ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ :-))))

Когда Вы в последний раз занимались сексом?
А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!
Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним…
В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.

Каков ваш пол?
А) Прекрасный
Б) Паркетный
В) Затрудняюсь ответить

Используете ли Вы противозачаточные средства?
А) Всегда
Б) Никогда
В) Только во время полового акта

Случаются ли у Вас задержки?
А) Месячных
Б) Месячных выплат зарплаты
В) Умственного развития

Тянет ли Вас?
А) На историческую родину
Б) На солененькое
В) На лиц противоположного пола

Чувствуете ли Вы тошноту?
А) Только во время просмотра теленовостей
Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую
В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко

Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?
А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то
Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю…
В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест

Сосчитайте Ваши очки:
1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.
2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.
7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.


Если вы набрали:
0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.
20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?
70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.

Про мужиков / 100 подвигов которые должен совершить настоящий мужчина
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и Читать далее...

[показать]
Люда, через 2 года и 8 месяцев, все таки признала мое существование и решила, что все таки стоит попробывать дружить. тем более, что ребенок ее, постоянно находится в моем доме, с моими требованиями и моими правилами.
В воскресенье прислала сообщение, потом позвонила, расскзала, как ребенка лечить.
Я на ее выпады не реагировала никак. Отвечала вежливо, но сухо. Мне она не нужна.

что у малыша, гораздо больше шансов РОДИТЬСЯ, если его появления ждет мама, а папа против, чем если его появления ждет ПАПА, а мама ребенка не желает!!!

пока была в миниотпуске купили РИТЕ:
- Брючки-капри
- Весенне-летнюю юбочку
- Куртку на холодную весну красного цвета за 250 рублей в "Копейке" (не могла не купить, хотя куртка мне не нужна была)
- Сапожки весенне-осенние, по-моему они называются ДЕМИСИЗОННЫЕ.
Вот... Ну про всякие колготки писать не буду... Но их тоже купили - и много.
Вове достались Спортивные брюки за 300 р.. Надо съездить и купить ему кросовки. На Риту потратили около 5 тысяч рублей. Бюджет, и без того опустошенный пострадал...

было 24 человека.
маленькая свадьба!!! кстати, на празднике, многие заговаривали о нашей семейной жизни, о том, что пора ее узаконить.
Я думаю, что мужчины-друзья, просто завидуют Вовке, что у него и я есть, и по большому счету - он СВОБОДЕН. и собираются его СВОБОДУ обрубить, ну чтобы ИМ не обидно было! :-))))))) о чем я всем им и сказала!!!
Больше разговоров о семейной жизни не заводилось!
РАСКУСИЛА наверно!?!?!?!?!

Вовкина подружка (дружат они наверно уже лет так 30) спрашивает:
- Как ты его терпишь???? Я бы давно в бараний рог скрутила...
- Я, Свет, его не терплю. Я его люблю!!!!

конечно, он у меня не идеальный. у него свои недостатки, свои отвратительные стороны. но ведь есть еще и замечательные черты. они для меня важнее (этого я ей уже не говорила.

Потом, случайно услышала в ее разговоре со своим мужем:
- Вадик, ты заметил, какая дипломатия. Волчку так повезло. С Людкой они бы уже три часа как дрались.

мне было приятно, что Света так обо мне сказала. Но я сделала вид, что ничего не слышала, и на кухню выходить не стала.

Именно весенний перевод:
Ну до некоторых пор, мне было вообще наплевать - переводят часы или не переводят
потом, помнится в школе класса, я его жутко не любила. Потому что устраивая огоньки в школе, хотелось, чтобы было темно. А на улице светло и светло. Время 8 (о как это было давно), а на улице все светло и светло. Никакой романтики :-))))
Потом я не любила этот перевод времени, потому что надо просыпаться раньше на час. По натуре я сова, а вот работа у меня сопряжена с определенными обязанности в числе которых, обязательное появление на рабочем месте без опозданий.
Сегодня я проснулась и поняла, что это ЗДОРОВО, перевод часов. Потому что время вечер, а на улице еще светло. очень много всего успеваешь сделать.

привезла каких-то подарков.
Очень интересно. Чего привезла. И так послушать ее рассказы, только вот что-то уж очень спать хочется, думаю отложить поездку к маме до завтра.

Нам понадобятся.
Криветки (можно чищенные) но тогда пропадает фишка. Чистишь криветки, пьешь пиво. Приятненько.
Кальмары (я покупаю всегда чищенные)
Крабовые палочки (покупаю уже нарезнные)
Китайский салат (только листья без кочерыжки, я вырезаю треугольнички с жесткой частью)
Зеленый лук
Соль
Майонез
Криветки и кальмары сварить. Кол-во зависит от желаемого количества салата. Т.е. я на 20 литровую кастрюлю покупала. 7 кг криветок, 6 кг. кальмаров, 8 упаковочек крабовой соломки (по 250 гр.) 4 качанчика салата. Лук не клала, потому как его не люблю. Пачка майонеза. Такая большая.
А вообще пропорции: один к одному. Просто криветки, при варке и чистке теряют по-моему больше половины веса. при Лук тоже считается.
А и еще про криветки. Мы их не варим. Вода с солью, перцем, лаврушкой закипает (причем воды совсем чуть-чуть на два-три пальца от дна), бросаем туда замороженные криветки. Воды станет гораздо больше, НО ГЛАВНОЕ, не дать им закипеть. Чуть чуть появились пузырики, СНИМАТь. Они получаются нежные нежные, и очень вкусненько.

это я его так назвала. А вообще я не знаю, как он называется. Этот салат никогда не остается на второй день. Его сметают весь под чистую. На д/р Вовки сделала огромную 20 литровую кастрюлю этого салата - исход тот-же. А так хотелось Ленке принести попробывать.

трудовые будни.
опять работа. е-мае... как же спатьки хочется. еще этот перевод часов. ЖУть. Хотя вечером будет позднее темнеть.

будут позже. Но будут.

после таких отмечаний, всегда себе зарекаюсь - Это последний раз. В следующий раз поедем в КАФЕ. Море грязной посуды меня убивают, а уж тем более с похмелья.
Вова вчера сказал, сам помою всю посуду. Я легла спать. С утра проснулась - посуда так и не вымыта. Уехала на работу оставив на кухне бардак. А не фига было обещать.
Еще поняла, что дома все таки проще. Иногда можно просто не мыть посуду. Конечно, поругаешься с мамой и неприятный осадок в душе, но все это, если очень не хочется, можно не делать. А у себядома не так. Кроме меня никто не сделает. И ругаться не с кем. А жить в грязи, как то не хочется.

"...если очень старатель что-то выискивать, то обязательно найдешь. Иными словами, если вы убедили себя, что ваш муж изменяем вам, то можете считать, что так оно и есть, потому что вы все равно чувствуете себя ужастно..."
Т.е. я так поняла. Какая разница - кажется это, или действительно так и есть. Разницы никакой, все равно ты несчастна. Вообщем от ревности и чувства собственности - ты становишься несчастной.
и еще от туда же:
"...Желание сделать кого-то своей собственностью всегад ведет к концу отношений. Если кого-то любишь, то всегда желаеш ему счастья, даже если это значит, что он будет с кем-то другим..."

У меня конечно, как и у большинства из Вас есть мамочка. Родная, любимая и самая лучшая мамочка.
Но теперь у меня есть еще одна мама. Вовкина мама. Она для меня такая же любимая и лучшая. Потому что для него она самая любимая и лучшая.
Потому что она родила и вырастила для меня моего любимого человечка.
Я очень благодарна ей. И считаю ее очень близким и родным человеком.
И пусть для Вовки моя мама не так близка. Это не важно. Свою маму я люблю за нас двоих.

возвращается сестренка.
уря!!!
Я уже по ней соскучилась. Надеюсь ей понравилось. Очень надеюсь. Я так за нее рада, что она смогла все таки съездить и отдохнуть.
ЖУСЯ - я тебя ЛЮБЛЮ!

уже целый день. хочу все сделать сегодня, чтобы завтра заняться собой и быть КРАСИВОЙ-КРАСИВОЙ.
Гостей настчитала аж20 штук ;)))))
Надеюсь будет весело.

и домой к маме.
Или к тетке съездить. Даже не знаю. Домой сегодня не поеду. Пьяный Вова, это выше моих сил.
Пусть отрывается. Наверно все таки надо давать ему расслабиться по полной. Пусть расслабляется.
Главное чтобы.....................................................
Главное чтобы костюмчик сидел (с) Чародеи.

[показать]
просила подключить роуминг на ее телефон.
Но к сожалению, Мегафон не делает роуминг для ХАЛЯВНОГО тарифного плана О'Лайт в Тунисе.
Знаю, что в Греции, в Израиле - роуминг работает есть. А в ТУНИСЕ нет. И почему я раньше не поинтересовалась. Теперь моя сестренка в чужой стране и без связи.
А все я. Дурила. Она хотела Би-лайн взять, а я ей на фига. Бери лучше мегафон. Вот и взяла. Послушалась.
Эх... Места себе не нахожу.