Это цитата сообщения Лесенка Оригинальное сообщение

Покупаем одеяло!!!



Ватное одеяло:
+Классика известная всем. Одеяло с этим наполнителем идеально сохраняет температуру тела, и под ним невозможно замерзнуть.
-Собирает в себе все запахи. К тому же очень тяжелое. Хотя если вы не можете заснуть, не укрывшись толстым одеялом,- это, конечно, плюс.

Синтетическое одеяло:
+По толщине не уступает ватному, зато весит совсем немного.
-Не очень практичное- синтепон быстро скатывается. Плохо пропускает воздух. Летом под ним жарковато, а зимой прохладно. Если есть аллергия на синтетику, такое одеяло нужно сразу вычеркнуть из списка. Хотя многие фирмы выпускают сегодня синтепоновые одеяла, обработанные антиаллергенными препаратами.

Пуховое одеяло:
+Легкое и воздушное. Быстро согревает и идеально хранит тепло тела. Если у вас одеяло на гусином или утином пуху, даже в лютый ночной мороз можно смело открывать форточку- простуду не подхватите.
-Качественные пуховые одеяла очень дороги. А если вдруг попалась подделка, уже через пару месяцев из одеяла начнут прорастать перья.

Шерстяное одеяло:
+Проверенная веками шерсть говорит сама за себя. Трение шерстяных волокон друг о друга создает электростатическое поле, хорошо влияющее на здоровье и настроение. Шерстяное одеяло очень полезно для людей, страдающих радикулитом, ревматизмом, мышечными и частыми простудными заболеваниями.
-Не подходит для людей любящих спать в прохлада. Шерсть вызывает аллергию.

Одеяло на синтепухе:
+Одеяло из синтетического заменителя пуха- ноттереля, комфореля и файбера- свободно пропускают воздух и кожа во время сна дышит. Полиэфирный наполнитель не вызывает аллергии и не впитывает запахи.
-Расстаться с полюбившимся одеялом придется года через 2-3 – именно таков срок его жизни.

Двустороннее одеяло:
+Идеально для практичных людей. В холодные ночи лучше укрыться шерстяной стороной, а вот для летнего периода вполне подойдет хлопок с обратной стороны.
-Есть опасность перепутать стороны и замерзнуть или перегреется.

Полезные советы:
*Одеяло должно быть плотным, без комков и провалов. Обратите внимание на маркировку. На продукции должен быть пришит ярлычок с названием и адресом производителя.
*Если хотите получить качественный продукт, покупайте одеяла, покрытые качественным китайским тиком или бязью.
*Размер одеяла надо выбирать на пол метра больше кровати. Чтобы края спускались по бокам. Так и постель будет выглядеть лучше, и спать под таким одеялом удобнее.
*Если на одеяле нет запретных спецсимволов, его нужно регулярно стирать. Синтетические одеяла нужно подвергать водным процедурам один раз в три месяца, остальные- минимум два раза в год. Пуховые и шерстяные лучше пропаривать специальной насадкой пылесоса или сдавать в химчистку.

Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение

Классификация стерв



[300x233]
Известно, что всех женщин можно грубо разделить на две категории - стервы и ...ммм.... (эх, цензура все едино исказит) собаки женского рода (надеюсь, все поняли - какое слово я имела ввиду! ). Собака женского рода - это та, которая берет и дает. А стерва - та, которая только берет.

На стерв западает большинство мужчин. Они вылизывают им пятки, целуют в задницу, носят тапочки в зубах и вообще носятся с ними, как с тухлыми яйцами. Жениться, правда, (те, кто еще сохранил способность трезво мыслить) стараются на собаках женского рода (блин, есть же емкое слово, вмещающее в себя всю необходимую смысловую нагрузку.... ), но с ними, как правило, не носятся вообще. Но я не к тому. Я просто хочу добавить классификацию стерв.

Вид 1: Стерва классическая допотопная
Повадки и экстерьер: Роговая оправа, которой хочется боднуть. Юбка макси, скрывающее все, что только можно назвать фигурой, включая кончики ушей и родинку с пучком волос на втором подбородке. Обычно худа до незаметности и незавидности. Пол подчеркнуто женский. Мужчин как класс не воспринимает. Точнее, воспринимает, но как класс растений. Грозный взгляд учительницы из пансиона благородных девиц, узнавшей, что одна из ее воспитанниц - мужчина, и соседки по коммуналке, обнаружившей в своем борще волосы подозрительно вашего цвета.

Вид 2: Стерва обыкновенная травоядная
Повадки и экстерьер: Таково - увы - большинство стерв. Ворчливые и безобидные. Убитая домом хозяйка или старая дева из такого же анекдота, ставящая вторую кровать в спальне, чтобы в два раза увеличить шансы найти там мужчину. В любом случае - трогательная обида на оставленный домашними животными и остальными членами семьи недоеденный обед, немытую посуду и прочую испорченную жизнь.

Вид 3: Стерва хищная типа гризли
Повадки и экстерьер: Наиболее популярный вид. Для нее мужчина - помесь банкомата и фаллоимитатора (сама бы я такую мысль не придумала, люди так говорят). Она знает себе цену и не стесняется ее иногда называть, что, впрочем, абсолютно не мешает мужчинам считать ее бесценной. Она агрессивна - мужчины думают, что независима. Интеллектуальна, но не настолько, чтобы забыть, что миром двигают ноги. Она использует мужчин - они утверждают, что рядом с ней они чувствуют себя нужными. Она ходит сама по себе. И иногда - если придется - по другим.

Вид 4: Стерва тихая латентная
Это все остальные женщины, которые якобы не стервы. Именно с ними разводятся мужья, предварительно женившись на смирных ангелоподобных созданиях. Так вот, латентной стерве помогают проявиться мужчины. Они открывают ее. Как Америку. Или как консервную банку. Пока вы с ней не поживете (хотя бы в одном теле), вы и не узнаете, какая она на самом деле. Если вы на второй год (день, час) брака понимаете, что из вашего мужа можно веревки вить, и все свободное время отдаете этому виду макраме, то вы - латентная стерва.
__________________________________________________________
Отдых за рубежом - это множество ярких и незабываемых впечатлений.Желаете больше узнать об одном из самых популярных островов на Карибах?В этом вам поможет "Агентство изысканных путешествий",цены на туры на барбадос и многое другой полезной информации!

Это цитата сообщения bastis Оригинальное сообщение

книжка "Куколки своими руками"




Читать далее...

Это цитата сообщения Eugeney Оригинальное сообщение

Жилет с круглой кокеткой.



[375x540]
http://knitka.ru/378/zhilet-s-krugloj-koketkoj.html#more-378
Читать далее...

Это цитата сообщения Юлена- Оригинальное сообщение

Упаковка подарков (корейские сайты)

Как сделать

[531x483]

 

Как сделать

 

+++

Это цитата сообщения luzik Оригинальное сообщение

Рисуем мордочки.

 

 

Читать далее

[200x] Я такая, какая есть, Такой уродилась я. Когда мне бывает смешно - То смех мой полон огня. Я люблю того, кто мне мил, Того, кто любит меня. Ну, а если я разлюблю, Разве в этом виновна я? Я нравлюсь. Я так создана, Ничего не поделаешь тут, Строен и гибок мой стан, и движенья мои поют. И грудь моя высока И ярок блеска моих глаз. Ну... И что же с того? Разве это касается Вас? Я такая, какая есть, И многим нравлюсь такой, Ну разве касается Вас, Все то, что было со мной? Да! Я любила кого-то. Да! Кто-то меня любил. Как любят дети, любила Того, кто был сердцу мил. Я просто любила, любила, любила, любила, Так о чем же еще говорить? Я нравлюсь. И тут уж, поверьте, Ничего нельзя изменить! [показать]

1.Не любите очереди?Ходите в круглосуточные магазины после 20.00Понедельник - наименее посещаемый. 2.Будьте внимательны с нарезками.Иногда "под нож" пускают продукцию,у которой прошёл срок годности. 3.Бывает,что наклейка со штрих кодом куда-то девается.,и как назло,на выбранном вами товаре.Проверьте это ещё до кассы,чтобы не тратить время на замену. 4.У манго и папайи больше шансов залежатся,чем у их менее экзотических собратьев. 5.Чем больше продуктов перед глазами,тем больше искушение их купить.Поэтому проходы между полками такие длинные,а молоко всегда в конце. 6.При иных равных условиях люди предпочитают магазины,где более приветливый персонал. 7.Не думайте.что товар становится вашим,как только вы берёте его в руки.До момента оплаты это собственность магазина. 8.Взгляните на верхние и нижние полки.Там вы найдёте продукты тех производителей,которым не по карману плата за престижные места. 9.Дети - это основной объект маркетинговых услуг.Поэтому всякие Чупа-чупсы и другие привлекательные,ноне самые полезные лакомства располагаются на уровне глаз ребёнка. 10.При виде объявлений "скидки" и "распродажа" покупатели теряют над собой контроль и кидают в корзину гораздо больше продуктов,чем им нужно. 11.Из всех купленных продуктов 12% просто - напросто выбрасывается в мусорное ведро.

Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение

10 женских поступков, которые вовсе ничего не значат



[270x270]
Частенько наш сильный пол думает, что мы с ним флиртуем, даже когда на самом деле мы и не думаем об этом. Действительно, наши действия, жесты, взгляд каждый может трактовать по-разному. А эти поступки могут вовсе ничего и не означать…

1. Если в конце электронного письма девушка присоединит больше смайликов с поцелуем, чем ее вторая половинка, друг либо знаковый, это автоматически будет воспринято как флирт. Мужчинам не стоит забывать, что женщина - от природы дружелюбна. Лишний смайлик наверняка был добавлен необдуманно, просто ей так захотелось!

2. Если девушка говорит о том, что ей нравится ваша рубашка, ваши джинсы либо ваша обувь, это тоже не означает, что она флиртует. Мужчины, как правило, не обращают внимание на свою одежду, поэтому если девушка вдруг замечает ее, да еще и хвалит, это автоматически означает для мужчины, что им как минимум заинтересовались.

3. Если девушка расспрашивает своего друга либо знакомого о его подруге, на языке сильного пола это будет означать, что вы также не против были бы встречаться с ним.

4. Если вы делитесь своими проблемами в отношениях с сильным полом, это будет означать то, что вы готовы сменить своего бойфренда на того, с кем делитесь своими проблемами. Сильный пол с трудом делиться своими проблемами в личных отношениях с другими, в отличии от слабого пола.

5. Если вы первая на вечеринке заведете разговор с парнем, это будет означать для него, что вы хотите пофлиртовать с ним, соблазнить его. Им и в голову не придет, что вы завели разговор чисто из-за того, чтобы поддержать беседу.

6. Если в беседе вы будете случайно брать собеседника за руку, это может быть расценено сильным полом как очевидное заигрывание. Они даже не подумают, что вы прикасались к их руке лишь потому, то вы эмоциональный человек, который в ходе беседы всегда жестикулирует.

7. Если вы пытаетесь дразнить мужской пол, помните о том, что наверняка они воспримут это как очевидное заигрывание, желание ближе познакомиться с ними. Вы не сможете их убедить в том, что дразнились лишь потому, что вас это забавляло.

8. Если в ходе общения с сильным поломом вы игнорируете звонки на ваш мобильный телефон, это будет означать, что вам так приятно общение с умным и интересным человеком, что даже не хочется отвлекаться на других людей.

9. Если вы в присутствии второй половинки освежаете помаду на губах, он думает, что вы делаете это только для того, чтобы быть привлекательнее для него.

10. Если на дискотеке вы первая проявили инициативу, пригласив его на медленный танец, это без сомнений будет говорить о том, что вам нравится этот человек, вы хотели бы с ним встречаться больше.

Несомненно, все это мы могли бы делать, когда и на самом деле флиртуем, однако если это делается просто так, без умысла, однако воспринимается мужским полом как флирт, почему бы и нет?
______________________________________________________
Хотите качественные,по последней моде,деревянные двери,лестницы,двери межкомнатные шпонированные и элементы интерьера из дерева?Тогда вам необходима компания «Двери ЮККО»!Здесь специалисты создают настоящие произведения искусства!Шикарный каталог продукции и фото галерея.

Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение

Разные знаки зодиака: кто как целуется



[270x270]
Вы верите в гороскопы, в то, под какой звездой был рожден человек, и какой отпечаток это поставит на его дальнейшую судьбу? Лично я – нет. Но вот узнать о том, как целуются разные знаки зодиака, мне представляется весьма интересным, а вам?

Итак, рассмотрим каждый из 12 существующих знаков и дадим характеристику умению, способностям и особенностям представителю всех зодиаков в отношении поцелуев. Итак…

Овен

Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае, они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй.

Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль.

Целуются только, тогда, когда у них хорошее, даже восторженное настроение. К ценителям поцелуя этот знак отнести нельзя, Овны целуются достаточно редко. Более всего предпочитают целовать область лица. При этом они достаточно раскрепощены и готовы поцеловать даже первого встречного, если он им понравится.

Телец

Поцелуй Тельца крепок, но мягок. Предпочитают целоваться долго и страстно. Многие отмечают, что у этого знака удивительно мягкие и теплые губы.

Несмотря на то, что Тельцы целуют крепко, они необыкновенно ласковы и никогда не причиняют боли. Большинство женщин отмечает, что когда целует мужчина-Телец, начинаешь ощущать себя как за каменной стеной. А поцелуй женщины, рожденной под этим знаком, по утверждению многих мужчин позволяет забыть все тревоги.

Представители этого знака предпочитают целовать только тех, кого хорошо знают. Большинство из них обязательно целует любимого человека уходя из дома или возвращаясь домой, перед сном и в других подобных случаях, даже если незадолго до этого они поссорились.

Близнецы

Рекордсмены по количеству поцелуев на душу населения, хотя делают это поверхностно: просто чмокают в щечку или в губы, иногда даже занимаясь при этом посторонней работой. Их поцелуи не отличаются страстностью, хотя многих привлекают своим разнообразием. Да и сами Близнецы ищут разнообразие в каждом новом поцелуе, поэтому со своими постоянными партнерами по любви и браку могут целоваться со временем все реже и реже. Обычно в свой поцелуй Близнецы вкладывают дружескую признательность, поэтому целуются чаще с друзьями и знакомыми при встречах или расставаниях.

Но они также виртуозно владеют техникой эротического поцелуя и иногда могут поразить вас этой способностью.

Рак

Предпочитает не столько целовать сам, сколько быть поцелованным. Их поцелуи очень нежные, любящие, душевные. Так обычно матери целуют своих детей. Рак не приемлет поцелуев без чувств, и ему важно, чтобы это было чувство не столько любви, сколько душевной привязанности или заботы.

Более других знаков любит, когда его целуют на ночь, перед сном, или утром. Раки целуют своих супругов, уходя на работу или возвращаясь с неё. Но в отличии от Тельца, они, будучи обиженными, прекращают целоваться. Возобновляют поцелуи только после того, как простят обидчика. Чаще чем любимых людей, Раки целуют своих детей или родителей.

Из-за смущения очень редко целуются прилюдно. Эротическое начало в поцелуях Рака слабо выражено. Большая часть поцелуев у Раков приходится на период детства.

Лев

Считает, что в первую очередь от поцелуя нужно получать чувственное удовольствие, поэтому целуются чаще всего с любимыми. Людей, рождённых под этим любвеобильным знаком, можно по праву считать мастерами горячего и страстного эротического поцелуя. Причём они не стесняются демонстрировать его на людях и даже получают от этого особое удовольствие.

Материнские поцелуи, благодарности или дружеского расположения этому знаку почти не свойственны. Мужчины-Львы одни из немногих, кто умеет красиво поцеловать женщине руку.

Однако, одной рукой или лицом они не ограничиваются и всегда готовы целовать в любом месте. Целоваться "всерьёз" начинают гораздо раньше других знаков.

Дева

Ведёт себя скромно, обычно целуется только со своим партнёром по браку или всеми признанным любимым человеком. Очень не любит делать это на виду и очень раздражается, если замечает, что за нею подглядывают. По количеству поцелуев занимает в Зодиаке одно из последних мест.

Многие Девы считают "поцелуй переносит заразу", и тщательно соблюдают все меры предосторожности. Из-за своей брезгливости никогда не будут целоваться с человеком, который им чем-то неприятен. Если хотите получить поцелуй этого знака, вам необходимо быть опрятно одетым, иметь отутюженную одежду и вычищенную обувь, а мужчины при этом должны быть тщательно выбриты.
Неплохо также пожевать "Орбит" или что-то подобное, что освежает дыхание. Часто первый любовный Читать далее...

Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение

50 поводов порадоваться тому, что ты не женщина



[270x270]
"Хоть бьет порою жизнь нас очень больно, какое счастье, все же женщиною быть." Это слова финальной песни, прозвучавшей в фильме "Примадонна". Я нисколько не сомневаюсь, что рождение женщиной дано от Бога. Обходительность, внимательность, женская чуткость - вот главные эпитеты в характеристики именно той Женщины, что можно записать с большой буквы. Именно истинная Женщина умеет мужчине намекать тоньше, чем волосок на ее голове, нежнее обходиться с ним, чем розовый шелк ее платья. Родиться женщиной Бог дал нам, девушки, чтобы мы умели наставлять, направлять, открыть истину, руководить незаметно.

И тем не менее наши драгоценные мужчины нашли повод радоваться тому, что родились они не женщинами. Вашему вниманию шуточный список из 50 пунктов, устами мужчины.

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.

4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

5. Нам не грозит изнасилование!

6. У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.

7. Нам не надо брить подмышки.

8. И депилировать зону бикини.

9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.

10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.

11. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность "сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!

12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.

14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

15. Мы не красим ногти.

16. И глаза.

17. И губы.

18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.

19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

20. И не следят за длиной нашей юбки.

21. Мы не носим бантиков.

22. Нас не таскают за косы.

23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".

24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясо молочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.

25. Мы не можем забеременеть!

26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
27. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.

28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!

29. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.

30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

31. Нам вообще не нужно выходить замуж!

32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

33. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!

37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.

38. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.

39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.

40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.

42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.

43. Когда мы Читать далее...

Это цитата сообщения Стройнеющая Оригинальное сообщение

Для мальчиков





[524x699]
Читать далее...

Это цитата сообщения Ника_Ерёмина Оригинальное сообщение

Как адрес сделать ссылкой



Когда я начала составлять
Глоссарий кулинарных терминов. возникла необходимость сделать слово - ссылкой на статью, иллюстрирующую это понятие(слово).

Для этого я использую такой код :

[url*=Адрес ссылки]Название ссылки[/url]
( * после url поставлена только в примере, с ней ссылка неактивна)

Например, я хочу, чтобы слово "глоссарий" в первом предложении поста при наведении курсора вызывало пост с, собственно, Глоссарием.

Для этого я нахожу этот пост, копирую его адрес (ссылку) и вставляю его в код :

[url*=http://www.liveinternet.ru/users/3419487/post110047321/]Название ссылки[/url]

Затем, вместо названия ссылки, пишу слово Глоссарий

[url*=http://www.liveinternet.ru/users/3419487/post110047321/]Глоссарий[/url] ,

убираю *, копирую обновленный код, и вставляю его вместо слова "Глоссарий" в первом предложении.

Как легко убедиться, теперь слово "Глоссарий" является активной ссылкой.

Это цитата сообщения v_alena Оригинальное сообщение

Подборка жаккардов

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] 

Схемы

Это цитата сообщения Lulabi Оригинальное сообщение

Вязаные джинсы



В таких стильных джинсах ваш малыш будет чувствовать себя самым настоящим ковбоем, его уж точно не напугают ни дождь, ни холодный ветер!
[503x699]
[503x699]


Размеры
0[3-6, 6-12, 12-18, 18-24] месяцев
Окончательные размеры
(до стирки)
1 дюйм=2,54 см (пример: 7 дюймов=7*2,54=17,78 см)
Талия: 13[15, 17, 20, 22] дюймов
Длина шагового шва: 7[8, 9, 10, 11] дюймов
Длина бокового шва: 12[13, 14.5, 16, 18]дюймов
Материалы
Пряжа Rowan Denim [100% хлопок; 93м/50г]
[MC] Nashville #225 (цвет темный индиго): 2[2, 3, 3, 3] клубка
[CC] Tennessee #231 (светлый синий цвет) 1[1, 1, 1, 1] клубок
Немного пряжи Rowan Handknit Cotton [100% хлопок; 85м/50г]; цвет: Mango Fool #319 (оранжевый) для вышивки
Прямые спицы №4.
Остатки пряжи (хлопок)
18 дюймов резинки.
Игла для сшивания
Темно-синие нитки для сшивания
Не обязательно:
Маленький кусочек шерсти для ярлычка
Небольшое количество ниток для вышивки на ярлычке
Пуговица
Плотность вязания
20 п./28 рядов = 4х4 дюйма (10х10см) чулочной вязкой
Внимание
После вязания, пряжа denim садится примерно на 5-15%, только в длину, при первой стирке в горячей воде. Это сокращение принято в расчет. Джинсы также могут выцветать при стирке и носке, проявляются белые пятка подобно джинсовой ткани.
Описание
Правая штанина
Так как края могут быть видны, снимать первую петлю как изнаночную каждый ряд
*пряжей CC набрать 35[41, 47, 53, 59] п..
Вязать 10[12, 14, 16, 18] рядов изнаночной гладью, закончить ИЗН. РЯДом; оборвать нить.
Пряжей MC, провязать 2 ряда чулочной вязкой.
Следующий ряд [ЛИЦ. РЯД]: Снять не провязывая 1 п., 1 лиц, добавить 1 п. из протяжки, вязать лиц пока не останется 2 п., добавить 1 п. из протяжки, 2 лиц.
Провязать 3[3, 3, 5, 5] ряда чулочной вязкой,
Повторить 4[4, 4, 6, 6] ряда еще 7 раз. 51[57, 63, 69, 75] п..*
Продолжить чулочной вязкой 7[8, 9, 10, 11] дюймов (включая манжет), закончить ИЗН. РЯДом.
Формирование скоса шагового шва:
Следующий ряд [ЛИЦ. РЯД]: ЗАКРЫТЬ 3 п., лиц до конца.
Следующий ряд [ИЗН. РЯД]: ЗАКРЫТЬ 5 п., изн до конца.
Следующий ряд [ЛИЦ. РЯД]: Снять не провязывая 1 п., 2 вместе лиц, лиц до конца.
Следующий ряд [ИЗН. РЯД]: ЗАКРЫТЬ 3 п., изн до конца.
Следующий ряд [ЛИЦ. РЯД]: Снять не провязывая 1 п., 2 вместе лиц, лиц до конца.
Следующий ряд [ИЗН. РЯД]: Снять не провязывая 1 п., 2 вместе изн, изн до конца.
Повторить эти 2 ряда еще раз. Осталось 35[41, 47, 53, 59] п..
**Продолжить вязать чулочной вязкой 10[11.5, 13, 14.5, 16] дюймов, закончить изн. рядом.
Ложный шов
Следующий ряд [ЛИЦ. РЯД]: 17[20, 23, 26, 29] лиц п.; скинуть следующую петлю с левой спицы и распустить до первого ряда..Используя дополнительную спицу, поднимите спущенные петли снова, но вместо поднимания каждой спущенной петли индивидуально, как если бы вы нормально восстанавливали спущенные петли, поднять 1 спущенную петлю, затем 2 спущенные петли вместе, повторить последовательность до тех пор, пока не поднимите все петли. ВАЖНО: поднимать спущенные петли так, как будто вы вяжете изнаночной гладью часть манжеты(это создает иллюзию вывернутого наизнанку шва, как на манжете настоящих джинс. Когда вы поднимите все петли, верните петлю на левую спицу и вяжите лиц до конда ряда.

Пояс.
Следующий ряд [ИЗН. РЯД]: все лиц п..
Вязать 9[9, 9, 11, 11, 11] рядов чулочной вязкой.
Повторить эти 10[10, 10, 12, 12, 12] рядов еще раз. Первый ряд из изнаночных будет нижним краем пояса, по второму ряду из изнаночных петель пояс согнуть, получится кулиска для резинки.
Расположить все петли на нитку так, чтобы петли не образовывали пучки. Завязать крепко двойным узлом и отрезать концы, оставив 2 дюйма.**
Левая штанина
Вязать как правую от* до *.
Продолжить чулочной вязкой 7[8, 9, 10, 11] дюймов (включая манжет), закончить лиц. рядом.
Формирование скоса шагового шва:
Следующий ряд [ИЗН. РЯД]: ЗАКРЫТЬ 3 п., изн до конца.
Следующий ряд [ЛИЦ. РЯД]: ЗАКРЫТЬ 5 п., лиц до конца.
Следующий ряд [ИЗН. РЯД]: 1 ИЗН, 2 вместе изн, изн до конца.
Следующий ряд [ЛИЦ. РЯД]: ЗАКРЫТЬ 3 п., лиц до конца.
Следующий ряд [ИЗН. РЯД]: 1 ИЗН, 2 вместе изн, изн до конца.
Следующий ряд [ЛИЦ. РЯД]: 1 ЛИЦ, 2 вместе лиц, лиц до конца.
Повторить эти 2 ряда еще раз. Осталось 35[41, 47, 53, 59] п.
Продолжить как правую штанину от** до **.

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

Это цитата сообщения milade Оригинальное сообщение

Закон БОЖИЙ



http://zakonbozhiy.ru/content/temi.php
[580x388]