С субботы на воскресение не спала вообще. Курдюк рвал и метал, телефон сломал... Только потому, что я имею наглость напоминать ему об уходе и спокойно при этом общаться в телефоне с подругой...

В пять часов утра стала собираться ехать на тв. Канал на Аськино выступление. Сколько там народу было... Мы час всего эфира стояли в ожидании своего номера... И не дождались((( наша песня не открылась. Потом в кукольный театр пошли со школьным коллективом, прошагала бульвар вдоль и поперек... Замерзла!!!! До тети доехала никакая!!!!никак не решалась выехать в дорогу, боялась заснуть... Так и было))) на заправке попала на пересменку какую- то, будто на границе Российчкой в Дагестан))) короче, пока ждала заснула на руле... Как доехала, как до кровати доползал- не помню...только краем глаза заметила что в окне у нас горел свет, елка, светомузыка, гирлянды... Курдюк постарался.

Весь вчерашний день спала. 12 часов были во дворе, салюты со всех восьми сторон) и все, плюхнулась спать. В 2 часа встала помыть посуду , опять легла.... Нооо....

Но не тут- то было. Курдюк в пять часов утра вернулся с караоке куда свалил с братом после как я заснула... И начался" жопа новый год". Курдюка понесло на признание и откровение: я тебя люблю, жизни без тебя не знаю, не представляю,до конца хочу быть с тобой...

А я вот не хочу.... Сломал телефон в котором единственное общение с подругой.

Взял загранпаспорт - уезжаю, ухожу куда глаза глядят...вышел, и слышу топает обратно, решил быть мудрее... Все оставшееся до звона будильника время ,я думала в чем же заключается его тупая мудрость... Ходит, лыбится... Дружит типа со мной. Фигею да я!!!!!!

люди которые не умеют веселиться пьют и им весело. Я же не умею плакать. Так чтобы от души. Пущу пару слезинок втихоря и вуаля-это была не я.
Я достаточно пьяна была чтоб свалиться на кучу игрушек и устроить истерику. А как после нее легче стало-знала бы не ограничивалась бы одним бакалом,рюмкой,кружкой...
Пс.Почему-то я решила что ему пора уходить 8го. 31 НГ,5 ДР у него...истерю по 2ум причинам. 1.не верю что уйдет. 2 как отреагируют дети...Аяз сидел,смотрел на меня грустными глазами-ну,почему я маленький))а потом с разбегу как пнул его))мамин защитник,да)но я же его не для этого родила...ну,я старалась!очень!не выходит..не вышло. Чел.ценит когда уже потерял,а имея рядом ведет себя как деспот.
Ппс.
Ревность ужасная оказывается вещь..совладать собой очень оказыма трудно... но приходиться смириться: что не было твоим, то не будет уже никогда.

напилась наХ! Сижу под елкой)))чтоб я тебя забыла нафиг!чтоб тебе пусто было!загадываю желания...
ооой!а еще нам торт делать...
Я за себя сегодня не в ответе...

наряжаю елку..кроме меня это никого неинтересует..да и мне на кой черт она сдалась не знаю.
Но от чертовых мыслей отвлекает,конечно.
Я бы хотела хотеть уехать,пусть даже с ненавистным домачадцем...все равно с кем...но даже этого нехочется.

чем чаще ему напоминаю,что не стоит забывать,что после НГ ему пора уходить,тем больше он цепляется за Аську..мама такая,мама сикая...я с тобой торт буду делать..маму решил ей заменить...будто все обязанности отца уже выполнил.
Блин,не хочешь уходить приди скажи..да, не скажи,а просто проснись другим человеком...и я может, как дура ,опять захлопну двери перед своим счастьем. Хотя уже врядли..на одни и те же грабли сколько можно?
Правда мое счастье особо и не ломится в мою дверь...но я ее буду ждать,буду верить что вот-вот постучится. Я буду всегда при параде чтоб ее встретить..
Она не задержится-я знаю. Мое счастье в спокойствии..а оно придет с его уходом и когда истерики на почве ревности поутихнут..
Жду когда начну того дня ждать...

и всетаки я его ненавижу!
Что такое яйцо в смятку,чтобы спор о нем довел до желание отравить на фиг?!
Сгинул бы наХ с моих затуманенных от счастья глаз!)и будет мне счастье) ооомммм...

боюсь сглазить саму себя,но мне так хорошо!так спокойно!вот дождь проливной-хоть босиком выйди и шлепай по лужам) хоть в бассейн ныряй! А потому все что я опредилилась!все так как есть)кому я нужна пусть действует,а если нет, если всех все устраивает,то как говорят Турки:мене гере хава хош-мне такая погода что надо)

наверное это своего рода слабость характера, скорее всего быть сильной просто выйти и уйти из сложившейся неблагоприятной ситуации,не хлопая дверью за собой даже..но я так не могу. Я начинаю все вокруг сотрясать..подрывать основу, чтобы все само собой развалилось...
Грустно..но как в народе у нас говорят :лысый Гасан, Гасан лысый -как ни крути, одно и тоже.И от землятрясения ли, от того ли что мир перевернулся-конец есть конец...хотя конец бывает у того чему есть начало. Тут палка о 2х концах-не знаешь где начало,где конец...

блин,как же меня соседка достала. На фейс пишет, не пройдет минуты смс скинет...лишь бы достать. Про любовь свою мне все уши прожужжать,глаза мозолить,мозг вынести к чертям..
Так я сама ищу кому про свое рассказать...а кому оно вот надо?любишь,ждешь,ждешь,ждешь,а он тебе "фигвам рисует" новость разве?не жди,ты этот фигвам рисуй-будет тут как тут..старо как мир..
Думаю ли я что он обманывает?)))покажи мне мужика о котором я так не думаю))
Бедная девочка)думает нормальную подругу завела,..

кажется буря улеглась...мой овен .со своими крайностями. устал бадаться с судьбой и со всеми ее участниками..уступил поле битвы моей обезьянке))
Я конечно горжусь своим бараном,я люблю его за честность,за эмоциональность,за огонь и даже за упертость-да.за все) Но своеобразный характер у меня от обезъянки) я мало ею интересовалась,мало знакома,но когда она просыпается знаю точно- ща будет всем "здравствуй,жопа,новый год")))

[315x524]
Вот такая я вот по утрам заплаканная...

Встану, повезу Илашку в школу... Там все очень красиво- в школьном дворе: огромный, зеленый, солнце как раз над ним и просыпается где- то...запах скошенного газона... Люди приветливые...

Пока еду домой, слушаю любимую музыку. Даже танцую за рулем)))

А приеду домой тоска находит, убежать, уехать хочется... Но куда??? Тут мои дети, тут мои родители... Выйти бы захлопнуты бы за собой дверь... Но что им сказать??? Аяз проснется- меня требует.

Сяду на кухне у окна и сижу пока не проснуться все... А он песенки поет))) ему уходить вроде надо было...а он поет " мореее, морее" Магомаев тоже мне))) заткну уши- слышу!сама пою, чтоб заглушить его- слышу.... На нервах пущу 2,3 слезинки, сделаю глубокий вдох- выдох и пойду начинать день)

И вот так вот проснусь ночью и не могу уже уснуть...

собрала его вещи..так и лежит сумка у дверей...засунет руки в брюки,встанет перед глазами и стоит...я на него смотрю,он на меня. Я известно о чем думаю..а о чем он?
опустил уже руки.
я готова к любому исходу. Мне по большему счету все равно...уже все все равно...скорее бы мне свое перестрадать в очередной и к сожалению последний раз..а там гори все синим пламенем..

что я делала раньше будь в таком состоянии?брала свой коврик,четки...и на молитву... Не могу..слезы накатывают,истеричный рев...сложила все на место. И что теперь?
Блеск глаз чужого мне человека не дает покоя... Да на здоровье пусть себе блестят,но они мне напомнили свои..вот Смотрю..нет того самого блеска,нет. Мне говорят я очень веселая,заметная внешне,приятная на общение,женственная,уверенная походка...это хорошо,конечно,но ведь никто из них меня раньше не знал и не видел,что был у меня ко всему этому и блеск в глазах. Я не жалею ни о своем 36 размере одежды,ни об идеальном 2ом размере бюстгалтера,ни о стройности своей,ни о фигуре...ни о седене на волосах-я их даже не стараюсь закрашивать особо. Ни о том, что овал лица и попы))уже не такой четкий...все это принято мной с благодарностью. Только по блеску глаз безумно скучаю...не тот блеск,не тот. Остроты той нет. Видно что я не держу никакой определенной позиции,видно что мне нечего сказать..я только слушаю,киваю. То что люди обсуждают я обсуждала лет 10 назад.то что они переживают,я пережила давно...
Я пережил свои желания,я разлюбил свои мечты...
Писал А.С.

Господи,что происходит?что я делаю?что творю?чего хочу?к чему стремлюсь?я с ума сошла?ум с меня сошел?))останови ,плз, землю-лучше я с нее сойду! Это что такое?! Ни стыда,ни совести. Ни здравого ума,ни определенной цели..шиндара магду!

чувствую себя как Пятница,которую бросил карубуа)) дурацкий фильм,воще-то) еще несколько таких же предстоит просмотреть. Мало самого терплю,так еще и фильмы дебильные вынужденна смотреть...спать охота...почему все не спят?

глючу по полной!сажусь принимаю одно непоколебимое решение,встаю-совсем другое,ложусь-третье,закрываю глаза с 4 ым,не менее непоколебым решением,открываю глаза опять с 1ым.
Между ними мгновение ока,один щелчок,одна секунда,одно слово,один миг воспоминаний,один звук,один взгляд,один смс...

Уже неделю мерзну как сурок,всем мозг вынесла, что у нас на этаже продувают окна.И вдруг я обратила внимание,что я даже в постеле,одетая как капуста,с чашкой чая еле-еле согрелась и только чуть понервничала продувать стало тут же уже и под одеялом. Значит на нервах это. А они у меня совсем уже...так на вид я веселая даже и на душе ничего так-без ураганов. Но любая мелочь не по плану выбивает из строя ознобом и 3 дня подташниванием.
Набухаться охота!текилы,например,нажраться и спеть ноктюрн ...долгая любовь моя..

Я люблю фильмы, стихи, книги про любовь. Уважаю это чувтсво очень. Но сама о ней говорить или рассуждать не особо люблю. Наверное потому, что это значило бы признать, что на свете есть все таки тот, кто мои к нему эти чувства заслуживает. А я же без 5 минут мужененавистница)) Хоть я и не считаю,что любовь это чувство которое заслуживают- Оно приходит вдруг и остается жить столько сколько захочет...Человеку неподвластно что-либо изменить... Но показывать,доказывать,проявлять свою любовь, считаю нужным тому кто заслуживает этого...

ПС.много написала, но стерла, т.к. в конечном итоге все что написанно было можно скахать словами из песенки:
У попа была собака, он её любил,она съела кусок мясо он её убил! в землю закопал!надпись написал)

Все ликуют по поводу осенних каникул,а у нас не каникулы, а беготня. Вчера концерт,сегодня прогон, завтра ТВ с 9ти утра.В понедельник, в субботу следущей недели и в промежутке -концерты...

Думала на каникулах, утром буду ехать с мужем в город, на бульвар, погуляв с детьми,на автобусе буду возвращаться...водить самой жуть как уже надоело...Но я прикованна к дому культуры и ко всем мероприятиям...некоторые отказались. А я не хочу. Что может быть инетереснее чем побыть на телевидении, на съемках детской передачи,участвовать, играть в игры...но мозги у меня заранее уже устали...

пс.
очень интерсная вещь...как только к компу подходит Аяз, интернет пропадает..это уже закономертность)