Рука бойца колоть устала. Моя левая рука устала рисовать, а правая водить мышкой. Но я их не спрашиваю, а мозг требует действия >,<
Вот, только закончила. Люблю ирисы и орхидеи до ужаса. И греческий профиль люблю. Не люблю классические прямые идеальные носы.
Не люблю идеальность. Ее придумали дураки.
[474x699]

Мечтаю сделать куклу.  Лучше три. Это будет прекрасно. Они может будут сделаны мной, когда мне уже прилично годиков накапает.
Кукловодом быть так прекрасно.
Первая кукла. Пепельный блондин, с изумрудными глазами. Росиэль. Такой хрупкий и белокожий.
Вторая кукла. Уриэль. Шатен с серыми глазами. Брутальный и дерзкий.
Третья кукла. Габриэль. Брюнет с голубыми глазами. Спокойный и грустный.
И как бонус приз троим одну девушку. Одну на всех. Хватит им  XD
Я уже представляю как буду с ними играть *О* ммм....
Нет, я не мечтаю. Я ставлю цель. Так надежнее. 
Пока анатомию человеческую изучу как следует, что-бы телепузики не получились, буду взрослеть, руки не совсем из жопы будут. Ах, я уже чувствую, как бережно я буду писать дракона на холодной спинке шатена. Если все-таки получится, я Росиэлю сделаю пару белых крыльев. Не пожалею ни сил, ни времени, ни настоящих перьев. Уриэль будет воплощением греха. Росиэль будет воплощением святости. Габриэль...потерявшийся в этих терминологиях. Каждый образ хрупок и сложен. И всю эту идиллию разрушит маленькая девочка. Даст раскрыться каждому характеру, позволит показать трогательность каждого. Трогательность каждого греха, трогательность каждого покаяния. Найдется оправдание любой капле слез. Ах да, куклы не умеют плакать. Но в моей игре они будут уметь все. Сценарий уже готов. Мотивы давно оправданны. Осталось сотворить актеров в физическом мире. Все еще впереди)

*беру бумагу, и принимаюсь делать эскизы* 

 Рисовала давно. Как минимум месяц назад. Ну и взгляд у нее XD
[500x667]

 

  [показать]
Orange.

[показать]
Blue.

 Я не мастер слова. Не художник. И даже не музыкант.
Мне нечего любить. Не люблю линии, которые я провожу. Не люблю звуки, которые я произношу.
Не люблю буквы, которые я пишу. Некому теперь любить все это.
Дайте мне гитару, я стану лучше.
Я хочу научиться любить себя. Как это сложно.
Ведь я понимаю, что для этого мне надо перестать врать.
Я не пацанка. Не брутальна. Девочка. Все думали что я принцесса.
Да вот принцесса начала врать всем, дабы насолить.
Она оглянулась...и стала ненавидеть себя.
Свою девичью красоту она решила завалить камнями, что-бы не видеть этого.
Она похоронила чувственность и чуткость. 
А кому нужна девушка с камнем вместо сердца?
Я уже не девочка. Завалила себя. Лишила обычных девичьих слабостей и мечт.
Нет, не жалею.
Никогда не стоит жалеть. Раз уж выбрала такой путь. 
А ведь принцесса изначально была одной из самых утонченных и изящных.
Я могла быть совсем другой. Но еще осталось чувство прекрасного с давних времен.
Принцесса во мне. Я забыла твое лицо. 
Дайте мне гитару. Хочу распрощаться с собой. Снова.
Вот они, самоубийства. Больно, кстати.
Но не буду снова убивать себя. Привыкну. Буду лепить себя, как из пластилина.
Замажу старые косяки. Может свое сердце откопаю из под камней.
Хотя...не хочу. Все равно я слишком слаба, что-бы нести на себе привязанности.
Опять переливаю из пустого в порожнее.
Это помогает разобраться в себе.
Не зря меня мой младший брат называет королевой пиратов)
А все думали, что я принцесса. Устами младенца глаголит истина.
 

Three Days Grace - Just Like You - клип, древний, прекрасный. О, ранний Гонтьер с короткой стрижкой *_*
меня эта песня делает человеком. 

Любить невозможно, отдаваться так просто. Просто так. Что-бы занять себя чем-то.
Любить...о боже, это слово режет слух. Очень сильно. И выворачивает. 
Отдаваться морально. Простая потребность.
Кричать да вместо нет, нет вместо да...
Самонасилие руками других. Словами других.
Это такой  мазохистичный период.

Мило.
Но все искусственное. Даже боль.
И все перевернулось и смешалось в этом спектакле.
Боль приносит удовольствие, удовольствие приносит боль.
Следы от укусов еще не сошли.
Нет, нет, я даже про чувства не говорю.
Это так. Инстинкты, не более.
Чувства даже разыграть не получается.
И это нормально. Даже не стоит говорить про абсурд.
Вот чувства как раз абсурд в данной ситуации.
С одной стороны все так сложно.
С другой все просто как пять пальцев.

Мы сами усложняем себе жизнь.
 

  Я вспомнила родину. вспомнила этот бесконечный снег. Эти тропы, тропы...
Они еще долго будут помнить нас. Наше молчание...городской суете не под силу сломать наш след.
Мы до сих пор там. В этой суете. В этом снежном круговороте. Город помнит нас.
Нас помнят в книжном. Нас помнят в японском ресторане, и даже ждут в художественном салоне.
Стоя на плитках со знаками зодиака давно никто не загадывал желания.
В белой церкви давно не ставит свечек молодая пара, которая так нравилась почтенной старушке в голубом платочке.
Теперь в моей жизни нет снега.
В карманах нет билетиков на проезд в трамвае. 
Я почти не помню это небо. 
Я скучаю по этому холодному небу. 
Оно родное.
А здесь меня даже ветер не признает.
Даже не знаю этот язык молдавский.
Не люблю его.
Не могу привыкнуть к этим людям.
Я здесь болею.
Здесь не красивый снег.
Не могу привыкнуть...
[показать]

 аргх. я зла. ужасно. с моей бабушкой нет никакой личной жизни. она чует все. и когда я ей звоню вместо привет она спрашивает как прошло свидание. проклятье. ничего нельзя скрыть. я так не играю. жизни никакой. но я понимаю что я юная. просто развита не по летам. и требования от жизни не такие как у моих сверстников. но это же не моя вина. я не должна от этого страдать. и черт возьми налейте мне вина. это не моя вина. шучу я не пью слава богу. а что делать когда моя мать увидит следы от укусов на шее...о боже. ох уж этот пубертат. взрослые простите меня. я не идеал маленькой девочки. я же вас простила за все. за то что у меня не было отца. за то что вокруг меня не было детей никогда. простите меня за то что я не обсуждаю сумочки и не роюсь в песочнице. и не сваливайте все на переходный возраст. я такая благодаря вам. да я ненавижу моих ровесников сопляков. я не романтик. я не мечтаю о принце. я не жду его. и я ненавижу то что присуще остальным девочкам в моем возрасте. моя вера в сказки была убита давно. очень. и все детское с ней. все трепетное и нежное. я грешная малолетняя испорченная тварь. простите меня взрослые. простите меня за то что я уже такая же как вы. я бы сама хотела обсуждать сумочки и рыться в песочнице. и хотите сказать я плохая. я просто изучаю этот грешный мир. этих людей. а на счет детской святости - простите это не ко мне.  да что мне его изучать...и так все давно уже знаю. а истины нет. и вообще молчите про это. это мой этап. я должна сама его пройти. валите со своей помощью. вы своей помощью толкаете меня в пропасть на глупости. я не глупая и отдаю отчет своим действиям. не говорите мне ничего про переходный возраст. не говорите что со мной могут играть. я знаю. но часто не разберешь кто марионетка а кто кукловод. я не кукла. безмозглая и малолетняя. меня так просто не проведешь. я знаю на что иду. если лечу в пропасть - знаю что буду кровавой лужей. они считают меня наивной и хрупкой. хрупкость - нет. никогда. вы поломали меня однажды. и теперь я такая же взрослая как вы. такая же грешная. и никакой вам трепетной юности. и не было в моей юности обычной бессмысленной романтики. и не хочу даже. любоваться на луну...эй. все равно никому эта луна не нужна. только юным наивным девочкам. которые не знают нафига их парням нужна эта мутотень. это их используют как кукол а не меня. настоящая любовь это не конфеты. это не шоколад. это не красивые слова. и не учите меня. глупые девочки которых когда-то использовали. я про своих родственниц говорю. они все такие. просто использованные. и я появилась на свет только из-за маминой малолетней наивности. и они боятся что кто-то поломает меня. бойтесь. я сама всех переломаю. ваша наивность не моя. ваши мечты о вечной любви которой не было никогда. бросили же как ненужную игрушку. как использованный пробник духов. сами поломали юность. а у меня ее забрали. и я даже рада. я очень рада. она не поломана. ее просто нет. нет юности нет проблем. чертова дюжина а я уже чувствую себя пожилой. будто все уже прошло. все первое. первые сентименты. первая любовь и т.д. в подобном духе. ну и нафиг это все. никакого романтизма. боже сколько букв я уже настрочила. и клавиатура ломанная. никаких знаков препинания кроме точки. и нафиг запятые. и вообще все нафиг. и за что я девочка. к мальчикам относятся менее трепетно. а тут детородное существо. я девочка. когда же я смирюсь с этим. 

Я помню эти сложные дни. Это был переломный момент.
Мы слишком любили друг друга. Любовь до смерти. Когда мы убивали друг друга.
Я изменяла. Ты запивался. И мне было больно. Это были приступы морального садомазохизма.
Любовь на своем пике не бывает красивой. Второе ее лицо отвратительное.
Любовь, ненависть, сумашествие...стерлись грани.
И мы ведь по настоящему умирали. Мучительно приятно ходить по лезвию.
Ты чуть не убил меня. От безысходности.
Инстинктивный бред. Бегать от собственных привязанностей. Я хотела убежать.
Но всегда возвращалась. Сколько было вылито злости.
Мы бегали друг от друга. Бегали сами от себя.
Сколько было пролито крови.
И мы выжили.
Прошли по всему лезвию. Держась за руки.
Мы таки не смогли возненавидеть друг друга.
Моя фарфоровая статуэтка наконец сказала правду.
И правдой этой разбудила от этого жестокого сна.
И игра стоила свеч.

Его губы всегда такие сладкие. И зеленые глаза честны, но все равно что-то скрывают.
Он такой нежный и хрупкий. Но старается это спрятать. Бессмысленно. Обманывает сам себя.
Ему так жить проще.
Я ломаю его. А он делает вид что ему все равно. Глупый. Такой нежный и хрупкий.
Старается быть сильным. Нет, он и в правду сильный. Его слова говорят одно.
Глаза же, совсем другое. Ему проще молчать. И перебирать струны.
Лишь струны могут сказать правду. Правду, которую никто не сможет понять.
Он такой нежный и хрупкий. Я люблю его белую кожу. Он как фарфоровая статуэтка.
Такой-же холодный. Он всегда крепко обнимает меня...что-бы согреться.
Мы всегда молчим при встречах. Нам не нужны слова и пошлые клише и стереотипы.
Мы знаем, о чем молчим. Только мы. Другим не надо ничего знать.
Они не понимают нас. Они осуждают нас. У нас другая любовь.
Нет, это не любовь. Это симбиоз. Симбиоз, идеален по своей сути.
Нам не нужны слова.

[400x551]

 очередная попытка красиво запачкать бумагу.  такая вот она - моя мертвая муза.

 я не должна больше останавливаться. не перед чем и не перед кем. это сложно. противостоять инстинктам. только бежать по жизни вперед. догонять и обгонять других. ах как руки чешутся. когда будет олимпиада по изо. я мечтаю о ней. забавно когда чувствуешь себя ничтожеством пред талантливыми и образованными и благодаря старанию надираешь им всем задницы. как это мило. так было совсем недавно. и что-бы выиграть в неравной схватке с этой жизнью я должна перегрызать глотки всем кто встретится на моем пути. всем без пощады.

какая я дура. я совсем расклеилась. я упала в слезливую лужу. поднимайся свинья. время бежит а ты валяешься в луже и ждешь того кто тебя спасет от гниения в этой сопливой луже. совсем слабая. такая же как все плаксивые девки. фу как противно. ты совсем нифига не делаешь своими руками. ленивая ты корова. это же надо опуститься ниже плинтуса. где твой цинизм и твоя беспощадность. где холод и неприступность. растаяла снегурочка...какая жалость. сдали железную деву в металлолом. увы и ах...

это про меня. на 50 процентов точно.

[показать]

только читаю фрейда. не страдаю от перхоти. но кусаю правую руку до крови. и на мопеде не езжу. остальное - про меня  [показать]

Предутренний месяц на небе лежит.
Я к месяцу еду, снег чуткий скрипит.

На дерзостный лик я смотрю неустанно,
И он отвечает улыбкою странной.

И странное слово припомнилось мне,
Я все повторяю его в тишине.

Печальнее месяца свет, недвижимей,
Быстрей мчатся кони и неутомимей.

Скользят мои сани легко, без следа,
А я все твержу: никогда, никогда!..

0, ты ль это, слово, знакомое слово?
Но ты мне не страшно, боюсь я иного...

Не страшен и месяца мертвенный свет...
Мне страшно, что страха в душе моей нет.

Лишь холод безгорестный сердце ласкает,
А месяц склоняется — и умирает.

 Шиза кажется покинула меня на время. И пока ее нет, я делаю себе заметку.
Детка, влюбленности, привязанности и прочее - это не для тебя.
Запрещаю.
Это бред.
никому не нужный.
Это лишь портит твою жизнь.
Это не имеет смысла.
Настоящей любви ведь все равно не существует.
И нехер мечтать. 
После них надо возвращаться в реальность.
А это больно.

Беги детка, от себя. Беги без оглядки.

                                                                                                           [показать]

 Как хочется послать все нафиг. Как хочется освободиться.
Что за меланхолия на меня накатывает. Это не в моем духе.
Белая бумага закончилась, за то остался черный картон.
Надо что-то придумать. 
Пока есть время. Оно бежит быстро. 
А пока издевалась над своим новым планшетом. 
Хорошо что в компьютере бумага не заканчивается)
Можно издеваться...ууу...сколько хочешь.
Вот тому пример.
[500x600]

Не умею я туфли рисовать. 
 

Открыв глаза во тьме бездонной

Я вижу чей-то силуэт, [показать]

Такой красивый и знакомый.

Жаль, выдумал его не тот поэт.

Кто музой вечно поглощен,

Не может чувствовать ту страсть,

Он ведь от мира отрешен,

Лелея в сердце собственную власть.

Над рифмами и строками,

Над небольшими одами

И мир его во лжи,

Которая сжигает душу изнутри.

Он раб своих мечтаний,

Красивых сказок, небылиц.

Но не увидит мир его стараний,

Он припадет пред ними ниц,

Что бы хоть как-то вину свою забыть

И отпустить на волю музу

И снова строки полюбить,

Отринув роковые узы.