Увидела в альбоме Маши фотки с ним...
Значит он к ним приезжал...
И значит, что было это недавно. Чувствую себя ищейкой, которая все вынюхивает и вынюхивает... Самой противно...
Но выглядит он хорошо. Улыбается. Так скучаю по этой вот улыбке, что живот сводит... Опять такое ощущение, как будто внутри все тисками сжимается. Дышать не могу... Я так скучаю...
И я написала ему письмо. Все написала. А теперь... Нет, не жалею... Жду. Вдруг все-таки наконец ответит... Надежды мало, но она пока есть...
Я все написала...
Снова все с начала...

Во вторник Лариса с Мишей нас пригласили посмотреть свою новую квартиру.
Это так здорово, они купили квартиру в Юности в 2-х уровнях... Так здорово! Они молодцы)))
И я вдруг задумалась, что скоро и мне придется думать о таких вещах: жилье, работа...

Сдала наконец этот экзамен... А ощущение как будто меня в грязи изваляли...
Так тошно.
А еще постоянно про диплом на мозги капает...
Уууууф... Все достало...
Эта сессия меня с ума сведет.

Начало недели оказалось не самым продуктивным.
Занятия в универе отменили, поэтому экзамен мы с Олей не сдали.
Я расстроилась, это все наши планы срывает. Придется теперь либо откладывать все на целую неделю (что вообще не вариант!), либо надо звонить преподавательнице и договариваться (и не факт, что она пойдет на встречу, потому что любит помурыжить нас).
Все так не кстати...

Опять все входит в привычную колею... И я этому не рада.
Только-только я поверила, что со мной могут происходить интересные вещи, что со мной может происходить хоть что-нибудь.
А сейчас я снова сижу у себя дома и учу уроки. Все, как это и было последние лет 15... Из моих 21-го.

Вот сколько раз уже так было, а жизнь ничему не учит: сначала пинаю балду, а потом жалею, что не подготовилась как следует...
Надеюсь, сегодня не тот случай...
Мне просто нужно немного удачи и капельку лояльности преподаваптеля...

Печечитала несколько своих последних записей...
О, ужас!
Изо дня в день пережевываю собственные сопли... Как будто у меня переходный возраст...
***
Все-таки люди несчастны до тех пор, пока добровольно согласны на свое несчастье.

Пережить бы завтра...
Последний серьезный экзамен, а после него - можно стереть из головы все ненужные файлы и папки без возможности восстановления...
Рано! Рано об этом думаю... Как бы они сами раньше срока не стерлись...
Раньше мне казалось, что я могу столько много запоминать. А теперь каждое определение дается с трудом. Страею, что ли... Или это пять убитых лет в универе без элементарной тренировки для мозга дают о себе знать...
Если честно, то даже грустно от этого. Я думала, что я умная. А на самом деле... Сейчас уже в этом не уверена.
Пора брать себя в руки. Расслаблюсь завтра вечером, а пока меня ждет прогнозирование национальной экономики... Брррр....

Я его хочу...
Либо он и правда так крут, либо сказывается мое длительное воздержание :)
Причем скорее второе, но факт остается фактом...
Я снова вляпалась в то же самое д***
Буду перечитывать книжки...
И додумывать все остальное

Ухожу в универ... Брррр.... Фууу.....
Я посчитала, мне осталось всего пять раз туда сходить...
Ладно, это я переживу! Успокаиваю себя только мыслью о том, что через неделю все это закончится!..
А вечером - культурное мероприятие! Гарри Поттер... Уф... Предвкушаю удовольствие....

Я уже начинаю злиться!
Он заходит на facebook, добавляет кого-то в друзья, а написать мне два слова, что у него все в порядке - времени нет!
Так не бывает.
И я не то, чтобы обижаюсь. У меня уже давно эмоций мало в организме.
Просто не понимаю. И это бесит.

Невозможно получить все и сразу.
Поэтому я жду.
Но у меня есть уверенность, что результат у этого ожидания все-таки будет...
И он будет положительный

Перебирала старые записи и нашла это свое стихотворение. Его написала, наверно, больше двух лет назад, а сейчас читаю и удивляюсь: как я тогда могла так точно описать то, что чувстсвую сейчас?...

***
Безнадежность - не мой порок.
Ты ведь знаешь, я верить рада.
Мой усталый, печальный бог -
За все ночи и дни награда.

Силуэт в полутьме. Ладонь,
Прислоненная к занавеске.
Взгляд, таящий в себе огонь -
Замирающий в адском блеске.

Протяженностью в миг - тоска.
На всю жизнь - сожалений муки.
Твоя нежно-родная рука,
Мои - странно-чужие - руки.

Забытье на короткий срок!
...И опять пустоте молиться.
Мой усталый, печальный бог -
То, что больше со мной не случиться.

................................................................

Тишина и с реки туман
До полудня меня разбудят.
Прав был тот, кто давно сказал:
"На земле нет богов - все люди"...

Только что выучила один билет для экзамена.
Я молодец!
Теперь главное - не забыть его до понедельника...
Какая же у меня скучная жизнь!
Ничего со мной не происходит, каждый день похож на предыдущий...
Тоска... И за окном снова так серо. Вчера снег выпал, сегодня - растаял. Нормально? Так зима никогда не наступит. А уж лучше бы скорее. Хочу снега. Он белый, а это веселее, чем грязь.
Еще мне кажется, я теперь так и умру в одиночестве. Лет через сто в теплой постели и совсем одна.

Проснулась снова от того, что папа гремит на кухне тарелками.
Вот удивляюсь, из года в год одно и то же...
Хотя уже пора перестать удивляться.

Еще с 1-го декабря я буду работать с Ларисой.
Мне предложили, я согласилась. Сейчас вместе работать будем, а потом, когда она уйдет в декрет, то - вместо нее.
Я рада. Во-первых, денег заработаю. А во-вторых, хоть немного отвлекусь, будет повод хотя бы из дома выходить...
Потому что сейчас мне совсем грустно...
Значит все и правда к лучшему.

Кстати в понедельник у меня следующий экзамен...
Причем уже серьезный.
К тому же нужно на понедельнмик делать реферат по прогнозированию... А там уж такая засада, что страшно даже начинать...
Так...
Осталось три дня, а я выучила всего полторы темы из 15... Эх, лентяйка!!

Четверг.
Значит ли это, что у него выходной? Если да, значит ли это, что он собирается мне позвонить?
А я опять не сдержалась, смс-ку отправила. Не уверена, что ответит. То есть уверена, что нет...
Глупая какая-то ситуация...
Но мне уже не привыкать

Я даже не очень расстроилась. Просто думаю, что все правильно и все к лучшему. Это не просто красивые слова. Я и правда так считаю.
Вот думаю. Пусть я бы получила эту визу. А что дальше? Нужна куча денег, чтобы купить билет, а поехать смогу максимум недели на две. Да и то... Он же там не на курорте. Работает с утра и до ночи. А я бы что там стала делать? В чужой квартире жить, с незнакомыми людьми... Где в общем-то меня никто не ждал. Так что я и раньше думала, что это не лучшая идея.
Выглядит так, будто я сама себя успокаиваю, уговариваю и из пальца высасываю причины не переживать.
Нет, я действительно не переживаю. Значит, все сложиться как-то иначе. Но обязательно хорошо.
Я чувствую, что между нами что-то определенно есть. И сейчас... Я просто знаю, что с ним все в порядке, что он здоров. Разве что-то еще нужно? Нет... А что будет дальше... Увидим дальше :)
Это что - смайлик?? Вау... Круто.
А еще в самые плохие минуты депрессии такие мысли приходили: пусть даже ничего-ничего между нами больше не будет, я все равно каждый день благодарю судьбу за то, что в моей жизни были эти волшебные моменты с ним. Их уже никто не сможет у меня отнять... Я счастлива.
Don't cry that it's over, smile 'cause it happened...
I'm smiling...
И я верю тому, что он мне говорил: то, чему сужджено случиться, обязательно случится.
Ведь мы же с ним встретились. Мир такой огромный, а мы встретились. Значит это не просто так.

Визу я не получила...
Вот значит так...