разбиваю головой окно. свист ветра при падении. щелчок. слышу хруст собственных костей и открываю глаза.
раньше "сны" были радужнее. даже химия перестает со временем защищать тебя от тебя самого. это ставит в тупик.
размазавшись на заднем сидении такси - домой.
три дня на то, чтобы прийти в себя. а может и не стоит в это "в себя" возвращаться?
к Дьяволу эти пустые рассуждения.

одно знаю точно: наша встреча, спустя два года, ничего не изменила во мне. по прежнему все равно.

я вижу камни.
река моя стала мельче. в августе еще заметнее её бедность.
молчит. он молчит, потом снова начинает говорить.
я вижу камни.
небо душит мою реку. давит на нее всем своим черным весом, раздражает дождем.
и чайки смеются над нашим бессилием.
я уже дышу осенью.
он еще задыхается летом.

тишина победила. одна.

и почему именно на его слова я так неадекватно реагирую, Друг?
ну мало ли кто что говорит...
в слезы сразу, как последняя дура...
мы же почти не общаемся... мы виделись два года назад последний раз..
нахуй такую эмоциональность.. музыки мне и химии.

лучше. намного лучше на самом деле...я становлюсь постепенно той, какой всегда хотела видеть себя, Друг. это такой долгий процесс, как оказалось. но я иду. одна. как и обещала.

самое время сейчас - через силу, через себя. ломать.
иначе затянет так, что уже и не выбраться. все делают правильный выбор в итоге.
итог - разный.
и больно будет, и стыдно... справиться обязательно нужно. иначе меня совсем выест химия да безумие, Друг.
только я пойду одна. мне нужно сказать им, что дальше - одна.
завтра.

отрываем грязными ногтями частички золота с самого дна.
глаза быстро привыкают к темноте. сознание - к тишине.
нет более идеального места для совершенствования, чем грязная вписка с кучей пьяных и обдолбанных существ.
только там, где люди, словно животные - почувствовать себя.
на дне колодца звезды ярче. музыка - чище.

сердце по знакомому маршруту выбивает спринт-ритм. четыре месяца до зимы.

утро..люди, какие-то человеческие тела. мятые, заспанно-блаженные.. грязь.. да неужели опять, черт возьми?!неужели же опять.... почему?нет, стой. я не хочу помнить почему.я не хочу ничего помнить.. внутри головы только оттиски этой ночи по стенам. в центре - уже ничего...в истерике бегать глазами по венам.. ничего в кровь, спасибо мирозданию за это. спасибо убийце за внутричерепной контроль... как же здесь грязно.
последнее предательство убило память, убило желание защищаться.. июнь начался так остро... так больно..хотя нет... я не чувствую же ничего.. так и есть, Друг..ноет каждая кость.. слишком жесткий секс, слишком крепкий алкоголь... слишком близко к краю этой ночью...да не только этой.. черная дыра внутри растет слишком быстро...как пульсирующая опухоль...
я большая грязная пустота Джека...

безупречное,сказочное время пустоты.
ничего внизу, наверху, внутри. пустота, как совершенная свобода. отсутствие выбора. отсутствие.
так и становятся частью всего.. в тишине..
светло, Друг.
ничего не чувствую. просто улыбаюсь, щурюсь на майское солнце.
просто дышать. просто дышать здесь и сейчас.
и ничего больше.

все мои мальчики. все трое, Друг, - свободны.
я - здесь. в мире. в сознании. дышу дымом и улыбаюсь.

добрее к людям. внутри всегда будет пусто. никого не пущу больше. устала. но внешне - добрее, искреннее.
одиноким быть неприятно. единственным - страшно. только пока страшно, Друг. привыкну. я ко всему могу привыкнуть.
больше не будет плохо, друг. сегодняшний день длится уже неделю. он будет длится всегда. до конца меня. до моей последней свободы.

не становись другом убийцы. не люби. не привязывайся. не делай себе больно.


Remi, Дик, Чешир.
Вадик, Костя, Марк.

мои милые. ступайте медленно, дорогие. через несколько десятков лет - догоню.

никакой бессонницы, Друг.
после Чешира я только сплю.
лето будет ярким.

мне нравится эта музыка.
не нравятся эти люди.
нравится дождь.
прогуляться за вином и гамать всю ночь.
пустая квартира - отличные выходные.

Марк единственный, кто никогда не предаст пса внутри меня. и как бы меня не пугала боль в его голове.. постоянные страхи. он здесь. всегда хотел быть рядом. только он и хотел, наверное. я благодарна.

я никуда не поеду, Друг. я ничего не стану менять. мне больно и я снова тянусь к уже ожившей реке. это всегда плохо. с этой реки все началось. ей и кончится когда-нибудь после.

выключить связь. зарыться лицом в траву.
он захлебывается там своей потерей. я здесь, его болью.
мы метеозависимы друг от друга.
музыки и молчания.

правда стараюсь меньше пить. честно не курила две недели.

здравствуй, Друг. я честно стремилась стать лучше.
Марк говорит, что самосовершенствование в моём случае имеет обратный эффект; что не нужно становиться кем-то сильным тому, кто изначально задуман, как кто-то другой. Путаюсь, молчу, киваю.
Но мне ничего не понятно, Друг, кроме того, что все катится к чертям.
Хочется, чтобы город засыпало серебром, блестками.

[хочется света какого-то нереального. открываешь глаза - снова никого нет.]

долгожданное одиночество. целый день провести с собой. не плохо, не плохо.
семь утра (с копейками-секундами, возможно). монитор, дымящаяся чашка чёрного. аромат заполняет серую комнату так густо..
одна сигарета. всего одна на весь день, обещаю. (стремлюсь всеми силами бросить курить, не почему-то, просто так.. хотя еще потому что сердце, наверное..). еще больше дымных колец...
десять утра. пустой контакт, музыка. солнце пытается порвать в клочья эти плотные шторы.
тринадцать двадцать. в состоянии приятного отупения очень хорошо убираться. вылизала всю родительскую квартиру чуть ли не до блеска стерильного.
четырнадцать часов. заряд кончился. чашка черного. никаких сигарет. снег.
серость проглотила комнату, меня. пустота и стерильность. белое внутри и снаружи. снег. четверть бокала красного. заслужила. и музыки.
четырнадцать тридцать. открыла все окна настежь. в этой квартире пять окон. все настежь. снег умирает на подоконниках, оставляет мокрые подтеки на ковре. снежинки падают в третью дымящуюся чашку. снежный кофе.
пятнадцать часов. еще снега. еще вина. красное и белое. никаких мыслей больше. равнодушие побеждает желание орать.

двадцать двенадцать. состояние - молчать. и блюз. курить брошу завтра, пожалуй...
двадцать три часа. хорошо, что этот день кончился.

откуда, черт возьми, взялась эта пятница, когда еще вчера была суббота? что происходит с моим временем?
остановите этот хренов поезд, я сойду..
контролируй себя. сейчас это самое важное.

меньше пить - было бы лучше.
Чешир в больнице. если я и его потеряю...
давай встретимся? чай\кофе\пустые улицы.
ты будешь говорить все, что тебе захочется. позволь мне слушать.
мне очень нужно слушать сейчас тех, у кого иначе.
пожалуйста.
давай в двадцать. за Сенкевичем. там где это уродливое дерево и грязная река.
ты это будешь, или кто-то еще. я хочу слушать
пожалуйста.

Раскачивалась, сидя возле свежевыкрашенной бетонной стены. Вперед - назад. И обратно. Со всей дури. До кровавого пятна на свежей краске.

Завтра я буду здесь. Я буду в порядке. Доля грамма будет держать меня в порядке всегда.

[выбралась к Чеширу, Друг.. Диким да безумным встречаться порой необходимо. лучше чем зеркало - усмиряет. признала печально, что путь мой к просветлению дальше сортира не ведет. а так хотелось "других" перемен. но мы, увы, все такие же темные да грязные. сухопутные крысы.
чуть поправлюсь, и снова будем искать выходы, решать, и прочие шалости..
такой жестокой становлюсь, Друг... словно каждая попытка быть добрее внутривенно вшивает мне несколько новеньких обоюдоострых шипов.
все время, знаешь, боюсь перестать притворяться... страшно сразу стольким людям больно сделать... играем поэтому.
я так не хочу людей, Друг...кто бы знал...кто бы знал..]