А мне снится сентябрь и алые листья-локоны,
С терпким запахом пепла, грозы и немного мечты.
Небо призрачно-серое, манит и тянет волоком.
Разбиваясь, дробясь в отражениях луж пустоты.

Он мне снится так часто, следы не успеют выстынуть,
Тёплый шорох и шёпот, молитвы сорвутся с губ.
Эта осень годится на то, чтобы сжечь да выкинуть,
А потом прорыдать и ступить в яркий новый круг.

И ронять ворох фраз на нелепые фотографии,
Обжигаясь коктейлем из смеха и глупых слёз.
Так давай же добавим мы цвета, теней и графики -
Только нужно запомнить: нельзя умирать всерьёз.

... Мне по-прежнему снится сентябрь, карусели-радуга.
Молоко и печенье, и на ночь пушистый плед.
Я дождусь новой осени, словно большого праздника,
Чтобы всё растворить в едком дыме твоих сигарет.

(с)

Циан настороженно относился к людям. С детства набожная бабка старалась избегать с маленьким Циан скоплений народа, крестясь и бормоча что-то про грешников. Бабка умерла, и вот теперь 17-ти летний парень отправлялся к тёте по отцовской линии куда-то к черту на рога по реке Силии, на корабле, среди того скопления «грешников», которого смертельно боялась его почившая родственница. Денег было мало, каюту пришлось взять смежную – вместе с ним должны были ехать ещё трое. Парень с мрачной обреченностью представлял, вернее, совершенно не представлял, как он сможет провести столько времени в компании совершенно незнакомых людей.
Люди, явившиеся в каюту за две минуты до отправки лишь для того, чтобы бросить там вещи, Циан не заинтересовались. Он же успел рассмотреть их только примерно: оба с редко встречающимися цветами волос – ярко-красные с черным и серебристо-белые. Крашенные, конечно же, другое дело, что выглядело очень и очень естественно – это и удивляло. Циан и не думал приближаться к ним, равно как и к их вещам, в его планы входило семидневное лежание на койке с краткими экскурсами в уборную и столовую. Вскоре после отправки судна он забылся сном.Читать далее

Милые, милые дети.
Эмоциональные проститутки, моральные уроды,
куда вы катитесь дети?
Сигареты и кофе, кофе и сигареты?
Рок-н-ролл не простит.
Эллвис жив, да убит.
Вы потерянны, дети.(с)

Как же сильно я не люблю этот день. И не потому, что я одна. Просто раздражает.
День влюбленных, а поздравляют всех кого захотят: учителей, коллег, знакомых и т.д. Зачем? Из вежливости? Спасибо, не надо.
Бумажные валентинки, которые уже через день затеряются в комнатах, сумках, карманах. А до этого ходят и хвастаются сколько им подарили их. Пф.
Этот праздник вынуждает поздравлять кого-то, доказывать свои чувства. Опять-таки, зачем? Для влюбленных чтобы показать чувства, праздник не нужен. Глупо.

Хорошая сегодня ночь. Тихая. Располагает к размышлениям. *вздох* Что-то часто слишком я стал думать.
[показать]
читать дальше

Слушать этот музыкальный файл

Ребёнок внутри меня, мой внутренний ребёнок, больше не хочет играть один.
Сперва его сажали в манеж, давали погремушки и уходили в кухню. И выглядывали изредка из-за двери - проверить.
Сидит? Сидит. Играет? Играет.
И на цыпочках уходили опять.
Потом ему покупали книжки, или кубики, или конструктор. Какие-то куклы, дочки-матери, грузовички какие-то, наборы цветных машинок, альбомы и краски…
Он умеет играть один. Он прекрасно умеет себя занять.
Да что вы говорите? Такой самостоятельный ребёнок!
Да-да, сами не нарадуемся…
Ребёнку внутри меня очень повезло. Он сразу знал, что есть времена, когда нужно уметь играть самому с собой. Рассматривать узор на ковре и на обоях. Читать буковки в тишине, шевеля губами. Понимать про любовь и про смерть. Бояться того и другого.
Хотеть того и другого.
Сидеть над разбитым корытом. Над недопитой бутылкой. С сигаретой на балконе. В слезах на постели. В чужом городе на вокзале. В больничном коридоре. На лавочке у могилы…
Мой внутренний ребёнок освоил почти все игры, но больше не хочет играть один.
Он больше не хочет!
Потому что - ну ведь должны же где-то быть ещё дети!(с)pristalnaya
[344x500]

Не боюсь высоты. Не боюсь утонуть. Не боюсь машин, собак, змей и т.д. Боюсь сгореть. От солнца.

Сумашедшие какие-то каникулы. Вы никогда не пробовали готовиться к экзаменам и параллельно сидеть с младшим братом, который не может сидеть на месте и постоянно куда-то срывается? Попробуйте. Это очень забавно. Кстати, неплохая тренировка. Пока за ним бегаешь тренируешь тело, а пока он сидит тренируешь фотографическую память, ибо знаешь, что пара минут и он опять соскочет и полетит куда-нибудь.
С легким удивлением обнаруживаю, что дома одна с братом. Вернее взрослые нас не замечают. Ну бегаем мы и бегаем и все. Разговор со старшим поколением ограничивается короткими фразами содержащие послание в магазин и призыв ужинать. Что забавно, на брата внимания тоже не обращают, хотя чтобы такое случилось раньше... Да никогда. А тут скинули и все. Чувствую такими темпами фиг я сдам математику. Времени практически не хватает. Еще и мать заболела. За что не люблю зиму, она всегда простывает.
Заметила одно изменение. Практически ни с кем не могу общаться в аськах. Почему-то меня раздражают собеседники. Единицы кого я могу терпеть и с кем нормально общаюсь. Из-за этого обижаются. "Мы не знаем как ты и что с тобой". А выйти из дома и дойти до меня конечно же никак. И телефоны не работаю. Возможно поэтому я и стала на них раздражаться. Хоть их поведение и не открытие, но все же.
Не хочу в университет. Не мое. Не могу я там прижиться. Все равно хожу одиночкой. Недавно была дискотека там. Ради интереса сходила. Разачаровалась. Маленькое прокуренное помещение, толпа пьяных студентов... Определенно не мое. Когда предлагали выпить дико удивлялись на фразу "я не пью" и больше не подходили. В группе вообще считают ненормальной. Ну действительно, разве так можно не пить не курить. Прямо безобразие какое-то. Средник век просто. Нет. Я определенно не хочу в универ.
Наверно лучшим сейчас будет пойти спать, но судя по времени, все равно не усну. Чтож. Придеться искать, чем себя занять.

Настроение сейчас - я вне игры

Включить музыкальный центр.Сесть к стене. Взять зеркало и выбрать цвет. Выбрать настроение. Взять в руки кисточку и с тихим вздохом спрятать изъяны. Скрыть круги от слез, недосыпаний, неправильного питания. Скрыть синяк на щеке - результат вопроса "а я жив?". Взять в руки белый карандаш и провести длинную линию по веку - это скроет покрасневшие глаза. Взять белые тени и провести другую линию над глазами. Взять карандаш и нарисовать идеальную линию бровей. Взять тушь и создать иллюзию, что широко смотришь на мир. Хоть ты и не видишь его. Забавно наблюдать как в зеркале появляется новое лицо. Вроде бы знакомое, но уже чужое. Более красивое, более нежное. Красивая маска. Улыбнуться сухими губами и снова взять в руки кисточку. Мазок за мазком и в зеркало смотрит кукла с красивыми глазами, но без губ. Улыбнуться и взять карандаш. Идеально ровная линия, нежно розовый цвет. Завершающие движения и чужие губы появились на коже. Ровные, гладкие. Улыбнуться. Одеться и выключить свет, оставив на полу инструменты. И нырнуть в мир. А вечером вернуться и стереть эту маску с лица, облизывая кровь и пудру. И знать, что завтра будет новая маска и новый цвет.

[700x700]

Сессия это способ научиться разбираться в дорогом алкоголе...

Ожидая чего-то сидеть на окне,
взгляд в никуда.
Черт возьми, папа,
когда же будет это счастье?
Я устала,
так устала стены разбирать на части,
погружаться в бетон.
Черт возьми,
папа,
где сигареты с запахом радости?
Бежать без оглядки вверх, по ступеням.
Лететь без страха вниз, вдоль окон.

Ловить снег руками, отчаянно верить,
Папа,прости.
Но ломаюсь. Нужен мастер.

Скрывать глаза,
прятаться в шарф,
искать в зиме солнце.
Устала. Прости, папа.
Прости. Я ненадолго уйду.
Видишь там солнце? Не волнуйся, я быстро.
Я оставлю на окне сигареты, если что, можешь взять.
Я скоро вернусь.
А ты вызови мастера, я все еще ломаюсь...

Только тогда, когда мы сожрем эту планету, Бог подарит нам другую. Мы запомнимся потомкам не тем, что создали, а тем, что разрушили.(с) Чак Паланик-Невидимки

Настроение сейчас - вам правда это интересно?

Помнишь запах ночи? Дня? Можешь рассказать, как выглядит ветер? Объяснить, что такое любовь. Я не могу. А ведь это так просто. Элементарно. Настолько естественно, настолько легко, что не хватает всех слов для передачи полной гаммы. Я не могу, а ты? Не можешь. Так зачем о чувствах? Нет таких слов. Что ни скажи все приблизительно. Не точно. Ты понимаешь? Что нам делать? Ты ведь не чувствуешь того, что чувствует чужая душа. Тебе нужны слова. Слишком примитивные и реальные. Что ты хочешь: Ты хочешь чтобы мы могли описывать ветер. Что нам делать? Бежать. Учиться слышать страх и крик. Учиться рисовать ветер и писать воздухом. Создавать чудеса. Ты ведь это хочешь сказать? Извини, я не могу. Я не маг. Я человек, также как и ты. Прости. Если хочешь лети. Лети и учись разговаривать с ветром. Может получиться тогда услышать сердце. Лети. я останусь. А ты не вернешься. Лети. Ты сможешь взлететь, я знаю. но сможешь ли ты не упасть? Лети. Я буду продолжать рисовать простыми красками, писать ненужные слова и мечтать по ночам. А ты лети. И хоть ты не вернешься, вернись. Вернись и расскажи сердцем, как это быть в облаках. А потом исчезни. Оставь только ветер. я буду ухаживать за ним, кормить и любить. Ты ведь знаешь, смогу. Он будет возвращаться под вечер и ложиться в ногах. По ночам играться с клубком. А утром улетать к тебе. Лети. А я напишу о тебе красивую сказку простым стержнем. Оставлю след на бумаге синим цветом. Раскрашу слова палитрой сердца и оставлю на память тебе. Не забудь только забрать. Лети...
[показать]

Солнце лениво опускалось все ниже, отражаясь в воде. Теплый вечер мая. Выходной. Везде были влюбленные парочки. Сияющие глаза, широкие улыбки, переплетенные пальцы. Шаблон для всех. Они прогуливались вдоль длинной широкой реки. И все вокруг было залито золотым светом, который отражался от воды. Это было похоже почти что на сказку. Вдоль реки шло каменное ограждение с колоннами. На нем на разных участках сидели некоторые парочки, чтобы передохнуть, а потом снова пойти гулять. У одной из колон сидела девушка.Читать далее
[389x490]

Настроение просто великолепное. Внутри такое ощущение словно что-то должно произойти. Радостное. Светлое. Словно ожидание праздника. На улице холодно, сыро. А хочется красок. Кто-то на дерево привязал три шарик: зеленый, красный и желтый. На полуголых ветках выглядело несколько странно, но ярко. Впервые не хочу дождя.
[420x280]

Я проснулась от того, что одеяло вновь свалилось, подставив меня, в одной майке и трусах, зловредному сквозняку. Находясь в состоянии полусна, я попыталась нашарить одеяло рукой. Одеяло упорно не нашаривалось. Мне пришлось разлепить глаза, и, двинувшись к краю кровати, попытаться найти его взглядом на полу. По закону подлости его, конечно же, там не оказалось. Я перекатилась к другому краю и, уже просыпаясь, предприняла ещё одну попытку обнаружить одеяло. То, что его там не оказалось, заставило меня зевнуть и проснуться окончательно.
Я села на кровати и вновь зевнула. Поёжившись от холода, я решила, что вставать всё равно придётся. Так что я встала с кровати, покачнулась, шмыгнула носом и отправилась на поиски одеяла. Ни на кровати, ни возле, ни под ним злополучного одеяла не оказалось. Отчаявшись его найти, я остановилась и сделала попытку выругаться, но в сонном состоянии значения сказанных слов не поняла даже я сама.
Чёртово одеяло...
Что оно делает на подоконнике? Какое чмо его туда положило? Кто вообще посмел зайти ночью в мою комнату?
Едва только я легла на кровать, укуталась в одеяло и приготовилась видеть хорошие сны, как мобильник призывно задребезжал. Песня любимой группы на звонке, конечно, радует, но не посреди ночи же!
Кому там какого от меня надо...
Я потянулась к трубке рукой и не глядя нажала на кнопку. Мой хриплый раздражённый голос вряд ли кого-то порадовал:
- М... Да?
В трубке раздавались только звуки обычных помех на линии. Мой загадочный собеседник даже не дышал. И вообще делал вид, что его там нет.
- Алло! Есть там кто-нибудь?
Тишина и еле слышное шипение. В пространстве повисла какая-то издёвка.
- Ну и пошли вы...
Нажав на отбой, я положила телефон на тумбочку и, спрятав голову под подушку, провалилась в сон. Посреди ночи, на полпути в страну снов, мне было по барабану, кто мог звонить в такое время, да ещё и молчать в трубку.
***
Утро нашарило меня под кроватью, обнимающей подушку. Судя по всему, я спряталась туда с тем расчётом, что бы, проснувшись, удариться головой. Это мне с успехом удалось, и я, в полголоса поминая блины и оладушки, вылезла и уселась на попу, оглядывая комнату. Сонно щурясь, я запоздало отметила, что одеяло упрямо лежит на подоконнике, словно я и не доставала его оттуда ночью. Взгляд соскользнул со светящегося ярким светом окна на письменный стол. Прямо на ворохе бумаг гордо возвышался чёрный кед. Одинокий и очень важный.
- Дурдом... – хрипло констатировала я и вползла на кровать. Я так и не поняла, что меня разбудило. Подтянув к себе маленький зелёный будильник, я уставилась на цифры, не веря своим глазам. Цифры упрямо показывали, что уже без десяти одиннадцать. Прикинув, что сейчас уже, наверное, смысла идти на уроки нет, я кинула будильник куда-то в сторону и села на кровати. Взгляд задумчиво остановился на сумке, увешанной всяческими феньками, и скользнул по вылетевшим из неё вещам – кошельком и каким-то бумагам.
В сознание медленно вползла мысль, что сегодня воскресенье. (с) Я знаю, кто автор но не выдам эту страшную тайну, ибо жить охота.

Настроение сейчас - Захотелось снова летать

Две недели депрессии...Полной,глубокой...Каждый вечер температура, за окном дожди...За окном солнце... А настроения нет никакого. Никакого желания что-либо делать, что-то менять. Не удалось поехать на фестиваль. Вчера расстроилась, а сегодня проснулась от проливного дождя и поняла, что это даже к лучшему. Все время чем-то занята, чем-то загружена, постоянно играю... А теперь у меня выдалось аж два свободных дня... А после душа захотелось снова жить, действовать и наплевать, что осень... Посмотрим надолго ли хватит энтузиазма...

[600x450]

Сегодня в голову пришла мысль, что быть слабой не так уж и плохо и иногда можно себе это позволить. Обычно я всю жизнь борюсь со стереотипом, что женщина слабый пол, но в последнее время, что-то стала сдавать позиции. И пожалуй мне это даже нравится, хотя я все еще отвергаю мнение, что женщина слабый пол. На культурологии услышала фразу, которая внутренне возмутила. " Женщина не творец, а всего лишь хранитель. Творцом же является мужчина..." если бы не то, что наш препод больно быстро читает лекцию я бы его остановила. На данный момент можно с уверенность сказать, что женщины глубоко не слабый пол и как минимум стоят наравне с мужчинами. Опять я ударилась в феменизм... Но стереотипы надо разрушать беспощадно.