[700x393]

Сегодня ровно месяц, как в мою жизнь вернулось детство моих уже взрослых, Аськи и Аяза. Мое счастье вернулось под именем Азад. ог очень похож на них на обоих, не смотря на то что они очень разные)
Эти дни промчатся, многое забудется: к сожалению память
не удержит все эти моменты, запахи, ощущения...но ,как минимум, 5-6 , а то и 7-8 лет , от грустных мыслей, что дети мои безвозвратно взрослеют; что ноги занимающие теперь половину моей кровати, когда-то помещались чуть ли ни в 1 ладони; что скоро, учитывая как быстро время летит, очень скоро уже не притопают к моей кровати "мааам, я хочу с тобой спать".

жизнь проходит....ничем не хуже и не лучше чем у многих. Погулять не успела, и успею ли еще мир повидать-жизнь покажет. но как-то так странно получается, что и не так уж и важно, если у них все будет ок, моя "велеколепная троица" погуляет за меня... успеть бы все задуманное успеть!!! и чтобы никакие перестройки, развалы союзов,войны не вынудили бы их ,как наших родителей и нас когда-то, начинать жизнь с минуса.

Вдруг так , до боли, до слез захотелось в детство, на мое инжировое дерево в старом дворике на Первомайской 28 /угол верхний нагорный.
Скорее всего уже сравняли с землей...последний раз он черным по бежевому был пронумерован, как запланированный под снос. Вокруг моего дерева сидели какие-то не Бакинские тетки...Точно как вокруг меня не мои люди.
В Стамбуле Азан -призыв к молитве-всюду,громко и навязчиво
... будь, конечно, я из другого города-может быть, но не бакинский азан- не мое. У нас что в советское время,что сейчас не разрешено, чтоб громко звучало. И Т.К. Раньше жизнь в городе была тихой и умеренной уловить Азан даже на тихом ходу было не сложно.Сейчас же нужно вслушиваться сквозь городскую шумиху...
Поэтому под утро , на даче, услышав Азан, тут же отбросила все мысли и стала вслушиваясь ждать, когда мир вокруг начнет каким-то чудесным образом меняться как в детсве. Но ничего не изменилось(((

За наше отсутсвие объявленя война))
Пс. Кстати, этот палевый пёс- еще один мой "дышатель" Бадич Ларри Джозеф. Он же: Ларёк, Лалёсий -холёсий,Песочек, Тубмочка, Пуфик, Толстопоп и тд)
[700x525]

Хочу вернуться к своей жизни... пока я проживаю свою в фоновом режиме, а в основном живу подругиной...
* Больше всего я не люблю называть кого-то подругой... Подруга у меня одна. А кто все остальные ,кто больше чем приятельница, кому я готова быть лучшим другом, но в дружбе которых не нуждаюсь-не знаю...
У нее скончался молодой супруг..2 маленьких дочек..самой всего-то 28... кое как прожили пол года его страшной болезни с кучей анализов, диагностик и вопросов без ответов; не знаю как прожили ,от четверга к четвергу , 40 дней со дня его смерти рука в руку с ней...; прожит и 1 поход к нему на кладбище...:( ; теперь налаживаем ее быт без него :( сдаем экзамены на права, ищем подходящую машину, чтобы она могла свои дела решать сама: работа, школа, садик...

Дни (точнее часы) когда я дома , успеваю только немного разгрузиться, чтобы вновь "В НЕ СВОИ ДЕЛА" погрузиться. Завтра опять...Очень надеюсь, что вопрос с машиной решится и останется только подучить ее вождению-доучить...то чего не успел ее супруг. И так ясное дело, что по мере возможности я к ней привязана на долгие годы... но...

Мне бы просто вздохнуть своим глотком воздуха...Благо "дышателей моим кислородом" и без нее не мало))
Следующий " "дышатель" моим кислородом", кстати, оказался мальчик. Ну, никак не ожидала..
Я всегда точно знала, что будет третьЯЯ) но, Богу лучше знать) Теперь ищем имя..это звездец какой-то!!! На 36 летней тропе жизни успели промелькнуть все возможные имена)) и каждое имя с кем-то ассоциируется, при том не очень...Все уже переназвали своих детей именами, о которых можно было бы задуматься...ведь самое лучшее имя сыну (Аяз) ты уже дала..просто ФАК какой-то с этим именем для мальчика)) с девочками тоже не ахти..у подруги и у "подруги" дочки - "Ляман", племяшка -Камочка))повторяемость -уровень 99.99)
Но, все же, я бы что-то да и нашла для девочки... а теперь нужно искать " такой же , но с перламутровыми пуговичками"))

Время летит...с такой скоростью, что не давно меня останавливает ГАИ и обнаруживается , что срок моих 10 летних водительских прав год уже как истёк)) т.е. с прошлого марта -со дня рождения-развожу выпившего мужа на правах трезвого водителя без прав на вождение в любом виде)))

Новые права получила вчера. Малююсенькие! Фото не супер какое вышло, но не видно даже что к чему. 2 дня хожу с укладкой, чтобы успеть сдать на смену удостоверения...но чует мое сердце, что в итоге лицезреть мне- аж до 50 лет- не то что я из себя пытаюсь изобразить последние 2 дня. Но, без боя не сдамся!

Не думала я, что так много времени прошло. Доступ был закрыт:( спасибо админам -восстановили, хотя я и не надеялась: отправила письмо на авось. Да и получив уже доступ, все ждала , когда смогу писать о хорошем.....
Правда, учитывая ,что последняя запись летом 2014 года, все же было много хорошего о чем написать. Но главное- нам подвернулась хорошая возможность заработать и встать на ноги-лед тронулся.Куда поплывет ,с какой скоростью -это уже другая история.
+ Исходя из того что последний пост о друзьях... их много , мол, не бывает..тоже есть что написать, и не мало. Но в 2 словах если , то их критически малое количество:хочешь потерять друзей- сделай для них доброе дело.
И это состояние, когда все настолько заранее известно, что лень общаться. И не только с друзьями. Родственники, родители, брат...женился, дочка родилась, уже 8 месяцев) а я в целом и 8 раз ее на руках наверное не держала... да, просто я устала от родни невестки, от вечной ее болтавни и сравнений с Москвой...вечным нытьем о том как ей тут все "не Москва". Она может говорить нон стопом хрен знает сколько времени... с ребенком и не пообщаться...просто подержи и отдай. А я таких поверхностных отношений не люблю заводить даже с племянницей.

Родители тоже стареют и что-то у них в головах идет не так...

И среди всего этого я тупо жду лето. Летом мне пофиг у кого какие тараканы в голове... просто окунусь в море, лягу на песок, закрою глаза и уши отключу...

Этим летом у нас будет новенький/кая) посмотрим какая очередная чокнутая душа выберет нашу семью))первые 2 как сговорились)))

[575x700]

Летний #вшколупоступательный марафон подошел к финишу.
Позавчера пошли в школу с распечаткой о поступлении в 1 класс раньше времени. Нас культурно выпроводили, мол, уже и поздно,и с этим в любую среднюю школу, но не в гимназию или лицей... Расстроились очень! год занимались, 2 экзамена сдали...
Позвонили на горячую линию мин
образования,мол, так и так..разберемся ответили...и разобрались) вызвали в школу с документами на прием))

пока никто об этом не знал во мне буря + эмоций. но скрывать не будем ведь. и с каждым новым человеком с кем поделилась, волнение " а вдруг опять что-то не так" начало стеснять долгожданную радость...

будем готовиться, собираться в школу) сто само по себе уже страшит...всё!) оба моих малыша-школьники...время леетииит....

отряхнулась от отрешенности и пошла по тропам детства-на бульвар..кораблик, карусели, качели, комнатка чудес))

[394x700]
всё лето коту под хвост.
с июня по самое 29 августа решается вопрос Аяза школы.
ему 15 сентября-в 1й школьный день будет еще 5. и вот эти 10 дней до дня рождения 26го оказались палками в колеса. Мы занимались, готовились так, что я выпала из соц сетей и форумов. и прошляпила новый закон о том , что в 1ый класс принимают только тех кому до 15 сентября, (не до конца ноября,как было раньше)исполнится 6, . а те у кого до конца сентября(уже не с ноября по декабрь) должны сдавать экзамен в БОНО. так мы сдали экзамен в самой школе, куда нас допустили после жалобы в мин.образования. потом 14 августа мы сдали экзамен в БОНО. И он принят в 1ый класс, но какой школы???все в отпуске и решаться будет после 28го...я проживаю эти дни как во сне....

я не терплю нерешенность, неизвестность...вот в чем моя беда-жизнь она и есть неизвестность...
всё хорошо только на словах. а когда же на деле??? жду...а я не люблю ждать тем более в неизвестности, в догадках и предположениях:всё вокруг замирает, я никого и ничего не хочуть ни видить, ни слышать...просто пусть наступит день , когда я проснусь без вопросов "а как же ", "когда же"...

Почти год назад он вымаливая у меня прощения выдрал-таки еще один последний шанс...не было другого выхода кроме как добровольно-принужденно шагнуть в сторону пресловутых грабель, коими многократно получала по лицу...и все-таки я дала НАМ всем еще один шанс сроком на год .


Год подходит к концу и как по сценарию, как я в принципе и предполагала изначально,всё стало рассыпаться и распадаться на глазах...ничего не поделать... остается только наблюдать за крушением...

когда у отношений нет будущего, они длятся столько сколько их сможет протянуть на себе женщина. И там где ее станет не хватать на наглое расточительство её жизни, когда времени жить уже остается мало, а так хочется...она вынужденна поставить точку...

Из всех моих точек за весь период отношений соберется километровое многоточие, но одна из этих точек все таки должна стать последней.
Я сделала все ,что могла и не могла... дальше без меня...дальше, как обещалось им, весь груз на его плечах, который он таки сумел незаметно скинуть опять же на мои плечи...

Завтра моему счатью 5 лет) и все эти 5 лет он мне грел душу,своими обвивающими мою шею руками, целующими всегда и всюду губами...Своими говором, походкой...всем-всем...Он меня защищает всегда и от всех. он утром топает ножками ко мне через комнаты и я уже его жду...хоть знаю,что мне будет жутко не удобно, спину утром будет ломить,я рада что он ко мне топает,потому что от его тепла мне очень уютно в этом мире) иногда он будит "мама, я не могу без тебя спать" заползет под одеяло ,кребко обнимет и заснет...и куда бы как бы он не крутился, он всегда отыщет мою руку...

Джыгал какого свет не видал!)))) но я млею от него, он моя слабость...

И походкою царицы
По песку брела к водице,
Чтобы искупаться поутру.
[640x640]

[640x472]

Честно говоря,самое время убираться дома. Так.совсем по мелочи...2 дня отсутсвовала,сегодня с утра у дяди в доме пристарелых, вечером в честь папиного юбилея мангал и застолье,завтра в городе по делам....Самое бы время...но ничего не буду делать!
Я мозгами уставшая! Ничего бы не делать,лежать как фрукт....Мне самое место около дяди) точнее поменяться с ним местами т.к. ему,конечно, хочется домой. Плачет...душа разрывается...мы все знаем,что ему там лучше...физически.А вот морально...морально говорят привыкают за 3 месяца,а он там всего неделю и мы уже 2 раза его навещали.Тогда когда я за последние несколько лет его ни разу не видела...а тут он близко к нам, с видом на море...я к нему могу ехать хоть несколько раз в день.и врачи рядом, и массажисты... и персонал,который заставляет поднять руки к небу и сказать Шукур что мы Бакинцы и наши еще не перевелись)
При бывшем президенте- папе, всюду во главе были «чужие». Уже в дверях какого-либо учреждения чувствовалось,что входишь во вражеское логово... Тут не так...сейчас не так. Сейчас без копейки и без особых нервов можно решить свои проблемы)
Так что вроде бы за него очень и очень спокойно, но морально пережить это угрызение совести.... для нас ведь дом пристарелых это богом забытое место, где оставляют всеми забытых... а на деле все далеко не так. Все чисто, спокойно, еда, присмотр...и никем никто не забыт... нянька с ним очень приветливо общается и шутит. Но все равно уходила я оттуда со слезами...
И опять я запрягла себя морально,материально...хочется все за всех сделать...но почему-то опять моей маме никак не угодить)))))
Не знаю..Мой мне обещал облегчить мне жизнь,сделать все чтобы я за родителей не беспокоилась... мы с ним несколько дней не разговаривали..а сам пошел купил дяде все что надо, т.к. знает мама за него беспокоится, а я даже не знала...собиралась все это сегодня купить...и всячески вижу старается....шах и мат мне....

Обидно,что я не могу на все это положиться...я уже не на кого не смогу положиться...это обиднее в двойне....замкнутый круг....

ну,всякий конец это начало чего-то. А вот чего-жизнь покажет.

документы на развод подала я сама,т.к.он оказывается не давал,а просто держал у себя...
Вчерашний день я уже никогда не забуду. Говорят же все поделилось на до и после...вот так и есть.

Хотя пока еще начало конца. Он взял документы и подаем на развод. Сам подал и сам ходит как побитый котенок. Выискивает у меня в голосе нотки сожаления, в глазах тонну печали...но не понимает,что промокшему,как у нас в народе говорят, дождь не страшен.
Дай Бог все, не так правда скоро,закончится...Что изменится?? почти ничего...просто будет поставлена точка на счет шантажа по поводу детей. Вот и все. Как всегда когда меня теряет,становится шелковым...думаю на этот раз так же будет.А нет так нет.Скатертью дорога. Мне все одно.

вечно приходиться по сто раз вводить пароль и логин чтобы войти сюда...и когда это удается охота отпадает что-либо писать...

Вроде ничего не изменилось,а на самом деле много чего изменилось...

Разговоры о разводе отошли на 2 план,но все таки все еще актуально. Я его называю сосед...его это конечно задевает моментами...потому что моментами он забывает что мы в ссоре.Ему кажется что мы не разносим квартиру в пух и прах то у нас все хорошо...А э
Мы ее на разносим только потому что мне до фени, что он там говорит,делает,хочет...У нас общие дети,вокруг них и ведуться все разговоры,беседы и договоры. Но почему-то ему кажется,что если я признаю,что детям он несомненно нужен!!и принимаю,что желательно рядом,а не где-нибудь в дали,то все ..

Переодически вызывает меня на задушевный разговор,делает какие-то ошарашивающие признания,типа "я знаю,во всем я виноват..." обычно, признания вины было достаточно, а теперь нет. срывается,мол, "если ,уж,после этого признания ты все еще говоришь о каком-то идиотском соседсве..." Не нравится-не соседствуй...что тут сказать.развод не принимает, соседство не принимает,а супружество я не принимаю.

Вот так и живем пока.ВСе равно то, чем заняты мои мысли не требуют спешки...

Я больше не метяюсь.Приняла вроде бы решение...точнее решения.
Но вот быстренько воплотить все в жизнь-как я люблю,чтоб было- не получится.

Подать на развод немедля не получается т.к. хочу чтобы об этом никто не знал,а в таком случаии срываться с места и бегать туда-сюда с доккументами палево. Да и ему не до этого совсем.
Я пока тихонько у мамы должна взять все свои доккументы и снять с них копии и заверить в нотариусе,чтобы метрики не потерялись по ходу дела.

Найти работу,нужно время. Но я ищу уже. + мне обещали на лето поближе к дому. Так что тихо-тихо.

И все остальное тоже требует времени...поразмыслисть, проверить, убедиться, решиться....