Я не понимаю себя. Но в первую очередь я не понимаю себя. Если у него есть так называемая девушка, то какого же черта звонить мне? А какого черта отвечаю на звонки ему я? Не понимаю... Привыкаю. Нуждаюсь. Нравится. Хочу. Страх. Разочарование в людях. Ненависть. Слезы. Его безразличие. Ее скорый отъезд. Нервы напряжены. Боязнь чего-то нового. Знаю, нужно перестать себя накручивать. Бесполезность некоторых людей в твоей жизни. Так достало. Запах лета. Путанные волосы, мысли... Ромашка на столе. Вызывает улыбку. Трудный день. Идиотские мысли...

Всё. Конец. Сегодня я его очень ласково послала. Он понял. Молодец. А сейчас не знаю... Грустно немного. Самую малость. Я так счастлива была, что он исчез из моей жизни. Его просто не стало. Выпал. И вот надо было именно в этот день напомнить ему о себе... А день такой.... замечательный...ах...
Утро. Я как обычно проспала. Не успела в душ. Красилась уже в машине. Первый урок...прогулялись с Лиской... Хорошо, что у нас с ней все наладилось. Она очень дорога мне. Ну потом обычный школьный день. Правда ходила я вся такая счастливая... Сама не знаю почему. Сердце радовалось. Его не видела... Ну то есть как. Видела. Мельком. А потом, когда уже выходила из школы, мальчик со мной познакомился... который молчун, который с родинкой.. Аааа.. Он прелесть. Сносит крышу. Вот приблизительный разговор:
М: Привет (с очень милой улыбкой)
Я: Привет (улыбнулась в ответ).
М: Ты Света, да?
Я: Да.
М: А я Денис.
Я: М. Прикольно. Ладно. Мне пора ( я торопилась. мама ждала меня).
За платьем выпускным ехать. Приехали. А оно еще недоделанное. Я вообще как-то расстроилась. Что-то не то в нем. Не знаю....
Потом дома все отлично. Музыка. Пообедала. На алгебру пошла. Алгебра.... Н.К. замечательная. Очень она мне нравится. Классная! Так много узнаю у нее на уроке за какой-то час.
Потом дома. Залезла на крышу)) Загорала. И сочинение писала. Мама с папой приехали. В общем вечер как вечер. Ничего не предвещало того, что он напишет... Правда разговор получился недолгим.
*** (21:10:13 5/05/2010)
Света

Я (21:10:32 5/05/2010)
да, я Света :)

***(21:10:48 5/05/2010)
Блин... Неожиданно...

Я (21:10:58 5/05/2010)
ага)

*** (21:11:49 5/05/2010)
Я хочу тебя использовать

Я (21:11:57 5/05/2010)
не получится

*** (21:12:08 5/05/2010)
:(

*** (21:12:13 5/05/2010)
Мне надо

Я (21:13:34 5/05/2010)
а я тут причем

***(21:14:02 5/05/2010)
Хочу тебя использовать

Я (21:14:46 5/05/2010)
я же говорю.

Я (21:14:49 5/05/2010)
не получится

Я (21:14:54 5/05/2010)
меня использовать

*** 21:15:03 5/05/2010)
Ну почему?

Я (21:15:19 5/05/2010)
надоело

*** (21:15:26 5/05/2010)
:(

*** (21:15:30 5/05/2010)
Хорошо

Я (21:16:47 5/05/2010)
найди кого-нибудь другого

*** (21:16:56 5/05/2010)
Хорошо

Я (21:16:57 5/05/2010)
и используй

*** (21:17:08 5/05/2010)
Хорошо

Вот. Только теперь я понимаю... Что так было на всем протяжении нашего общения. Он меня использовал. Всё, что он писал, ложь. Пустые слова, обещания, разговоры... Боже... Как я любила эти разговоры по ночам... А когда он прогонял меня спать... Хм. Мило. Вспоминаю с улыбкой. Но все. В прошлом. Конец. Дурочка наивная. Напридумывала себе хрен знает что. И упивалась. Млела. А он... Пустой. Злой. Хитрый. Ублюдок. Только я, конечно, дура, но не полная. Главное, что все вовремя поняла. Не будет н.и.ч.е.г.о. Останется в прошлом... а ведь я просила его быть моим настоящим. Не судьба.

Лизка у меня осталась. Лежит уже, спать собирается... Читала ей записи... Разговаривали про Б. Читала ей... Она спрашивает как я держусь. А что держусь? Просто живу, живу несмотря на то, что хочется все послать к чертям. Вчера уже спала. Комп включен остался и аська тоже. До этого писали мне, но сквозь сон я не слышала. А когда написал он, почему-то проснулась от звука. Что это такая за фигня? Ради него перешла на телефон. А что он.. А он просто не забыл про меня. Пиздец. Ему все равно. Как можно было забыть...
*** (00:05:12 3/05/2010)
Я тогда не уснул

*** (00:05:33 3/05/2010)
Есть ходил

Я (00:05:46 3/05/2010)
мне не интересно

Я (00:05:56 3/05/2010)
2 часа ел?

*** (00:05:58 3/05/2010)
Ты обижена?

*** (00:06:04 3/05/2010)
:(

Я (00:06:05 3/05/2010)
нет

*** (00:06:07 3/05/2010)
Нет

***(00:06:24 3/05/2010)
Если честно, я про тебя забыл...

***(00:06:28 3/05/2010)
Прости...

*** (00:06:42 3/05/2010)
Фильм интересный смотрел

***(00:07:04 3/05/2010)
А когда вспомнил, глянул, ты уже спишь

***(00:07:16 3/05/2010)
Улыбнулся тебе и ушел

Это вообще нормально?! Урод. Никто так не позволял еще себе писать. Ни прости, ничего... И разговор начал, оповестил, что вчера не ушел. Пипец. Козел. Не буду с ним разговаривать. Я просто теперь понимаю...играется... Ему просто скучно. Пошел он. Куда подальше... Все. Спокойно. Без лишних слов вычеркну себя из его жизни. И его из своей. Это наверное главное. Не нужен он мне. Не нужен. Живу же без него... И все хорошо. Вру. Не хватает мне его бывает. В свободную минуту думаю о нем... О нас.. Что бы могло получиться... Но нас нет, не было и не будет... Никогда...

Настроение сейчас - Грусть

Как давно я тут не была... Читала записи... Кажется, что уже вечность прошла с того момента, когда я оставила последнюю запись.
Я похудела, изменилась... Не только внешне, внутренне тоже. Что-то поменялось в моей мировоззрении. Уже не стану прежней. Мне нравится какая я сейчас. Недоступная для некоторых, добрая и любящая для других. А для себя... такая же непонятная. Не могу разобраться в себе. Иногда не понимаю себя. С нетерпение и с мольбой в сердце жду, когда он мне напишет. А когда напишет, веду себя как дура. Делаю вид, что мне безразлично. А на самом деле что? А на самом деле я сама не знаю. Я просто привыкла к нашему общению. Мне нравится быть с ним. Спокойно, легко, умиротворенность какая-то. Но переступать порог этого простого общения я не хочу. Да и не могу по сути, потому что знаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Если я влюблюсь в него по-настоящему, я сломаюсь. Полетят к чертям все мои принципы и установки. Своей холодностью я не даю себе поверить в его слова. К тому же они просто написаны.... Нет, мы, конечно, видимся с ним. Почти каждый день. Но лишь видимся. Пересечемся в коридорах. Я даже стараюсь не замечать его. Совсем. А он меня. Не здороваемся.
Писал недавно. Я сидела и таяла. Была счастлива(признаюсь честно). Говорил, что я буду для него прекрасной женой.... Аааа... Я миллион раз уже примеряла его фамилию себе. Дура. Какая дура. Я боюсь. Он просил, чтобы я доверилась ему, писал, что не обидит. А я не верю. Не верю ни одному его сказанному слову. У него девушка. И ей наверняка писал тоже самое. Хотя когда я спросила, ответил, что не писал ей того же, что и мне. Он обещал ей не бросать ее. И сказал не бросит. А мне любить меня. Всю жизнь. Ха. Такие глупости эта любовь. Обещал сказку подарить, я сказала, что не нужна. Попросил поцелуя, я ответила, что не хочу. А потом заговори о том, что будет, если наше общение оборвется. Я ушла от этой темы. А сама задумалась... А ведь я переживу. Столько людей были в моей жизни, которых я просто вычеркивала из моей жизни. К тому же я скоро уеду, а он останется тут. Пусть я уезжаю не навсегда, но возможно у меня там будет иная жизнь. И для него в ней не будет места. Хотя я знаю, что одинокими вечерами мне будет не хватать его...

[550x480]
Сегодня уроки кончились рано, и мы с подружкой решили немного погулять. В 2 у нее вокал. Пришли в ДК немного раньше. Еще посидели, она сыграла мне на пианино. Мне так нравится, когда она играет. как-то волшебно всё это...Красиво. Ее пальцы творят чудеса. Очень нравится...Но не в это суть.
Пошла я на остановку, выходя из ДК заметила, что маршрутка уже уехала. Пришлось ждать еще одну. На остановки стоит мальчик, ест яблоко... Всё бы ничего, только рядом собака трется, скулит...Худая такая, простая дворняжка...А глаза...молящие... Мне до слез стало ее жалко.
Зашла в магазин, купила булочку. Стала кормить. Собака боязливая. Близко подойти боится, с рук не берет. Отломала кусочек от булочки, положила и отошло на метр, наверное. Она так подойдет, недоверчиво взглянет на меня, съест...Видно, что голодная и давно ничего не ела. Но...пусть она простая дворняжка, но глаза...такие умные...Бедные животные, люди очень черствые стали, не заботятся о тех, кого приручили...И пусть я не могу прокормить всех бездомных животных, и домоу ту собачку тоже не возьму...только так в память врезалось, как она смотрела и махала хвостом вслед, уезжающей маршрутки...

Настроение сейчас - Выше среднего

Я просто в шоке...Да, да, именно в шоке. Аааа...как меня бесят мои одноклассники....почти все причем. Это просто словами не передать. Какие-то необоснованные понты, претензии..Фу..Делаешь людям добро, а что получаешь взамен? Да уж..Сколько раз обещала сама себе, что не буду никому ни в чем помогать, знаю же по опыту, что добром это не кончится. Но уже в которые раз наступаю на те же грабли. А что поделать, если человек я такой. Всегда готова всем помочь. Но больше всего обидно то, что некоторые говорят: "Злая ты". Так и хочется послать в этот момент человека нах#й (иногда так и делаю).
Теперь основная проблема. Скоро Новый Год (не представляете, как не хочется, такого никогда еще не было). И тут наш самый "дружный" класс решил пойти отметить это в кафе. Причем выбрали не самое дешевое. В общем они посчитали, в общей сложности выходит сумма около 800р.(без спиртного). Не знаю, мне кажется на 8000 р.(идет 10 человек) можно и нормально поесть, и выпить не менее в приличном месте за половину стоимости . Не хочу я родителей напрягать. Мне сапожки зимние надо, куртку надо...Всё надо. А еще дополнительные(1000р в неделю). К тому же, дольше 10 часов меня не отпустят. И у меня проблемы с деньгами. Куда деваются...Вроде есть, а тут и нету...Вроде и не трачу. Анька сказала, что у меня за факультативы не сдано за ноябрь и декабрь. Ну декабрь еще ладно. А вот за ноябрь я вроде сдавала...хотя не уверена. Вообщем деньги мне в руки давать нельзя Муж будет за финансы в семье отвечать)) А то я через чур расточительна. В общем на позитив я, конечно. Но что я делать-то буду?! Ладно, что-нибудь придумаю. Завтра.

Настроение сейчас - Позитив

В субботу смотрела фильм с подружкой "Влюбись в меня, если осмелишься". Я первый раз его еще летом смотрела, но как-то не предала ему особого значения. А в этот раз фильм оставил неизгадимое впечатление. Сам фильм удивляет своей постановкой. Для героев их жизнь только игра. Игра в чувства, ощущения, соперничество. Этим и увлекает фильм. Уникальным фильм делает и то, что в нем 2 конца. И зависит от зрителя, какой он выберит. + Нельзя не отметить актеров: Гийом Кане и Марион Котийяр. Гийома в образе Жульена очаровал своей яркостью и живостью. Да он любит игры, именно благодаря им его жизнь наполняется смыслом, а, оказавшись охваченным рутиной, он не чувствует ничего кроме тоски. И актеру удалось передать такую странную зависимость на экране. Марион в этом фильме меня покорила. Такую чувственную, искреннюю игру встретишь нечасто. Актриса вложила в свой образ душу и, и ее Софи ожила. Это невероятно. Ну и конечно же огромное спасибо Гийому и Марион за то, что их экранная любовь выглядит реальной, между актерами есть химия, они друг другу подходят как инь и янь. Потрясающе! Поэтоме только положительные эмоции после просмотра.
Фильм в принципе почти весь можно разбить на цитаты. Но вот, пожалуй, мои самые любимые:
— В любовь веришь?
— Конечно!
— Наивная…

— Для меня осталась еще парочка испытаний. Учти, не слабо.
— Каких?
— Проглотить муравья, обругать нищего на дороге, безумно любить тебя…

Какая стерва! Прекрасная стерва! Лучше подруги не придумаешь! Ну разве она не прекрасна — всегда готова сыграть в ящик под колесами поезда…

— Иди к черту!
— Хорошо, но ты со мной.

— А, может, нам не начинать всё сначала?
— Если будешь бросать меня раз в неделю, лучше оформи абонемент.

— Ты спишь?
— Официально сплю
— А ходят слухи, что ты притворяешься
— Об этом писали…но это сплетни

Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец— у тебя нет выбора.

Тебе кажется, что ты взрослеешь постепенно, но, черт возьми, однажды это хлестнет тебя как ветка в лесу, отпущенная впереди идущим.

Это было хуже всего. Ничего! Ничего – 10 лет, ничего — целых 3652 дня и 3653 ночи Конец игре, играм — пропала острота существования. Я блуждал по жизни, как героиня трагедии Расина – Гермиона, в мужском обличии. Где я, что сделал, что еще должен сделать, что за бред меня охватывает, что за печаль снедает. Как узнать — люблю я ее, или ненавижу. Софии убила меня, уничтожила, зарезала, изнасиловала, опустила… и все в этом духе. Все кончилось тем, что я стал думать о ней в прошедшем времени. Любовь, семья, работа, параболическая антенна, короче… сплошной Расин.

Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 120 и не превышать 60.

Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!

Друзья как очки: сначала придают тебе умный вид, потом утомляют.

Помнишь, ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль?… Не слабо

-Люби меня!
-Не слабо…
-Для тебя это просто игра?
-Нет, пари…

Настроение сейчас - Грустное

Хочу измениться...Стать лучше. Похудеть. К Новому году. Очень надо. Думаю я смогу. 2 месяца. У меня получится. Верю. Надеюсь. Нужно еще отфильтровать дурные мысли. Голова должна остаться светлой. А то забила ее какой-то фигней, типа любви и т.д. и т.п. Нужно попробовать как-то по-другому смотреть на мир. Проще что ли... Нужно потерпеть еще недельку, и все наладится. Все будет хорошо. Сама себя убеждаю. Ведь проблемы...откуда они берутся...Мы сами их себе придумываем. Вот и я. Придумала себе мнимую влюбленность и страдаю..Ну не дура ли?
В школе все хорошо. Правда занятия прогуляла вчера и сегодня. Но думаю Г.А. меня простит. Тем более вчера было низкое давление. Напряженная неделя. Хорошо, что она кончается.
А завтра новая...Все сначала. Водоворот событий.
Нужно отвыкать от интернета. Я почти все время за компом просиживаю..Оч плохо. Я постараюсь только вечером его включать. Часов в 8.
Сегодня день кажется оч длинным. Будто часов 12...А на самом деле только 8. И спать хочется очень...

Хочу измениться...Стать лучше. Похудеть. К Новому году. Очень надо. Думаю я смогу. 2 месяца. У меня получится. Верю. Надеюсь. Нужно еще отфильтровать дурные мысли. Голова должна остаться светлой. А то забила ее какой-то фигней, типа любви и т.д. и т.п. Нужно попробовать как-то по-другому смотреть на мир. Проще что ли... Нужно потерпеть еще недельку, и все наладится. Все будет хорошо. Сама себя убеждаю. Ведь проблемы...откуда они берутся...Мы сами их себе придумываем. Вот и я. Придумала себе мнимую влюбленность и страдаю..Ну не дура ли?
В школе все хорошо. Правда занятия прогуляла вчера и сегодня. Но думаю Г.А. меня простит. Тем более вчера было низкое давление. Напряженная неделя. Хорошо, что она кончается.
А завтра новая...Все сначала. Водоворот событий.
Нужно отвыкать от интернета. Я почти все время за компом просиживаю..Оч плохо. Я постараюсь только вечером его включать. Часов в 8.
Сегодня день кажется оч длинным. Будто часов 12...А на самом деле только 8. И спать хочется очень...

Когда я его увидела первый раз...он выделялся...был непохожим на своих сверстников. Самоуверен, хамоват... Что-то притягивало к нему. Но это было так давно....Потом началось общение по ICQ. Я узнала, что он может быть други, когда захочет. Что он болен, частые головные боли, которые не дают ему покоя...забыла как называется болезнь. Что в семье не все ладно. Мне стало жаль его. Но, наверное, зря. Жизнь делает из него циника. Он очень циничен... Всё высмеивает... и всех. Тяжело с ним...Раньше как-то просто было, сейчас труднее стало...Раньше я не нуждалась в его общении...а сейчас что-то изменилось. Не знаю что. Он мог поддерживать в тяжелые моменты, когда было трудно. А сейчас...начнет разговор, когда захочет, и закончит, как и начал. Все равно где-то в глубине души он хороший. Я верю в этом и надеюсь. Все говорят, что он гнилой человек, но я верю в лучшее. Не зря он сказал, что если его любить, то он свернет горы...Недолюбленный...и озлобленный. На весь мир, на самого себя, на родителей. Мне больно за него. Хочу, чтобы он стал милым, мягким, добрым...Хотя не уверена, что если бы он был такой, то мне бы с ним было интересно... Просто иногда мог бы быть и настоящим...Надеюсь, что настоящий - он другой. Или просто....просто я опять верю в чудеса, верю, что люди меняются, что просто прячутся под маской жестокости...

Это цитата сообщения JolitGirl Оригинальное сообщение

Эпитеты..



Столько эпитетов, посвященных женщине!

Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая,
ангельски-прекрасная, но огнеопасная –
взоры нежно-страстные, речи сладострастные,
улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная,

стильная, шикарная, очень популярная,
аристократичная, чертовски артистичная,
крутая, элегантная, блестящая, приятная,
неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая,

гибкая и стройная, всех даров достойная,
дерзкая, забавная, заводная, славная,
бесподобно танцующая, огненная, флиртующая,
невероятно общительная, скромная, ослепительная,

азартная, влюбленная, заманчивая, знойная,
задиристо-лукавая, с колдовскими чарами,
благополучная, ранимая, ласковая, дивная,
пьянящая, сердечная, медовая, беспечная,

неизученная, звездная, созвучная и гордая, 
талантливая, оглушительная, романтичная, соблазнительная,
суеверная, притягательная, сногсшибательная, блистательная,
бурная, веселая, бесконечно новая,

гениальная, взрывная, искрометно-чумовая,
жаркая, желанная, чудная, долгожданная,
от других отличная, к похвалам привычная,
самозабвенно-трудолюбивая и честолюбивая,

профессиональная, вольная, эффектная, прикольная,
искренняя, классная, честная, потрясная,
безупречная, тактичная, неземная, симпатичная,
сообразительная, дружная, всем нам очень нужная,

бойкая, любезная, вовсе не помпезная,
аппетитно-вкусная, а в любви – искусная,
божественная, изумительная, просто восхитительная,
фантастичная, сверкающая, всех на свете покоряющая,

ошеломительно-обалденная, необыкновенная,
первоклассная, модная, светская и благородная,
непосредственная, смешливая, видная, красивая,
великая, благословенная, обаятельная, незабвенная,

вездесущая, магическая, колоссально магнетическая,
любознательно-пытливая, душевная, игривая,
кокетливо-задорная и совсем не вздорная,
фаворитка именитая, сердцеедка знаменитая,

сладкая, певучая, вдохновенная, кипучая,
деловая, энергичная, юморная, фееричная,
творчески увлеченная, с фигуркою точёною,
сказочная, живительная, амазонка пленительная,

оптимистка неунывающая, радость излучающая,
раны исцеляющая и в любовь играющая,
обожаемая, чарующая, против фальши бунтующая,
впечатляющая, волнующая, за любовь голосующая, 

требовательная, сияющая, к звездам увлекающая,
чудесная и смелая, бывалая, умелая,
карнавальная, ритмичная, праздничная, пластичная,
солнечная, стремительная, трепетная, решительная,

гармонично-ладная, убийственно-отпадная,
упоительная, неподкупная, порою неприступная,
пылкая, насмешливая, упрямая, вежливая,
жизнерадостная, бодрая, открытая и добрая,

отзывчивая, жгучая, пламенная, Читать далее...

-Я выдержу..забуду...сотру из памяти его лице...
-Сколько можно говорить об одном и том же. Ты, Света, для никто. Он, наверное, даже и не вспоминает о тебе...и возможно больше - не помнит. А ты сидишь и днями убиваешь из-за него. Так глупо. Забудь!!! Выбрось из мыслей.
-Но как? Если только мысли и заняты им...мечтами о нем, так правильнее что ли. Уже третью неделю жду, когда он приедет. А его нет...
-И не будет. Нет бы тебе посмотреть на другого
-Но другой не нужен, кроме него никто мне не нужен....
-Но он взрослый, зачем тебе такой?
-Ни такой уж он и взрослый. Просто он такой, о котором я мечтала. Я бы всю жизнь прожила с ним.
-Не прожила бы. Так, полгода-год, максимум. Он тебе и нужен только для развлечения.
-Нет, это серьезно. Я его люблю.
-Да что ты знаешь о любви. Мала еще для этого. Тем более любви не существует.
-Нет, существует. Я ошибалась раньше, что ее нет.
-Тогда с чего бы возникла твоя любовь к нему. Ты толком ничего не знаешь ни о нем, ни о его жизни. Придумывала себе неизвестно что.
-Ничего я не придумывала. Я говорю то, что чувствую.
-Ты слишком плохо знаешь себя, чтобы понимать свои же чувства. Ты холодно слишком.
-С ним я растаю...
-Вряд ли. Он не будет твоим. У него девушка. 2 года - не малый срок. Может и свадьба скоро будет.
-Я буду рада за него, если только он будет счастливым, даже не со мной.
-Глупости. Ты эгоистка, и обычно думаешь только о своих чувствах, скорее даже прихотях. Пойми, ты выросла. И теперь ты взрослая девушка, а не ребенок, когда твои прихоти удовлетворялись малейшими слезинками или криками.
-Не хочу вырастать, хочу опять стать хорошенькой маленькой девочкой.
-Невозможно. Всему свое время.
-Да, знаю. Грустно поэтому. Все равно хочу его увидеть...Я так скучаю.
-По нему?) Не смеши, ты его не видела уже около месяца, не умерла. А скоро и вовсе забудешь. Сколько еще таких в твоей жизни будет.
-Не хочу других, хочу его.
-Глупенькая. Только вот не реви. Сильные не плачут, тем более из-за мужиков. Они все козлы. Ты сама вбивала мне эту мысль.
-Да, но он не все. Он особенный. Хочу как в сказке...Я бы все отдала бы за...
-Нет, не отдала бы. Расчетливая слишком. Я то тебя знаю.
-Хочу тепла и ласки.
-Так и найди себе такого. Взять хотя бы Никиту, Максима, Костю...они с удовольствием дадут все, что ты захочешь.
-Нет, не хочу. Они мои друзья.
-Дружбы не бывает среди парней и девушек, разве нет.
-Да, я же и говорю, для меня они друзья, ничего больше. А что они чувствуют ко мне, уже не мои проблемы...
-Вот видишь, говорил же эгоистка...
-Но...
-Все,хватит бесполезных разговор, иди учу историю. Это важнее, сама говорила....

Что-то сегодня день печальный. Проспала сегодня. Устала. Голова болит и горло....Еще спать хочется. Грустно...погода...осень настоящая. Листья опадают уже, желтеют. Так не хочется чтобы лето уходило(( Небо такое...с проседью...Пусто так. Городом правит ненастье. Все такие злые..грустные..загруженные. Пытаюсь чаще улыбаться, а прохожие смотрят как на ненормальную...Это они дураки! Надо радоваться жизни...А что делают они....глупые такие. Хотя и у меня бывает такое, что хочется спрятаться ото всех, никого не видеть, ничего не чувствовать...Но это бывает редко. Сегодня, наоборот, хочется, чтобы сейчас рядом был кто-то очень близкий. Кто бы выслушал все накопившееся внутри, вытер слезы с глаз... Еще с другом поругалась. Так глупо. Вроде в шутку, а все же обидно. Он иногда такие вещи говорит, что мне кажется, что он вовсе не друг, а враг. А мой лучший друг - далеко...Уехал учиться ((( А подруга...у нее парень, вечера проводит с ним. Хочу напиться.....виски.... Может в выходные погуляем. надеюсь по крайней мере. БЛИН...Пипец как хочется парня...устала быть одна. Почему-то кто мне нравится, с теми не получается. А кому я...с теми я не хочу....Хнык. Грустно

Вот и еще одна осень на пороге...Ну что ж, подведу итоги лета)) Июнь - ничего не предвещал хорошего, но на самом дела самый-самый месяц. Море, пляж, солнце...Денис...Жаркие ночи, близкие люди. Вот, что подарил мне этот замечательный месяц. Июль...пожалуй самый скучный месяц...Даже и вспомнить нечего. Август..новые знакомства, впечатление, новая симпатия....к чему это все приведет. В целом, я довольная) Лето прожито не зря. Правда так мало. Так не хочется в школу...А как подумаю, что вообще последний год...так грустно так становится...Но не буде жить завтрашнем днем. Нужно жить сегодня, тогда это будет жизнь...
Правда, сегодня что-то меня гложет изнутри...Поправилась за последние недели. Надо опять бегать. начну со 2 сентября. По утрам. Если, конечно, просыпаться буду. Ведь я такая соня...Спать пойду. Хотя еще рано. 11 только. Но лучше пойду. Завтра в 6 подъем. Еще правда не знаю, что на голове буду делать. Крутиться не хочется. А выпрямлять.......моим утюжком я замучаюсь...Юбку надела...мама сказала, что я потолстела((( Так обидно было. Она всегда говорит, что думает и что видит. Говорит, смогу ли я вообще в ней ходить, не разойдется по швам . Вот...А кофта...Блин, у девочки из класса такая же будет...я вообще в печали. Вот надо же было так. Ппц. Правда у меня болеро еще будет. Может хоть оно спасет. Не так видно будет, что одинаковые.
Вообщем сегодня кошмарный вечер.

Сегодня гуляла с подружкой в парке)) Я что-то ей рассказывала, и похоже очень эмоционально, что парень, проходивший мимо, сказал, что мне обязательно нужно идти на актерский факультет)))
А потом стояли, ждали такси. Подъезжает хонда черная, тип такой: девочки, вам есть 18? Я говорю: Будьте проще, спросите, девочки вас можно снять? Он попутал немножко. Ублюдок. Вот до чего странные люди...Неужели я похожа на шлюху....или моя подруга. Как же я ненавижу когда так делают. Просто слов нет. Поэтому лучше помолчу.
А вообще у меня с мамой на днях разговор состоялся. Она говорит, что я через чур зла с парнями, но ее это устраивает. Блин, не знаю почему так...Как-то само получается. С теми, кто нравится, быть не получается. А с теми, кто не нравится...бывает могу нагрубить, нахамить, подколоть. Меняться надо. Вроде я добрый человек, жалостливый, мягкосердечный. А вот с парнями не ладиться, черт бы их побрал. И вообще, сейчас 11 класс, не до них. Хотя так хочу увидеть Тему...незнакомец мой очаровательный.

Судорожно цепляться за его одежду, отчаянно заглядывать в глаза и с радостью видеть там нежелание уходить....
Целоваться возле дома...Слышать:"Я хочу другую", но просыпаться и понимать, что это только сон...
Слушать She will be loved....держать двери открытыми, чтобы он мог прийти в любой момент...
Ждать его в ICQ весь день, зная, то появится он только после полуночи....и через 20 минут уже отпускать его спать...
заботиться нежно...
ждать передано...
смотреть без отрыва...
любить...

Что-то какое-то настроение сегодня....сентиментальная стала...не похоже на меня

Вот уже 3 дня хожу сама не своя....Не знаю, что происходит. Чего-то не хватает. Хочется духовной умиротворенности. На душе не спокойно. Что-то тревожит...Друзья...да вроде нет. Он...тоже не особо(жду встречи с ним, быстрее бы четверг). Сегодня еще какие-то уроды моральные в парке доскреблись. Типо тупые мы девчонки такие тупые, глупые, страшные...Сука. Говорит типо, что у него пластический хирург знакомый хороший есть, а я ему в ответ: да что-то не особо видно, что он тебе хорошо помог...Пиз*ец. Просто надоели такие люди... Твари и мрази. И все чаще и чаще таких встречаешь. Куча необоснованных пантов и выкрутасов непонятно каких. Было бы чем понтаваться...а тут, даже смешно. Не люблю когда на меня голос повышают. А тут еще эта мразь...Вообщем концовка вечера не оч выдалась. Завтра опять идти на историю..Никак не могу себя заставить пойти учить...лень. Еще кто-то сказал сегодня, что на юрфак англ вводят. То вообще жопа...Накроется тогда мой юрфак. Хотя Г.А. сказала же, что поступлю на бюджет(эт она на руке гадала) - значит поступлю...Эх, пойду я спать. Завтра новый день с новыми эмоциями.

Держала в руках зеркало...и выронила. Оно разбилось, точнее откололся осколок. Жаль зеркало. Такое удобное было. Надо выкинуть. А на улицу не очень охота выходить..

Высокий,темный, с сережкой в ухе, он завладел моими мыслями...Первый раз его громкий голос и смех, такой искренний и правдивый. Так приятно было слушать этот звук, звук его голоса. Насмешливый, оценивающий взгляд. Я не посмотрела в его глаза...черные, как ночь, просто не смогла. А это были просто очередные занятия по истории...Когда я выходила от учительницы, он не отвел своего взгляда, упорно смотрел на меня. Я делала вид, что не замечаю. Потом второй раз, на тех же занятиях. Он снова поселился в моих мыслях. "О, черт", - подумала я. Только еще мнимой влюбленности мне опять не хватало. Но сегодня в электричке я снова увидела его. Но....грустное, вялое выражение лица...Он не был похож на моего улыбающего незнакомца, но все-таки это был он. Не знаю, судьба или нет..Теперь я смотрела на него. Не знаю, замечал ли он мои взгляды....и что он вообще думает...Я в неведении, и все-таки полна желания с ним встретиться снова...завтра. Опять пересечемся и все. Но теперь у меня кажется потребность в нем...не знаю..глупо