прихожу в себя, Друг. похоже это грипп. два дня в беспамятстве. мерзкий усатый докторишко с аллергией на МОЮ кошку... сейчас уже лучше.. жду когда мне привезут забытый на работе телефон, чтобы услышать единственный голос..
я не напишу о нем здесь, Друг.. давай лично.. или телефоном.. но не здесь.. о нем нужно говорить, не писать...
нет, я не счастлива. но мне кажется теплее.

мне нужно отдохнуть, Друг.
я слишком много спасала последнюю неделю. себя спасала, марка, учителя. мне хочется спать.. или просто сидеть в углу незамеченной.
курить меньше и не так жадно.
нужно потерять связь с внешним настолько, насколько это возможно сейчас.
я хочу молчать.не пить бесполезных обезболивающих. сердцу снова скучно и оно рвет меня изнутри. но еще молчу. вдруг пройдет.

нас научили не плакать, Друг. хорошие были учителя. у меня так болит сердце, что я никому не хочу об этом говорить. пусть останавливается.
но так и не научили не доверять. никому не доверять.

128 страница... я все время теряю закладки, поэтому мне приходится запоминать номера. 128 страница. моя голова весит тонну..две.. хочется спустить невидимый заслон и слить всю кровь из черепа. передохнуть. с ударением на о, возможно.

обманула эту ночь, лишив себя возможности закрыть глаза. чтобы не снился этот сон. шесть лет прошло, а я все вижу каждый раз второго числа этот кабинет. мое крошечное взрослое безумие. очередной подарок прошлого.
милый Ромка. прошло шесть лет. я еще здесь. не сломалась. и оказалась сильнее вас. почти всех вас.
и я ничего не боюсь больше.. кроме, пожалуй этих снов, возвращающих меня в то состояние слабости.

[Здравствуй, Друг. Завтра февраль.
мне две тысячи лет. я устала ждать. устала искать Север. стала ждать весну, чтобы просто можно было уйти под воду. уйти с головой... хоть на несколько секунд.
мне нужно заснуть в холоде, чтобы проснуться в сознании... хоть в чьем-нибудь.
забери меня на свои корабли... кем угодно: матросом, громоотводом, крысой.
не лишайте убийцу одиночества.. но меня не слышат........... никто не виноват.. никто не знает моей, нашей истории... но мы не перестаем от этого быть убийцами. мы те кто мы есть, Друг. до этих пор и до конца времени. скрывать, скрывать... даже здесь, где мы казалось бы лишены лиц - скрывать.. я устала. я хочу домой.]

[Здравствуй, мой родной мореплаватель.
придется тебе простить мои редкие письма. редкие даже слишком. просто я в тумане, Друг. во мне туман. я залипаю так на долго на странице книги, на кадре фильма, на солнце. кроличья нора моя заставляет чаще моргать, но меньше видеть. мне страшно, Друг. я хочу химии... всей внутрь, без разбора.
каждая новая зима хочет меня все сильнее, мне сложнее сопротивляться с каждым разом. и Чешир мой ломается на глазах. но не переживай, я Туда не вернусь.. похоже придется падать дольше и глубже. и это не плохо, Друг.
я буду писать тебе еще. правда. мне просто нужно время. поцелуй за меня наше море.]

[не выдохлась. похоже и не начинала дышать.
позвонить каждому из них и крикнуть в трубку "мне тебя не надо!" и сменить номер...
или продолжать равнодушно наблюдать за беззвучными входящими..

так танцевала безумно накануне, что кажется, словно состарилась за день на тысячу лет...
химия вернулась на одну ночь, но осталась на долгие недели. сопротивляемости нет..совсем. она дает мне силу притворяться. я благодарна.
легче игнорировать головную боль..легче не спать.. и не думать.
]

правда не важно какой день.
каждый из них придет - когда ему будет нужно. стоит ли переживать о том, что от тебя не зависит?
кажется, словно душа ушла внутрь слишком глубоко. не достать.
и от этого посветлел ум. открылись глаза, впервые за....жизнь.
просто дышать, смотреть, быть. забытое чудо.

это зима.
она не делает сильнее, не очищает. грязь останется грязью. но растет с каждым снегом толщина вечной мерзлоты.
не слышно из под этой тяжести криков прошлого.
так хорошо. так тихо.

так тихо.

оставь меня здесь. и иди дальше.
ты - хороший человек.

мне так нравится зима. я хочу всегда быть здесь.
я хочу всегда быть внутри.

зима - последняя зависимость. я не стану с ней бороться.
я совсем не хочу людей.
людей, которые хотят меня, это не устраивает.
простите.

все эти передвижения с места на место окончательно порвали сон. в клочья просто.
и что теперь прикажете?...
всеми силами стараться быть равнодушной. спасительно равнодушной.
холодной, жестокой и циничной. чтобы заставить забыть. в первую очередь заставить себя забыть всё это.
люди, люди, люди...так много людей с самого утра. обед. полторы - от головной ноющей, снова люди... автобус.. ещё одну.
не сосредотачиваться на себе. на чём угодно. на ком угодно. только не на себе.
проще. быть проще.
стараться спать.
хотя бы стараться.

так уж повелось. осень - время терять друзей.
обвиняешь в чёрствости. да где была бы уже, дай волю эмоциям? в дурке была бы.
принимаю удары молча и неуместно улыбаясь.

хотелось просить прощения. проснулась. передумала.

ужасно надоело врать
головная боль, кажется, теперь не имеет и минутного перерыва.

мне нужен доктор? какая ирония.

дежурю по платочкам. жду снег.


П.С. лет через 60 мы или встретимся, мой друг, или меня съест темнота.

Первый час очередной субботы. Я смотрю на него, пытаясь вспомнить сколько ему лет. Около тридцати? Тридцать пять? Я где-то слышала, что спящие люди выглядят моложе.
Теперь у него есть сын и бывшая жена. У меня, как и тогда... Какого чёрта....
Выхожу на балкон. Наслаждаюсь его привязанностью к хорошим сигаретам. Наслаждаюсь рекой. Меня не интересует зачем, почему, стоило ли... Какая разница. Это не я.... Со стороны наблюдаю.
Не думаю, что сильно скучала...но раз уж так вышло...Хрен с ним..пусть идёт как идёт. Мне не важно.

Улыбаюсь. Я улыбаюсь, стоя возле плиты, я увлечена поимкой кофе в турке. Я люблю ловить момент, когда тёмные пузырьки лезут вверх, убивая друг друга. Варить кофе - почти как секс. Только ты наблюдатель. Всего лишь наблюдатель.
Химическое детство оказалось действительно детством. Теперь я живу настоящей жизнью. Нет Учителя и прочих...нет.. и Прочих.
Теперь с десяти до семи. Каждый день. Затем кофе в подвале. Зона для курящих. Если вдруг накатит - река в двух шагах. Воздух с гнильцой и чайки-падальщики. Думаю, такой и должна быть жизнь.

Я покупаю плёнку и фотографирую мусор старым громоздким фотоаппаратом. Я никому не показываю эти фотографии. Должно же быть у человека своё маленькое идиотское увлечение? Я фотографирую мусор на пляже. Это всё, что оставляют люди, всё, что остаётся от людей.

Я никогда не хотела слушать. А теперь мне не хочется и говорить. Мне нравится. Приходить домой затемно и ложиться спать. Утром повторять. Мне правда нравится. Нравится не задаваться вопросом: любят ли меня мои кошки, а просто спать, уткнувшись лицом в уютный мех, пахнущий рыбой и книгами. Вообще не задаваться вопросами. Приходить и включать музыку. Телефон в беззвучном режиме. Лежать на полу и слушать музыку. Или танцевать. Танцевать можно под любую музыку.

Ещё можно выкурить косяк-другой в бункере. Но всё реже. После долгого общения со всеми этими веществами учишься вызывать в себе желаемое состояние без допинга. Хотя иногда всё-таки приятно просто выкурить косяк.

ты ужасный...ужасный человек, Саша. я тебя сегодня просто ненавижу...ты же улыбалась!!! говорила всё это и улыбалась...
набить "мразь" на лбу и чёлки запретить...
пересадите в меня человека... этот урод внутри меня уничтожит.

мне кажется - начали замечать... или нет. дико подгоняюсь что-то последнее время...
нужно отпустить. нужно, чтобы отпустило. музыки мне и молчаливых..

мне бы бросить всё это и начать искать, в землю резцами зубов вгрызаясь, не замечая грязь под ногтями, и всякие там закатывосходы.... искать, пока совсем не сядут аккумуляторы глаз, динамики ушей, моторы...
перепрыгивать через вечера, гоняясь за возможностью не пить дозы болеутоляющих вин.
найти. сжать плечи до белых пятен на коже. смотреть ослепшим взглядом. чтобы запомнить, чтобы впечатался в меня твой образ. чтобы никогда не забыть. потому что я, кажется начинаю забывать. и от этого страшно. не свято место внутри , поэтому без тебя там будет пусто.

знаешь, Костик, теперь я - Дик. девочка в театре назвала меня так сегодня. так тепло стало под твоим именем...
да. в театре. я отдала шкуру Учителю. я буду тобой и уйду как ты. красиво. у меня тут ничего не вышло... ничего не вышло. после вас, после тебя, после Реми... ничего, прямая полоса. надеюсь это не временно и хватит сил дотянуть до следующего.
одумываться поздно... уже неделя. во второй раз я не вырвусь. мотивации уже нет. в первый раз, не зная того, был Пашка... да да. не ты, а именно он....
и вот вы бросили меня. ты ради снега, Пашка ради себя... и оба в чём-то были правы. особенно он. знаешь, кость, я сейчас рада, что так... что он уже два года не помнит и не знает меня... так лучше ему... он хороший человек.

такие как мы не должны быть.. столько зла мы приносим близким. меня защищают до последнего, но насколько лучше им было бы без меня...это вроде естественного отбора. мы слабые. нас нужно уничтожить. и химия - лучший санитар этого железного леса.
но я доиграю.

14 число, кость. уже два года, представляешь. без тебя я продышала уже два года и вроде планирую продолжать. хотя это не мне решать разумеется. всё чаще как-то в ступоре пустом проходят дни. не без просветлений тоже конечно. но редко так, не запоминается.
не валяю дурака и курю только осенью и иногда под дождь.
опять ещё мне эти бессонницы.. хотя от них ничего не меняется. просто ещё одно серое лето.