Ничего себе нервы в порядке,валяйся смотри...фильм блин 3часовой,уже утро,наревелась))сердце болит... УЁ спать...

Как же трудно оказывается подбирать кафель...дети у свекрови,будто мы должны были закончить с этим делом,но опять все под вопросомл.
Вечер был свободным,встретились с Нарой и пошли в кафешку "Пак дад" шокирующие цены.Вкусно поели это раз, там не курят -2, 11 манат на двоих да еще и оказалось после 5ти у них скидки и тогоо 8 манат-это шокирующая цена.
Хорошо посидели,побалтали...она о своем,я о своем...поехали по домам,побалтали еще в машине и разошлись.
дома села за ТВ...

как же меня бесит Чехова...более пошлого ничего не придумаешь чем ее новое реалити шоу...какая-та шваль там распинается-народ смотрит...жуть просто.
сколько не тыкали в пульт ничего нормального не натыкали.А потом говорят как можно смотреть турецкие сериалы...вот смотрю индийский фильм "никогда не говори прощай" что делать?зато нервы в порядке.валяйся себе,и глазей на красивые наряды, красивые места.. и эта девочка Рани Мукелджи мне очень нравится) все "alt+tab"уюсь на другую вкладку)

так хочется в бассейн поплавать...только ступишь на порог,почувствуешь запах -вот оно счастье!!!сауна....оооййй...что меня удерживает??одной не много не то,все откладываю на завтра.обязательно войду в колею ходить раз в неделю..просто на той неделе я почти не видела детей, за обоями,за кафелем...
ну, и деньги...у меня не получается потратить деньги по назначению, беру на одно,а трачу на качели детей))) а потому хочу на этот раз абонемент...

многие удивляются почему у меня нет своих личных денег...даже когда я их зарабатываю сама я денег у себя не держу...у меня есть особенность терять деньги. потерять и не досчитаться денег не оставляет в покое долгое время.1 раз думаешь,да ладно не стоит,2 раз бывает...а когда это постоянно,то себя какой-то ущербной чувствуешь,что пару манатов проконтролировать не можешь.

как-то расплачиваясь за детские качели из-за 2 манатов 100 долларов потеряла...поэтому беру столько сколько мне нужно,а то что на машине,привило какое-то безразличное отношение -надо будет заеду возьму,а когда вдруг останавливает ГАИ оказывается, что заехать не всегда возможно))

Хотя порой просить денег жутко надоедает)особенно вопрос " Сколько??" ясно же чем больше, тем лучше)

и если бы у меня были бы свободные свои личные деньги я бы их спускала бы в супермаркете покупая в хозяйственном разные мелочи...еще одна особенность,после как я удовлетворю свои желания,детей,и маме что-то куплю,мне на ум приходят остальные родственники,племянники и т.д.
у меня есть черта,если увидев предмет, я о ком подумала в первую минуту, то обязательно должна купить и отдать эту вещь хозяину... а о ком только я не думаю)))

интересно кто еще в это время не спит, и зачем??в соседнем доме 3 окна с невыключенным светом,в одном из низ постоянно горит свет,будто там и не спят вовсе.
Я не спала потому, что сначала строчила о себе...долго строчила...потом захотелось посмотреть серию сериала которую пропустила...и сразу поняла на сколько бессмысленно все то, что я писала -удалила...

в конце ребенок упал в море...не утонит,спасут в следующей серии,знаю, но сразу захотелось посмотреть на своих...

с детства я боялась темноты, почти всегда спала с включенным светом, родители мои привыкшие к этому,включают ночник и для моих детей, чтобы не боялись,а я хочу чтобы не привыкали...

но теперь я не боюсь особо...бессмысленно...никто не возьмет тебя за руку и не проведет туда где светло и не страшно...такое бывает раз в жизни и запомниться только тебе одному...а потому нужно привыкать...да и столько всего есть чего бояться,что темнота меньше всего волнует. каждый раз когда думаю что кто-то домой может забраться, я черчу в голове план эвакуации из дома...и все время злюсь на себя что ключи от машины держу не в спальне, потом что план побега через балкон,прямо к машине,а без ключе никуда...
знаю что такого не должно быть, не может, но я так боюсь, испугаться и растеряться в случаи чего, и не суметь детей обоих захватить...

Я писала в том удаленном посте, что я такая сякая, но правда в том, что я впечатлительная очень...и раз услышанное и увиденное не забываю никогда...еще давно в Турции мать не смогла удержать во время наводнения обоих, и одного пришлось отпустить....
В голове не укладывается "пришлось".................я тогда еще была просто я,а не мама...

раньше я в мыслях строила,что бежать нужно сразу на кухню,за ножом, но потом подумала,взять нож одно, а суметь с ним что-то сделать другое...и если ты не сумеешь, насколько правильно доставать нож для кого-то...

рассвело уже...тут на панель Аяза фотки 1 дня жизни)) а сейчас он приходит ко мне и говорит "Мама,ты Атя ах??хе??!!! Ах ты!! " типа он Аську защищает,мол если ты Атя поругала,то Ах тыы какая)) а эта манера с гонором спрашивать ХЕ?? а когда я его ругаю, он надувает губки,если не проходит- виснет у меня на шее.если он как всегда от неуклюжести заедет мне кулаком куда-то -целует, Аська от него тоже научилась...

так что все хорошо...кроме одного)) только у меня могут быть такие страшные мысли) и только у меня в доме кондиционер может пыхтеть будто паровоз выпускает пар)))что со мной и с эти кондиционером не так??

голова раскалывалась,прилегла и уснула не на долго) детей оставила на мужа,а он тоже решил поспать.проснулись-дома потоп))) дети кухню и зал залили водой)) для чего я не спросила)) но оба до ниточки промокшие) муж бился в истерике что соседей затопим))) а я в его лице вспомнила тетю и пробирал смех. А нечего было засыпать))
мы тоже в детстве у тети на кухне устроили бассейн) и пустили формочки для кекса поплавать, тетя как раз подоспела))) кричаааалааа...
но а вообще,Аяз в конце концов получил по мозгам и только после успокоился и уснул..весь день что-то вытворяет.одежды не напастись,стирать и высушивать не успеваю...

Охх..устаю я от однообразия...угнетает, что все равно через пол часа все будет в таком же виде...иногда хочется пойти и выкинуть игрушки к черту...но я уже отсеяла и оставила те с которыми они играются в основном...еще и палатка по среди дома...
потихоньку,я не гружу себя..завтра доделаю, вещи с стирку,игрушки в мешки - зал будет прибран.А потом протру полы...вот так вот я все поэтапно делаю, иначе я свихнусь...Аська не была такой в детстве,зАЯЗа этот то фломастерами на стене, то крошки хлеба, то разольет, то разобьет-все чашки перебил, у меня только чашки для гостей, маленькие остались.Гости тоже по 100 раз чай просят, и каждый раз я думаю "нет, так не пойдет,нужно купить чашки побольше", но разве я могу с ними куда-то пойти...целая история.

всю ночь крутился, вертелся...то ноги на меня, то голову...да еще и попу чеши ему))) что за причуда на него нашла этой ночью-не знаю))) но я всю ночь чесала ему попу)) к тому что он снимает с себя все я уже привыкла)нудист тоже мне)

А вообще ложатся они спать на своих местах,а потом уже перелезают ко мне.потом по ходу просыпаются и если видят что рядом не они, то начинают перелезать через и ползти ко мне))
вот такая вот бесконечная чехарда)) иногда,как сегодня,Аська собирает свои вещи и уходит к себе на верх "ВСЕ!!! я ухожу к себе!!!" повторяет по 10 раз,чтобы то ли я ее попросила остаться) то ли чтобы он услышал, побежал 1ый,а она вернется тогда-хитрит) а он же повторюшка "куда Емеля, туда и он"

Гоосподи...все каналы отключены...

Чур меня, чур!!! от греха подальше!!! пришла сюда...
я просто передать не могу как меня бесит эта шахидка Фариза... каждый год ее историю зубрит наш народ. День влюбленных-день их с Ильхамом свадьбы.

Чему учат народ, это ли любовь??
Да он умер,он шахид, как и все остальные -аллах рехмет елесин!! и она свихнулась на этой почве убила себя за ним, похоронили рядом...тоже аллах рехмет елесин! трагедия всей семьи-понятно.
но столько их там умерло.но зачем ,стоит ли ее так возносить...
ведь если на то пошло...ЧУУУУР!!!

ну,вот что должна сделать без памяти любящая мужа овдовевшая жена, которая недавно узнала, что беременна????Муж умирает-НА тебе память о нем!!!!!!!!!!!!!!!!!нет,блин эта сдвинутая по фазе убила себя- и это такая вот любовь,в честь которой день влюбленных перенесли на день их свадьбы...


мне 14 февраля особо тоже не симпатично) кто-то кого-то втихаря венчал...что же эта за любовь-если втихаря...кто любит, тот борется...но там уж ладно-весь мир отмечает,лишний повод порадовать друг-друга....

Сама девчонка - ясно,что рассудок помутнел, иначе не сделала бы, видно слабохарактерная... но ЧУУУР меня!!!чтобы я не подходила к ТВ, грешные,злые мысли начинают тикать у меня внутри... 20 лет прошло...мы 20 лет смотрим это...я не могу видеть ее фото,меня уже тошнит...Прости меня о боже!!!

как-то я день и ночь сидела за компом,целую неделю, и я не могла смотреть в монитор..На работе все стало зеленного цвета,включая XL файлы, но и при этом я смотрела с отвращением на экран, тошнота подкатывала моментально....вот так вот и эти кадры...

лучше я буду предвкушать какого это сделать свой первый Декупаж, на обычной банке)

уже 6 часов утра,а мне не спится...
У мужа появилась нелепая вера в то,что я правильно отгадываю результаты футбольных матчей)) он мне называет команды,а я должна сказать -больше или меньше)) или кто выиграет)
из 5 раз,4 верных...а тот 5ый он из меня выудил насильно,я на самом деле так не думала...В общем)) тотализаторы у нас теперь легализовались)теперь его хобби-законное дело...а ведь я когда-то воображала что повезло,что муж футболом не интересуется...

обещали снег...хоть бы...а то траурные дни...угнетенное состояние души...
анонс передачи заинтересовал,мол, российские солдаты,думали что их на войну в Афганистан послали,и только под утро они поняли что их обманули и это Баку, и что стреляли в безоружных...а вот откуда это инфо у них- нужно будет всю передачу посмотреть...а на это нет морального настроя...не все ли теперь равно?? как говориться у нас "я зелзеледен...я велвеледен"...
и как мама говорит "а в Афганистане можно???"

Еще маленькой я не понимала ,чего это этих солдат у нас на мехле чаем поят,бутербродами кормят...и как те не подавятся??А бабушка моя вообще домой приглашала) жалко - говорит,на холоде стоят,они ведь тоже чьи-то дети...с автоматами,душевно больной мой дядя рассказывал,заходят домой...и зачем бабушка твоя такая добрая??))я ему говорю -дядя говорит- Вася, ты зачем домой не идешь?? а он говорит я не Вася))) интересный человек э...

Да,дядь Рафик, интересные не то слово............

Встретилась мне одна как ее назвать ясновидящая что ли...
Сижу я перед ней мало во все это верующая, с легкой ухмылкой на лице...записала мое имя на листок и мамино имя ,задает вопрос:
-почему судьба твоя такой пустой мне кажется, ты что не замужем...вроде девочка ты образованная,работаешь...
я сразу подумала "ага, вот и попалась...я то замужем,если кольца нет так я его забыла надеть"
-замужем я ))
- может дети...но нет... 2 е у тебя их-мальчик и девочка...еще один будет... может разводилась???
- пока нет...только кольцо возвращала...
-а, ну, вот оно ))
она улыбается,а я про Галину вспомнила, про ту, про Багирову из битвы Экстрасенсов...она мне говорила, что на судьбе у меня знак развода, а что кольцо возвращала, может быть чтобы считалось-разрыв отношений и не на малое время...
вдруг как посмотрела на меня и бац выпаливать стала, ну, чистейшую правду...я молчу...
- что молчишь??
разве тот тебе так не говорил, разве этот так не делал, разве это не так, се не эдак??
-а что говорить...да, все так...
-)) симпатичная ты, конечно, любят тебя, но ты ревнивая..
-Я??))))
-на чем тебе муж клялся что не изменял?? а ты не поверила)
-на дядиной могиле...
-зря не поверила...он конечно любит погулять с друзьями и окружен девушками, но никого у него не было и нет...
-)
- и он ревнив...убить хотел...жизнь твоя как домино
а что это значит - домино??может она в нее играть не умеет и это для нее темный лес??)) я не поняла...
никак она не понимала почему при том, что я такая симпатичная,мужем любимая и опекаемая,мать 2 их детей-а жизнь пустая...
-операция была...желудок...
-неет...но на том же месте, хондрома...в общем, долго объяснять,сложная операция была... и шрам достаточно остался...
вдруг она откинулась назад
- не дают мне покоя,усыпляют...засну если, вопросы задавай...
и стала проваливаться в сон...и бубнит
-операция ребенка...
-да, аденоиды должны вырезать, но пока боимся...
-можешь не делать...
еле слышно сказала и заснула...
я так боялась что она вдруг очнется и что-то ляпнет...сидела как мышка, стала строчить смс подруге-умираю от страха, пришла на помощь, зашла к нам в комнату...
А так мы сидели вместе, но потом Нару попросила выйти, мол, сбивает ее...
Так она тоже сидит вся бледная, и хихикает нервно...
Та встала и говорит ей,сонным голосом
-Че смеешься?)
-Боюсь очень!!
-)) я могу часами спать...тяжелая у нее аура вдруг стала...спать потянуло...

как только заговорили об операции ей стало плохо...Это была опухоль,от разрыва хрящи на конце ребра... с тех пор как я вернула кольцо,стало разрастаться очень быстро.Как потом показали снимки, оказалось, что внешняя часть размером в кулак это всего-лишь 1/3 если не 1/4 того что внутри...Операция была обязательной и срочной, но ни кто не брался,потому как не знал что это именно, а кто взялся, тому не разрешили оперировать из-за малого опыта, а так как это встречается в 100 лет раз)) и все кто меня осматривали только в теории знали,а на практике меня как экспонат показывали студентам,называя их везучими в этом вопросе)что нельзя было сказать обо мне...в конечном итоге взялся за операцию Ведущий врач онкологии,ректор мед.института и т.д. и т.п. за бесплатно)) такая вот была благотворительность на мою голову) мне операция, им - опыт...народу на моей операции было навалом...а когда я узнала что во время операции нельзя даже в стрингах быть...
Шок!!столько мужиков...подумаешь укрыта...тем более если укрыта то чем им стринги мои мешали?один позднее лечащий мой врач сказал
-Да,мы таких как ты 1000 ми видели)))
-Да? но я то таким как ВЫ ни разу не показывалась в таком виде...
Шутник,тоже мне...

Короче все это я вспоминала пока она в очередной раз заснула...
А проснулась говорит...
-тебе тогда порчу сделали, с мужа стороны, на то чтобы разошлись...сама не своя ,летаешь будто, холодна к дому, ничего делать не хочешь...

Все так и было....правда несколько лет назад, я бесилась от кучи посуды, и одежды не разложенной по шкафам, но ничего не делала...пинала шмотки ногой и шла полежать,поспать...слава богу сейчас я не такая...но было дело,ничего не скажешь...я думала от депрессии, а депрессия от отношений, а отношения были срань!!!и вот она говорит, что все это потому что висит на мне это темное пятно,которое нужно очистить...иначе не быть в моей жизни ничему хорошему...

ну, и что?? она не 1ый человек который такое говорит,а я не в 1 раз опять не пойду...все эти замочки,свечки...все это не по мне...

Реально чувиха мне 90% правды сказала, да такой, от которой я была в шоке, что я, конечно, опустила в этом посте...но все как бы далеко за 2 года до...

с тех пор как мы переехали на эту квартиру и к нам сюда в принципе никто не ходит, мне стало лучше.
диван на той квартире нас обоих доводил по ночам,кошмарными снами...мы шутя говорили "опять кто-то насидел зло на наш диван" ) а тут слава богу полегче,мне тут лучше) и пускай не приходят, и пускай не видят... а срок у таких дел не большой, да и все что могло-уже Читать далее...

который день уже в походах за обоями и кафелем...все что не понравится- нет в наличии) спроса нет)
то ли мы безвкусные, то ли кто - я так и не поняла...
Сегодня более или менее мне понравились обои в спальню бледно сиреневые...на кухню тож кое что приглядела.А вот баня замучала, вроде полно всего...но вообще я решила что придумаю что-то с белым кафелем.все зависит куплю ли я тот самый лиловый мойдодыр за 600АЗН...

Вот узнала, что есть такое понятие как Декупаж. завтра попробую потренироваться на маминых банках) ванной и кафеле,все равно переезжать скоро, так что можно и поэкспериментировать.

что происходит когда муж бросает пить??? со временем он понимает что без выпивки тоже можно веселиться, и говорить безумолку )))
и уже нет надежды что наступит завтра и он отрезвеет ))
юморит... и как всегда цель -Я. теперь мне нужно начать пить чтобы с юмором сносить все это))))
нет,ну, конечно, это мои нервы просто расшатались...я психую по любому поводу, и я терпеть не могу когда он шутя проскакивает через серьезные темы...я, конечно, не хочу чтобы место барабашки занимали какие-то злые духи,чем он мне угражает каждый раз,опять же на веселе)
ну,а в целом, не плохо теперь я поняла,что он прятался за выпивку...я просто люблю серьезных, а когда он превратился в шута,я не заметила...никак не вспомню...вроде бы я его выбирала именно за серьезность, да юмор у него раньше тоже был остреньким, но реже и всегда к месту, теперь как-будто устроил соревнование сам с собой)))может я не смеюсь поэтому)) старается првилечь внимание....да, это у меня своего рода депрессия, когда мне в принципе хорошо, с самой собой и с детьми,и если не контактировать с очагами сложностей...не исе все это не так важно,как то что в самом деле того чтоб он бросил пить даже пиво,я долго ждала...но скоро закончиться мехеремлик, и уж тогда поговорим,бросил ли он на самом деле...это его из страха перед грехом друзья оставили в покое,а после...поживем увидим...

нравится мне этот Джейсон Бейтман...
но мне так плохо? что нет сил думать о том чем именно он мне нравится...плохо, очень плохо...голова раскалывается.

[700x525]
первая квартира в которой мы жили 1ые 3 месяца после свадьбы была самой уютной,как мне казалось,хотя если сравнить 2ю после ремонта и эту,то каждая по своему хороша)
В кадре мое самое любимое растение, мой 1 телефон после Nokia 3310 ( кстати самый любимый,с которым я раставаться никак не хотела более 4 лет,а после вместе с той что на фотке уже 4 сменила), и моя подруга,тоже из серии 1ая и самая любимая
[700x525]
[700x525]
что за зеленные тапки))я их не помню) мне казалось что форма бровей тогда были лучше чем сейчас...и как же изменилась Нара,да и я тоже [525x700]
[700x525]
а в этой кофте и брюках я пошла в салон перед свадьбой,чтобы потом не снимать через голову и не портить прическу-сорочка, и 36 размера мои любимые брюки..они переехали не запакованными и были под рукой)

которое время хочу фотки выложить, но в приложении мне не интересно, мне нравится когда в дневнике в самом, из приложения сюда тоже опубликовать маленькими вот получаются...я даже в пикаса зафигачила кнопку опубликовать в ли.ру, но по ной фотке на целую серию...или я не доделанно делаю, потому что у меня особо времени и нет разбираться что к чему, дети на голову лезут, или нужно как раньше)

НГ 2010-2011

В серии 7 фотографий

день прошел не заметно...очнулась уже 5,еще раз очнулась уже 9...а тем временем я только успела убрать на кухне, да там особо убирать и нечего было...покормила,уложила спать детей...
потому что, сначала засела за индийский фильм "не похищенная невеста-3" потом на том же канале "Байкеры", потом "Байкеры 2", потом передачу знакомств по Турции, потом Задорнов...а потом "Небо.самолет.девушка".
Не похищенная невеста 1 это мой любимый фильм...

Байкеры 1 смотрела в ожидании Аишварии, оказалось она в 2...
если бы я и хотела бы не быть самой собой и иметь другую внешность, то это только ее внешность...
Но в этом фильме она оочень худая,я бы превратилась бы в нее и чуть чуть поправилась бы...

Задорнов...с некоторых пор я задумываюсь о том сколько людей страдают синдромом "Задорнова"...
о том что это за синдром отпишусь как-нибудь в скором будущем...

А Рената Литвинова вздыхает как Доронина...хороший фильм. захотелось караоке спеть "Ты глядел на меня"...но Аська стала петь "2 веселых гуся"

Елку уже убрала...и усекла для себя, что ооочень радуют меня гирлянды...ими чаще всего украшались костюмы для новогодних выступлений,и вообще все вокруг...и только они внушили мне чувство радости от уже прошедшего праздника.Детство вспомнилось...

Домашние приключения

1 фотографий

Приезжали в гости Канита с мужем и со старшим сыном.мы видились года 4 назад.Тогда они остались в отеле, потому что были не одни.Со вчерашнего дня так и стоит перед глазами грустный Мурад с шариком от макдональдс, уставившийся в пол взглядом...я его целую, приезжай еще говорю,он только мелко кивает,не поднимая глаз...я так растрогалась!!!Канита говорит,он растроился, что уезжаем...

я вспомнила как я ехала к ним когда он родился) всю дорогу думала,что раз родился сын, то наверняка нужно назвать Мурадом...приезжаю,а он уже Мурад)

вот так вот,а теперь возвращаемся к обычному режиму...

гложет меня кое что...
тошнит меня от чего-то...
сушняк почему-то...
бежать хочется от всего...от зеркала, где я смотрю на свою новую стрижку и думаю "я же сказала этой дуре чтобы не коротко было..." из спальни,чтобы не устраивать допрос спящему мужу,на не на самую уже на данный момент важную тему. от ТВ пульта,чтобы не залечь надолго,хочу к детям по раньше к маме...на кухню ни шагу!!!хотя там чисто очень)обычно меня пугает гора посуды...
что делать??? лень одеваться,чтобы уйти...