. всё проще. все проще. и я тоже (не с вами конечно, а отдельно).
самая гениальная фотография - мёртвая картинка.

только Цой вечный, потому что простой.

встать сзади.
зарыться руками в твои карманы.
и дышать.

я за это в сотый раз в пекло. не раздумывая.
тебя потеряла. а теперь и себя, кажется.
то что случилось, убило бы меня пару лет назад. а теперь просто пара ушибов и пустые глаза-стеклярусы.

второй раз в жизни слышала от доктора, что лучше бы меня добили.
так заверши же начатое, великий белый халат.
мне плевать.

в моём кофеине почти не осталось крови.
шприцы с ароматом арабики.
плитки шоколада и тонны принесённых с улицы листьев. хоть их согреть.

начинаю ненавидеть жалюзи.
хочу тяжёлые пыльные шторы в пол. пусть в складках их живут эльфы. я не против.

Милый мой, далёкий N.!

Бумажные не доходят - электронные вслед им кидаю.
Солнечно-сентябрьские дни опасной бритвой рвут сердце. Улыбки на лицах, а я вой сдерживаю, зубы сжимая до стеклянной крошки... Больно. Внутри больно. А снаружи ещё больнее.
Больно от несостоятельности новых лекарств. Больно от отсутствия моих милых мальчиков. От того что единственный, кто готов слушать - так далеко к морю и недоступен.
Малодушно взываю к несостоятельности предстоящей операции. Когда уже меня отпустит по воле случая?! Я сама не могу и не хочу. Нельзя. Нечестно.
Не поделюсь хорошими новостями, Друг. Плохо. Пройдёт конечно, но пока ещё тяжело... Этот город так давит на меня. Кто угодно сейчас скажи "Приезжай." И я поеду покупать билеты.

даже пушистая кошка мёрзнет. шикарный август.
без иронии. правда. мне очень нравится.

нужно завтра к реке обязательно.. два дня не была. соскучилась.
я злой человек. я вас не хочу. мне с вами не интересно. а мясо ваше я есть не стану.

переизбыток кофеина повышает работоспособность, но усиливает спутанность сознания от лекарств.
я в норме.
в норме.
просто не трогайте меня до октября.

так мы с тобой. в разные углы большой комнаты.
тебе - на всю жизнь. мне - на одну ночь.

ищешь приключений.
а я от знакомых - на другую сторону улицы.

всё чаще беспокоит штопанное сердце.
не пришлось бы снова плитки считать в коридорах с мерцающими лампами холодными.

тебе - ещё лето. мне - уже нет. к счастью, разумеется.
уезжай поскорей, пожалуйста.
я с тобой не хочу "до скорого".

сидеть и ждать, пока зелёный цветочек превратится в жёлтую мигающую хрень.
это странно.
это очень странно, если 4 часа подряд.
мне бы выпить.
но я не могу оторваться от твоего проклятого цветочка, чёрт возьми.
одна надежда - рано или поздно он станет красным.
надеюсь рано.
да.
чем раньше, тем лучше.

зачастила к реке. не к добру это.
у реки уже осень. у вас, на берегу, ещё лето.
но вода ближе к холоду становится жестокой. и фонарь снова качается.
а значит ещё одно лето перелопатили. итоги? перешла на тонкие.
всё, пожалуй.

впивайся крепче когтями в запястья, рви.
поздно приходит понимание, что мир не рухнул.
один человек упал.
лишь.


я здесь так долго.
дверь покрасили в тот же цвет, что и стены. видимо.

уронила чашку.
пока она летела до пола - забыла о её существовании.
а когда она приземлилась, разметав осколки - я испугалась.

так медленно отпускает. новые лекарства - новые сюрпризы.
мне нужно всё напоминать. повторять по сотне раз самые примитивные вещи.
я - человек-космос.