Вот так проходят мои каникулы: ем овсяное печенье с молоком и смотрю секс в большом городе.
Так хочу уехать отсюда, просто невыносимо.А у меня будут всего 10 дней в августе.Августе!А сегодня 17 июня. Так много мест хочу посетить и так мало времени и выбор придется сделать на чем-то одном.Париж,Вена,Копенгаген,Рим либо Хорватия.Если мне не дадут шенген, то я поеду только в Хорватию.Если мне не дадут шенген, то я сойду с ума, потому что в Болгарию теперь тоже нужна эта шенгенская виза, а если мне в ней откажут, то я смогу выезжать по шенгену только после 18!Тоесть я больше никогда не смогу попасть в юниор.Хоть бы не было с этим проблем, ну пожаааалуйста!
Я уже третий день мечтаю о текиле.Традиционно с лаймом и солью.А еще о коктейльчиках, ненавязчивых, легеньких и о сладеньких поцелуях на закуску.А еще о сангрие и кальяне на абсенте.
Ненавижу вискарь, ром и тому подобную байду, блевать потом, простите, тянет.
Блииа, как ж хочется напиться, так чтоб ничего не помнить!
Мне нужно в отпуск.Мне нужно в Болгарию!
АААААА!
Ну как же вы не понимаете?Как вы можете так поступать с вашими мечтами?Так нагло разрывать их, кромсать на мелкие кусочки, топтать и выбрасывать.
В мечту нужно верить, превратить ее в цель и достигать ее.По-другому никак!Нет, я не оптимистка, я вовсе не пытаюсь внушить окружающим: "посмотрите как все хорошо, а в какой чудесной стране мы живем!", потому что это не так и никогда не будет таковым.Но я верю в то, что только наши мечты способны нас спасти, способны заставлять нас двигаться дальше.
Мы можем все!Но на нашем пути нас останавливает страх.Боязнь быть непонятым другими, боязнь провала, боязнь собственной неспособности что-либо хорошо сделать, боязнь отсутствия таланта.Знаете, если вы страдаете чем-то эдаким, то никто вас не спасет кроме вас самих, до тех пор пока в голове не повернется рычажок, пока вы не поверите в самих себя, пока не преодолеете свои страхи, ничегошеньки не изменится.А вот когда все поменяется, вы поймете, что жизнь она есть жизнь и большинство проблем мы выдумываем себе сами.
Я сейчас удалила ту самую переписку, ту, которая полна моей глупости, моего страдания, моего унижения.Вспомнила о ней случайно и удалила.Прям перед глазами проснеслись те самые моменты.Отпустило только когда на дисплее высветилось "Не найдено ни одного сообщения".
Без пяти минут два.Мне трудно дышать.Такое впечатление, будто бы на грудную клетку поставили гирю.Я две минуты назад увидела фотографию человека, который когда-то был мне очень дорог.Мне хватило всего лишь нескольких секунд, чтобы почувствовать тяжесть в районе груди.
Мне очень тяжело относиться равнодушно к людям, которые некогда были мне очень близки.Даже спустя огромное количество времени.Я привязываюсь не слишком быстро, зато слишком крепко.И непонятно почему так происходит, но чем сильнее я люблю человека, тем больше гадостей он делает мне в ответ.Это как затяжная болезнь, с приступами, антибиотиками, болью и реабилитацией.Процесс реабилитации у меня длится целую вечность.Мне даже иногда кажется, что я никогда не смогу выкинуть из моей памяти ненужных людей, что они вечно будут преследовать меня, постоянно "дергать", напоминая о себе.
Подразумевая под "людьми, которые некогда были мне очень близки", я имею в виду троих человек.С каждым из них была очень длинная история.При напоминании о каждом из них, я чувствую тяжесть в груди
Моё лето спустили в унитаз.Спасибо.
Правда, не до конца, но большую его часть.
И честно говоря, как-то мне все равно. Мне просто хорошо, потому что летом тепло и солнечно, потому что Сонечка будет рядом, потому что после лета я изменюсь.
Летом я буду учить английский, чтобы осенью/зимой сдать экзамены, подтяну свой немецкий, чтобы следующим летом поехать в Вену например, и совершенствовать второй язык уже там, наберусь сил и энергии, чтобы контролировать свои эмоции.
А еще у меня же есть август. В августе я наконец вырвусь из этой мерзкой Москвы.Я хочу в Прагу.Да, именно туда, гулять по мощенным улочкам, вдыхать свежий европейский воздух, делать покупки, фотографировать, пить горячий свежесваренный кофе и курить чешские сигареты.
Хочу чтобы волосы поскорей отрасли, чтобы потом отрезать их вновь.
Недавно у нас по биологии было такое задание:расставить приоритеты.Дано 6 слов (семья, друг, родственники, школа, друзья (компания), я) необходимо вписать эти слова в колонку 3х3 по личной степени значимости.
Вот что получилось у меня: семья, друг, я, родственники, школа, друзья.
Знаете, чтобы кто ни говорил, ваша семья всегда должна быть на первом месте (а за ней непременно следует здоровье).Это же самое дорогое, что есть на свете и ни что с этим не сравнится!Ваша семья-это люди, которые всегда вас поймут и не осудят, которые будут помогать вам и верить в вас до конца.Но для человека также важно еще иметь и друга.Просто духовно близкого человека, который сможет поддерживать вас в самую трудную минуту, бороться вместе с вами, даже тогда, когда кажется, что все уже кончено.
Мне казалось, что я самодостаточная, что я смогу прожить без этого друга, казалось, что дружба, настоящая, преданная, крепкая существует только в книгах, что в жизни она встречается очень редко.Оказалось, что я ошибалась.Оказалось, что люди, типо меня, вообразившие что сами справятся, чувствуют себя несчастными.Глупые, вы не справитесь!Мы все делаем ошибки, мы все о них жалеем и нам необходимо высказаться.Иногда, бывает, что некоторые вещи нельзя сказать родным по разным причинам.Тут-то нам и нужна та самая опора, тот самый человек, который не просто выслушает, который ощутит всю нашу горечь на себе и поможет принят рациональное решение.
Не отмахивайтесь от людей, которые тянутся к вам, кто знает может это и будет ваш друг. Не полагайте напрасно, что дружба-это чушь.
Блять, как я ненавижу когда случается хуйня.
А хуйня случается постоянно.
И блять, почему люди, мать их, не могут сделать всё так как надо, обязательно надо сделать все через жопу?
upd: этот пост не предполагал был высокоинтеллектуальным, с тонкой философской мыслью.
Сегодня день такой,
Сегодня будет грустно, от того, что так много времени так близко друг к другу.
Сегодня у меня непременно смажется лак (уже в третий раз).
Сегодня будет лить холодный дождь и дуть пронизывающий ветер.
Сегодня для меня наступит лето, которое что-нибудь изменит (лето ведь всегда все меняет).
Сегодня 25 мая и время беспощадно сотрет все в порошок, останутся только воспоминания.
Я больше не могу, у меня совсем перестала работать голова, я уже ничего не хочу и все мои мечты и планы рушатся как карточный домик.
Мне просто хочется убежать от всего этого, спрятаться и забыть, а потом когда у меня будут идеи, что делать и как быть я вернусь и буду бороться.Обещаю!
Кто-нибудь take me out of here!
Есть у меня один знакомый, назовём его Mr. P, к нему у меня когда-то была огромная любовь, но была да сплыла, так вот чувства сошли на нет, но вот осталась одна такая штука: я узнаю его всегда.Могу распознать даже в огромной толпе, за несколько метров от меня, неважно во что он одет, как выглядит, я узнаю его всегда!Вот сижу и пишу сейчас бред какой-то про эту дурацкую странность, но оказывается и в бессмыслице есть смыл.Мы не обращаем внимание на людей, которые нам безразличны,а значит есть у меня какой-то потайной интерес к этому мистеру Пи.Нет, нет это не вновь вернувшиеся чувства.Это что-то другое, от чего мне бы хотелось избавиться.Ну вот не могу я не заметить его.Мистер Пи для меня как ярлык, напоминает мне мои ошибки и каждый раз когда я его увижу, чувствую что я такая же глупая как и раньше и ни чуть не сдвинулась вперед.Я ничего не смогу изменить, что сделанно, то сделанно.В конце концов:
Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой.
Иногда о нем стоит забыть ради будущего (с).
Я под кайфом.Под кайфом от капучино с банановым сиропом.В таком состоянии я абсолютно неадекватна и вот я начала мечтать.О том как все будет круто в моей жизни, о том как я скоро буду жить заграницей и бла-бла-бла.А еще о том, что когда я стану достаточно обеспеченной, я открою свою кофейню.Такую уютную, небольшую.Она будет доступна по цене, а главное-там будет варится самый вкусный кофе на свете, а еще там будут различные сладости.Такие, каких нет ни где.Просто невероятные.И конечно же эта кофейня будет в каком-нибудь небольшом уютном городке, возможно где-нибудь в Венеции или в Праге.И это будет просто потрясающе!
Но что-то меня совсем занесло, буду потихоньку отходить, неплохо конечно помечтать, но эти мечты мне пока ни к чему.Они отвлекают от главного.Это лето намечается пусть и не таким жарким как прошлое, зато ооочень продуктивным.Что ж let it be.
you can't feel anymore - это про меня.
Я никого не люблю, никто мне не нужен и вообще мне плевать на всякие там чувства.Отвалите.
Уходит моя любимая учительница английского, так что на обучении языка в школе можно ставить крест (если только нам все-таки поставят грамотного преподавателя, держим пальчики).
А еще я больше не могу плакать.Меня не берут даже сложные жизненные ситуации, чего уж тут говорить о сентиментальных фильмах.
Мне так все надоело.Я устала от всей этой тягомотины.Мне надоели эти глупенькие девочки, которые могут говорить только о мальчиках, популярности и еще какой-то херне, которая меня бесит аж до позеленения!Но эти девочки так стараются сойти за высокоинтеллектуальных и высокоразвитых существ, успокойтесь, телочки, я все равно буду говорить вам в лицо, что вы тупые.
Ну и на десерт: у меня нет вдохновения, но мне безумно хочется писать, а также я не знаю про что писать, потому что все мои идеи мне кажутся тупыми, избитыми и банальными.
Ну вот, с вами была Демурина Гаяна, до новых встреч!
Гаяна пишет резюме:
Личные качества:
- комуникабельность
- трудолюбие
- пунктуальность
- ответственность (!)
- любознательность
- самостоятельность
- перфектционизм
- креативность
мама бы мной гордилась, ха-ха
Забавно.Я могу внушить себе все, что угодно, а главное свято в это верить.Ни на секундочку не сомневаться.Даже когда понимаю, что все сама себе придумала, отчаянно борюсь.Верю в то, что факты, подтверждающие реальность,-чушь, ерунда, совпадение.И все же наконец убедившись что я была не права, тайно надеюсь на неверность своих выводов.Глупо.Нелепо.И бесполезно.От реальности никуда не убежишь, ни в одном воздушном замке не скроешься, она найдет и зарежет.
Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь когда-нибудь тайно любил.Так сильно-сильно, так сильно как только я сама могу любить.
А небо затянуто серой пленкой и кажется нет в ней просвета.
Ммм, обожаю коктейль из сарказма, иронии и сладостных подъёбов!Ням-ням.
Хочу заснуть в лавандовом поле.
Привет!
А у меня всё хорошо.
Скоро ко мне придёт она.Раз в год, как обычно.И вновь мы с ней сядем рядом и будем долго болтать.Обо всем.Она расскажет мне что приготовила для меня на этот раз.В прошлый раз она принесла мне пустые надежды и горькое разочарование.Но в этом году всё будет по-другому, я в это верю.
Я уже с нетерпением жду, когда потеплеет.Мне необходимо оттаять.Мне необходимо зарядиться энергией и бесконечно верить в себя.Когда-нибудь так и будет, может в апреле, а может в мае.
Этой весной я буду мечтать о чём угодно, но только не о любви и это здорово!Сейчас мне нужно разобраться в себе.Мне не нужны все эти переживания, волнения.Все это еще будет, но не сейчас.
upd:купите мне мозг.
покурить хочу.
Неопределённость.Да, это именно то состояние, в котором я нахожусь последние несколько лет.Неопределенность во всём.В выборе профессии, во вкусах, в людях.Неуверенность в себе?Может быть, я и не отрицаю.Что ж очень печальный итог.Надо разобраться, надо разобраться в себе.Набраться смелости и разложить всё по полочкам. Вспоминается Escape.
И вот несколько минут назад меня постигла новая неудержимая идея."А почему бы мне в ближайшем будущем не переехать жить в Париж, а"?Не знаю, что так на меня повлияло.Может быть "французкие", романтические рассказы А. Гавальды, может быть новый альбом ВКонтакте Angel.Впрочем, эта новая мечта-навязчивая идея вполне осуществима.Другой вопрос в том, насколько я этого хочу и не очередное ли это минутное желание?
Что ждёт меня в будущем с таким подходом к жизни?Через несколько недель мне исполнится 14.Вот она молодость!Всё только начинается, всё ещё впереди, а у меня сплошная депрессия.Что будет, если я сейчас же не возьму себя в руки и не изменю ничего?Господи, я так много времени уже потеряла впустую.Нет, я не хочу потратить самые лучшие годы моей жизни напрасно.Я клянусь, я начну действовать сейчас.Не со следующей недели, не завтра, не сегодня, а СЕЙЧАС!Начну хотя бы с того, что сделаю уроки, тогда завтра день будет уже на половину свободен.И заведу себе ежедневник, чтобы ничего не забывать.Ах, да ещё отучу себя от привычки "опаздывать везде, где можно и нельзя".
Соня: по алене не соскучилась?
(знаю, я достала, но все же)
Gayana: вовсе нет, я безумно скучаю по другому человеку(
никак не могу взять в толк почему тебя так волнует скучаю ли я по ней?
Соня: ну..эм.. потому что если быть честной, то она скучает по тебе.
До 15 августа я ни разу не вспоминала Алёну Воробьёву. Меня не волновало, что с ней, как она.Почему сегодня, именно сегодня мне напомнили о ней?Почему мне стало жаль, что всё получилось именно так?Почему я вдруг задумалась о том, скучаю ли я по ней?Нет, нет и нет.Не верю ни малейшему слову.Я не позволю себя одурачить вновь.Я столько раз с ней мирилась.Я ведь знаю, что она ни-ко-гда не исправится.Я больше не позволю себя дурачить.Хватит, Алёна я больше не куплюсь на твои слова о скуке, нет не куплюсь.Я хочу учиться на своих ошибках.Я наконец поняла, что всё, что ты не делаешь, ты делаешь только ради себя.Ты скучаешь по мне просто потому, что тебе не с кем погулять, или поговорить о твоих проблемах, или просто потому, что не с кем сходить в кино, а не потому, что я была тебе интересна, не потому, что всегда выслушивала тебя, не потому, что я тебе была дорога.Ты когда-нибудь дорожила нашей дружбой?
Что ж, всё, что не делается, всё к лучшему.Я изменилась.У меня новая жизнь.Новые интересные увлечения.Новые друзья.К концу этого поста я поняла, что всё-таки я не скучаю по ней, не хочу с ней мириться, и не жалею ни о чём!