Решила взяться за свои линеры. Давно они пылятся.
Вот что получилось (качество  конечно забрало всю прелесть рисунка)
[524x699]

Собираюсь раскрашивать. Может и зря...

 Не дошли руки у меня до того, что-бы дорисовать эту русалку)
Вот она такая незаконченная
Читать далее


Я хочу в художку т.т Мне срочно нужна помощь.
 

 Черт, мы разгоняемся. Мы как-будто не знаем, что так нельзя. Никогда так не хотелось кричать.
Все зашло слишком далеко. И мысли о нравственности меня уже не останавливают.
Слишком большая разница в телах.
Но души идентичны. Практически совершенно.
Нет, не надо кусать меня в шею! Мои протесты всегда звучат как завуалированные просьбы.
Нельзя так. Я слишком мала. Я не могу не мучить себя мыслями об этом.
Я невменяема. Зачем. Никакой логики в моих глупых поступках. 
И хотелось бы ответственность свалить на переходный возраст.
Я буду на него валить до кризиса среднего возраста.
А там до маразма не далеко.
Все, я окончательно ушла от себя.
Я окончательно сошла с ума.
Я делаю больно собственным принципам.
Они кричат, разрывая мне сердце.
 

Я хочу снова окунуться в полный идиотизм. И не оглядываться назад.  
Я снова поддаюсь девичьим инстинктам. Как глупо. Как приятно. 
(и специально надо было целоваться у церкви, мне же грехи не простят >.< )

Ах, как хочется не держать себя в руках. Как хочется...я мечтаю об этом.
Хотя бы час. Не подчиняясь контролю. И мне уже не стыдно за то, что 
я практически не знаю этого человека. Не понимаю, зачем я это все пишу вообще. 
В ряд ли станет легче. В моем подсознании все еще живет мечта о принце.
Это отвратительно. Нет, нет, я больше не буду.
Как болит моя тупая голова...

 Девочка моя, так ты серьезно же впала в спячку. Тебя ничего не веселит, не огорчает. Поздравляю, ты добилась своей цели.
Теперь ты понимаешь, что значит жить без чувств? Даже без них ты обязана привязываться к людям. Нет, детка, ты не убежишь.
Ты не убежишь от ответственности. 
Когда подставился такой случай. Тебе ничего не хочется. Жизнь твоя начала шевелиться. А ты опять остановилась в начале.
Никаких амбиций. Никаких желаний. Я уже не говорю про положительные стороны. Но где твой цинизм? Где твоя любовь к себе?
Тебя даже в школе перестают замечать. Ты тень. И не более того. И я не говорю уже про учебу и все в этом роде.
Тебя даже ничего не возбуждает. Совсем стала Мальвиной. Игрушечной. Бери и делай с тобой что хочешь. А ты себя раньше вспомни.
Ты не можешь заставить свои руки подняться. Ты даже не помнишь что надо делать. Да что же с тобой, черт возьми!!!
Такого еще не было. Были депрессии. Были крики.  Были синяки на ногах. Бешеная экспрессия гнева и страсти в одном флаконе. 
Все было. Но полного бездействия еще не было. Ты как будто провалилась в детство. И никто ведь не поверит в то, что все вышеперечисленное
действительно было. Как отрезало. Ты вмиг стала Мальвиной. Из папье-маше. Даже не мечтай о статусе железной девы. 
Ты слишком часто сомневаешься. Ты меня бесишь. Я стараюсь напомнить тебе прошлую себя. Тот прекрасный стереотип. 
Тебя могут уронить в лужу. И тебя не станет. По этому ты должна стать прежней. Просто обязана. 

Такими темпами, дорогая Мальвина, ты будешь слушать нейтральные песенки без смысла, рисовать бессмысленных девочек
с бессмысленными улыбками. И для кого-то будешь просто куклой. Для того, которому не нужно будет что-бы ты особо рыпалась. 
Будет тебе: "нравится, не нравится, спи моя красавица." И я на полном серьезе. Вставай дорогая, пока не заснула вовсе. 
Я пока колыбельную включу. 
                                                                                                        

Настроение сейчас - засыпаю...

 Дни идут хорошо. Гладко. По алгоритму.
Рисовала девушку-лису. Получалась Мальвина, а теперь и вовсе  русалка XD
Завтра закончу, нарисую и сфотографирую, если конечно выйдет прилично.
Но я рисую лучше. Но теперь вот проблема с идеями. Хотя...с ними у меня
никогда нет проблем. Я таки освою эту акварель! Ей меня не победить)

Дома вырубили газ. Теперь не воды горячей, не поесть нормально, нифига.
И вырубили надолго. И как на зло завтра фотографироваться на виньетку.
А волосы не особо чистые. А из чайника поливать голову лень. Буду опять 
на виньетке как последняя неряха >.<
Ну и хрен с ним, с плащом, как говориться. Не привыкать. Главное что бумага есть.
Краски и интернет. А все остальное мелочи жизни))
                                                                     

        Боже, какие же мы животные. Млекопитающие, чьи жизни построены на обычных принципах. Зачем ты нас сделал такими отвратительными? Как ни крути, главное в нас инстинкт самосохранения и размножения. И никакие ни будь морали, нет, какие там морали, догматы и принципы? Все это люди для маскировки придумали. Для маскировки своих омерзительных слабостей. Для маскировки своих глупых желаний. Я с каждым днем все больше ненавижу себя. Я с каждым днем все больше ненавижу многих людей. 
       Боже, за что мы такие низкие? За что мы так легко отдаемся собственным слабостям? Я ненавижу себя. Я ненавижу! За эти глупые инстинкты, за то, что я такое мерзкое создание. Меня очень угнетает это.  Мы еще хуже чем звери. Мы способны на подлости. На отвратительные подлости. Увы. 
 

      Со мной и с моим братом происходит нечто странное.
Я забываю то, что было 5 секунд назад, теряю сознание в маршрутках (это очень не приятно), забываю свою фамилию и отчество.
Мой братик взялся за библию! Для такого циничного атеиста как он, это крайне экзотический поступок.
Он даже отче наш выучил. Но таки вернул свой дебильный пиджак XD Он даже перестал себя по имени и отчеству называть.
Все люди, окружающие нас просто в шоке. Мы перестали с кем либо общаться. И наша семья вся в недоумении. В школе нас водили к психологу. И это чуть-чуть помогло вернуть Валерчика на землю *он обосрал испортил настроение всем врачам и психологам *
Я не могу ходить в школу более 2 дней. Школьные холодные стены вынимают из меня жизнь. И все эти лукавые взгляды этих людишек.
Нас объединяет лишь то, что мы ненавидим друг друга. А разве это может доставлять удовольствие? Это только способствует гниению изнутри. 
Такое отношение убивает все живое. Но мы держимся вместе с братом.
Вместе, против всех.

Настроение сейчас - вы еще спрашиваете!?

 Все. Я ухожу в учебу. Хватит. Я и так в полном болоте.
Да будь я проклята, если я не сдержу обещание самой себе.
Я появлюсь может через 2 дня. А вообще постараюсь вообще в интернет
заходить только по учебе. Ставлю  дневник в режим "я уехал" и все.

Пожелайте мне удачи! 

 ой, надо же. Раньше я не знала такого романтика. Да и слава богу наверное. Надо же. Такой чуткий и проницательный...прости меня за такую оплошность. Таки прекрасные слова...ох, какие сентименты. Где прежний? Дикий наглец с маниакальными замашками? Где же его жестокая философия? Зачем мне такой романтик, как сейчас. Таких много. А настоящий ты один. Глупый и нахальный, который так любит мучать меня своими маниакальными замашками. Ау!!! Вернись! Я соскучилась по твоему тупому фиолетовому  пиджаку, который меня всегда так лютобешенно бесил! И еще ты собираешься бросать курить. Ну что за глупость, ты и не куришь. Это все равно что Элтон Джон гомофоб, наверное. Ну коли ты себя хочешь окончательно похоронить, то тогда я крашусь в блондинку, покупаю розовые кофточки и мини-юбочки, наращиваю волосы до поясницы, делаю два хвостика по бокам головы, и одеваю туфельки на шпиличке и колготочки в сеточку. Как тебе такой расклад? Вот такая же и с тобой фигня. Очень нездоровая. Так что, доставай из мусорки пиджак, который так лютобешенно меня бесил.

          Я нашла вот такой тест:  http://psylist.net/test/493.htm
Когда я увидела варианты, я растерялась потому что меня не хотели, потом захотели мальчика а не девочку, роды были в результате кесарева сечения, я родилась вперед ногами и была на грани смерти, завязанная в петле пуповины. Вот так все сложно было. И давай я выбирать все по порядку. И все результаты были верны. Ох, эта жестокая правда...

         Я закончила рисовать свою Осень. Она, величавая, рыжеволосая, на моей стене. Радует мой глаз. Я ложусь спать. Падаю на чистую постель, благоухающую свежестью.  Я в полной гармонии с собой. Наконец-то я сплю одна. Нет внешних раздражителей. И одиночество не терзает меня. Только полное спокойствие и умиротворение. День удался. Вот оно, счастье.

*пора спать.*

Пошла в туалет, задумалась...потом поняла что лежу на полу.
Опять потеряла сознание. И опять вся жизнь перед глазами.
Поняла что опять болею.  В который раз не пойду в понедельник в школу.
Слава богу. Потому-что в школе если упаду, будет плохо. 
Наконец-то отосплюсь. Это все от недосыпов. 
 

Захотелось мне чего-то бессмысленного, смешного и нелепого.
Искала, искала, искала...
И наконец поняла, что нет ничего бессмысленней и беспощадней, чем дешевая порнография.
Это как парад уродов потрясает. Хочется блевать, но все равно смотришь. Порой бывает чудовищно смешно.
Или же чудовищно грустно. Понимаешь, какие есть твари и деграданты в этом мире, и на что они способны.
Это самая жестокая и грязная вещь. И количество всего этого говна потрясают...Но пока есть спрос, это
будет существовать. А спрос на порнографию будет всегда. 

 Меня называют псевдофилософом. Ну да. Извините уж меня пожалуйста за мои глупые слова. Извините что таких как я дофига.
Да ну вас нафиг, даже распинаться не хочу.                                                              

  [показать]
Какое мыло *__*
Мне такую красоту и поставить даже некуда. Не вписалась бы в интерьер XD