Постоянные читатели на ли.ру оказывается являются большой проблемкой. Или есть особые места где нужно искать пч? Вообщем если Магомет не идет к горе, то так ему и надо, а мы займемся поиском постоянных читателей, для начала вступим в несколько сообществ по поиску постоянных читателей. Толку от этого правда оказывается не много, потомучто за горами спама в этих группах постоянных читателей тяжеловато отыскать.
Вобщем я решила провести акцию Постоянный Читатель ) Ну акция возможно и сильно громко звучит для дневника с посещением в несколько человек в день, но все же. Каждому кто добавится в постоянные читатели и напишет коментарий к этой статье, (лутше и к еще какой нибудь =) интересно что люди обо всем этом думают) я обещаю стать вашим постоянным читателем, и если ваш дневник будет для меня интересен, то конечно-же комментировать его.

Про будильник: Я люблю будильник в 6.45, если я могу повернуться в твою сторону и поцеловать самое вкусное в мире плечо.
Мне ненавистен будильник в 11.30, если тебя рядом нет и не будет еще целый день.

Про Америку: ты ненавидишь Америку, американцев, звук "pcccccc, pccccc", который очень нужен, чтобы привлечь твое внимание. Не говоришь "Jihhaaa", чтобы выразить радость.
А я мечтаю побывать в Нью Йорке, пью виски с кока-колой и джин с тоником, обожаю Вуди ВудПеккера и Уилла Смита. Жить не могу без американской музыки 60-70х.

Про жизнь: Ты привык вставать рано, наверное, еще с детского сада. Ты знаешь, что с тобой будет дальше. Ты почти закончил лучший ВУЗ города. Ты любишь этот город. Пьешь совсем нечасто. Много куришь. Слушаешь рэп для пациков и иногда даже жуткий шансон. Не читаешь книги. Играешь в карты. Очень серьезен за рулем. Очень правильный мальчик.
Я почти совсем мертва по утрам, бросила два универа, успела полюбить и разлюбить алкоголь. Вообще имею длинную историю взаимоотношений с выпивкой. Я умираю, если не выезжаю в течение 3х месяцев хотя бы на Алтай. Я не против покинуть Сибирь навсегда. Все время пытаюсь бросить курить. Слушаю электронщину. Слушаю рок. Я читаю иногда по 2 книги в день. Могу пойти в музей просто так. Люблю искусство во всех проявлениях. Могу за 2 часа собраться и улететь в другую страну. Очень странная девочка.

Про любовь: Что я делаю рядом с тобой? Улыбаюсь. Жду встречи. Смотрю, как ты улыбаешься во сне. Чувствую себя счастливой. Становлюсь лучше каждый день. Начинаю ненавидеть море(в геометрической прогрессии, май ведь все ближе). Умиляюсь твоим милым привычкам. Переживаю, когда ты мало спишь. Ненавижу, когда тебя будит телефон. Смотрю ужасы и не боюсь, ты ведь рядом. Говорю много глупостей. Выдаю всю-всю правду о себе и в ужасе зажимаю рот руками. Боюсь сказать таки что-то не то. Пью меньше. Курю больше. Радуюсь солнцу. Улыбаюсь прохожим. И собакам. И машинам. И монитору. Улыбаюсь в кубе. Почему бы и нет?! :) Хочу быть идеальной суперженщиной. Забываю мечты о безумной стрижке. Плюю на "босиком по Лондону". Отменяю все морские переходы, кроме того долгого, неотменяемого. Забываю старых знакомых, они уже не нужны. Меняю номер, пусть меня все потеряют. Боюсь прыгать с парашютом, а вдруг со мной что-то случиться, теперь ведь это важно. Привыкаю к твоим друзьям и забываю своих. Загоняю в рамки свое безумие. Слушаю то, что ты шепчешь во сне и верю в то, что это правда. Вообще верю тебе. Безоговорочного. Глупею на глазах. Вызываю своей правильностью тошноту у подруг. Не расстраиваюсь по этому поводу. :)

Про конец: а конца нет. Вот нет совсем. Как у вселенной. Классно, да? :)

Не знаю как вы, а я всегда пользуюсь случаем и загадываю желания. В Новый Год, пока 12 не отщелкало. В день рождения хоть весь день загадывай, мой же праздник. Когда проезжаю под мостом по которому поезд едет. Когда ресничка выпала. Когда между двух одинаково названных людей нахожусь. Когда звезда падает. Вообще вокруг целая куча поводов для загадывания желаний имеется.

Заметка эта случилась из-за жестких размышлений, начавшихся в "Про мечту". Я думала как же это все получается - все и сразу. Ну и вспомнила про желания свои: "дорогой Дедушка Мороз, я хочу все и сразу", "значит таа-ааа-ак, звезда! Хочу вот это, это и еще вооо-оо-он то. И с розовой ленточкой, пожалуйста! Успела? Отлично!", "Что,тоже Маша? Подожди,подожди.. Мааааш! иди сюда, пожалуйста, мне подержаться за тебя надо. Угу, угу, угууу, ага. Спасибо, Маши".

Ну вот и получила все и сразу. Хотела влюбиться? Какие проблемы, вот тебе супермужчина. Хотела путешествовать? Давай делай визы вот в эту страну и воон в ту тоже делай. Для полного счастья осталось только белые кеды материализовать. Ну и лисичку Фенёк, конечно же.

Ну почему вот так всегда? Реально, детки, бойтесь своих желаний! Они имеют свойство сбываться. И, почти всегда, в самый неподходящий момент.

Хорошо, когда это простое волшебство. Вроде "Хочу в кино. Вот прямо сейчас" - бабац - звонит телефон и оттуда предложение отправиться в кино звучит. Ну или мороженое с доставкой на дом. Тоже достаточно быстро срабатывает.

А когда сбываются мечты глобальные... вроде предложений сбежать до края света.. тогда становиться жутко. У меня случалось такое несколько раз. Не успеешь оформить желание в просьбу к небесам/Деду Морозу/могучему кирпичу, а оно уже начинает сбываться. Что это? Обычная магия жизни? Сильная энергетика? Прочая полуэзотерическая херь?

Я не верю в Бога. По крайней мере ни в одного из известных Богов. Но в исполнение желаний не верить просто глупо. Слишком очевидна их сбыточность. Кто их исполняет? Как? Зачем? Или это я сама своей головой создаю вокруг себя такой мир, каким хочу его видеть?!

А почему вот у меня получается, а у кого-то нет? Потому что мне везет? Потому что я верю в эти детские глупости и до сих пор загадываю желания и мечтаю? Потому что я - "секс", а вы - нет? Вы - нет, а я - да. И буду продолжать в том же духе. Ну и что, что трудности выбора. Ну и что, что чертовски сложно определиться. Выбор есть и это отлично. И так будет всегда.

Загадывайте желания! Загадывайте желания, но осторожно. Они ведь имеют свойство сбываться. :)

Холод. Холод пронизывал ее насквозь. Она быстро смахнула со щеки слезу и устремила свой взгляд вдаль. Там горели огни… Сотни, тысячи огней… Там кипела жизнь…Она часто приходила сюда, на этот маленький и по-домашнему уютный мостик, когда ей было особенно грустно и тревожно. Она стояла, крепко сжав перила тонкими изящными пальцами, на которые падали крупные капли ее хрустальных слез… Она была сильным и терпеливым человекам, все свои переживания держала внутри, но если ее терпение кончалось, она плакала. Иногда тихо, в подушку, или закрывшись большими черными очками от внешнего мира, бодро шагала по проспектам шмыгая носом, или оставшись дома одна, кричала, била руками стену, бросала вокруг что не попадя…Но плакала она или от бессилия или от переполнявших ее на тот момент чувств… Ее звали Кая. Хрупкая, нежная и отзывчивая девушка обладала очень сильным характером. Она никогда не мечтала, она ставила перед собой цели и шла к ним. Кая не верила тем людям, которые говорили, что ничего нельзя изменить... Можно! Надо только иметь большое желание… Но в детстве у нее была мечта - Кая хотела стать балериной. Легкой, воздушной, неземной… Родители отдали ее в балетную студию, она начала делать большие успехи. По окончанию студии она отправилась учиться в соседний город в хореографическое училище. Отношения с однокурсниками у нее не заладились изначально. Они ей завидовали, но сделать с этим ничего не могли. Она стала примой в училище, но не была рада этому, потому что была одинокой. Отношения с родителями у нее были холодными, но она их очень любила. На третьем курсе у них как всегда был отчетный концерт. У Каи был сольный номер. На ее тоненьких ножках в этот вечер должны были красоваться новые пуанты с белоснежными атласными лентами, а на выточенной фигуре легкое полупрозрачное платье. Пуанты она одевала всегда только перед выходом на сцену. Так было и в этот раз. За пару минут до выхода она обулась, посмотрелась в зеркало и выбежала на сцену. Среди массы приглашенных она глазами отыскала своих родителей. Этот номер она должна станцевать безупречно. Родители всегда были против ее желания танцевать, говорили, что это несерьезно, и что у нее нет способностей. Началась музыка, плавная, нежная, завораживающая… Кая встала на пуанты и… Почувствовала адскую боль в ногах… Все ее тело начала пробивать дрожь. Она не хотела упасть или убежать за кулисы перед таким количеством людей. Стиснув зубы, роняя на пол слезы, она станцевала номер, поклонилась и убежала в раздевалку. По дороге она заметила довольные лица однокурсниц. От этого стало еще больнее. В раздевалке она села в угол, трясущимися руками начала снимать с себя эти ужасные пуанты. Кая не могла понять, откуда взялась эта ужасная боль… Внутри пуантов было колотое стекло. Окровавленные пальцы наводили на нее страх и ужас. Она собралась с силами, взяла рядом лежащую тряпку, наскоро обтерла ноги и пошла к себе в комнату… После этого случая она стала внимательнее относиться к тем, кто ее окружает. Она окончила училище с отличием, ее взяли работать в престижный театр. Она танцевала все главные партии, ей рукоплескали самые именитые танцоры страны. К ней пришла слава. Ее вкус она не забудет никогда. Конечно, известна она была не во всех кругах, но те, кто разбирались в балете, знали о том, как божественно танцует Кая. В один из дней Кая как обычно пришла на репетицию спектакля. Первая половина прошла удачно, но затем она почувствовала боль в спине, но не придала этому значения. Она встала на пальцы и тут же рухнула на пол… Попыталась встать, но ноги не слушались ее. Партнер сразу вызвал скорую. После этого Кая не помнила ничего. Она очнулась от странных всхлипов. Открыла глаза и поняла, что находится в больничной палате. На тумбочке около кровати стояли цветы, рядом сидела мама и плакала. Кая попыталась успокоить маму, но это было бесполезно. Зашел врач и сказал, что дела плохи. Кая не поняла его. Тогда врач ей объяснил, что у нее отказали ноги. В силу характера она не стала отчаиваться, каждый день выполняла упражнения, но результата не было. В театр теперь она приезжала на инвалидной коляске. Сидя за кулисами и наблюдая за тем, как ее партию танцует другая балерина, она невольно плакала. Ей было тяжело на все это смотреть, поэтому она все реже и реже стала приходить сюда. Лечащий врач сказал, что можно сделать операцию и чувствительность ног тогда вернется. Кая была согласна на все, лишь бы вернуться в театр и танцевать… Операция прошла неудачно… Сказали, что теперь к ней чувствительность ног не вернется никогда. Она не верила этому, она сильная, у нее все получится… Так прошла неделя, месяц, год… Улучшения не было. Она перестала надеяться на чудо. Ей больше не звонили режиссеры, не писали письма и не присылали цветов поклонники… Она заново научилась мечтать. Она мечтала вернуться на сцену, снова танцевать, порхать по сцене и в награду за это получать аплодисменты…Мечта… Но существовала и жестокая реальность. Ее все забыли, она стала никому не нужна… Не нужна… Ее Читать далее...

Солнце слепило ей глаза. Но она не щурилась, а наоборот, подставляла лицо под его теплые весенние лучи. Она шла бодрой походкой к стадиону, ловко обходя лужи. Каштановые волосы развеваются по ветру, хорошее настроение. Она бежала не просто по стадиону, она бежала в даль, в бесконечность, в жизнь, в неизвестность. Каждый день она проживала как последний, да и в 19 лет разве задумываешься о завтрашнем дне. Вдалеке она увидела парня, но не придала этому никакого значения. Она чувствовала на себе его взгляд. Когда она пробегала мимо, он окликнул ее: - Настя! -Да,- приостановилась она,- мы разве знакомы? - Скорее да, чем нет, - с улыбкой произнес он. -Откуда вы знаете мое имя? - Я просто угадал. На мой взгляд, это единственное имя, которое подходит именно вам. - Спасибо, возможно вы правы, но мне пора бежать, у меня тренировка. - Ну, пожалуйста, останьтесь, давайте с вами прогуляемся,- настаивал парень. - Простите, в другой раз. - Точно?- с неуверенностью произнес он. - Точно. Всего доброго,- отрезала Настя и побежала вдаль. После тренировки Настя устало брела домой, но эта усталость ей нравилась. Весь день был распланирован еще со вчерашнего утра. Тренировка, дом, бассейн, кафе, клуб… Ей это нравилось, но иногда ей хотелось побыть просто одной… просто посидеть и подумать. Но не в этот раз, не в этот вечер, не в этой жизни. Придя домой, она сходила в душ, поболтала с подругой и поехала развлекаться. Села за руль своей любимой машины и нажала на газ. Город несся мимо нее с невообразимой скоростью. Без экстрима она не могла жить. Подруги всегда удивлялись тому, как бесстрашно она могла согласиться на очень опасные вещи. Спустя несколько дней, она гуляла во дворе со своей собакой. Из- за спины вышел тот самый парень и напугал Настю. - Привет! -Привет, ты меня напугал! – протараторила Настя. - Прости, не хотел. Ты обещала, помнишь? - Да, но… - Ты обещала… - Ладно, давай пойдем в парк, только ненадолго. Но этот разговор растянулся на весь день. Они говорили обо всем: о дружбе, машинах, театре, стихах, собаках, предательстве… Обо всем. Как старые друзья. Это очень удивило Настю, ведь она никогда не шла хорошо на контакт с незнакомыми людьми. В конце беседы она вспомнила: - Ой, прости меня, я совсем забыла спросить: как тебя зовут? - Да, конечно. Меня зовут Артем. Что внутри у нее екнуло, и жар разбежался по всему телу. Она узнала в этом человеке того, которого любила, которого не могла забыть, по которому скучала. Она узнала в нем своего парня- Илью. Они оба жили так, как будто это последний день в их жизни. Илью и Настю называли «безумной парочкой». Они вместе гоняли на скоростях по ночному городу, прыгали с парашютом, сплавлялись по горным рекам… Они получали от этого удовольствие здесь и сейчас, не задумываясь о последствиях. Однажды Илья купил себе мотоцикл. Гонял на нем по ночному городу как сумасшедший. Настя часто переживала, когда Илья задерживался. В этот вечер она стояла у подъезда в джинсах, легкой шелковой кофточке и ждала его. У нее было плохое предчувствие, что-то должно было случиться. Настя ждала Илью уже 40 минут, он не отвечал на звонки. Она начала паниковать. - Где же он? Где? Где Илья?- непереставая говорила она, еле шевеля губами. Постепенно этот шепот начал переходить в безумный крик. На балкон выскочила ее подруга и, увидев Настю в таком состоянии, сломя голову побежала по подъезду. - Илья, Илюша, где ты, где? Ну ответь же мне!- кричала она сквозь слезы. - Стась, успокойся, все будет хорошо, сейчас он приедет, успокойся, не плачь. Пойдем пока ко мне. Настя находилась в неадекватном состоянии, поэтому даже не успела понять, как оказалась на кухне у Леры. - Лер, а я боюсь. Вот зазвонит сейчас телефон, я отвечу, а мне скажут, что Ильи… Она не смогла говорить - сразу же заплакала. - Настя, на сколько он задерживается? - На 2 часа. Ты же знаешь, он НИКОГДА не опаздывает. Никогда. Они просидели еще минут 10 до того, как зазвонил Илья. Она была счастлива. - Ты где? С тобой все в порядке? Я переживаю! - Алло, это Настя? - Да…- весь мир замер у нее в глазах. - Настя, сейчас на дороге обнаружено тело молодого человека, разбившегося на мотоцикле, последний исходящий вызов был сделан на ваш номер. Вы можете подъехать? - Нет, вы ошиблись, ошиблись, это не я- Настя, это какая-нибудь другая девушка! Мой Илья сейчас приедет, сейчас, надо только подождать, подождать… - Через 20 минут дадите ей эти таблетки. С ней будет все в порядке. Если она опять упадет в обморок, то снова звоните нам, мы приедем. - Да, конечно, спасибо вам. Настя лежала у Леры в светлой спальне на большой двуспальной кровати. - Я ведь спала, да? - Насть, не волнуйся, или постарайся, я понимаю, что это невозможно, но все же… - Нет, я же не верю тем людям, они меня разыграли, я в этом уверена. Кто бы это мог быть? Может Лена? Или Марго? А может быть это и сам Илья захотел меня разыграть! - Настя, мы должны с тобой приехать через 40 минут к родителям Ильи. И им и тебе нужна поддержка. - Да зачем? Ты что! Мы с Илюшей у них вчера были, все Читать далее...

Сидеть на скамейке в пять часов утра в конце сентября не очень тепло. Тем более одной. Она хотела придти домой, но дома у нее не было. У нее был детский дом со всеми этими воспитателями, детьми, нянечками, воспоминаниями… Для Лады место никогда не было родным, хотя некоторые ребята считали его своими домом. Единственный человек, с которым она могла найти общий язык- Жанна. Она тоже не любила приют, чувствовала себя там чужой, лишней. С ней они познакомились еще в детстве, когда Жанну в детский дом привела собственная мать. Тогда Она ничего не поняла, постоянно звала маму, ждала ее у окна, но ни через неделю, ни через месяц за ней никто не пришел. Однажды Лада подошла к Жанне и сказала: - Ты почему не играешь с нами? - Не хочу и не играю! - Почему ты такая злая? - Я не злая, не злая, слышишь?! Я жду маму… Она скоро придет! - Не придет. Она никогда не придет. - Почему? – с удивлением спросила Жанна. - Раз она отдала тебя, значит ты ей не нужна. - Не правда,- кричала маленькая Жанна,- ты все врешь! После этих слов она убежала плакать в туалет. Лада побежала за ней. С этого и началась их дружба. Всегда друг с другом они были честными, как в тот, первый день их знакомства. Они знали друг о друге абсолютно все, да как же и не знать, если вы двадцать четыре часа в сутки находитесь вместе! Когда им было по 12 лет, в их группу попал мальчик. Его звали Саша Майер. Он сразу стал общаться с Ладой и Жанной, остальной коллектив его принял холодно. Его родители пили, и их лишили родительских прав, а Сашку отправили в детский дом. Тяжело в таком возрасте поспасть сюда, когда начинаешь все более-менее четко понимать в жизни. Саша стал другом сразу для обеих девчонок. Они вместе росли, смеялись, взрослели. Время пролетело очень быстро. Им было по шестнадцать. Лада однажды заметила, что Майер стал больше общаться с Жанной, чем с ней. Сначала она старалась этого не замечать, но потом… Лада стала испытывать странное чувство по отношению к Саше. Ревность, это была ревность. Только потеряв, его она поняла, кем он действительно был в ее жизни. Она любила его все эти годы, но просто не знала. Жанка часто, в шутку говорила ей, что Лада по уши втрескалась в Сашу, но она отмахивалась. Как оказалось, зря… Однообразная жизнь в приюте всегда не нравилась им, но особенно ее не любил Саша. У него всегда в голове был план побега, но девчонки его всегда отговаривали. В этот день он сильно поругался с Жанной. Они любили друг друга, но между ними всегда было недопонимание. Лада, как всегда, пыталась их помирить, но это было бесполезно. Жанна всю ночь проплакала в подушку, лучшая подруга как могла, так и утешала. Утром все пошли в столовую и только там заметили, что Майера нет. Девочки сразу поняли, в чем тут дело. - Он сбежал… - Да, и что нам теперь делать?- истерила Жанна. - Я думаю, что мы можем его найти, ведь планы побега мы знали от и до. - Ты думаешь, что он такой глупый? Он сразу поймет, что мы его найдем, поэтому нашел другое место. - Знаешь, у меня предчувствие,- волновалась Лада,- я должна сегодня его найти, иначе что-то случиться. - Ты чего? Даже не думай, я тебя не отпущу. Мало того, один ушел, так тут еще и вторая. - Я сказала, что я ОБЯЗАНА его найти, во что бы это мне не стало!- кричала Лада. В глубине души она понимала, что этим поступком она хочет доказать, как важен для нее Саша, но с другой стороны, это было бы предательством по отношению к Жанне. Но все же ночью Лада в темноте нацарапала Жанне записку и сбежала. Погода сопротивлялась ее выходке. На улице шел сильный холодный дождь, но Лада знала куда идти, поэтому дождь для нее не стал преградой, а наоборот, стимулом, чтобы скорей добраться до места. Она шла всю ночь, и утром мысленно подбадривала себя, готовила себя к этой встрече, думала, что скажет ему… Но вот она дошла до этого дома. Тут, по ее мнению, и должен находиться Майер. Она поднялась на четвертый этаж и постучала в дверь. Она оказалась открытой. Это была квартира бабушки Саши, ключи от которой всегда были у него. - Саш, ты тут? Не дури, выходи, я одна пришла. За тобой. Все вокруг молчало. Ее голос эхом пронесся по квартире. Ей стало жутко. - Майер, я же тебя знаю, сейчас выскочишь из-за угла и напугаешь меня. Не надо. Я хочу с тобой серьезно поговорить. С этими словами она стала проходить дальше, в зал. - Знаешь, ты мне всегда был дорог, я всегда всем с тобой делилась. Мне с тобой было хорошо, весело, интересно. Таких как ты мало. Ты стал больше с Жанной общаться,- говорила она пустым стенам, ей надо было выговориться,- так вот знай, я не обижаюсь, нисколечко, главное, чтобы ты был счастлив. А с ней ты светился от радости. Ты светлый и добрый человек. Знаешь, я никогда никому такого не скажу… Только тебе. Я тебя люблю. Больше жизни. Больше всего на свете. Просто люблю. Сразу после этих слов она резко завернула в ванную и замерла от шока. В ванне, наполненной водой и кровью, лежал Майер. Его бледное лицо ничего не выражало. Он вскрыл себе вены. Из-за Жанки. Это она во всем виновата. Читать далее...

- Я не хочу так больше жить, я не хочу считать копейки, искать дешевые продукты, ходить в одном и том же… Я устала, понимаешь, устала! Я никогда не думала о том, что буду так жить, слышишь? Никогда. Ты постоянно лезешь ко мне с расспросами о том, где я была. Зачем? Ведь ты и так все сам знаешь… - Ты опять начинаешь? Я устал выслушивать этот бред! Не лезь ко мне, у меня был сложный день. - У тебя был сложный день? Тогда какой же он был у меня? Ты был весь день дома, писал музыку, спал, а я весь день стояла на холоде, раздавала листовки у перехода, потом пол в офисе мыла… Я не хочу так жить, понимаешь? Это не моё! Все, я устала. Я не хочу больше ничего. Ничего… - Рита, я тоже делом занимался, а не просто так дома сидел. Музыка- это моя отдушина. - А что же тогда моя отдушина?!- кричала девушка,- Раньше я занималась любимым делом, а сейчас я никому не нужна, даже тебе. Почему? За что мне такое? Знаешь, Миша, я подумала, что нам сейчас стоит разъехаться и … - Ты чего? Мы вдвоем приехали покорять этот город, а сейчас ты так просто все это рушишь? -Я не думаю, что во всем этом виновата одна я. Прости, я ухожу. После этого разговора она собрала все свои вещи, вышла из подъезда пятиэтажки и медленно побрела к станции метро. Она не знала, куда ей идти, к кому. Это чужой город, здесь нет знакомых, здесь нет родных, здесь нет друзей, здесь был только он. Её надежда, ее опора. Но он изменился в силу разных причин. Она зашла в метро, купила жетон. Все было в какой-то дымке, видимой только для нее одной… Она ехала по эскалатору. Приглушенный свет ламп освещал лица проезжавших мимо людей: кто-то разговаривал с другом, кто-то витал в облаках. Все были озабочены только собой и своими проблемами. А ей так хотелось, чтобы хоть кто-то поинтересовался ее жизнью, ее заботами. Рита пришла на платформу, часы как всегда отсчитывали время назад. Если бы были такие часы в реальности, раз - и все, ты уже все изменил, успел переделать так, как надо. Но это только мечты. Было начало двенадцатого дня. Она зашла в полупустой вагон, села в самый дальний угол, подальше ото всех. Она смотрела в окно, но ничего в нем не видела. Может быть от того, что за ним была чернота, а может быть потому, что мыслями она была совсем не в Питере, а у себя дома, в Томске, где до отъезда она работала фотографом. Рита достала из сумки снимки, смотрела на них и вспоминала прошлое… Первый раз она взяла в руки фотоаппарат в 6 лет. Она фотографировала своих родителей в городском парке. Была середина осени, желтая листва лежала под ногами, а ее шорох при ветре завораживал… Потом она сняла голубей. Фото очень понравилось родителям, они решили отдать маленькую Марго в кружок фотографов. Она делала большие успехи. В школе она училась всегда хорошо, была общительной. Очень добрый, веселый, сплоченный класс. Общие фотографии делала всегда Рита: на ее снимках ребята выходили просто замечательно. Но при всем этом был один минус: Рита всегда оставалась за кадром. Так было и в жизни. Друзья зачастую пользовались ее безотказностью, просили после школы фотографировать их на школьном дворе, в парке, в центре города около больших фонтанов. Марго с радостью соглашалась. Пока это ей порядком не надоело. Все просили ее помощи, но никто не хотел помочь ей сам, всех интересовала только их собственная жизнь, собственные проблемы. Тогда она стала более серьезной, резкой, все научилась делать сама. Помощи ни у кого не просила. Однажды в их городе проходил конкурс фотографий на тему «Томск и люди». Марго решила поучаствовать. Она отправила то самое фото, которое сделала 10 лет назад, в парке. На нем были изображены ее папа и мама. Она не надеялась на победу. Совсем. Среди всех фотографий жюри выбрали 3 работы, в число которых и вошла фотография Риты. Призом был мастер-класс у очень известного в Томске фотографа. Рита была на седьмом небе от счастья. Она ценила каждую минуту пребывания с этим человеком, он стал ее первым учителем, который верил в нее, вселял надежду, говорил, что она очень талантлива. Он взял работать Марго в свою студию. Ее работы были прекрасны: модели на фотографиях выглядели лучше, чем в жизни. Её снимки были на обложках почти всех местных журналов. Ей нравилось это занятие. Фотографировать она любила больше всего на свете. Однажды к ним в студию заглянул молодой человек, сказав, что он подающий надежды музыкант. Ему нужно было сделать пару снимков для дебютного альбома. Эту работу поручили Марго. Целый день она снимала Мишу. В процессе работы они разговаривали, шутили, спорили. Но рабочее время подходило к концу, нужно было ехать домой. За снимками Михаил должен был придти через пару дней. Рита скинула фото с цифровика в ноутбук и отправилась домой. Ночью она всегда обрабатывала сделанные за день фото. Среди снимков она нашла фотографии Миши. У него были приятные черты лица: большие карие глаза, скулы, чувственные губы, волевой подбородок. Чем-то он её зацепил . Она вспомнила дневные разговоры, веселые моменты… Никогда так долго для нее не Читать далее...

Среди моих друзей есть настоящие гении. Абсолютно гениальные люди. После общения с ними чувствуешь себя не вполне полноценным человеком. Хочется стереть все написанное и погрузить в тишину все сказанное. Вот как в такой обычной голове, совсем такой невзрачной и во многом дурной голове, может помещаться такое грандиозное количество гениальностей?!!

Наверное я сейчас не совсем ясно выражаюсь, поднадзорный бред про непонятных людей.. Сложно нормальными словами выразить то, что вертится в голове. Поток сознания с его вихрями... Никак не уловить чего-то важного... Только отдельные отрывки и чувство собственной нецелостности личности.

Многим из вас нравится то, что я пишу. Почему? Это все сыро, плохо. Сама вижу, что сыро и плохо, мучаюсь, не так всё. Ну а как, блин, какие такие слова подбирать вместо тех, сказанных и написанных?! Вроде гладенько все, и читается легко, но... я видела лучше, я могу лучше. Я знаю.

Я много диких и свежих мыслей изрекаю и выдаю? Ха! Ничтожные крупицы, Дамы и Господа! Чуть-чуть не дотягиваю до обычной серой личности. Да, временами случаются коридоры сознания, в которых дыры, а из дыр сквозит. Но это скорее простое безумие, а не гениальность. Так грустно осозновать,что...

Скорее всего через пару часов приду в норму я, мое настроение и мысли. Скорее всего я удалю эту заметку. Возможно даже, временами, буду считать себя мегачеловеком. Возможно это ПМС. Почему бы и нет, сейчас модно буквально все действия сваливать на ПМС.

Но кто убережет меня от случайных встреч с абсолютными гениями? От последующих терзаний и метаний на тему собственной глупости и однобокости? От немого восхищения чужой головой?

Нет, вообще эти все настроения проходят, конечно. Да и классно, что впереди еще немеренно пространства для роста. Буду мир вокруг ложками есть. Дорасту до гения. Обещаю :)

Быть идеальной женщиной просто. Чертовски просто. Нужно лишь соблюдать некоторые правила поведения. И всегда оставаться красивой. Не капризничать. Вкусно готовить. Не устраивать глупых истерик. Любить пиво и хоккей. Быть аккуратной и хозяйственной. Обожать его друзей. Забыть о личном времени. Не общаться с противоположным полом. И со своим полом тоже не общаться, если есть предрасположенность. (В противном случае это вызывает ревность, лечению практически не поддается. Вроде аллергии). Сократить до минимума одинокое перемещение по городу. Забыть про крыши и прочие экстремальные увлечения. Никогда не делать акцент на его ошибках. (Это оч-чень важно). Быть готовой к компромиссам и всегда уметь уступать. Даже когда не хочется. Не высказывать свое мнение при посторонних, если оно кардинально отличается от его точки зрения. Быть милой и ласковой. И еще один пунктик - отказаться от своей мечты. Вернее от мечт. А если формулировать корректнее, то "расставить преоритеты".

Вот такой вот несложный коктейль. Вес пропорций измерить и смешать по вкусу. Употреблять ежедневно. Желательно вовсе вместо еды, а если не получается - то до и после. Срок годности неограничен.

З.Ы. секс сюда примешивать не стала, чтобы не опошлять. Вы уж сами добавьте. Тож по вкусу.

Прошел ровно год, как я тебя убила. Теперь я умею относиться к смерти правильно. Умею принимать ее и смиряться. Тогда нельзя было по-другому. Никак.
Когда ты появилась в моей жизни, я была счастлива. А как иначе, ты была моей мечтой. Мы росли вместе - ты и я. Я прощала тебе покалеченные игрушки.Ты отбирала моею еду. Ты занимала самую мягкую часть кровати. Я не обижалась. Я любила тебя. Я была ребенком. Ты росла быстрее. Я никогда не думала о твоей смерти. Боялась.

Один раз я тебя потеряла. Ревела, как сумасшедшая. Написала очень грустный стих. Про друга. Сейчас он потерялся. Папа нашел тебя в тот же вечер. Это было в те времена, когда папа мог решить все проблемы и сделать вселенную снова доброй.

Когда мне было плохо я просто обнимала тебя за шею. И все проходило. Когда мне было страшно, ты ложилась рядом. Когда я не хотела жить, ты скреблась в дверь комнаты. Ты любила меня. Я верила, что это будет всегда.

Потом я выросла. Ты стала досаждать мне. Мне приходилось приезжать с вечеринки, чтобы погулять с тобой.

Я повзрослела, а ты стала старой. Начала болеть. Я находила деньги, чтобы сделать операцию. Ты уже не могла бегать так быстро. Тяжело дышала после наших прогулок. Я не обращала внимания. Прости, просто я не хотела верить, что ты стареешь.

Потом настало время постоянного страха. Страха за тебя. Родители говорили, что тебя нужно убить. Я слышать ничего не хотела. О, как я их ненавидела! Как боялась улетать. Каждое возвращение домой было кошмаром. Поворачивая ключ в замке я боялась не увидеть тебя. Тогда я уже призналась себе в полной от тебя зависимости. Уже возвела тебя на пъедестал. Ты была лучшим человеком. Лучшим другом. Самой большой любовью.

Я не могла видеть твою старость. Я плакала в подушку. Я говорила родителям, что тоже убью их, когда они станут старыми, если они тронут тебя хоть пальцем. Я вставала по ночам, чтобы убедиться что ты - дышишь. И засыпала рядом, на полу. Согревала тебя. Мне почему-то казалось, что так тебе не холодно и не страшно.

Потом я сбежала. Больше не могла этого выносить. Приезжала домой утром и вечером, чтобы кормить тебя и поить. Готовила очень жидкую и очень мясную пищу, чтобы было легко и питательно есть. Тогда ты уже ела только из моих рук. Сейчас мне кажется, что ты делала это лишь из благодарности. Только чтобы не убить во мне надежду совсем. Я в то время много и громко плакала. Утром и вечером. И верила в жизнь. А ты уже знала, что умрешь.

Оджнажды утром я поняла, что так нельзя. Осознала, что стонешь во сне ты от боли. Дура, я так долго тебя мучила... А ты терпела и прятала боль. Тогда я решила убить тебя.

В тот день я уже не переставала плакать. Это было выше моих сил. Я заплатила за твою смерть. Я привела тебя на место убийства. А ты все поняла. Еще утром ты знала все. Я помню твои глаза. Всегда. Они говорили "спасибо". но я до сих пор себя не простила. Вдруг тебе стало бы лучше?! Еще на чуть, еще хоть неделю...

вес - 53, сигарет - 7, калорий - ?(сколько там калорий в 5 чашках кофе?), бой-френд - 0.

Повелеваю отменить хлебные киоски. Булочки - это углеводы. Углеводы - вселенское зло.

Я люблю спать долго, со вкусом и в полной тишине. Просыпаться несколько раз, читать пришедшие смс, смотреть на часы. А когда окончательно встаю - не могу почистить реальность. Путаю, что было во сне, а что нет.

Дождь бывает разный. Бывает большой, чистый и красивый. А бывает как сейчас.

Я такая маленькая, а мир такой большой.

Я люблю киви, потому что они зеленые и очень красивые. А когда ищешь ручку в сумке в полной темноте, узнаешь, как много продолговатых вещей прячется на дне.

Последняя принцесса. Не в очереди последняя, а в принципе.

Нет, нет, только не сейчас!

Я - розовый слон и мне улыбается время.

Коробка говорит, нет.

Я - Бог. Абсолютно прекрасный Бог. Только вот маленький еще и не очень сильный.

Ярослав, а почему, позвольте спросить, ты еще не повесился?! Я бы на твоем месте не мешкалась.

Один раз мой киндершоколад сожрала беременная наркоманка-плебейка из-под-магадана. я закатила жуткую истерику. Чистая, правда.

Как-то летом я утопила в море панамку. Так плакала, так плакала. И спрятала шляпу под замок, чтобы с ней не повторилась такая же неприятная история.

Еще я застрелила утку. Из маленького ружья. До сих пор обвиняю себя в этом. Простила ли меня та утка?

Если засунуть мыло в микроволновку и включить - с ним начинают твориться удивительные вещи. Так красиво..

Как-то раз я заблудилась. Это было на фесте на Алтае. Целая куча людей была вокруг, но как-то далеко они были. И я целый час ходила-ходила, и не могла ни до кого дойти. Так испугалась. На поляне одна, а вокруг ночь и люди все далеко-близко. А наркотики в моей крови отсутствовали. И что вот это было, а?

Скажи, ты меня любишь? Мне не хватает этих слов.

Когда я умру останутся терабайты электронного мусора.

Лет в 5 я купалась в реке на даче и поскользнулась. Я подумала, что я умерла. Видела себя со стороны и еще всякое видела. Долго. Под водой. Минут 30 по ощущениям. Потом как-то выкарабкалась на берег, а папа даже не заметил. Как будто я 5 секунд отсутствовала. Странное ощущение до сих пор.

Бонусом неприкосновенности обладает мое настоящее.

Поднадзорный бред - это такая штука, когда тебя несет - несет, а поделать ничего с собой не можешь. Нет возможности остановиться.

Было бы здорово, если бы это была правда...

Иду я раз по городу, погода какая-то невзрачная, пасмурно, дома какие-то серые, все кажется угрюмым и вдруг... я поднимаю глаза и вижу, что стою рядом с желто-коричневым жирафовым ФАХВЕРКОМ, настоящим, любимым, издавна знакомым из немецких учебников... как в очаровательнейшем районе Страсбурга la petite France. И этот фахверк безумно красиво отражается в реке, и на отражении играют солнечные лучи. Он только что построен, и туристы еще не успели оккупировать его и запечатлеть на миллионы фотоаппаратов. Кусочек родной Германии в центре родного города...

Мне кажется, если бы у нас был хоть один настоящий фахверк, тоска по Германии и Европе вообще была в сто раз меньше))

Пора бы уже написать пару строк про море. Море ведь составляет немалую часть меня. Что такое "море"? Много - много литров соленой воды? Дельфины? Акулы и неизвестные науке кракены? Вот и нет. Мое море не такое. Мое море это: глубина одиночества, ветер снаружи и внутри, бесконечное множество оттенков воды, самые красивые в мире закаты, общение с собой, парус на горизонте, отсутствие сна неделями, небо наверху и внизу, переоценка ценностей, рождение маленьких вселенных в воде по ночам, разговоры о суше, семимильное взросление, вода из бутылок, информационный голод, трепет паруса, восстание машин, ночная вахта, огни островков, брызги, шершавые пятки, теплый чай, постоянная забота о лодке, чтение книг, мокрые сигареты, кино на испанском и еще целая куча капель обо всем.

В море я соленая насквозь. Соленая кожа, соленые волосы, соленые губы, соленые мысли. Глаза впитывают цвет моря. Становятся совсем как оно - стальные на закате, зеленые утром и совершенно синие днем.

Море меняет меня. Каждый раз открывает во мне что-то новое. С морем у нас идет борьба. И побеждаю в этой борьбе не всегда я.

С первого дня пути мучительно хочется домой. Скучается по дому. Снится дом. А когда в руках билет назад, когда начинается регистрация на рейс домой сразу понимаешь: мне туда не надо. Мне без моря нельзя. Оно во мне. Плещется в голове, стонет. Никак нельзя теперь спастись от него, невозможно забыть, забыть как...

И приходят мысли. Мысли, что дома то, наверное, вовсе не ждут. Забыли тебя! Сменили замки. Завели себе новых подруг. Встретили новых друзей. Смирились с отсутствием дочери. Поменяли маршруты привычных автобусов. Выбрали нового президента. А может и вовсе случилась война и дома уже нет?!

Незачем туда ехать. Не надо никуда лететь. Там другой мир, ненастоящий. Там все придуманное. Там глупые людишки гигантским потоком двигаются на работу. Ха! Что они знают про настоящую работу?! Хмурые лица с оттенком дебильности. А почему хмурые? Сами не знают, от того и оттенок. Бессмысленная суета. Важные дяди думают, что что-то решают. Надменные тети думают, что в этом наряде и с этой краской они чем-то лучше других, которые с краской дешевле, но тоже считают, что действительно живут и чего-то стоят в этом мире. Подростки, которые... ну тут вообще целая вселенная комплексов и заблуждений. Глупые, вас обманывают!

Сплошная мишура. Полулюди-полуботы. Социум. Страшные серые коробки, которые (как это вообще возможно?!!) они называют "домом". Пластиковая еда, которую меняют на грязную бумагу, прошедшую перед этим через миллион таких же бессмысленных рук. Цветы на улицах, покрытые пылью. Зачем? Да чтобы создавать видимость города, в котором приятно (Ха!) жить. О-бла-го-ра-жи-ва-ние. Смешно. Большие игры ничтожных людей. И к этому мы целенаправленно шли веками?! Цивилизация! Нелепая иллюзия благополучной жизни. А жизни никакой нет. Большая часть этой массы давно уже умерла. Просто по инерции они продолжают движение. А многие и вовсе не жили. Ни разу не открывали глаза широко. Не знают даже, что есть звезды. Нет, знают конечно, все ведь люди образованные. Хотя бы школу прошли все. Но вот большинство знают жизнь как-то... в теории, что ли... Знают, например, что летом надо выбираться на природу. Кому надо, вам, что ли? Да вы эту природу все равно не видите... Оставить банку пустую надо? Или на дереве выцарапать имя свое, чтобы увековечить?! Мыльные пузыри, раздутые до невозможности. Причины? Непонятны...

Вот опять лезет из меня ненависть к человечеству. Наверное, надо лечить... Может по этому я к морю и тяготею? По этому мы сошлись? Там все честно. Только я и оно. Ничего от него не скроешь, во всех грехах приходится самой себе признаваться. Все проступки раскладывать на составляющие. Становиться честной перед самой собой.

Потом вернуться. Чистой такой, новой, блестящей. Заново наращивать себе цельнометаллическую оболочку. Иначе ведь не выжить на этой планете. Иначе еще на подходе к дому получишь первый плевок от общества. В грубости таможенников. В хамстве таксистов. В бестактности соседей.

Снова надо учиться общению. Современный мир диктует свои правила. Надо привыкать к мобильному. Брать трубку всегда, когда тебе звонят. Даже если не можешь говорить. Никому ведь не объяснишь, что такое "не можешь говорить". Не потому, что занят, а потому, что рот открывать не хочется. Надо опять учиться: сидеть, как леди, говорить, как леди, быть милой и непринужденной, когда кричать хочется, отвешивать комплименты, когда требует случай. Даже если перед тобой уродство. А сначала повсюду одно лишь уродство. Убогая проекция псевдореального мира.

Надо найти работу. А там вообще кошмар. Вынужденное общение. Молчаливая потеха над убожеством. Попытки убить эти мысли алкоголем. Раздумья на тему серьезности своей мании величия. Ненависть, в конце концов, к самой себе от понимания того, что я не такая, как большинство. Тщетные попытки соответствовать "коллективу". Черт. Мне само слово "коллектив" отвратительно. Оно мертвое. Читать далее...

Это я собралась в кино. Трое впереди просят билеты и разочарованной вздыхают – осталось два. Я забираю себе один и занимаю козырное место в последнем ряду. Спросила предварительно у кассирши – фильм на-испанском? Мямлит, что да, но есть субтитры. Прекрасно! Не знаю, что она подразумевала под субтитрами, но фильм был профессионально дублирован на русском языке. Двоешница..
В зале, в основном, молодежь, которая в героях высматривает себя, громко хихикает над наивными сценками, особенно в той, где озвучивают мысли парня и девушки на первом свидании – проецируются, короче. Сижу, ем конфету с утреннего дня рождения, заходят опоздавшие и спрашивают, не могла бы я подвинуться. Я не могла. Честно не могла - кто первый сел, то и ...ничего не подвинет.
Слева через девушку сидят нечесаные парни лет двадцати, подозреваю, что еще и немытые - пьют пиво. Один с азартом комментирует сюжет, в котором парень после клуба, ночью названивает своей бывшей, которая его бросила. Сосед по ряду на весь зал авторитетно заявляет, что «потерпи год, чувак» и смачно причмокивает из бутылки. Я подозреваю, что по выходным он также названивает той, кто (почему-то я в этом уверена) не зря его бросила.
Фильм ржачный. В каждом сюжете. В каждом из восьми. Где-то пронзительно грустный, но такой...светлой печалью, оставляющий уверенность, что счастливый финал просто неизбежен. Ну, как в жизни, в общем. И сюжеты очень жизненные. Под конец фильма зрители, как столетние знакомые, уже обмениваются впечатлениями, бросают реплики типа «ну и чмо!» - не друг другу, а о героях, - уточняют друг у друга, кто умер в финале и после титров выходят абсолютно счастливые, что не зря пришли.
Я иду по брусчатке мимо открытой студии . Там кучкой толпится народ вокруг двоих , сидящих в позе лотоса, играющих на тамтамах – выдвигаются версии, что это бастуют сотрудники. Почему-то везде на переходах меня пропускают – наверное, я лечу со слишком счастливым лицом - откуда что берется – и меня жалко давить. Ужасно не хочется идти в метро, но ночевать на улице нельзя. В метро седоватый мужик вместе с сыном играют в две скрипки. Красиво играют грустную музыку - не печально, а легко. У стены стоит – слушает, обнявшись, - парочка. Рядом, не нарушая гармонии скрипичного концерта, бабка ждет милостыню. Кто-то подает деньги – и бабке, и скрипачам,– в вентиляции метро витает такое чувство - не щемящее, но очень светлое. Как кусочки питерской мозаики, которую я бы хотела складывать каждый день, – итог все равно один – это красиво.

Чем дальше, тем больше убеждаюсь, что что-то во мне сломалось. Что-то идет не так. Потерялась. Вот раньше я могла счастливиться буквально от всего. Я просыпалась и радовалась. Потому что солнце. Потому что меня любят. Потому что уютно. Потому что томаты имеются и, значит, яичница будет, как я люблю. Потому что помню его улыбку. Потому что лето будет. В общем, грандиозное количество поводов быть счастливой.

А теперь что-то изменилось. Не знаю что. Возможно, во всем виноват этот дождь. Сколько же может идти дождь?! Я с телефоном на одной стороне дождя, а все остальные - на другой. И забыли все про нас с телефоном, а нам одиноко. Одиноко и молчаливо. Ну и запутанно. Как всегда, впрочем. Но не плохо, нет. Да и вообще..я тут подумала... Прекрасно, что одиноко. Молчаливо? Да нет же ничего лучше. Зато без всяких. Вот я лежу сейчас с красным-красным буком на коленках. Одна. Тихо. Курю, не вставая даже с кровати. И кто мне хоть слово скажет, а?! :)) И надо бы собираться и ехать по нужным делам, но лень ведь, вселенская такая лень. До шоколадки рукой могу дотянуться и ладно. И настроение шоколадки поднимают. А я все так остро чувствую, что даже маленькая шоколадочка может меня спасти. А вы не знаете. Спасите, меня, бля!!! Мне плохо. Мне плохо и грустно и жить не хочется в этом долбаном одиночестве в толпе. Такая вот каша. Читаю и сама с себя охреневаю. Ну дурочка ж маленькая еще.

Мне нужен супермен. Где ты, супермен. Видишь, человеку плохо. Приди, возьми меня за руку и отведи кататься на карусели. Мне надо чуть-чуть всего. Малость. Подумаешь, карусели.

Нет же, бля. Никто не придет. Сама вставай и топай. Дела эти дурацкие делай и сахарной ватой сама себя развлекай. Я могу, конечно. Могу сама. Но зачем тогда все вы?! Это кто-нибудь читает?! Здесь есть живые?! Слишком часто я задумываюсь на тему того, что все вы давно уже умерли. Никаких Желаний. Никаких идей. И похуй, что там твориться в мире. Абсолютно. И нет никакого дела до полусумасшедшей Юленьки. И нет вестей от Бога. Была бы работа и диван помягче. Ну и пиво бы было выпить с кем...

Да как же так?! Эй, ты, наверху!!! Ты меня слышишь?! Ты перепутал, это не моя планета!! Я хочу домой, мне надоели эти люди. Мне вообще люди не очень как-то. А тебе плевать, подумаешь, напутал что-то в расчетах... А сколько мне еще здесь оставаться?! Не слишком ли я засиделась в человечьей шкуре?! Этот псевдо оптимизм мой точит меня медленно. Но верно. У тебя редкостно извращенное сто раз хваленое чувство юмора...

К чему это вот все?! Да ни к чему. Депрессия и шоколадки. Завязывать надо. Все ведь отлично. Так-то.. И букеты розовые стоят и пахнут, и лето, наверное, все таки будет..

Чтобы совсем уж не забыть решила увековечить самые яркие свои сны.

Первая смерть:
Собираюсь переезжать в Москву. Насовсем. Встречаюсь с какими-то людьми в каком-то кафе подвальном. Кирпичные стены, два больших зала. Они отдают мне мой билет, номер рейса, дата вылета и все такое прочее. Тут появляется какой-то псих, начинает стрелять по всему вокруг. Люди падают, лужи крови, кирпичная крошка отлетает от стен, крики, стоны. Я валю во второй зал, который поближе к выходу. Но чтобы выбраться наружу надо пересечь помещение по диагонали, а это - явная смерть. В итоге просто забиваюсь куда то в угол, закрываю голову руками, сижу реву. Становиться тихо. Открываю глаза - этот маньяк стоит передо мной. Начинаю реветь в голос и объяснять ему, что мне никак нельзя сейчас умирать. Поздно, говорит мне он и стреляет прямо в сердце. Жутко больно, мысли о маме и несделанных делах. Пробуждение.

Первое убийство:
Америка. Work & trawel или что-то вроде того. В общем путешествуем по Штатам небольшой компанией. Зачем мне понадобилось убить ту женщину? Непонятно. Но видимо надо было. У меня был только оч-чень тупой нож. Я резала ей горло. Очень противно резать человеку горло тупым ножом. Кожа другого человека весьма отвратительна, если прикасаешься к ней не от любви, а чтобы сделать больно. Целую вечность это продолжалось, но я справилась. Потом уже детали пошли - труп спрятала и мы напились компанией. Проснулась в ужасе.

Второе убийство:
Аццкий экшн. Действо происходит на каком то теплоходе. Люди в военной форме. Мы (я и какой-то мужик) не должны там находиться, нас ищут, чтобы убить. Мужик ранен.Дождь, оч пасмурно. Он отдает мне свой пистолет и прячется в какой-то ящик. Из-за угла вылетает огромный негр и еще один тип. Я стреляю больше от испуга. Негр падает. Второй человек тоже падает. Все происходит очень быстро. Убить человека из пистолета - раз плюнуть. Ни угрызений совести, ни усилий мышц. Нет ощущения, что это - твоих рук дело. Проснулась.

Первое самоубийство:
Муж моей сестры боится высоты. Я подхожу с ним к окну (7й этаж). За окном стоит кран строительный. А на стрелке крана на самом краю стоит девушка. Я говорю ему: смотри, это совсем не страшно, вон девушка и вовсе по крану гуляет. В этот момент девушка поворачивается, а на шее у нее веревка, другим концом к крану привязанная. Она смотрит мне в глаза и делает шаг вперед. И умирает. Проснулась в жесткой депрессии. Взгляд помню до сих пор.

Первый фильм:
По всему миру идет жесткая пропаганда nestea. Реклама, детские праздники nestea, весь мир свихнулся. Люди по всему миру начинают умирать от загадочных болезней. Никто не понимает в чем дело. Два главных героя - муж и жена - случайно узнают, что в ней содержится какая-то бактерия, ослабляющая иммунитет. Противоядие стоит миллион миллионов тысячу и есть оно только в глухой тайге у какого-то сумасшедшего ученого. Муж с женой грабят банк, прорываются через оцепление, везде танки и автоматы, в них стреляют. Бонни и Клайд практически. Они прыгают в жутко грязный хаммер, один из них ранен. Умудряются свалить. Съемка сверху - они едут по проселочной дороге рядом с рекой какой-то все дальше удаляясь от городов. Титры. Много подробностей опустила, но иначе было бы долго. Проснулась в недоумении.

Вот в целом самое - самое. остальные помню не оч хорошо. Но было что-то про нападение вампиров и многое другое. Такие вот странные сны. Возможно, я - псих ненормальный. Но ничего не поделать, это есть. Я уже смирилась. :)

Давно хотела написать то, что словами не очень-то и скажешь, но следовало бы. Речь пройдет о негодяях. Надеюсь, что кто-то узнает себя и станет чуточку лучше. Все персонажи, естественно, вымышлены. Сходство случайно, и прочее прочее.

У одной моей знакомой есть молодой человек. Хороший человек в жизни. Но в отношениях... арррррр... давно бы уже убила. Отношения называются "кто кого сожрет".Он не выносит мусор, приходит ночевать и никогда при этом не платит за квартиру. Даже частично. Даже зная, как сложно сегодня молодой девушке самостоятельно содержать себя и жилье. Но, каждый раз, каждый месяц перед оплатой случается ссора, он скандально покидает приют и всегда, всегда(!) возвращается после оплаты. И говорит, что это случайность. Каждый раз, уже не первый год... А еще он портит ей абсолютно каждый праздник, да и просто выходные. Стабильно. Никогда не останавливается в претензиях, пока не доведет до слез несчастную. До страшных истеричных потоков слез, а не хныканий всяких. И еще миллион личных бытовых нюансов, с которыми просто невозможно мириться. При этом, когда взываешь к человечности звучит, как правило, "а почему я всегда виноват?"! Такая вот безответственность.

А она.. Да что она, она его любит. Несмотря на то, что он уже пару раз ее ударил. (да что ты, больше никогда, нет-нет, никогда!) Несмотря на испорченные дни рождения и Новый Год. Он ведь тоже ее любит. Конечно же любит. Просто по-своему, непонятная большинству любовь..

Ну вот ты сидишь…смотришь…тихо дышишь…и я сижу…не смотрю на тебя…молчим,но знаешь рядом с тобой мне не тихо совсем…рядом с тобой мне очень даже шумно…можно молчать и делать вид,что безразличны друг-другу…можно даже назваться друзьями...всё можно-я разрешаю…но правды из этого не убрать ни за что,как бы не хотелось стереться из жизни…правды не убрать и всё равно,каждый из нас с ней рано или поздно столкнётся…один на один,и ни кто не узнает и ни кто не поможет…но ни кто и не надеится,что тут не одному разбираться…каждый,сука,в глубине души знает,что рано или поздно себя растреляет…

сентябрь...город в листьях жёлтых....в листьях разных...и кругом всё люди....лица и машины....жмутся к тротуарам...брызжут лужи...дождь по крышам и как-буд то бы надежда....что вот так приходит осень....тихо,без истерик и придирок...оглянулась...взгляд прощальный...и спокойный...взгляд, как буд-то бы на вечность...а всего лишь на минуту, вышла, сигаретой ради задохнуться....смотрит он ей в спину умиляясь,удивляясь...ведь он знает,что не вечность вовсе разделяет ,а лишь миг,мгновенье....но он всё же смотрит-смотрит нежно провожая спину...и надеясь, что вернётся так же быстро из-за поворота...

Не могу


Не смогу уже по старому выразить эмоцию-с вдохновением, с истерикой, с похмельем
искусно оберегаю свои тысячи установок, поддерживающих иллюзию правду
начинает казаться, что жизнь моя стала спокойнее и даже принимаю страхи своей мамы
очень боялась детские мечты предать
давала клятвы, хотела стать....
теперь отчаянно пытаюсь НЕ СТАТЬ...
и на всякий случай не мечтаю....