[безумные не ошибаются...
так и есть, Друг, так и есть.

наградой мне за чёрную весну эти холодные дни.
как мантру повторяю: всё будет хорошо. к зиме надеюсь поверить. если будет зима.

мы те,кто мы есть, Друг. мы не меняемся. и люди не меняются. только становятся злее.
мне кажется, что я очень много жаловалась раньше. раньше - это до 12 апреля. раньше - это далёкое прошлое.
учусь молчать по-новому. честно молчать, ничего не скрывая. получается.

мы не предаём, Друг. нам некого больше предавать.
здесь никого нет.]

зажмуриться в марте и проснуться уже в горячем мае.
я дышу. я всё ещё здесь.

отпустила.
ты даже не представляешь, насколько стало легче дышать.
простила себя и предоставила ему право выбора. безумные не ошибаются.

мне нечего сказать тебе.
во мне нет больше химии\никотина\памяти.

я одна. не нужно больше пробовать. есть тот, кто один по сути своей.

[проснись, мой апрельский мореход.
я всё ещё здесь. мне всё ещё хуже.
этот город переваривает меня. я захлёбываюсь кислотой, Друг.
мы вчера делали такие вещи, которые я обещала не делать больше никогда. три года назад обещала. до этого ещё год назад. я срываюсь всё реже, Друг, но концентрация каждого последующего срыва сбивает меня с ног.
и завтра я должна поехать к Учителю. я обещала оповещать его о каждом "возвращении". он будет рад. а мне всё хуже. я чувствую своё сердце каждой клеткой. оно долбит драм машиной в меня.
приезжай скорее. иначе меня не останется. ]

[посиделки ночные в компании красного, полусладкого.
здравствуй, Друг. я вымоталась.

я учусь с девяти до девяти... занимаюсь какой-то хернёй, лишь бы быть где-то.
они постоянно ссорятся в моей голове.
я устала работать громоотводом.
ещё чуть чуть и снова начну курить.
я всё время переспрашиваю. я никого не слышу. я себя не слушаю.
через три часа я сяду в такси и поеду к Чеширу. я привязалась к нему. я вообще люблю людей, которые молчат.
я учусь.
а завтра я тепло тепло оденусь и пойду к реке. потому что я соскучилась. потому что ничего не изменилось.]

[Привет, Друг. У меня ночь.

наткнулась на переписку асечную... на все переписки, начиная с 2007. некоторые сохранила. перечитывала. так забавно... первые робкие строчки с писателем. маты с Чеширом (смеялись вместе), и Вадька... Дик.
нет, Друг. не расстроилась. но и не удалила. я не живу прошлым, но я бережно храню память о моих мальчиках и никогда от неё не откажусь. просто эта боль больше мне не мешает дышать, так иногда сезонно ноет, как старая травма.
Марк уснул часа три назад... а я всё читала, читала... словно историю, словно рассказ с вымышленными героями. мой рассказ.
кроме прочих, много людей чужих, кто не смог зацепиться за память мою ни одним слогом. не мог\не хотел - не важно. я так много писала раньше. так сильно разбавлены были водой мои буквы. теперь же концентрат с горьким привкусом правды.

я увлеклась что-то. начиталась всякого. прости.
у меня всё хорошо. катаюсь по весеннему льду и жду тебя. звонила Писателю, приедет в июле. так что мой город - твой.]

[выздоравливай скорее, мой восточный Друг.
на тебя давит море твоё, на меня - небо. на дно уйти нельзя, а под землю - рано.
я сегодня так самоотверженно изображала позитив, что меня стошнило, стоило только переступить порог своей квартиры. нутро лезет.
поэтому снова на трамвай по известному адресу. за лекарствами и советами. Учитель был не в духе. Сказал, что теряет суть своего дела, что слишком туманным стало будущее.. наше. Друг, если Учитель не уверен - мне что делать?! На обратном пути мне казалось, что в трамвае нет воздуха.

Уже через час мои ноги были дома, в тёплых носках. Голова - в аду. После лошадиной дозы неотложной помощи Марк взял меня в охапку и потащил на концерт. Sunsay – великолепный сгусток добра. Мне даже стало легче дышать. выдохнула я уже в прокуренном такси. Чешир - хороший кукловод.

я знаю что ты скажешь\напишешь. но если бы он не управлял мною, в меру своих сил - я не знаю, где бы я была. я могу одна. конечно. всегда могла. только не долго. я иду очень уверенно, но в стену. слепая. мне необходим поводырь. тебе понравится Марк.

спать тянет так сильно порой... я пишу это письмо тебе больше получаса.. завтра к дяде-доктору. похоже летняя операция становится всё неизбежнее. и это ещё одна причина - приезжай.

мало ли.]

Это цитата сообщения память-моя Оригинальное сообщение

**

Аля Кудряшева.

Не один.

А еще тебе говорят, что ты не один
И таких, как ты, говорят, еще тьма и тьма,
И киваешь им, окей, мол, ты убедил,
Но один, один, пока не сойдешь с ума,
А когда сойдешь, на запасном его пути,
Где по пояс ромашка, хмель, резеда, чабрец,
Не встречают те, с кем можешь себя сплести,
Не встречают те, с кем мог бы себя обресть,
Ты не скажешь им, что пока не идет почтарь,
Ты еще не надписан, еще не прошел в печать,
Ты еще умеешь жить говорить мечтать,
Но уже не можешь петь обнимать молчать.
И пока еще тлеет зарево в синеве
То есть солнце садится в девять без десяти
Ты успеешь надписать голубой конверт
И лизнуть вишневую марку, прости, прости,
Извини, что я так и остался, не вовлечен,
Не влетел в трубу, не вошел в перебор ладов,
Золотая пчела, присевшая на плечо
Серебристый пепел, ссыпавшийся в ладонь.

И таких, как ты, говорят, еще тьма и тьма,
Тьма накрыла город, обшарпанные дома,
Говорят, что вроде мимо прошла зима,
Ты глядишь на них со страхом: была зима?
Но блестят проливные рельсы в сухой пыли,
Подожди не бойся выпей на посошок
Если скажут слейся, то ты уже все пролил,
Если скажут сойди с пути, ты уже сошел.
Лишь постольку ты можешь в девять без двух секунд
Погибая от солнца, вплавленного в груди,
Говорить, что уже повинного – не секут,
Говорить, что уже погибшего – не судить.
Говорить, что ни с кем из нынешних не в родстве,
Если кто и случился рядом – его вина
Ровно в девять на эту землю придет рассвет
То есть прямо на станцию в девять придет весна.
Лебеда, чабрец цветут у тебя в груди,
Потому что ты письмо, чернильная вязь,

А еще тебе говорят, что ты не один,
Не один, динь-динь, не один, не один из вас.

Ты не вышел станом, словом, собой, лицом,
Красной ручкой надписан адрес и голубой
Ветер пахнет сухим и радостным чабрецом
Позволяет не быть, забыть, да, не быть собой.

Не один, зерно, сбереженное воробьем,
Не один, и рельсы, и улей, и почтальон,

Открываешь письмо, в котором подряд, подряд:
Не один, говорят. Не один, тебе говорят.

[доброе утро, мой морской безумный. знаешь, весна - грязное время.

завтра последний день моей последней практики. и я почувствую себя чуть свободнее обычного. возможно будет время заняться старыми плёнками и новыми под них рамками. но это так. приятные планы.
а сейчас в уголке экрана подходит к концу шкала удаления музыки с моего верного плеера. да, друг, ВСЕЙ. я хочу новых мелодий на незнакомых инструментах, новых голосов, новых языков.
я читаю Дали залпом, не понимая ни слова из написанного этим сумасшедшим. я вообще не хочу ничего понимать.
не питаю никаких иллюзий относительно весны, и уж тем более в отношении лета.

диплом почти закончен, так что весь апрель - я в твоём распоряжении (да и май тоже, если останешься). и насчёт какой-то гостиницы - не дури пожалуйста. я поселю тебя у писателя и живи там сколько хочешь, поскольку мой милый бумагомаратель умотал в Питер, отдыхать после болезненного развода.
так что просто бери билет и приезжай.

а мне нужно учиться общаться с людьми. не умею. совсем. я этот, как его.. социопат (или социофоб). мне нужно заставлять себя контактировать с людьми. а то мой круг общения - человек 5, и то с двумя - видимся крайне редко...я не хочу ничего менять. мне комфортно. но это как-то не нормально. хотя нас ли мерить категориями нормальности? я не знаю. я вообще ничего не знаю ближе к теплу...
]

[собралась наконец заняться дипломом. давно пора. лампа, музыка, краем глаза в сеть... отлучилась ведь всего на секундочку. подогреть остывший чай в микроволновке. вернулась. и ведь не насторожила единичка жирным шрифтом рядом с иконкой почты. где же, блядь, мои инстинкты самосохранения!
только кликнула мышкой - вирус прошлого сбил меня с ног. почти буквально. не прочитав и двух букв в панике вырубила компьютер самой большой кнопкой. просидела до 5 утра. возле.
я же видела - адрес. видела - не спам. видела - абзаца три без смайликов.
утром включила. сейчас 8 вечера. планирую сменить почтовый.

это было кошмарно, Друг. я и не ожидала от себя такой реакции... такая паника... руки ледяные, сердце степ выбивает припадочно. когда-нибудь может и прочту. в следующей жизни.

неужели что-то ещё тлеет внутри?]

[белое на чёрном, чёрное на белом. всё очевидно.
и только ты, Друг, знаешь меня наизусть.здравствуй.
внутри слишком много храмов воздвигнуто людям, которых уже не вернуть. нужно ли позволять ему и дальше жечь мои города? можно ли забывать? он кричит мне: "Ты же не Хатико! Хватит ждать! Твоё счастье - это не предательство. Это им благодарность" мне трудно ему объяснить, Друг. я не то чтобы жду. я же не сумасшедшая. я просто сверяю каждый свой шаг с ними, как со звёздами.
мне было трудно. я села в трамвай до Учителя. "чтобы уничтожить то, что ты так трепетно бережёшь - ему придётся залить в тебя новую кровь. в остальном - позволяй себя менять." и ещё 10 минут о погоде и никчёмности новых псов Учителя. "не те."
мне стало легче. Учитель всегда делает меня легче.
ты приедешь, Друг, к другой Я. она светлее и спокойнее.
я выхожу из зимней спячки с сигаретой в зубах. я и не надеялась бросить совсем. 3 месяца. отдохнула. но организм требует химии хоть в таком ничтожном виде, как пара лёгких в сутки.
город уже пахнет водой.и за многоэтажками виден свет шагающего к нам апреля.
всё будет хорошо.]

[здравствуй, это я.
читаю всё, что ты пишешь. и даже несколько раз порывалась ответить. но выдавив из себя пару жалких строчек, решала написать позже.позже - это сегодня.
я спокойна, Друг. мне хорошо и тихо в этом феврале. мне кажется, что я нашла всё, что мне нужно. всех, кто мне нужен. и лишь одного человека не хватает в списке приглашённых. точнее в списке он есть, но он не придёт. от этого грустно. позвонить? нет. нет, я не хочу тревожить себя его отказом. у меня всё хорошо. скоро апрель и ты. ветер уже собирает в моей комнате по крупицам твоё море, чтобы тебе было комфортно.
этот февраль запомнится мне концертом БГ и новым вкусом красного.
совсем скоро всё будет ещё лучше. приезжай. я встречу. я буду в сером.
Твой воображаемый дельфин.]

[ты прав, Друг. мальчик не виноват. но разве насилием я заставляю его быть рядом? да это же первый человек в моей жизни, которому я ни слова, ни единой эмоции не соврала. я просто исписалась. мои истории кончились и захотелось просто показать хоть кому-то, что у меня ничего нет.больше.
и внутри так тихо и светло, как в больничной палате в полдень. как в старом храме, потерявшем прихожан после самоубийства священника. словно легче дышать. словно меньше дыма.
я ложусь всё позже, встаю всё раньше. но меня это не тяготит, как раньше. я словно становлюсь легче.]

[здравствуй, друг. прочитала твоё, эмоциональное. Очень бы мне здесь пригодилась твоя жестокая, отрезвляющая поддержка. Но пусть буквами... всё равно так теплее, спасибо тебе. А скайп - штука на самом деле вовсе не отвратительная... просто мой интернет...знаешь, лучше сам приезжай. Ты такой смешной стал...в хорошем смысле. такой взрослый, будто я не помню того кудрявого мальчишку с вечной жаждой "выпить и спеть". я соскучилась, Друг.
что до мальчика...ну да. мальчик. хороший добрый и глазастый. он слушает меня и гладит по волосам. хороший.
вот только я устала от мальчиков. мне нужен человек, который заставит меня понять, что не обязательно рассказывать печальную свою историю, для того чтобы добиться его участия и поддержки. я знаю, что ты скажешь... всё, до единой запятой. и я знаю, что нужно отпустить. я отпускаю. но вечером мне становится так паршиво здесь, что я еду, просто чтобы меня погладили по голове. и это не эгоизм. если он попросит не приезжать больше - я не приеду.
скоро ты приедешь, и сможешь со всей силы мне по этой самой голове настучать, спасти всех мальчиков от моей вселенской печали))
а пока как-то так... я помощи не у кого не просила. но и камень со временем пылью становится, знаешь...]

[писала, писала всякую ерунду. сварила кофе.. удалила всё нахер.
знаешь, проблема не в том, что я нехороший человек. проблема в том, что мне это жить не мешает ]

[вчерашний неожиданный визит старого, известного тебе друга, выскоблил известным способом все тревоги и сомнения из моего подсознания. я была благодарна. я и сейчас благодарна, не смотря на день непрерывной головной боли. нельзя мне уже так много. но где граница, друг?
есть боль страшная и неожиданная, как перелом или нож в рёбра. а есть головная, к которой привыкаешь как к горбу, или как...не знаю, но ты понял меня.
что то я запуталась. твой ответ прочту завтра. до связи, море.]

[эта песня начинается уже в сотый... нет..в тысячный раз. ещё и ещё. каждая нота впечаталась, выжглась в черепе. один длинный трек. длится уже пятый час..или сутки..неделю?
думаете, что самое неприятное в снотворном - привыкание?...значит вы пьёте его меньше года. самое неприятное в снотворном, это то, что оно больше не действует... без него не уснуть. с ним тоже. откажешься совсем - к бессоннице прибавится жуткая боль в области черепа.
плевать. главное, чтобы не отключили свет. мне уже начинает казаться, что если эта песня прервётся - я умру... не то чтобы меня это сильно пугает... это, знаешь, как зубная боль...херово, но по каким-то мистическим причинам хочется ещё.
давно не писала тебе, милый друг. прости. последнее письмо я отправила ещё в ноябре. а совсем последнее(не тебе)в декабре кажется. я не могу писать. раньше, несмотря на чушь в голове - на бумаге всё выходило гладко и достаточно понятно. но я теряюсь. теряю способность хоть сколько-нибудь внятно выражать свои мысли. периодами конечно. есть просветы. но за время этих просветов я стараюсь сделать так много... не обижайся. я могу писать здесь. как раньше. а ты можешь мне здесь же отвечать. как раньше.

сейчас 1:58. может чуть больше. предпочитаю когда часы отстают, тогда кажется, что у меня ещё есть время. на самом же деле, друг, у меня его почти не осталось. лето кажется окружающим далёкой светлой мечтой, ко мне же оно приближается с бешеной скоростью. всё моё существо ощущает неизбежность этой встречи. я во сне слышу звук аппарата... пииииии. и черта. я даже не могу сказать, что боюсь. просто это стало навязчивой идеей. да ещё эта боль, свидетельствующая о неприятном исходе встречи.. ты не думай. я себя не накручиваю.
стараюсь занять себя учёбой, хорошими людьми. но это "пиии_______". потому музыку насилую. потому голова и уши побаливают от наушников. пришлось отказаться от басов, чтобы с ума не сойти. а тут как на зло эти двухнедельные каникулы... вот что прикажешь делать...книги глотаю и таблетки...

плохое впечатление от написанного, да?...не принимай близко к этому.. которое у тебя в порядке)).
жду тебя в апреле. лучше я буду ждать тебя. привези мне море. люблю тебя.]

безразличие близких.
я привыкну к апрелю.
я переживу апрель.

нормальным людям вечером хорошо, а утром плохо.
здесь всё наоборот.
любой доктор скажет вам, что боль обостряется к ночи. тянется к темноте словно.
только обезболивающее держит зверя в рамках общественного порядка. химический кляп.
утро же для таких - свет в конце коридора.

когда пробуждаешься от тревожной болезненной дремоты, ужасно хочется сладкого и спать. все сутки переворачиваются. в середине рабочего дня - поздний вечер.
и вот всё чаще даю болезни свободу и позволяю ей на весь день закопать меня под плед.
учёба страдает.
знаю, что нельзя давать слабину.
я справлюсь..завтра.. ну или точно начну с понедельника.

снова врубаю громоотвод на полную и медленно раскачиваюсь на колченогой табуретке.
мир огромной воронкой сливает своё дерьмо в мой череп и давит изнутри.
невыносимо.
остановите время... пожалуйста..
если бы не умела ставить себе уколы - свернулась бы прокисшим молоком на полу этой комнаты.

Этот дьявольский Гийом Кане так безумно на тебя похож, что меня постоянно передёргивает при взгляде на монитор.
разница только в том, что он хороший актёр, а ты - отвратительный.
но это всё частности. просто у нас с Чеширом неделя французского кино (очередная). и глинтвейн с самого утра дня сегодняшнего стал поразительно актуален.

планируется днём не вылезать из мастерской, а ночью, нацепив ненавистные очки, бегло читать субтитры, наслаждаясь манерой Одри держать самокрутку в своих маленьких пальчиках.

и зима началась. и мы ещё не кончились. хорошо...