В прочем знаешь, мой воображаемый читатель, я поняла, что никогда несмогу отпустить человека от себя. Я никогда не смогу сказать: "Если они думают, что мне на них наплевать, то так и будет." Я из шкуры буду вылазить, чтобы доказать обратное. Мне еще никогда так сильно не плевали в душу, но даже при таком отношении мне сложно сказать человеку прощай. Я буду стараться, ибо терпеть я больше не могу. Терпеть нахальное отношение, игнорирование... Это нужно было давно понять, но я не хотела верить. Знаешь что самое страшное? Теперь я боюсь потерять близких людей... Теперь я могу страдать паранойей на этот счет. И вот это страшно. Другого такого случая я уже физически не переживу. Как же тяжело... Я всегда говорила, что лучше в лицо и сразу, чем "доброта напоказ, а ненависть прозапас"... Лучше бы все сказали в лицо... Да и на что она обижется вообще? То что нашла нам замену? То что мы о всех событиях её жизни узнаем от посторонних людей? То что я её все в лицо высказала? Уж какая есть! Или может на то, что она себя прекрасно чувствует, а мы ревем от обиды? Что-то не так в этом мире.

_________________________________________________
Нет больше у меня подруги... Точнее как, человек то есть, а вот подруги нет...

Я хочу пустоты, спокойствия и человека рядом. Именно человека, а не то, как получается всегда...

Я чего-то ждала от свадьбы. Ждала, что все будет по-прежнему, где мы все вместе, как пару лет тому назад. Но увы, жизнь, в отличии от тенденций и моды, не циклична, и развивается только прямолинейно. Было обидно видеть, как к нам подходят родственники невесты, её мама, отец, сестра, спрашивают не скучно ли нам, все ли хорошо, а невеста даже не посмотрит в нашу сторону, как будто нас тут нет, и никогда не было в её жизни.
Первый день прошел сумбурно. И хорошо, что прошел. Я была удивлена, ошарашена и обрадована присутствием на свадьбе одного человека. Он как призрак из светлого прошлого... Я рада, что в итоге он спомнил меня, потому что этот человек очень сильно изменил мою судьбу. Я не знаю, есть ли в вашей жизни такой человек, который одним своим властным словом, поступком меняет вашу судьбу. Меняет образ жизни, меняет окружение. Меняет вас, в конце концов. Я не думаю, что кто-то это читает, но все-таки,я не пишу здесь имен, потому что те про кого пишу смогут себя узнать, а те, кого не описываю здесь, те не являются причиой моих переживаний. Но .сейчас не об этом. Эти два дня меня совершенно подкосили, я опустилась на дно разочарований. Я слишком устала разочаровываться в людях. Жалко что люди не могут понять, что они значат для меня. И какие усилия я прилагаю, чтобы вновь улыбнуться и обнять их при встрече. Сегодняшний день меня окончательно подкосил, и ничего не произошло, вроде бы, и все по-прежнему так же в ухабах и взгорках, но снова накатила та волна разочарований, когда стало нестерпимо больно и обидно, и я разревелась прямо в автобусе... Это последняя капля, после которой я не смогу жить как прежде. Нужно начать жить без тех людей, которые мне дороги. И пусть они кричат что это эгоистично, но они никогда не будут относится ко мне так, как я к ним, мы просто будем квиты, вот и все...

Я снова случайно зашла сюда, и снова поняла, что больше так не могу. Мы все изменились, все те, кто был близок остались теперь далеко, там за поворотом. Поворот, который я никогда не преодолею. Да и нужно ли?!
Что с нами происходит? Мы перестали быть той семьей, которой очень дорожили! Как так? Видимо я одна и немногих, кто еще помнит тот день, когда мы обещались быть друг другу семьей... Я во многом виновата перед людьми, и в большей степени в том, что доверилась этим людям. Доверилась им так, что я ьез них жить не смогу, а они без меня прекрасно существуют. Я понимаю, что это все неверно, и нужно жить как то иначе, но я не могу иначе. Просто я человек-слишком. Обо всем по порядку.
Начну с того, чем закончила. После отъезда того юноши я училась жить без человека, который долгое время был всем. Теперь у него была новая жизнь, а у меня старая, разные часовые пояса, разные менталитеты. Он менялся. Первые 20 минут я общалась с тем человеком, которого я провожала, а в поледущее время я разговаривала с человеком, которого я не знала, и которого мне предстояло еще открыть. С девчонками все было легче, мы общались ровно так, как и раньше. Новый год я снова сравила в общей компании. Этот праздник снова не обошелся без ссоры. Теперь разругались лучшие подруги детства. Могла ли я тогда предположить, что эта ссора будет нести такие последствия?! Нет. Не могла. Зима и весна прошли незаметно, у всех появилась личная жизнь. У всех кроме меня. В конце мая приехал юноша. Я так ждала его появления, я ждала того, кого проводила, а вернулся... вернулся тот, кто вернулся. Эгоистичный, саркастичный, но по-прежнему добрый и отзывчивый парень. Началось лето, проходящее мимо. Да и лето было похоже на осень, дожди и холод. А вот осень удивила. Причем удивили люди, снова.
В середине сентября меня ошарашили новостью о свадьбе лучше подруги. Причем сказала об этом не лучшая подруга.. Это было главная тема обсуждения вполедущие полтора месяца, каждый раз разговор сходил на эту тему. Мы не понимали, почему так произошло, общение с ней прекратилось еще давно, она ничего не хотела говорить нам о свадьбе. На меня в этот момент навлилось очень многое, смерть дяди, запой отца.. Мне было очень тяжело, я все валила на одну из причин, и надо мной откровено смеялись. я это тоже нанесло свой отпечаток. и вот прошли эти полтора месяца. На девичнике я выскзала новоиспеченой невесте се то, что кипело во мне все это время. Я была отомщена за все бессонные ночи, проведенные в слезах, но, как ме показалось, это не повлило на невесту ничуть, ей было на столько наплевать на все и на всех, что даже мне не по себе стало. На свадьбе она была, словно фарфоровая кукла...
Одна из подружек рассказала, что ей приснился сон, будто бы на выкупе ей дали старые деньги и монеты, так вот и нас купили этими фальшивыми старыми улыбками и воспоминаниями. Теперь этого человека духовно нет с нами. Теперь у ее своя жизнь, у нас своя. За всю свадьбу невеста так и не подошла ктем, кто считал её самым близким человеком. И это предательство. Сначала думала, что это жених так влияет на нее, что мол, может ревность какая.. Но поле свадьбы все тало понятно. Это её решение. Её и только.Теперь мы ей не нужны. У нее есть 2 скалки и муж. И да, еще подруга, у которой есть жених и три пойманных букета невесты....

Год 2010.
Прошел настолько незаметно, что я неимоверно ему рада. Общение происходило лишь заочно. Но я была им так благодарна. Они мне писали, и я была счастлива. Счастлива до коликов в животе, и постоянно твердила всем, каких замечательный людей мне послала судьба. Потом нас перевели в другую школу, и я училась вместе с ними. Школа стала раем. Закончился год, по известной традиции Новым Годом, праздником, на который я была приглашена. Моему счастью не было предела. Я снова их увижу. Этих замечательных людей. Всех вместе. И увидела. И справили. И погуляли. И, как мне сейчас кажется, я была на седьмом небе от счастья.
год 2011. Ничто не происходит случайно.
Да. Год неоднозначный. Пропущу все события не касающиеся описываемых событий, связанных с этими людьми был первый год, когда я перестала сидеть в аське, кстати. Ну чтож, закончила школу, поступила в институт. По-прежнему общалась, и конечно уже выделила любимчиков. Да. Любимчиком моим был некий юноша, с которым до сих пор общаемся, и пытаюсь писать ему, хоть и бред, но день ото дня. Несмотря на то что у меня были свои проблемы, мне было морально тяжело, я писала им, говорила что все хорошо, они охотно верили, и не хотели ничего выслушивать взамен, не хотели взять ножик и вскрыть оболочку. им было так комфортнее. Да и мне тоже. Время от времени я приходила школу, дабы навестить их всех вместе. И в один прекрасный день я заметила, что в общении что то не так. Не так как раньше. Они поругались. Естественно, что узнала я это от третьих лиц, потому что мне писать не зачем, да кто я такая, чтобы мне писать... Ну так как гордости во всех как говна, никто, естессна, первым мириться не собирался. Единственное что связывало лагерь девочек с лагерем мальчиков - это я. Общаться я не прекратила ни с одним из этой компании и время от времени напоминала о себе.
Год 2012. Бесповоротный.
Год начался сумбурно. Я не хочу вдаваться в подробности и описывать, что мне было хреново тогда. скажу одно - хреново мне было всегда. и все что со мной происходило я писала тому самому юноше, любимчику, так сказать.... Он был в курсе моих событий. Я писала ему сквозь слезы. Я часто реву, когда пишу ему. Быть может,что пишу ему тогда когда ком в горле и апатия, длящаяся довольно продолжительное время. Остальным же писала легко и непринужденно, и могла ли знать, что их места меньше чем через год займут люди, о которых на тот момент я знала как их зовут и где учатся..
я еле пережила ту страшную и зиму, а за ней и весну. Мне хотелось выть по ночам. Но я справлялась, запихивала все внутрь, отчего и покрылась леденящим железом.
И вот наконец-то лето. Прекрасное лето, о котором я буду помнить долго. Оно одарило меня прекрасными моментами, о которых я, правду говоря, уже забыло. Признаться честно, на лете была поставлена жирная клякса. Один дружочек должен был в конце августа уехать на год. Далеко-далеко. На другой континент. И кстати говоря, уехал. Я до сих пор с теплотой вспоминаю проводы... Мое день рожденье.. Я делала его только из-за того, чтобы лишний раз увидеть его, поговорить, хотя разговоры разговаривать с ним у нас особо не получается. Все сводится к психическим расстройствам или безудержному смеху. Ну не наше это, не наше. А потом настал день, который перевернул меня. Когда нужно научиться жить немного иначе. Жить без близкого человека. Вспоминаю как мы гуляли до полуночи.. тогда то и засеялись плоды непонимания. Мне говорили о том, какой плохой этот мальчик, и что: "Блин, мне пришлось делать это гребанное видео на твое день рожденье, ну а он мог бы помочь! Видит что мне надоело и все задолбало уже!" Это было, как плевок в лицо. Открыто и сурово. Я, конечно, всеми фибрами души за открытость, но давайте будем солидарными! Зная, что мне духовно близок человек, знаю все что я думаю о нем, а плохого я никогда о нем не говорила и всегда была на его стороне, говорить и вдавливать человека в грязь!? Высшая степень моего непонимания. Затем ссора с другой девушкой-подругой. Ну тут я была, конечно, не права. Просто была на взводе от предыдущих разговоров, и мне было абсолютно наплевать на происходящее. затем я ушла гулять на окраины.. одна.. в полночь... Я представляла как все будет, как я буду сегодня прощаться, настраивалась на прощание без слез.. Представляла как он будет, сидя на кровати в своей комнате, уже по приезду, читать наши письма.. и может быть вспоминать те моменты, о которых здесь нет времени писать, но я больш. чем уверенна, они будут написаны!... Мои размышления прервал телефонный звонок. Затем мы, так сказать, "помирились": "Мирись, мирись, и больше не дерись". После пошли домой и до тех часов ночи меня грузили проблемами личной жизни... да. я была просто нужна, потому что девочке нужно было высказаться. А я слушала в пол-уха и все смотрела на часы. Назначенный час пробил, и в 3 часа ночи мы пошли провожать юношу в его долгий и таинственный путь.
Я сразу сказала что буду плакать. И была настроена на это, но как оказалось я почти выдержала. Получасовой Читать далее...

Зашла сюда после двухгодового отсутствия. Зашла, скорее, из личной выгоды. Потому что "прижало", потому что больше не могу. Я точно знаю, что это сообщение никто не прочтет. И никто не узнает о том, что происходит со мной, но все равно я напишу. Напишу, потому что, мне от этого будет легче.
Это будет долгая и нудная история. История, не имеющая своего конца, и потерявшая начало.
Хотела начать с ноября 2012, но вот теперь поняла, что корни истории упираются в 2009. Год, котоому я благодарна.
2009. Июнь.
Июль должен был изменить меня. Да. Я заканчивала 9 классов. Прощалась со школьным друзьями, с которыми кстати говоря, мы до сих пор не общаемся. То что моя жизнь так изменится за этот месяц, я не подозревала. Я упущу все турслеты, просто уже замызганная тема, и скажу что познакомилась с замечательными людьми. Они меня покорили. При дальнейшем общении они открывались мне все больше и больше. Знаете, как будто читаешь старую и очень мудрую книгу. Страница за страницей, они открывались, как казалось мне, но так и остались, той неизученной книгой мудрости. (фортеля какие они до сих пор бывает выкидывают меня настораживают и пугают). Я хотела целиком и полностью быть похожими на них. Они такие... другие... Они смотрят другие фильмы, они читают другие книги, они слушают другую музыку... и я хотела так же! Как же мне хотелось "вписаться" к ним. Найти общие разговоры.. но вот незадача. В моей семье всегда было плевать на всестороннее развитие. И если я чем то была занята, то всем было хорошо. И не важно чем: толи лапки у мухи отрываю, толи читаю библию... Воспитывалась я по старым бабушкиным заветам, тобишь семейное чтение, вязание, вышивание и разговоры про старину, мол "А вот мы так не жили" или "В Союзе сахар слаще был, а небо голубее", и были особыми равлечениями. А эти люди, с которыми я познакомилась, козалось, были с планеты Альфа-Центавра. Быть похожими на них у меня не получалось, так как мне все быстро наскучило и я продолжала вязать и вышивать под "Любэ"...Но, к слову сказать, приняли они меня как родную.